Khác Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tác giả: Irina_Bougainvillea
Thể loại: Bí ẩn
Trạng thái: Hoàn thành
​

---

Giới thiệu truyện:

「Kì án hoa hồng xanh」 - Chưa một vụ án nào có thủ phạm vị thành niên trên đất Hà thành lại tiêu tốn giấy mực của báo chí nhiều đến thế.

Một cái tên lớn trong giới văn nghệ lại được xướng lên gần như mọi lúc, mọi nơi.

Một nam sinh của một trường trung học phổ thông nổi tiếng, luôn được coi là "con ngoan trò giỏi", lại gây ra tội lỗi tày trời không thể nào dung thứ.

Và những câu chuyện xoay quanh đó...

Vụ án diễn ra thế nào, chuyện đó đã có công an giải quyết trọn vẹn.

Nhưng miệng đời cay độc vẫn hoàn cay độc.

Người ta không thể ngừng phán xét, luận bàn rằng ai là người để trách trong câu chuyện buồn ấy.

Nam sinh ấy, hay người nghệ sĩ, hay thậm chí cả cô gái trẻ mà hai người đều cố gắng để giành lấy cho riêng mình...

Có những thứ người ngoài không thể nào hiểu hết.

Song le, dù ai có nói thế nào, thì chung quy lại, câu chuyện vẫn bắt nguồn từ những 「Dị mộng」.

Những hoài bão khác thường, biến thành 「Độc dược」, dẫn tới kết cục khác thường.

Và đây chính là những toan tính, tâm tư của những người trong cuộc.

Đây chính là toàn bộ câu chuyện ấy.

Một câu chuyện mở đầu tưởng chừng nhẹ nhàng và bình lặng...

Vở kịch, hay trò chơi, tất cả cũng chỉ là vỏ bọc.

__________

Title: Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~

Plot: Irina Bougainvillea, Syara Yue

Words: Irina Bougainvillea

Beta: Syara Yue

Category: Mystery, Adventure, Romance, Angst, Drama

Cốt truyện và nhân vật thuộc về chúng tôi, và chỉ chúng tôi có quyền quyết định số phận của họ.

Truyện sử dụng một số chi tiết liên quan tới bài hát và manga Cantarella (KuroUsa-P, Ichika),



twisted​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Lời nói đầu​

Spoiler: Lời nói đầu

Hiện tại tác phẩm này chỉ được các tác giả cho phép đăng tải trên tài khoản Wattpad "Irina Bougainvillea" (https://wattpad.com/user/Irina_Bougainvillea) và blog Wordpress "Vườn Hoa Giấy" (https://irinabougainvillea.wordpress.com).

Mình không chấp nhận mọi yêu cầu đăng lại, sao chép và chuyển ver.

Mọi hành vi đăng tải tác phẩm này và các phiên bản phái sinh của nó ở những nơi khác mà không do mình hoặc đồng tác giả Syara Yue thực hiện hay cho phép đều là vi phạm bản quyền.

Nếu mọi người có nhu cầu trích dẫn bất cứ phần nào của truyện, hãy ghi nguồn.

Nếu bạn là reader có tâm và có văn hoá, hãy chỉ đọc truyện ở những link này:

Đang tải…

my.w.tt

Đang tải…

irinabougainvillea.wordpress.com

__________

[SPOILER ALERT]

Một số thông tin về nội dung manga Cantarella ~ Poison of Blue ~ (Story: KuroUsa-P, illustration: Ichika) được sử dụng trong truyện:

Manga Cantarella ~ Poison of Blue ~ có nhân vật chính là Cesare và Lucrezia.

Họ là hai anh em ruột trong gia tộc Borgia, một gia tộc vốn mang tai tiếng lâu đời vì lịch sử sử dụng độc dược để tranh quyền đoạt vị.

Gia tộc Borgia sở hữu loại độc dược "la Cantarella" nổi tiếng, được cha truyền con nối qua các đời người đứng đầu gia tộc.

Tuy nhiên sau đó manga tiết lộ kì thực, "la Cantarella" không phải một loại độc dược cố định, mà có thể là bất kì loại độc dược hoạt tính cao nào mà người đứng đầu gia tộc ưa thích sử dụng.

Tới đời Cesare, Lucrezia được anh trai sử dụng như một quân cờ chính trị, thực hiện liên hôn để gia cố quyền lực cho gia tộc Borgia.

Tuy nhiên, cuối cùng, Lucrezia cũng trở về bên anh trai khi họ nhận ra thực chất tình cảm nam nữ mà họ dành cho nhau.

Cesare đã nói với Lucrezia "Em là Cantarella của đời anh."

Câu nói này có thể được hiểu theo nhiều lớp nghĩa.

Nó khẳng định vị trí then chốt và tư cách thành viên không thể chối cãi của Lucrezia trong gia tộc Borgia.

Lucrezia vừa là thứ quý giá nhất mà Cesare sở hữu và yêu thương, vừa là thứ độc dược nguy hiểm mà anh sử dụng hết khả năng của nó để giành lấy quyền lực cho gia tộc mình.

Gia tộc Borgia là một gia tộc có thật ở châu Âu thời Phục hưng, và họ thực sự có tai tiếng về độc dược như trên.

Theo chính sử, hai anh em còn có hai người anh em trai khác, và cha của hai anh em Cesare và Lucrezia là Giáo hoàng Alexander VI.

Thực sự có tin đồn được khẳng định gần như chắc chắn về sự loạn luân của Lucrezia với các anh em trai của mình.

Hành tung của gia tộc Borgia trong chính sử còn nhiều điểm gây tranh cãi, và cốt truyện manga Cantarella ~ Poison of Blue ~ cũng không hoàn toàn dựa theo chính sử.
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Mở đầu​

Spoiler: Mở đầu

Tầng hai mươi, chung cư Rosa.

Bầu trời xanh ngắt không một gợn mây, cao vời vợi, tĩnh lặng đến đáng sợ.

Một cô gái trẻ đứng phía ngoài lan can sắt.

Đôi chân trần gầy guộc run rẩy dưới lớp váy dày che phủ, mấp mé bên gờ tường.

Trên làn da trắng bệch của nàng vẫn hằn lên những vết sẹo còn rỉ máu.

Mái tóc bạc trắng đã rối tung tự bao giờ, đoạn chỉ dài đến thắt lưng, đoạn lại dài quá gối, nham nhở và vô tổ chức.

Đôi mắt màu xám nhợt nhạt vô hồn.

Cái vô hồn ấy không phải đơn giản chỉ vì bao đêm thiếu ngủ, mà vì chính bản thân nàng, cả thân xác lẫn linh hồn đều chẳng còn thuộc về nàng nữa.

Chúng bị rút cạn khỏi nàng bởi hắn - một con người tàn độc mang một vỏ bọc không tì vết.

Cái vỏ bọc nàng chắc sẽ không thể nào biết đến nếu nàng không bị chính hắn đưa tới nơi đây.

Phồng lên một cách méo mó như muốn nuốt trọn thân hình xơ xác ấy là một bộ đầm kiểu Phục hưng cách điệu với thân váy bằng lụa nhăn nhúm, rách rưới, và những diềm áo xếp nếp đã tả tơi bung ra.

Chiếc váy màu cháo lòng lấm lem những vết nâu sậm của bùn đất và máu khô.

Đáng lẽ ra, đó phải là một màu trắng thuần khiết đấy.

Nhưng nàng nghĩ, hắn nào có quan tâm sắc màu ấy là gì.

Hắn chỉ cần biết đó là nàng, và trên người nàng là bộ đầm mà hắn yêu.

Và hắn cũng yêu nàng, ám ảnh với nàng theo cái cách như thế.

Trong trắng hay vẩn đục, lành lặn hay tổn thương, tất cả đều không quan trọng.

Chỉ cần đó là nàng.

Nàng tin vào điều đó.

Và nàng cũng yêu hắn, một thứ tình yêu lệ thuộc.

Nàng còn sống ngày nào, thì ngày ấy đều là vì hắn.

Hắn là lý do duy nhất nàng còn tồn tại trên cõi đời này.

Nàng sinh ra, nàng ở đây là để phục vụ hắn, chỉ mình hắn mà thôi.

Ngoan ngoãn, nghe lời như một chú cừu non.

Nàng chẳng biết mình đã suy nghĩ một cách cực đoan như thế từ khi nào nữa - phải chăng là từ lúc nàng đặt chân tới căn hộ này?

Phải chăng là từ ngày hắn khoác bộ đầm này lên cơ thể nàng, hay cái khoảnh khắc nàng bị buộc dâng cho hắn cái quý giá nhất của một người con gái?

Nhưng, mọi chuyện chỉ là quá khứ mà thôi.

Nàng vẫn nhớ, hắn đã từng điên cuồng vì nàng như thế đấy.

Nhưng ngọn lửa tình ấy trong hắn cứ lụi dần đi theo thời gian.

Một món ngon, người ta ăn mãi rồi cũng thấy nó bớt ngon đi, cũng sinh ra chán chường.

Và khi đã phát ngấy lên như thế, người ta sẽ lại bắt đầu đi tìm những món ăn mới.

Giờ nàng mới nhận ra, suốt thời gian qua nàng đã ảo tưởng hão huyền tới mức nào về vị trí của nàng trong lòng hắn.

Những ngày qua, khi còn nghĩ rằng mình là duy nhất, rằng hắn chỉ có một mình nàng, nàng đã hạnh phúc biết bao nhiêu, thì hôm nay, nàng đau xót chừng ấy.

Hoá ra, đối với hắn, nàng cũng chẳng là gì hơn ngoài một món ăn để hắn cưỡi ngựa xem hoa mà thôi!

Hắn đã không cần nàng nữa rồi.

Ảo tưởng nhiều chỉ đưa đến một kết cục là vỡ mộng.

Nhưng nàng vẫn muốn lưu giữ một chút hi vọng cuối cùng.

Nàng vẫn muốn chờ đợi hắn.

Hắn sẽ về mà.

Hắn có nhiều nơi để đi, nhưng không ở đâu cho hắn nhiều khoái cảm như nơi này.

Nhưng lẽ sống của đời nàng đã mất, nàng còn sống làm gì kia chứ?

Hay là cứ để thân thể nàng lụi tàn đi cùng với bao ảo mộng của nàng?

Hàng loạt câu hỏi cứ tới tấp ập đến trí óc nàng.

Từng dòng suy nghĩ cứ thế hiện ra, lộn xộn mà rõ mồn một trên nền trời xanh.

Nàng không biết mình nên làm gì nữa.

Nhưng nàng biết, vẫn có một kẻ-nào-đó-không-phải-hắn đang lặng lẽ định đoạt số phận nàng.

Nàng không biết đó là ai, nhưng nàng biết người đó tồn tại.

Chỉ người đó có thể cho nàng biết nàng phải làm gì.

Nàng đứng đó và đợi.

Một mệnh lệnh loé lên trong óc nàng - mệnh lệnh được gửi đến từ bầu trời xanh:

"Nhảy đi!"

Đôi bàn chân nhỏ nhắn trượt khỏi bờ tường.

Nàng rơi xuống, rơi vào bóng đêm vô tận.

Màn hình vụt tắt.
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Lê - 01​

Spoiler: Lê - 01

- Lại là Bad End.

Tôi thở dài ngay khi màn hình tối lại, bực dọc thì thầm với chính bản thân mình.

Đây là lần thứ hai tôi chơi game này rồi.

May sao, cái kết không tệ như lần đầu.

Nhưng nó vẫn không phải là cái mà tôi muốn.

Game nào cũng vậy, một khi đã chơi, tôi luôn muốn tìm được cái kết đẹp nhất mà người ta vẫn thường gọi là True End.

Tôi bớt hậm hực phần nào khi nhận ra mình đã kịp save game đúng đoạn bắt đầu phải đưa ra những quyết định then chốt ảnh hưởng đến end game.

Thật tình, tôi chẳng bao giờ muốn dùng đến những file save như thế.

RPG chủ yếu là về những lựa chọn khác nhau trên cuộc hành trình của người chơi dẫn đến những kết cục khác nhau.

Chơi RPG, muốn đến được True End, quan trọng nhất là kiên nhẫn.

Cho nên cứ bỏ qua phần lớn game như vậy thì chẳng còn gì là thú vị.

Nhưng chắc hôm nay thì phải khác.

Gần mười một rưỡi đêm rồi.

Tầm nửa tiếng nữa, kiểu gì cha tôi cũng nói vọng từ dưới nhà lên giục tôi tắt đèn đi ngủ.

Với ngần ấy thời gian thì bắt đầu chơi lại game là không thể.

Thế là tôi mở save file lên.

Hiện ra trước mắt tôi là cả một không gian được phủ kín bằng màu xanh đen vì bụi và thiếu sáng.

Tầng áp mái của những nhà hát, nơi mà ánh sáng chỉ có thể lọt vào qua mấy khe thông gió bé tin hin, cũng chỉ sáng được đến thế mà thôi.

Trong bóng tối tù mù ấy có ba bóng người.

Họ đều là những nhân vật chính trong game mà chỉ nhìn bóng thôi, ngay tức khắc tôi đã nhận ra họ là ai.

Gần màn hình nhất là một thiếu nữ trạc tuổi tôi với mái tóc xám bạc uốn xoăn bồng bềnh, diện bộ đồ gọn gàng và năng động hết chỗ chê.

Đó là nhân vật người chơi; tôi đặt tên cho cô ấy là Aeris.

Ngay bên cạnh Aeris là bóng hình một cô gái khác, Mirlena.

Tạo hình ban đầu với chiếc váy phồng trắng tinh diêm dúa khiến nàng trông như một tiểu thư châu Âu bước ra từ thế kỉ mười lăm.

Chỉ khác là mái tóc nàng dài quét đất, buộc cao hai bên và có màu xanh lục tươi tắn.

Đứng đối diện hai cô gái là nam chính của game này, Kiel.

Tóc hắn xanh biếc một màu biển cả, còn đôi mắt hắn cũng xanh ngăn ngắt, cái màu xanh của băng giá vĩnh cửu ngàn năm.

Ngay lúc này, hắn trông như một tên quý tộc thực thụ, ngạo nghễ và bí hiểm trong tấm áo choàng đen cùng với chiếc mũ rộng vành đính lông vũ.

Ánh trăng từ bên ngoài len qua khe thông gió, nhưng vẫn còn yếu ớt nên chỉ đủ rọi sáng một nửa khuôn mặt Kiel.

Tuy vậy, tôi vẫn thấy được những vằn đỏ ngoằn ngoèo hiện lên trong mắt hắn ta.

Từng câu thoại của hắn cứ thế hiện lên trên màn hình.

Hắn điên rồi.

"Đúng thế, tôi yêu Mirlena."

"Nhưng tôi nào có ưa thích gì cô.

Vì cô còn lâu mới sánh được với Mirlena mà tôi đang tìm kiếm."

"Cô nghĩ cô là ai mà dám khoác lên người thứ trang phục chỉ dành cho Mirlena Hoàn Hảo của tôi?"

"Đồ xấc xược như cô quả thực nên biến khỏi thế giới này vì đã dám làm điều đó."

"Chết đi!"

Một điều quá đỗi hiển nhiên, Mirlena hoảng loạn.

Aeris nghe những điều Kiel nói cũng trở nên sợ hãi.

Rồi Kiel hạ lệnh cho ai đó giết chết Mirlena và những kẻ cản đường hắn ta.

Ở lại

Chạy trốn một mình

Chạy trốn cùng Mirlena

Tất nhiên, không đời nào tôi chọn ở lại.

Ai mà chọn ở lại thì hoặc người đó điên, hoặc người đó tự nguyện đâm đầu vào Bad End mà không mảy may hối tiếc.

Trốn một mình cũng không xong; tôi đã thử trong lần chơi trước, và kết quả chẳng tốt đẹp gì cho cam.

Đưa Mirlena đang hoảng loạn theo cùng thì có hơi phiền toái, nhưng có vẻ như đó là lựa chọn tốt nhất ngay lúc này.

Trò chơi lại bắt tôi quyết định một lần nữa: Đi một mình hay vẫn cố giữ lấy Mirlena.

Tôi đã chọn cứu cô ấy rồi, mà đã cứu thì cứu cho trót.

Không thể để như lần trước...

À, lại đến đây rồi.

Hai cô gái kéo nhau chạy đến cuối hành lang.

Rẽ trái Rẽ phải

Bên trái, tôi đã chọn rồi; nó dẫn thẳng tới Bad End.

Tôi tặc lưỡi; vậy thì lần này chọn bên phải xem sao.

Aeris vừa kéo Mirlena rẽ sang phải, nhạc nền của game bỗng lớn lên và nhanh hơn, những tiếng trống nổi lên đì đùng theo nhịp nhạc.

Là minigame.

Trước mắt tôi hiện lên một hành lang dài đang tu sửa dở, và tôi cùng Mirlena phải vượt qua hành lang này.

Đường đi chỉ được chiếu sáng leo lét bởi mấy bóng đèn dây tóc vàng chói cách xa nhau.

Cát đá, vôi vữa chất thành hàng đống lổn ngổn hai bên con đường vốn dĩ đã chật hẹp.

Mắt tôi dán chặt vào màn hình.

Mấy ngón tay tôi đặt sẵn vào những phím mũi tên lên, xuống, trái, phải, Q, W, E.

Tôi đã sẵn sàng rồi.

Tôi giữ phím "lên" cho Mirlena tiến lên phía trước, không ngừng nhấn sang trái, sang phải để né tránh và nhảy qua những đống lộn xộn trên đường đi.

Nhưng minigame này hoá ra không chỉ có thế.

Nó khó hơn tôi nghĩ nhiều.

Những hòn gạch, nắm cát tới tấp rơi xuống từ những giàn giáo trên cao.

Điều khiển Aeris sao cho cô ấy tránh được chúng đã là một chuyện, nhưng tôi cũng không được phép để chúng rơi vào người Mirlena - cái đuôi phiền phức mà tôi không còn cách nào khác ngoài lôi đi theo từng bước.

Một người bị đất cát rơi trúng là cả hai cùng phải dừng lại.

Hai phím trái phải bị nhấn liên tục, nóng lên như muốn đốt cháy cả bàn phím.

Tôi cũng thấy nóng người.

Những tia lửa hàn cứ thỉnh thoảng lại đột ngột loé sáng, che kín cả màn hình và cản trở tầm nhìn của tôi.

Không thể tránh khỏi chuyện hai cô gái vấp phải những chướng ngại vật hay bị đất đá rơi vào đầu mà ngã xuống.

Ngã rồi thì đứng lên và đi tiếp thôi.

Nhưng những cú ngã làm chúng tôi chậm lại nhiều.

Kiel càng lúc càng tiến sát chúng tôi; bằng chứng là những câu thoại của hắn bắt đầu hiện lên trên màn hình.

Chúng tôi càng chạy, tôi càng thấy hắn nói nhiều - có lẽ vì hắn tới gần chúng tôi hơn.

Nhưng tôi mặc kệ hắn; tôi thừa biết mấy thứ thừa thãi đó cũng chỉ ở đây để làm tôi mất tập trung thôi mà.

Vật lộn mãi với cái bàn phím, tôi mới đưa hai cô gái vượt qua được cái minigame khó nhằn ấy.

Ngay lúc đó tiếng cha tôi từ dưới nhà vọng lên:

"Lê ơi!

Muộn rồi, đi ngủ đi con!"

Tôi giật mình.

Nửa tiếng tưởng chừng dài lắm mà vụt qua như tên bắn.

Tôi đành tắt máy đi ngủ.

Mà đúng là giờ này ngày hôm nay thì tôi nên lên giường thật.

Vì ngày mai là một ngày mà tôi đã chờ đợi biết bao lâu nay, và tôi muốn đón nhận nó theo cách hoàn hảo nhất.

Đúng, tôi thích chơi RPG, và có thể mãi chìm đắm vào cái thế giới ảo rộng lớn, phong phú và đầy màu sắc của riêng mình nếu không có ai lôi tôi lên.

Nhưng như thế không có nghĩa là tôi không có một cuộc sống thực, không hứng thú với bất cứ điều gì trên đời.

Như bao nữ sinh bình thường khác, nhập học cấp ba đã mấy tháng nay, tôi cũng dần dần có bạn có bè.

Cũng toàn những người tử tế cả.

Cùng lớp, thân thiết nhất thì có cậu Tùng ngồi trên tôi hai bàn.

Cậu chàng thi đỗ vào trường với điểm số khá cao, hơn nữa, dù trầm tính, ít nói, sự uyên bác và tư duy nhanh nhạy của Tùng làm tôi có phần kính nể.

Có được những nét tính cách ấy, có lẽ cũng vì cậu chết mê chết mệt những huyền thoại truyện trinh thám, lại thành thạo lập trình vì mơ ước trở thành một nhà sản xuất game.

Hai đứa thân nhau được một phần cũng là vì thế.

Cái game vừa nãy tôi chơi hoàn toàn do Tùng tự chế ra, và vì biết tôi mê game nên cậu ấy gửi bản demo cho tôi chơi thử trước.

Đối với một học sinh lớp mười chân ướt chân ráo, làm được như vậy cũng là đáng ngạc nhiên lắm rồi.

Ở khối trên, tôi cũng "bái sư" một người - chị Mai lớp 11G, người phỏng vấn tôi trong cuộc tuyển chọn thành viên cho câu lạc bộ âm nhạc hồi đầu năm.

Ngay từ lần đầu gặp gỡ trong cuộc phỏng vấn ấy, tôi đã ấn tượng với cô gái mệnh danh là một trong những giọng ca đỉnh nhất câu lạc bộ suốt nhiều thế hệ, với vóc người nhỏ con và gương mặt đáng yêu toát ra thần thái rạng ngời, tươi vui kì lạ.

Chị Mai thân thiện, dễ gần hệt như cái ấn tượng ban đầu chị tạo ra; dù tôi không vượt qua vòng phỏng vấn ấy, khi biết tôi đam mê kịch một cách nghiêm túc, chị vẫn chấp nhận làm thân với tôi, chỉ bảo tôi kha khá điều và động viên tôi năm sau thử lại.

Nhưng thích diễn kịch sao?

Đúng thế, cái sở thích ngoài đời lạ kì của tôi đấy.

Tôi thích kịch, các thể loại kịch, kịch nói, hài kịch, bi kịch và nhất là nhạc kịch.

Đúng hơn, gọi tình cảm ấy là "thích" thì nói giảm nói tránh nhiều quá.

Tôi đam mê kịch tới mức dù biết rõ tương lai của cái ngành này trên đất Việt chẳng khá khẩm gì cho cam, tôi vẫn muốn gắn bó cả đời mình với nó.

Trở thành một diễn viên, được đứng trên sân khấu, với những ánh đèn sáng rực chiếu trên người, thật là một cảm giác tuyệt diệu biết bao nhiêu.

Vì mê kịch mà tôi cũng thích cả RPG và cosplay; đối với tôi, ở lứa tuổi này, đó là những thứ gần nhất với kịch mà tôi có thể đắm mình vào, xét trên phương diện được hóa thân thành biết bao nhiêu con người, can dự vào biết bao nhiêu cuộc đời.

Nhưng kịch chính thống thì tôi cũng ít được dịp đi xem, vì về cơ bản đó là thứ mà chẳng có ai quanh tôi hứng thú.

Thế nên tôi chuyển qua theo dõi những nhóm kịch nhỏ của học sinh, sinh viên, những câu lạc bộ âm nhạc, kịch nói của học sinh các trường cấp ba.

Ở Ams có Glee Ams, HAT là nổi nhất cái đất Hà Nội này; hay Chu Văn An, thậm chí là cả nơi tưởng chừng khô khan như Tổng hợp cũng có câu lạc bộ ca nhạc hoặc kịch nghệ riêng, hay thậm chí là cả hai (*).

Trường tôi, cứ tạm gọi là trường S.

đi nhỉ, cũng không phải ngoại lệ với Music Club của riêng mình.

Có thể nói, ngoài việc để chứng tỏ một đứa mê game, đôi phần ham chơi như tôi cũng có thể vào được một trường học có tiếng, đó cũng chính là lý do mà tôi chọn trường S. làm đích đến cho kì thi đầu vào Trung học phổ thông.

Và tôi chờ đợi đến ngày mai vì mai là ngày công diễn vở nhạc kịch trong chương trình thường niên của câu lạc bộ âm nhạc trường tôi đó.

Gọi là thường niên, nhưng mỗi năm lại một khác - ít nhất là theo những gì mà tôi biết từ hồi cấp hai.

Về thể loại, về nội dung, về quy mô, năm nào cũng có nét riêng.

Kịch của Music Club chẳng mắc phải cái lỗi lầm mà thỉnh thoảng nhiều trường vẫn gặp khi lấy hình thức hoành tráng bù trừ cho nội dung nhạt nhẽo, nhưng cũng chẳng đến mức đơn sơ, thiếu đầu tư về cả phần nhìn lẫn phần cảm nhận.

Vì thế mà mỗi vở kịch đều là thứ đáng để mong đợi, là điểm nhấn dễ thương cho khởi đầu của một năm học mới.

Năm nay, Music Club đưa chúng tôi tới châu Âu, về thời Phục hưng với vở Cantarella - một cuộc tình trái ngang giữa hai anh em ruột.

Nam chính và nữ chính vở kịch đã được công bố từ cả tháng trước trên fanpage câu lạc bộ.

Vai nam chính Cesare được giao cho anh Phong, hotboy duy nhất của lớp 11A, nhà giàu, đẹp trai lại học giỏi.

Chẳng phải chuyện lạ khi vở kịch năm nay được lòng các nữ sinh một cách kinh khủng khiếp.

Nữ chính Lucrezia được đảm nhiệm không ai khác bởi chị Mai tiền bối tôi.

Nhưng quy mô của vở kịch năm nay mới là điều làm tôi ngạc nhiên nhất.

Trước kia, nơi tổ chức diễn kịch chưa từng là bất cứ nơi đâu ở bên ngoài cánh cổng trường S. của chúng tôi.

Vậy mà năm nay, in rõ ràng trên vé xem kịch của tôi là hàng chữ địa chỉ một nhà hát có tên tuổi trong thành phố.

Đây là nơi đã từng diễn ra nhiều sự kiện trọng đại, cũng là chỗ mà trước kia chỉ có học sinh đại học dám thuê để diễn nhạc kịch là nhiều, vậy mà năm nay, trường S. cũng đầu tư thuê khán phòng ở đây.

Tôi tự nhủ thầm, quả là một sự thay đổi lớn.

Nhiều ảnh và video sneak peak trang phục, luyện tập, hậu trường cũng được đăng lên để câu kéo sự chú ý từ lũ học sinh chúng tôi.

Tất cả đều có vẻ lộng lẫy, hoành tráng và hoàn chỉnh lắm, chỉ chờ đợi ngày lên sân khấu tới để cùng "bung lụa".

Còn với một khán giả như tôi ấy à?

Đêm nay, với tâm trạng háo hức đợi chờ như thế này, tôi dám cá vở kịch này sẽ xuất hiện trong giấc mơ của tôi.

___________

Chú thích:

(*) Một số trường THPT chuyên tại Hà Nội:

Ams: Trung học phổ thông chuyên Hà Nội - Amsterdam

Chu Văn An: Trung học phổ thông Chất lượng cao Chuyên Chuẩn trọng điểm Bưởi - Chu Văn An

Tổng hợp: Trung học phổ thông chuyên Khoa học Tự nhiên, Đại học Quốc gia Hà Nội
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Lê - 02​

Spoiler: Lê - 02

Ngày vui thường ngắn chẳng tày gang.

Nhưng khoảng thời gian chờ đợi đến phút được vui lúc nào cũng dài lê thê đến chán nản.

Cả ngày hôm nay tôi đã đợi chờ trong tâm trạng như thế đấy.

Cứ một lúc là tôi lại phải ngơ ngáo ngước mắt lên nhìn đồng hồ, miệng lẩm bẩm nhẩm tính xem còn bao lâu nữa là tới giờ đi xem kịch.

Tôi mong ngóng tới mức, ăn xong bữa tối, tôi lập tức xin phép cha mẹ, lên phòng chuẩn bị đi.

Tôi vơ vội mấy cái quần cái áo trên móc đang mặc dở thay lên người, chải lại tóc tai cho tử tế chút, ra ngoài bắt xe ôm, dặn lái xe phóng nhanh tới nhà hát.

Tôi xuống xe ở tầng trệt một cửa hàng tiện lợi ngay đối diện nhà hát.

Lúc ấy, mấy đứa bạn tôi cũng vừa đến, dắt xe vào gửi nhờ trong tầng trệt cửa hàng.

Cái cách chúng quay ra tròn mắt nhìn tôi như thể tôi là sinh vật lạ từ trên trời rơi xuống khiến sự bực mình và khó chịu trong lòng tôi nhen nhóm lên âm ỉ, dù chỉ là một chút ấy thôi, nhưng cũng thừa sức phá tanh bành những cảm xúc bồi hồi của tôi nãy giờ.

Nhưng rồi nhìn qua hết những trang phục mà đám bạn đang diện, tôi cũng hiểu tại sao.

Bạn bè tôi, đứa nào cũng áo quần nghiêm túc chỉn chu, có đứa lại coi hôm nay là một buổi hẹn hò với bạn gái, bạn trai nên ăn mặc xúng xính, trang điểm lung linh như thể đi dạ hội.

Thế còn tôi?

Tôi diện mỗi cái quần đùi bò ngắn trên gối ba bốn phân gì đó, cái áo thun cotton cộc tay hồng pastel in một dòng chữ tiếng Anh nhạt nhẽo, khoác bên ngoài cho đẹp là cái áo gilet denim hơi nhăn nhúm cho khỏi lạnh.

Mặt mũi tôi, như mọi ngày đến trường, chẳng son phấn trang điểm gì.

Nhìn tôi lúc này năng động nhưng xuềnh xoàng như thể chuẩn bị đi học thêm hay làm một chuyến dã ngoại với bạn bè, chứ chẳng có vẻ gì như chuẩn bị đi vào một nhà hát lớn để xem một vở kịch hoành tráng nào đó - mà lại còn là vở kịch trong mơ tôi chờ đợi bấy lâu nay.

Ôi thôi!

Cái vội làm tội cái thân.

Tôi mà chẳng háo hức quá thì đã không phải thấy ngại ngùng, xấu hổ đến thế ở đây giờ này.

Chả biết tôi ăn mặc thiếu nghiêm túc thế này, vài trong nhà hát sẽ còn ê mặt đến mức nào...

Nhưng rồi mọi chuyện cũng ổn; tôi lần mò bám theo mấy đứa bạn đi vào bên trong khán phòng, kiếm một chỗ ngồi gần sân khấu.

Vừa ngồi xuống, cái cảm giác ngạc nhiên, hồi hộp, vui sướng bỗng chốc trở lại phảng phất trong lòng khi tôi quay ra tứ phía nhìn ngó không gian xung quanh.

Nhìn bề ngoài nhà hát, nó có vẻ khá cũ kĩ và chật hẹp với chỉ một mặt tiền hướng ra con phố nhỏ.

Thế nhưng phía trong, không gian lại mở rộng ra một cách kì diệu, chứa vừa một khán phòng lớn có những ba tầng với hơn một ngàn chỗ ngồi, ít nhất là theo tôi ước chừng.

Trần nhà cao ngất, gắn bên trên là những hàng bóng đèn đang bật sáng.

Chúng toả ra ánh sáng vàng dịu dàng ấm áp, phủ lên cả những ngóc ngách xa nhất của khán phòng một màu vàng mơ như nắng.

Xung quanh phòng, những chiếc điều hoà cây cao hơn người tôi cả nửa mét không ngừng phả ra những luồng gió mát lạnh, làm nguội đi ngay tức khắc cái oi bức vẫn còn sót lại từ mùa hè của tiết trời cuối ngày đầu thu Hà Nội, đồng thời mang cái mùi hương thơm mát nhẹ nhàng có sẵn trong khán phòng ra khắp mọi nơi.

Căn phòng mát mẻ nhưng không hề lạnh lẽo một chút nào, với những hàng ghế phủ vải màu đỏ san hô mới tinh cùng với tấm màn nhung đỏ lớn đang che kín sân khấu.

Những bản nhạc giao hưởng cổ điển không ngừng được phát ra từ hệ thống loa quanh phòng.

Từ hai bên cửa chẵn, lẻ, hai dòng người ùa vào như nước, lũ lượt tràn xuống những hàng ghế phía dưới, lấp đầy từng chiếc ghế trống.

Lúc mọi người ổn định chỗ ngồi, tiếng nói chuyện rì rào vợi bớt cũng là lúc ánh sáng từ trần nhà toả xuống yếu đi dần.

Ánh đèn trên sân khấu nhờ thế mà càng thêm rực rỡ.

Màn chưa kéo lên, nhưng những ngọn đèn tròn trên cao giờ đây rọi cả vào một nam sinh trường tôi vừa bước ra sân khấu.

Anh nở nụ cười rạng rỡ, cầm micro giới thiệu về Music Club, về những hoạt động hàng năm của câu lạc bộ và về vở kịch - những thông tin tôi đều biết quá rõ...

"...Và sau đây, một sản phẩm của những thành viên câu lạc bộ âm nhạc Music Club đến từ trường Trung học phổ thông S., vở kịch Cantarella ~ Độc Dược Màu Lam ~ xin phép được bắt đầu!"

Anh MC cúi đầu chào khán giả, đi vào phía trong cánh gà.

Tấm màn nhung đỏ được kéo lên.

Hai đứa trẻ con cỡ tám, chín tuổi, một trai một gái đang đứng nắm tay nhau giữa một vườn hoa rực rỡ.

Hoa!...

Ban Hậu cần vở kịch đã làm thế nào mà vườn hoa kia trông thực thế?

Hoa ở khắp nơi, như một tấm thảm trải rộng ra chiếm lấy toàn sân khấu.

Nào là hoa hồng đỏ thắm, hoa nghệ tây vàng tươi, hoa oải hương tím nhạt, diên vĩ xanh ngắt...

Chúng trông lộng lẫy tới mức tôi phải tự thuyết phục mình rằng đây chỉ là một vở kịch nên tất nhiên chỗ hoa kia chỉ toàn hoa giả mà thôi.

Trong lúc cậu anh trai bình thản đứng nhìn - dường như với một cuộc sống quý tộc nghiêm ngặt và đáng sợ như thế, từ nhỏ cậu bé đã không thể nở nụ cười - cô bé Lucrezia lúc nhỏ, với vẻ hân hoan khác thường, nhảy chân sáo vào vườn hái hoa bắt bướm.

Vài giây sau, Cesare dẫn Lucrezia vào phía sau cánh gà, và tấm màn nhung lại kéo xuống, ánh đèn mờ đi ngắt cảnh.

Rèm được kéo lên lần nữa, Cesare đã dẫn Lucrezia vào phòng riêng và giới thiệu cho em gái bộ sưu tập độc dược của riêng mình.

Tôi ồ lên cùng lúc với tất cả mọi người.

Vì Lucrezia lúc nhỏ được ban biên kịch dành tặng cho cả một vườn hoa như thế, nhưng anh trai Cesare của em cũng chẳng hề kém cạnh với cái tủ độc dược này.

Cái tủ cao gấp đôi người cậu bé, chỉ đóng bằng mấy tấm ván gỗ thô sơ cùng với mấy tấm kính.

Nhưng nó được đóng rất khéo, lại có lớp nước sơn mới bóng lên ngả giữa màu nâu chocolate và màu son cùng những khung kính mới tinh phản chiếu lại ánh đèn sân khấu.

Thực sự, trông nó vẫn rất lung linh.

Bên trong tủ là những lọ thuỷ tinh xinh xắn muôn màu muôn vẻ, cái to cái bé, nhưng tất cả đều được sắp xếp ngăn nắp đâu ra đấy.

Để miêu tả phần mở đầu này, tôi chỉ có hai từ thôi: hoàn hảo.

Nói tất cả những thứ này được dựng nên bởi những học sinh cấp ba thì quả thật khó tin.

Nhưng đúng là như thế.

Ban Hậu cần, các anh chị đã vất vả rồi.

Và bao công sức ấy đã được đền đáp một cách xứng đáng bằng những ánh mắt ngưỡng mộ của chúng em bên dưới khán đài này, cũng như sự trầm trồ rất tự nhiên của hai đứa bé trên sân khấu đấy.

Càng ấn tượng và yêu vở kịch, tôi lại càng tự hào về Trung học phổ thông S. trường tôi.

__________

Lần chuyển cảnh này, khi rèm kéo lên, trên sân khấu không còn là hai đứa trẻ lúc nào, mà hai anh em ấy giờ đây đều đã lớn.

Bây giờ mới là lúc nam chính, nữ chính thực sự của chúng ta bắt đầu màn diễn của mình.

Bối cảnh thì vẫn là căn phòng độc dược như cảnh đầu vở kịch, nhưng bây giờ cái tủ kia chẳng còn là tâm điểm, mà đã lùi về sau nhường chỗ cho Cesare và Lucrezia.

Hay nói đúng hơn, về mặt hiệu ứng thị giác, hai bộ trang phục lộng lẫy mà họ đang diện trên người.

Những bộ phục trang lung linh gấp nhiều lần những gì tôi nhìn thấy trên những tấm ảnh spoiler, trông tinh xảo và đắt tiền như vừa bước ra từ nhà may chuyên về đồ cosplay cao cấp nhất Hà thành.

Lucrezia không còn mang vẻ tinh nghịch ngày nào, mà ở cái tuổi mười sáu này, nàng rất thanh tao trong giọng nói và từng cử chỉ, cả với mái tóc uốn xoăn cài hoa hồng trắng và bộ đàm xoè trắng tinh.

Những lọn tóc dài mềm mại bồng bềnh trôi trên sân khấu theo những bước đi của nàng, lại nhún nhảy tung tăng mà vẫn không rối tung lên, mất nếp uốn theo mỗi điệu nhảy, lời hát.

Bộ đầm tuy có hơi cồng kềnh và diêm dúa, nhưng có lẽ phải như thế mới thật đúng với tinh thần những nữ quý tộc châu Âu thế kỉ mười lăm: Vẻ đẹp là trên hết, những thứ khác có hay không không quan trọng.

Trước ngực bộ đầm là một mảng hoạ tiết hoa văn kiểu Pháp lớn thêu bằng chỉ bạc được gắn thêm hàng bao nhiêu viên đá giả sáng lấp lánh.

Tay áo nhìn đơn giản và kín đáo, nhưng cũng không kém phần gợi cảm với vai áo hơi phồng lên và ống tay loe ra để lộ làn da trắng mịn của diễn viên nữ chính.

Đằng sau váy khoét khá sâu, để lộ gần một nửa tấm lưng trần.

Thân váy phồng rất to; những diềm trang trí tại chỗ nối phần eo và thân váy hay đường viền mép lớp váy ngoài cùng đều bằng lụa trắng, được xếp nếp cực kì cẩn thận.

Hai bên thân váy, những bông hồng bạch kết bằng lụa với đủ kích cỡ được đính thành chùm điểm xuyết.

Còn với vai Cesare, không phải vì anh là nam mà khoản hình thức theo đó cũng bị ngó lơ.

Từ trước đến giờ, từ bé đến lớn, tôi vẫn luôn thấy được một sự đối lập thú vị giữa anh và cô em gái của mình.

Lucrezia là hoa, còn anh là độc.

Lucrezia thay đổi từ vui vẻ hoạt bát sang đoan trang thanh lịch, nhưng anh thì vẫn nguyên một vẻ lạnh lùng từ đầu đến cuối.

Cô em gái mang trên mình một màu trắng tinh khôi, còn người anh trai bí ẩn trong chiếc áo choàng đen dài quá gối cũng bằng lụa bóng.

Tay và cổ áo viền vải xanh lam, thêu bên trên là những đường chỉ vàng lấp lánh.

Những cúc áo cũng sáng loé lên một màu vàng.

Như để bổ sung thêm đôi chút cho sự hoành tráng bí hiểm ấy, anh đội một chiếc mũ rộng vành gắn mấy cọng lông chim đen nhánh bên trên.

Nhưng chính vẻ đẹp của hai bộ trang phục hoành tráng kia lại là thứ làm tôi ngừng mơ mộng.

Những suy nghĩ thô nhưng thật cứ thế nảy ra trong lý trí.

Giờ tôi mới ngẫm ra, thành quả hoàn hảo này không phải chỉ từ tâm huyết của mỗi con người mà có được.

Vở kịch này chắc chắn đã chẳng hình thành theo kiểu cây nhà lá vườn, có công mài sắt có ngày nên kim.

Nếu không có lấy dù chỉ một nguồn tài trợ về mặt tài chính nào từ bên ngoài, vở kịch sẽ chẳng đi đến đâu cả.

Sẽ chẳng có nhà hát, chẳng có những vườn hoa, tủ thuốc, váy phồng hay áo choàng.

Nhưng là ai?

Ai đã đứng đằng sau vở kịch này?

Ai đã chịu bỏ không ra ngần ấy tiền của để tài trợ cho vở kịch với nội dung cổ điển, nhạy cảm và kén người xem như thế này?

Nhất là khi nó được làm nên bởi những học sinh từ một ngôi trường tuy có tiếng thật đấy, nhưng không mang tiếng nhà giàu, không nổi bật về hoạt động ngoại khoá, và chính hoạt động thuộc hàng lâu đời nhất này cũng chẳng có mấy tiếng vang?

___________

Tấm màn nhung nhanh chóng hạ xuống rồi lại kéo lên, và nhạc nền của vở kịch cũng dần buồn bã với những điệu violin ai oán.

Ánh đèn sân khấu sáng hơn, nhưng lại chuyển sang màu vàng dịu hơn một chút và có nét gì man mác buồn.

Tôi hiểu rõ rằng điều này báo hiệu một bước ngoặt trong tình tiết kịch.

Có lẽ nào đúng theo thông tin được công bố trước vở diễn, đây chính là cái đoạn Lucrezia thông báo cho anh trai về cuộc liên hôn mình sắp phải tham gia với tư cách một quân cờ trên bàn cờ chính trị?

Cũng có thể lắm đấy, khi Cesare giờ đang lặng lẽ ngồi trên chiếc trường kỷ kê trước tủ độc dược trong căn phòng của anh.

Không có Lucrezia bên cạnh.

Nhạc nền nhỏ dần rồi tắt.

Những người xem kịch chắc hẳn cũng như tôi, đợi chờ từng bước chân từ tốn đoan trang của Lucrezia.

Nhưng năm giây, lại mười giây...

Chẳng có thay đổi nào diễn ra trên sân khấu.

Hàng ngàn con mắt đổ dồn lên nam chính đang ngồi chờ đợi.

Cả khán phòng rộng lớn với gần một ngàn con người lặng thinh - một sự im lặng chẳng hiểu sao lại làm tôi sờ sợ.

Giữa tình thế ấy, nam chính bắt đầu cất tiếng với vẻ mặt sốt ruột:

"Lucrezia!

Sao em chưa đến?

Chẳng phải chính em đã hẹn tôi ở đây sao?"

Một đứa xem khá nhiều kịch như tôi nhìn qua là biết anh đã ứng biến.

Nhưng cũng phải nói thật, đối với một học sinh cấp ba rất có thể chưa từng diễn kịch trước bằng ấy người bao giờ, đó là một pha xử lý khá tốt.

Có lẽ vì hơn một năm học chung với toàn con gái, thêm cả sự sát gái sẵn có của mình, anh cũng đã thành người nhanh nhạy và linh hoạt trong biểu cảm.

Nhanh chân chiếm được chỗ ở một trong những hàng ghế đầu, tôi quan sát được nhiều thứ mà những người ngồi phía sau tôi không thể nhìn thấy được - bao gồm cả một phần của hậu trường.

Phía dưới sân khấu, ở hai bên mé cánh gà đã có những anh chị mặc áo ban tổ chức đi ra, thì thầm gì đó với nhau.

Sắc mặt họ đều thất thần; hai ba người đi đi lại lại, nhìn ngó xung quanh.

Hẳn là ai cũng lo vì không thấy tăm hơi nữ chính đâu cả, nhưng cũng biết rằng hoảng loạn và cho khán giả biết mình hoảng loạn, làm tình hình lộn xộn hết lên là giải pháp tệ nhất cho vấn đề ngay lúc này.

Khán giả thì cứ đợi chờ như thế, năm phút, lại mười phút...

Tôi cũng thấy chút buồn, khi cái đêm mà tôi mơ ước lại bị phá huỷ theo cái cách lãng xẹt như thế này.

Chị Mai ở đâu mà không lên sân khấu?

Nam chính Phong cũng chán nản vì chờ đợi, bèn đứng lên, đi qua đi lại ở cái góc sân khấu nơi mà ban tổ chức đang xì xào với nhau ngay bên dưới.

Nhìn mặt mũi anh bây giờ thất thểu vừa lo vừa buồn vừa sợ, tôi bỗng thấy tội nghiệp anh.

Đáng thương thật, một "diễn viên" nghiệp dư bị bạn diễn cho leo cây ngay trên sân khấu...

Một lát sau, lại có mấy người khác chạy ra từ trong hậu trường, vẻ mặt đều hốt hoảng.

Họ thông báo một tin...

Không tìm thấy chị Mai trong hậu trường.

Nữ chính đã biến mất.
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Lê - 03​

Spoiler: Lê - 03

Nữ chính đã biến mất.

Nghe tin ấy từ miệng mấy anh chị trong ban tổ chức, tôi bỗng rùng mình.

Ai cũng biết, tôi với chị Mai dần thân nhau kể từ cái hôm chị phỏng vấn tôi trong cuộc tuyển chọn thành viên Music Club ngày nào.

Tất nhiên, chị tốt tính nên tôi cũng rất quý mến chị như bao người khác.

Nhưng kể cả vậy, chính tôi cũng chẳng hiểu nổi cái mong muốn đi tìm chị đang đang thiêu đốt lòng tôi ngay lúc này.

Tôi có liên quan gì đến việc tổ chức vở kịch đâu?

Chuyện chị có ở đây hay không đâu phải việc của tôi?

Chắc chắn làm gì có ai khác đang ngồi trên khán đài này cảm thấy bồn chồn như tôi, hay thậm chí biết chuyện nữ chính đã biến mất mà khiến tôi phải quan tâm theo cơ chứ?

Nhưng cảm xúc của tôi đã chiến thắng tất thảy những câu hỏi.

Mặc kệ mọi người đi.

Tôi cần phải biết chị Mai đang lẩn trốn ở nơi nào.

Và, một cách càng không thể hiểu nổi, tôi lại tự gán cho mình cái trách nhiệm mang chị trở về đây cho ban tổ chức và bao nhiêu quan khách.

Cứ như tôi linh cảm được điều gì kì lạ vậy...

Tôi quay đầu lại, nhìn thẳng vào một trong hai cánh cửa khán đài phía sau lưng.

Chị ở đâu đó ngoài kia, nhưng chắc chắn là gần đây thôi.

Mới cảnh trước, mọi người vẫn còn thấy chị diễn trên sân khấu mà.

Mới có mười phút, mong rằng chị cũng chẳng đi xa được là bao.

Mà cũng có thể chị đã đi xa lắm.

Nghĩ vậy, tôi bật dậy khỏi ghế, chạy vụt ra phía cửa, mặc kệ lũ bạn sau lưng nhốn nháo liên hồi hỏi tôi đi đâu mà vội thế.

Tôi vừa chạy vừa đẩy mạnh cánh cửa ra phía ngoài, phóng xuống cầu thang, ra bên ngoài nhà hát.

Trước mặt tôi, những ngọn đèn cao áp hai bên đường rọi những quầng sáng vàng rực vào những căn nhà đã tắt đèn, đóng cửa tối om.

Chỉ có mỗi cửa hàng tiện lợi mở 24/24 đối diện nhà hát là nổi bật lên hẳn, vì đó là nơi duy nhất còn sáng đèn...

Cũng không loại trừ khả năng chị Mai đi mua tạm cái gì lót dạ nhưng chưa về kịp.

Có lẽ tôi nên tạt qua đó tìm một lát.

Nghĩ vậy, tôi băng qua đường, chạy thẳng lên cầu thang ngoài cổng dẫn tới tầng hai của căn nhà, nơi cửa hàng tiện lợi vẫn còn đang mở.

Tôi mặc kệ lời chào của chị thu ngân, đảo như chong chóng khắp một lượt quanh các giá để đồ.

Những nhân viên cửa hàng thỉnh thoảng nhìn thấy tôi lại cố hỏi han như thể họ nghĩ rằng tôi đang tìm kiếm thứ gì, nhưng kì thực, thứ tôi đang tìm chỉ là một bóng hình nhỏ nhắn.

Tôi cứ đi mãi xung quanh, và rồi bỗng một tiếng khóc khe khẽ lọt vào tai tôi.

Giật mình, tôi khựng lại.

Như linh cảm rằng có gì đó đáng quan tâm - mà cũng có thể là chị Mai chăng - tôi ngay lập tức ngừng tìm kiếm và đứng lại hẳn ở ngay nơi tiếng động ấy vừa phát ra, cố dỏng tai lên, dù cho ngay lúc này tôi đang vô cùng vội vã.

Đó đúng thật là tiếng khóc của một cô gái.

Thứ âm thanh ngắt quãng, sụt sịt, tỉ tê yếu ớt ấy càng lúc càng làm tôi bồn chồn ruột gan.

Và nó phát ra từ phía trong cánh cửa bên trái tôi.

Chắc hẳn đó là nhà kho hay phòng nhân viên gì đó, vì có biển đề "Không phận sự miễn vào".

Tôi đặt tay lên tay nắm cửa.

Tuy tôi cũng định mở cửa vào phòng đấy, nhưng tấm biển ấy làm tôi chần chừ hơn thật.

Tôi chợt nhận ra, có lẽ, những nhân viên kia cũng chẳng có ấn tượng tốt đẹp gì về tôi cho cam.

Tự nhiên xông vào cửa hàng của người ta, chẳng mua bán gì mà chỉ lượn xung quanh như cá cảnh, ai hỏi thì đều ngó lơ, kiểu người ấy ai là nhân viên bán hàng mà chẳng ghét.

Tôi mà chỉ làm vậy thì cũng chẳng ai làm gì được tôi, nhưng xâm phạm nghiêm trọng đến không gian làm việc của người khác, cụ thể là vô ý vô tứ đi vào nơi đã treo biển cấm như vào chốn không người?

Rắc rối lắm.

Họ mà truy ra được tôi là học sinh trường S. nữa thì thôi rồi, ô danh một trường thứ hạng cao, nhục không biết để đâu cho hết!

Nhưng càng đứng đó lâu, trực giác tôi lại càng thêm mạnh mẽ.

Có cái gì đó như mách bảo tôi rằng người đang khóc trong kia thực sự là chị Mai.

Thực sự vậy.

Và thế là tôi quay người lại, nhìn ngó xung quanh đề phòng có anh chị nhân viên nào để mắt tới tôi hay không...

Rồi tôi mở cửa ra, nhanh nhẹn đẩy thân mình qua khe cửa, khép ngay cửa lại, không một tiếng động.

Trước mắt tôi là một đoạn cầu thang ngắn được chiếu sáng mờ mờ bởi những bóng đèn huỳnh quang bám đầy những bụi.

Tôi từ từ đi xuống.

Cầu thang dẫn tới một cánh cửa đang mở hé có ánh đèn phát ra từ bên trong.

Tất cả đều trông hơi rờn rợn, một phần vì tường, cửa hay cầu thang đều đã cũ, một phần vì trời hơi se lạnh, nhưng phần lớn vẫn là vì cảm giác lạ lẫm ở một chốn xa lạ mình không nên vào và sợ hãi bị phát hiện nơi tôi.

Tôi khẽ đẩy cửa mà vào.

Căn phòng không có một bóng người, chỉ có hàng đống những thùng carton xếp lên nhau thành những chồng cao tựa như một bức tường chắn ngăn căn phòng ra thành hai nửa.

Tôi lại gần "bức tường" ấy.

Và tiếng khóc bên tai tôi cứ lớn dần lên.

Tôi ghé mắt qua chồng thùng đồ đạc, nhìn về phía có tiếng khóc...

Và cái tôi nhìn thấy là một tà váy trắng diềm lụa xếp nếp bùng nhùng trên mặt đất.

Tôi nhảy sang bên kia đám thùng, mừng rỡ reo lên:

- Chị Mai!

Chị về đi!

Nãy giờ mọi người...

- Suỵt!!

Chị co rúm người lại, run rẩy đưa ngón tay lên miệng.

Nhưng ngay khi nhìn thấy tôi, chị giãy nảy người lên, thều thào:

- Lê 10B hả em?

Chị xin em, về nhanh lên, về đi!

Nhìn chị, nghe chị nói mà tôi nổi da gà.

Chị vừa nói, cả người chị vừa run cầm cập như thể mới có ai vớt chị lên từ dưới sông Hồng giữa trời đêm lạnh thế này.

Mặt mũi chị hồn xiêu phách lạc, những giọt mồ hôi lạnh lẽo cứ thế chảy ròng ròng.

Bao nét tươi vui thường ngày, cả những biểu cảm của vở kịch trên gương mặt chị cũng không còn nữa.

Son phấn trên mặt chị cũng nhoè nhoẹt đi vì nước mắt.

Hai cánh tay của chị sao giờ đây trông gầy guộc thế, màu da trắng tái xanh, nhìn rõ cả tĩnh mạch.

Chúng bắt chéo nhau, giơ ra phía trước, không ngừng co giật.

Những lọn tóc uốn xoăn giả, vuốt keo cầu kì cũng rối tung lên; chiếc váy đã bị vò lại nhăn nhúm, xộc xệch, mất hết dáng.

Tôi tiến lại gần chị hơn, định đỡ chị dậy.

Dù sao đưa chị về nhà hát cũng là ý định của tôi ngay từ ban đầu.

Nhưng tôi càng lại gần chị, chị càng cố nhấc bàn tay run rẩy lên, chầm chậm vẫy như muốn đuổi tôi ra, vừa xua tay vừa khóc...

- Thôi, em!

Chị van em!

Về đi kẻo mọi người lo!

Đừng nói với ai là chị đang ở đây đấy nhé!

Chị nhắc lại, đừng-nói-với-ai!

Tôi sững người lại.

Chuyện gì đang xảy ra thế này?

Tại sao chị lại vào được đây mà trốn, mà khóc lóc thảm thương thế này cơ chứ?

Bây giờ tôi nên làm gì?

Ở lại nơi này cùng chị chăng, khi mà chỉ nhìn thôi cũng đủ biết chị đang hoảng sợ đến tột độ và tâm lý đang hết sức lung lay?

Mà có lẽ tôi nên về theo ý chị.

Tôi nên để chị yên, và mong đợi mọi người cũng vậy.

Nhưng chị không về thì mọi người yên làm sao?

Để chị một mình ở đây tôi cũng chẳng yên tâm chút nào...

- Đợi gì nữa?

Đi đi em!

Đi cửa kia kìa, đi qua hầm để xe cho nhanh, nhân viên không thấy đâu!

- Cánh tay đang giơ lên của chị chực chỉ cánh cửa gỗ mở hé đối diện chúng tôi.

- Ra thì đóng sập cái cửa ấy lại giúp chị với.

Chị lạnh.

Chị sợ quá!

Tôi chầm chậm di chuyển từng bước một về phía cánh cửa, vừa đi vừa nhìn chị.

Chị vẫn yếu ớt cố nói theo:

- Nhớ là đừng để ai biết đấy!

Hứa với chị đi!

Đối với những người gặp sang chấn tâm lý như thế này, không nghe theo họ, làm cho họ thấp thỏm lo lắng chỉ khiến họ thấy tệ hơn.

Thế là tôi quyết định cứ hứa với chị đã, còn thực hiện được đến đâu, lát nữa xử lý thế nào, để sau rồi tính...

- Em...

Em hứa!

- Tôi vừa bước đi, vừa lắp bắp nói.

Vừa nói xong câu, tôi bước ra khỏi cửa, đóng sầm cửa lại.

Tiếng khóc bên trong như dừng hẳn.

__________

Tôi đi bộ về nhà hát.

Lòng tôi vẫn nhộn nhạo lên; chỉ có một mình trên đường phố, tôi cảm thấy không an toàn một chút nào.

Trong cái phút chơi vơi ấy, chẳng hiểu sao tôi lại chợt nghĩ đến Tùng.

Cậu ấy rất hứng thú với vở kịch này, và trong số chúng tôi, cậu ấy là người hay tìm cách vào xem các bạn, các anh chị luyện tập nhất.

Chẳng có lý do gì để hôm nay Tùng không đến.

Nhưng từ tối đến giờ, lạ thay, tôi không thấy Tùng đâu cả.

Nhớ đến cậu ấy, tôi cứ thấy chơi vơi kì lạ...

Giá mà cậu ấy ở đây.

Niềm đam mê trinh thám của Tùng nhỡ đâu lại giúp chúng tôi được chút gì?

Nhưng tôi không nên tỏ ra bất thường trước mặt thầy chủ nhiệm và bạn bè trong lớp.

Đến lúc đấy, chẳng biết tôi sẽ phải đối phó thế nào với đống câu hỏi của mọi người.

Trên đường đi, tôi cố hít thở sâu cho bình tĩnh, nghía qua mặt mũi, tóc tai mình trong những ô cửa kính ven đường để đảm bảo không ai chú ý rằng mình có gì khác biệt.

Đầu óc tôi cũng thông thoáng hơn.

Tôi quyết định rồi; tôi sẽ không cho người ngoài biết chuyện, nhất là những khán giả như tôi.

Nhưng một mình tôi thì không đủ sức để giúp đỡ chị.

Tôi vẫn cần tìm ai đó mình tin tưởng.

Chắc hẳn ban tổ chức hay dàn diễn viên sẽ giúp đỡ được tôi ít nhiều.

Và tôi cũng chưa gặp hết mọi nhân sự của vở kịch, cho nên, biết đâu đấy, mong là có một ai đó hiểu được tại sao chị Mai lại phải lẩn trốn như thế.

Tôi, vừa quay trở lại đến khán phòng, đã thấy cả một sự hỗn loạn.

Đèn sân khấu vẫn sáng, đống đạo cụ bị bỏ lại chỏng chơ.

Từ những hàng ghế, lũ lượt những bà mẹ dắt con ra về, những nhóm bạn theo nhau rời đi.

Trái lại, mấy lớp khác trong trường đi tập thể thì túm tụm lại ở mấy hàng ghế lớp mình ngồi, xôn xao xung quanh các thầy cô giáo.

Tôi hỏi chúng nó mới biết trong lúc tôi ra ngoài, mọi người đã đi tìm hết khuôn viên nhà hát, lại cố nhắn tin, gọi điện, liên lạc với chị Mai, nhưng tất cả mọi nỗ lực đều thất bại.

Học sinh của trường bỗng dưng mất tích giữa đêm, đó chẳng phải chuyện bé bỏng gì.

Các thầy cô có mặt trong khán phòng đều đã được thông báo về việc này; mọi người quyết định cử một số học sinh đi tìm khắp các con phố xung quanh.

Có vẻ như cả dàn nhân sự vở kịch cũng chẳng biết Mai ở đâu, và điều gì đang diễn ra đằng sau chuyện này.

Hoặc có biết thì họ cũng không muốn nói.

Chị không đi qua khán phòng thì đã đành.

Nhưng, nhà hát chỉ có một cửa, bộ váy thì cồng kềnh, khó có chuyện bao nhiêu người của ban tổ chức đang ở trong hậu trường và xung quanh nhà hát không ai để ý thấy chị Mai ra ngoài.

Chắc hẳn có gì đáng sợ thật.

Tôi nên im miệng và tìm cách giúp chị thì hơn.

Đúng lúc ấy, có một người vỗ vai tôi.

Tôi quay lại nhìn.

Là thầy giáo chủ nhiệm.

- May quá, gặp em ở đây.

Em đi tìm Mai với mọi người đi!

- Vâng ạ!

Thừa cơ, tôi ngay lập tức gật đầu và ra khỏi khán phòng.

Tôi chạy ngay đến tầng trệt cửa hàng tiện lợi.

Gặp mấy thằng con trai định ghé vào hầm, tôi nói vội, lòng thầm mong chúng không động chạm đến nơi chị Mai đang trốn:

- Các ông đi tìm chỗ khác đi!

Để tôi tìm đây cho!

Đám con trai không nghi ngờ gì, hớt hải mỗi thằng một phía.

Tôi không thể để ai tới gần chị được.

Thấy mỗi tôi thôi mà chị đã run như thế; tôi chỉ sợ khi mọi người lũ lượt ùa vào, chị hoảng đến phát ngất mà thôi.

Mấy thằng con trai vừa đi khuất, tôi đã thấy xung quanh vắng vẻ một cách kì lạ.

Mọi người đều chạy hết sang bên kia đường hoặc rẽ vào các ngõ.

Tiếng ồn ào, léo nhéo bên tai tôi của những con người hò nhau đi tìm cũng nhỏ hơn.

Đủ nhỏ để tôi nghe ai đó gọi thầm tên tôi.

Tiếng gọi trầm và lạnh từ phía sau làm tôi tưởng có ma, lạnh buốt sống lưng.

Nhưng, thấy bóng người in trên mặt đất, tôi quay lại.
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Lê - 04​

Spoiler: Lê - 04

Thấy bóng người in trên mặt đất, tôi quay lại.

Là anh Phong.

Vắt trên cánh tay phải của anh là chiếc áo choàng dài anh mặc trên sân khấu.

Chiếc mũ rộng vành có lẽ anh đã để lại nơi hậu trường.

Chiếc áo sơ mi trắng và mái tóc anh đã hơi ươn ướt vì mồ hôi; anh rời sân khấu lúc nào tôi không biết, nhưng tôi đoán là kể từ khi ấy, anh đã mải miết tìm chị Mai.

Nhưng nếu vậy thì tại sao anh lại chìa bàn tay phải ra, như giục tôi cầm lấy chiếc chìa khóa nhỏ lấp lánh dưới ánh đèn đêm trong bàn tay ấy?

Tôi và anh chưa nói chuyện bao giờ, vậy mà anh lại biết tên tôi, tìm chính xác tôi để đưa cho tôi vật này.

Nhìn thấy tôi, anh tỏ vẻ ngạc nhiên, nhưng chỉ là tỏ vẻ - trông anh còn chẳng thành thật bằng lúc ứng biến bên trong nhà hát.

Tôi đang thắc mắc chiếc chìa khóa này để làm gì, thì anh đã giục:

- Em cầm lấy đi.

Lát nữa thế nào cũng có việc cần.

Tôi nghiêng đầu nhẹ, chần chờ một lúc, rồi vẫn cầm lấy nó, cảm ơn anh, và tỏ vẻ vội vàng bảo anh đi tìm chị Mai như cách tôi đã làm với mấy đứa con trai.

Anh Phong vừa đi khỏi, tôi lại thấy hai bóng người trong những chiếc váy lòe xòe chạy lại từ đằng xa với tiếng gọi vang khắp phố:

- Lê!

Mày thấy chị Mai chưa?

Hai đứa nó là Quỳnh và Ly, cũng học lớp 10B như tôi và Tùng.

Chúng tôi cùng mong muốn vào câu lạc bộ Music Club ngay từ ngày đầu đi học và được nghe các anh chị khóa trước giới thiệu qua về các câu lạc bộ.

Chia sẻ chung sở thích về âm nhạc, chúng tôi cũng dần dần thành bạn với nhau.

Chỉ khác là, thay vì bị loại như tôi, Quỳnh và Ly đều đã vượt qua vòng tuyển chọn thành viên của Music Club hồi đầu năm.

Thế nên ngày hôm nay hai đứa mới được đứng trên sân khấu, nhưng vì là thành viên mới nên chẳng được đóng vai gì to tát hơn hai hầu nữ phụ họa.

Nhớ đến mối quan hệ của hai đứa nó với tôi và Music Club, cũng như sự ngưỡng mộ mà hai đứa dành cho chị Mai, tôi nói nhỏ:

- Chúng mày giữ giúp tao một bí mật được chứ?

- Giờ này còn bí mật gì?

- Quỳnh tỏ vẻ mệt mỏi sau một hồi tìm kiếm và không muốn nghe những điều thừa thãi.

- Chỗ của chị Mai.

Tao tìm thấy rồi.

- Tôi thì thầm.

Ly quay sang nhìn Quỳnh đầy ngạc nhiên, mắt ánh lên vui mừng.

Nhưng Quỳnh dài giọng ra:

- Này, làm sao mà phải bí mật?

Lê à, mọi người đều cần chị ấy quay về đấy...

- Chúng mày cứ đi theo tao.

Khổ, chị ấy như thế thì còn kịch kiếc gì!

- Tôi vẫy tay nhất quyết gọi hai đứa bạn đi vào hầm.

Cùng lúc đó, để ý mấy đứa lớp khác đứng bên kia đường đang nhìn, tôi la lên giả vờ - Tao chán quá, về đây, kệ chúng mày!

Thế là ba đứa chúng tôi theo nhau vào hầm để xe.

Tôi chạy đến đứng ngay trước cánh cửa mà khi nãy tôi đã đóng sập lại, thử vặn tay nắm cửa hết sang phải lại sang trái.

Quỳnh và Ly đứng im nhìn tôi, vẻ sốt ruột.

Vài giây sau, thấy cái tay nắm cửa trong bàn tay tôi chẳng dịch chuyển là bao, và cánh cửa thì cứ im lìm, Ly mới ngập ngừng:

- Hay là...

Cửa đóng, không mở được từ bên ngoài nếu không dùng chìa khóa?

Đến lúc ấy tôi mới sực cảm nhận được trở lại cái thứ cưng cứng, nhòn nhọn nằm gọn trong lòng bàn tay trái.

Tôi đưa chiếc chìa khóa ấy vào lỗ khóa, thử mở cửa.

Và rồi cánh cửa từ từ trượt vào phía bên trong trước ánh mắt ngạc nhiên của hai cô bạn tôi, và cảm giác lạnh người của tôi khi nghĩ đến anh Phong.

- Cái chìa-- - Ly gần như chưa nói được gì mà đã há hốc miệng khi nhìn thấy chị Mai ngồi thu lu bó gối ngay trước mặt.

Ba đứa chúng tôi lao tới chỗ chị, không quên khép cánh cửa sau lưng.

Chị Mai người vẫn run lẩy bẩy, bất ngờ vì sự xuất hiện của cả ba đứa chúng tôi, nhưng chỉ đủ sức khe khẽ hỏi "Này, Lê!

Sao em còn dẫn chúng nó đến...".

Hai đứa thấy nữ diễn viên chính khốn khổ như thế, bao nhiêu bực dọc dường như cũng tan đi cả, tự nhiên nhường chỗ cho sự lo lắng.

Ly quỳ xuống, không ngớt lời vỗ về chị Mai, còn Quỳnh thì cứ đứng ngẩn ngơ hỏi tôi:

- Thế này là thế nào?

- Tao cũng thấy lạ lắm.

- Tôi đáp lại - Ngay lúc chị ấy biến mất, tao cảm thấy có gì đó sai sai ngay lập tức.

Tao không cưỡng lại được, đành ra ngoài tìm.

Thấy ở đây đèn sáng nên tao vào, tao cứ đi thôi, rồi bắt gặp chị ấy ở tận trong này.

Mà sao lại là trong này?

Dù chị ấy có trốn cái gì đi nữa, không phải trong nhà hát cũng đầy chỗ trốn sao...

- Ừ nhỉ, sao chị ấy lại phải trốn vào tận đây?

Và chị ấy vào kiểu gì...

- Hai đứa vẫn tiếp tục thắc mắc.

Chị Mai lại giật mình thêm lần nữa.

Tôi cuống cả lên:

- Ai mà biết được!

Nhưng đúng là lạ thật đấy.

Chẳng biết có phải đúng là do bao nhiêu năm Music Club không tổ chức sự kiện lớn thế này hay không, nhưng ngay từ lúc ngồi xem tao đã cảm thấy vở kịch này có nhiều điều bất thường rồi.

Lại cả chuyện này nữa.

Từ tối đến giờ tao thấy nhiều chuyện lạ lắm rồi.

Quá nhiều chuyện kì dị cùng xảy ra, đó là một điều nguy hiểm.

Kì dị thật ấy chứ!

Biết là vô lý thế, mơ hồ thế nhưng tao vẫn sợ...

Hai đứa bạn tôi ngẩn ngơ một tí, rồi gật gù công nhận rõ nhanh.

Và rồi Quỳnh cũng ngồi bệt xuống sàn.

Bốn đứa chúng tôi nép sát vào phía trong bức tường bằng thùng carton trong kho.

- Chị Mai, chắc chị cũng chẳng diễn được nữa nhỉ.

Hay bọn em đưa chị về nhé, để Ly quay lại báo cho ban tổ chức.

- Quỳnh đề xuất.

Chị Mai không phản đối.

- Suỵt!

- Tôi nhắc nhở Quỳnh trật tự khi nhìn thấy vài học sinh đang lượn lờ quanh khoảng không bên ngoài bức tường.

Rồi tôi nói khẽ khi thấy chị như sắp ngất - Nhưng bố mẹ chị ấy đang đi công tác.

Để chị ấy ở nhà một mình được không?

Hay là về tạm nhà tao, cách đấy có vài bước, rồi bao giờ chị ấy ổn, tao đưa chị ấy về.

Chị Mai gật đầu như muốn nói thế nào cũng được, chị cũng cần nghỉ ngơi.

Còn hai đứa con gái cũng thấy thế ổn hơn.

Cả ba đứa đều không có xe, nên tôi gọi điện cầu cứu cha...

"Sao con không tự bắt xe về?"

"Cha đến đón con đi cha ơi, con sợ...", tôi ngập ngừng, chẳng biết nói thế nào cho phải, nhưng chợt nảy ra một ý, "Biến thái!"

Chị Mai nghe thấy thế, giật mình mạnh, mắt nhắm nghiền như choáng, ngả hẳn vào người Ly.

Chuyện gì đã xảy ra với chị vậy chứ, mà nghe thấy hai tiếng ấy, chị đã...

"...Cái gì thế?", Giọng cha tôi nảy lên.

"Mấy đứa bọn con gặp biến thái!

Bọn con đang trốn, bây giờ không sao, nhưng không tự về được.

Cha đến đón bọn con đi!

Có bốn người ạ.", rồi tôi nói chỗ nấp cho cha.

Tôi nghe tiếng "Đợi cha!" hốt hoảng, và đầu dây bên kia cúp máy ngay.

Cỡ mười phút sau, có tiếng xe ô tô đỗ trước cửa hàng tiện lợi, và tôi nhìn thấy một ánh đèn vàng lóe lên ngoài khe cửa.

Máy tôi cũng rung lên, là tin nhắn cha gửi: "Ra trước cửa hàng đi".

Tôi đứng bật dậy, chạy ra chỗ cha trước tiên.

Thấy tôi đi ra từ trong phòng, cha lôi tôi rảo bước quay lại đó, đưa mọi người ra chiếc taxi bảy chỗ.

Quỳnh và Ly leo xuống ghế sau, tôi dìu chị Mai nửa tỉnh nửa mê lên ghế giữa - bộ váy của chị làm chị khá chật vật để vào xe, và ngồi không thoải mái chút nào trên chiếc xe chật hẹp; ăn mặc đơn giản như tôi hóa lại hay - còn cha ngồi ghế trước.

Thế là chúng tôi đi.

__________

Nhịp thở của tôi dần trở về bình thường, và tôi cũng thấy bình yên trở lại.

Mọi chuyện có vẻ khá ổn rồi.

Chị Mai đang nằm ngủ trên giường của tôi, người đã hết run, dù vẫn còn hơi lạnh.

Ban nãy cha thắc mắc vì thấy chị bất thường như thế, tôi nói nhỏ là chị bị biến thái tấn công nên sốc cho qua chuyện.

Ba đứa bọn tôi giúp chị tẩy trang và lau qua người bằng nước ấm vì người chị lạnh quá; chị cũng nhỏ người nên mặc tạm được quần áo của tôi.

Còn tôi, Ly và Quỳnh, sau những phút căng thẳng và mệt mỏi, giờ đang ngồi nghỉ trên sàn phòng ngủ.

Nhưng sự bình yên chẳng kéo dài cho đến khi ánh mắt tôi vô tình lướt qua chiếc máy tính trong phòng.

Tôi giật mình, thấy nhột nhẹ; cái màn hình đã tắt kia trước mắt tôi bỗng đen thăm thẳm, sâu hun hút, tới mức tôi cảm tưởng như nó là cánh cửa thông đến thế giới nào khác.

Thế giới RPG.

Tôi thực sự hoảng sợ khi nhớ ra vài điều...

- Ly, Quỳnh!

- Ngoài chúng nó, tôi cũng chẳng biết kể chuyện này cho ai.

Thật may là chị Mai đang ngủ; tôi nghĩ chị cũng không nên biết những chuyện này.

Chúng nó vừa quay ra, tôi nói luôn - Thằng Tùng tuần trước gửi tao cái game nó tự làm...

- Từ từ.

Thằng Tùng mọt sách á?

Người như nó mà cũng mê game à?

- Ly sửng sốt.

- Thằng Tùng lớp mình hay đi xem bọn tao tập kịch đúng không?

- Quỳnh bình tĩnh hơn.

- Chứ còn ai nữa, mà nó muốn mai sau thành nhà sản xuất game mà.

- Tôi cũng thấy hơi lạ thật, thằng Tùng có vẻ là một con người nhiều mâu thuẫn.

- Mày ơi, có gì đấy sai sai.

- Quỳnh thì thầm với Ly, và Ly gật đầu lia lịa.

Cả hai đứa nhìn tôi, vẻ ngờ vực rõ ràng.

Đành bỏ qua chúng nó, tôi nói tiếp:

- Quay lại vấn đề chính.

Lại có chuyện nữa đây...

Diễn biến một đoạn cái game đấy gần như không khác gì tối nay cả!

Mà đoạn đấy chọn end nào cũng phải đi qua!

- Thằng Tùng nó thông minh mà, chắc nó xem bọn tao tập rồi làm cho mày chơi thử thôi...

Chắc là trùng hợp ấy mà.

- Không, diễn biến tiếp theo những chuyện ấy mới thực sự làm tao sợ.

Tương lai mà tiếp tục trùng hợp như thế thì, thì...

Tao...

Thôi kệ, nghe kĩ nhé...

- Trước sự thờ ơ của Quỳnh, tôi cứ kể, vì nghĩ đến những chuyện ấy tôi không thể nào bình tĩnh.

__________

Câu chuyện của game xảy ra ở trường cấp ba Rosa.

Ngôi trường này tương đối giống trường S., từ những bức tường màu kem mới sơn lại đến những phòng học cũ, cả nề nếp, giờ giấc học hành,... và nhất là câu lạc bộ Music Club.

Nhân vật mà tôi đặt tên Aeris là một học sinh của ngôi trường ấy, mê diễn xuất và ca hát.

Khá giống tôi đấy chứ?

Cũng không có gì đáng ngạc nhiên; người làm ra game là học sinh trường S., và tôi lại là bạn thân nhất của cậu ấy.

Nói đúng ra, cậu ấy không phải người bạn đầu tiên, nhưng là người bạn thân nhất của tôi trong ngôi trường này.

Và buồn thay, hình như đối với cậu ấy, tôi là người bạn duy nhất.

Những chuyện đó ảnh hưởng sâu sắc đến trò chơi, không có gì lạ cả.

Hơn nữa, trong game, cũng vào cuối tháng mười, Music Club biểu diễn một vở kịch, lấy bối cảnh châu Âu thời Phục hưng.

Nam nữ chính của vở là Kiel và Mirlena, và hai "diễn viên" đóng những vai ấy cũng được gọi luôn bằng hai cái tên đó.

Cô gái gần gũi, dễ mến đến lạ, được nhiều học sinh, trong đó có Aeris nhận làm tiền bối của mình.

Ngược lại, chàng trai là một công tử lạnh lùng, đầy sức hút, giữ cái thái độ cao ngạo của mình ở mọi nơi, yêu cầu cao từ tất cả mọi người.

Mấy "ngày" trước khi công diễn, chúng tôi còn nghe ngóng được cái tin đồn, rằng kinh phí tổ chức vở kịch ấy là do nhà cậu ta tài trợ.

Ngày diễn kịch, Aeris dĩ nhiên vô cùng háo hức.

Nhưng, ngờ đâu, chính sự ham mê và tò mò ấy đã cuốn cô vào một cuộc hành trình dài thật đáng buồn...

Vở kịch lung linh vừa qua hơn một cảnh, nữ chính Mirlena đã biến mất không còn dấu vết, khiến tất cả mọi người trong khán phòng, sau cánh gà, trên sân khấu đều sững sờ, bực bội.

Có cái gì mờ ám hiện ra trong suy nghĩ Aeris.

Nó đẩy cô đứng giữa sự lựa chọn: hoặc đi tìm Mirlena, hoặc ở lại tiếp tục đợi chờ.

Tôi chọn đợi.

Sau một cuộc hội thoại không ngắn mà cũng chẳng dài với thầy giáo chủ nhiệm, Aeris lại được thầy cử đi tìm Mirlena.

Đó là mệnh lệnh, nên tôi chẳng còn lựa chọn nào khác cho cô ấy ngoài "đi".

Thế là tôi đưa Aeris đi lang thang khắp mọi hướng trong nhà hát.

Nhưng dù chúng tôi đi hướng nào, kết cục, trong cái nhà hát như mê cung ấy, Aeris vẫn bị dồn vào đường cùng - đứng trước một cầu thang chật hẹp dẫn lên gác mái ẩm thấp, tối tăm của tòa nhà.

Tôi dẫn Aeris leo lên cầu thang, và ở cái nơi chìm trong bóng tối ấy, Aeris đã tìm thấy Mirlena.

Cô nàng vai chính khi ấy nấp sau đống đạo cụ phủ đầy bụi, run lẩy bẩy, lời thoại lắp bắp như trốn tránh ai.

Chốt lại thì, dù tôi có lựa chọn gì, kết cục cuối cùng vẫn là đi qua dấu mốc ấy: Phải đi tìm nữ chính, và tìm thấy cô hoảng sợ ở nơi nào đấy bí mật, không một bóng người.

Nhưng từ lúc ấy, sự nguy hiểm mới hiện hữu ra thành muôn hình vạn trạng...
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Lê - 05​

Spoiler: Lê - 05

Nhưng từ lúc ấy, sự nguy hiểm mới hiện hữu ra thành muôn hình vạn trạng...

Kiel xuất hiện.

Giữa tên điên và hai cô gái nổ ra một cuộc hội thoại gồm toàn những điều tôi chẳng mấy quan tâm nên chỉ lướt qua.

Tôi chỉ chú ý đến chuyện Kiel khẳng định mình muốn tìm "Mirlena Hoàn Hảo" - tôi không hiểu ý hắn là gì - và hắn còn chửi rủa rằng Mirlena nên chết đi này nọ.

Nhưng tôi giật mình sực tỉnh khi thấy Kiel ngang nhiên ra lệnh cho ai đó:

"Giết con bé Mirlena này, và bất cứ ai cản đường."

Tôi vội cho cả hai đứa con gái kéo nhau rời khỏi nơi gác mái tăm tối, nhưng vừa chạm tay vào ánh sáng đã lại thấy một cái bóng đen lớn đuổi theo sau.

Aeris và Mirlena cắm đầu mà chạy thục mạng; dù vậy, cái bóng ấy càng lúc càng lớn thêm, gần lại.

Bỗng từ một ngã ba, cái thân hình mảnh khảnh của Kiel nhảy ra chắn trước mặt hai đứa.

Hai đứa con gái ngó qua ngó lại, nhìn quanh tìm lối thoát, nhưng không thể thoát khỏi một người và một cái bóng cứ đi vòng vòng mãi xung quanh mình.

Tôi cũng thấy như mình đang bị những câu thoại đậm mùi biến thái của Kiel vây hãm xung quanh:

"Mirlena Hoàn Hảo, Mirlena tôi yêu...

Em ở rất gần, mà cũng thật xa.

Tôi đã thấy em, mà cũng như chưa thấy.

Tôi muốn có được em, muốn biến em thành của riêng tôi, làm tất cả mọi điều tôi có thể nghĩ tới, bắt em chịu đựng mọi điều tôi sẽ nghĩ tới.

Tôi sẽ điên vì em, em sẽ phát cuồng vì tôi."

"Này, tôi đã bảo cô rằng cô không phải người tôi tìm kiếm rồi đấy nhỉ?

Cô chỉ là một kẻ hạ đẳng, đua đòi ẩn đằng sau lớp mặt nạ mà cô gọi là đam mê và nỗ lực, thứ mà cô tưởng như cao quý lắm, nhưng cũng tầm thường thôi...

Kẻ như cô, nếu không mau cởi bộ đồ trên người mình ra và trả lại cho chủ nhân thực sự của nó, thì đúng là nên biến mất khỏi cõi đời này."

"Nào, hai người các cô còn ngoan cố sao?

Vậy thì chính hai bàn tay này sẽ làm tan biến những thứ cần biến mất, và giành lấy những gì vốn dĩ thuộc về mình."

Kiel lại tiến về phía trước.

Cả Mirlena, Aeris, và cả tôi đều biết, bây giờ chỉ còn cách chạy ngay đi trước khi mọi điều dần tồi tệ hơn.

Nhưng tôi ngẩn người ra khi hắn ta bất động, và màn hình lại hiện ra hai lựa chọn:

Đi cùng Mirlena Bỏ lại Mirlena

Một trong những lựa chọn then chốt.

Kiel vừa nói cái gì đó về làm biến mất thứ cần biến mất, lại cũng sai cái bóng kia cần phải giết cả Mirlena lẫn những người cản đường hắn ta.

Tôi chưa hiểu rốt cuộc hắn cần cái gì, nhưng Mirlena sẽ gặp nguy, đó là điều không thể tránh khỏi, và Aeris cũng vậy.

Nhưng đã là người chơi, phải sống được đến hết game đã chứ?

Để dễ trốn chạy và cứu lấy chính mình, tôi bỏ lại Mirlena.

Tôi vừa nhấp chuột vào lựa chọn của mình, thế giới ấy lại rung chuyển trước mắt tôi như đang xảy ra một cơn địa chấn.

Màn hình cứ lắc lên lắc xuống khi tôi điều khiển cho Aeris cắm đầu mà chạy.

Không chạy làm sao được, khi mà Kiel càng điên cuồng đuổi theo Aeris, còn Mirlena cứ khuất bóng dần và biến khỏi tầm nhìn của tôi.

Chạy, chạy mãi...

Chạy đến đường cùng.

Tôi đâm vào ngõ cụt.

Aeris chỉ kịp quay lại nhìn sau lưng với khuôn mặt đỏ au mệt mỏi và kinh hãi trước khi Kiel tóm chặt lấy cánh tay cô.

Màn hình tối sầm lại, kèm theo một tiếng "sập" nghe giật mình.

Giữa màn hình chỉ có độc một câu thoại hiện lên:

"Mirlena Hoàn Hảo."

__________

Chuyện xảy ra sau đó thật quá kinh hoàng để tôi kể lại chi tiết, dù cho trong game, sự việc ấy diễn ra trong một khoảng thời gian rất dài.

Màn hình lại sáng.

Khi ấy Aeris như tỉnh dậy từ một cơn mê, và nhận ra mình đang ở một nơi hoàn toàn xa lạ.

Liếc mắt ra bên ngoài, cô chỉ thấy bầu trời xanh ngắt.

"Đây là đâu?", cô gái ngơ ngác.

Tên điên lại lè nhè với nụ cười nửa miệng biến thái ghê tởm, khóe môi dính máu:

"Chào mừng em đến với nơi này.

Đây là nơi ta sống, chỉ một mình ta.

Nhưng từ giờ, em sẽ sống ở đây.

Em sẽ không đi đâu cả, vì em đã là của ta, và chỉ của một mình ta thôi.

Ta đã dựng nên cả một vở kịch hoành tráng ấy chỉ để tìm em mà.

Hiểu rõ chứ, Mirlena Hoàn Hảo của ta?"

Tôi giật mình, và lúc ấy Aeris cũng như giật mình nhìn xuống.

Trên người cô không gì khác chính là bộ đồ diễn cầu kỳ của Mirlena.

Nhưng, nó không còn phẳng phiu và mang màu trắng tinh, mà đã nhàu nát tả tơi, lại dính bao nhiêu vết bùn đất.

Vậy là, cuối cùng, sau bao lâu thắc mắc, tìm kiếm và chạy trốn, kẻ tên gọi "Mirlena Hoàn Hảo" ấy lại không ai khác ngoài chính cô, Aeris.

Aeris kêu đau.

Không phải chỉ đơn giản là ê ẩm khắp người; cơn đau quặn thắt lại nơi bụng và hông.

Chân tay cô đều bầm tím.

Chúng tôi đều không biết chuyện gì đã xảy ra khi cô ấy trong cơn mê, và bằng cách nào mà cô ấy đang mặc trên người thứ này.

Và bây giờ, những cơn đau mang đến cho chúng tôi ý niệm về chuyện đó...

Tâm lý Aeris chấn động mạnh.

Cô cứ khóc không ngừng suốt ngày hôm ấy khi ý thức những gì đã xảy ra, và những gì mình đã mất đi.

Nhưng đổi lại là gì?

Những lời xoa dịu của Kiel dù dịu dàng đến mấy lúc này đều trở nên giả tạo ghê tởm, nhất là khi hắn nói lời đường mật, nhưng không thể ngừng khẳng định sự chiếm hữu của mình đối với cô...

Chuyện chẳng dừng lại ở đó, mà dông dài mãi những ngày sau.

Ngày ngày qua như thế, Kiel giam cầm chặt cô trong căn hộ trên tầng cao nhất của tòa chung cư ấy.

Không một cánh cửa nào dẫn ra bên ngoài được mở khóa, kể cả cửa sổ, cho dù hắn có hiện diện ở trong căn nhà đó hay không.

Mỗi khi hắn không có mặt, một mình đơn côi giữa những căn phòng sang trọng và mênh mông, cô chỉ biết nhìn ra ngoài cửa sổ, thì thầm với tôi khao khát có được sự tự do như những cánh chim lướt ngang qua trên bầu trời.

Rồi cô cũng dừng lại, vì thấy mọi điều mình làm đều là vô ích.

Ngày ngày hằng như thế, Kiel không bao giờ cho phép cô thay khỏi bộ trang phục mà hắn hằng ám ảnh.

Hắn tự dựng nên một hình mẫu xứng đáng với nó, dốc sức kiếm tìm một người con gái như cái hình mẫu ấy và biến cô thành của mình.

Cô chẳng còn được hắn gọi bằng cái tên của mình, và cô cũng chính là người cuối cùng còn coi mình là Aeris của những ngày trước khi vở kịch bắt đầu.

Đối với hắn, cô không phải là Aeris, và cô dần hiểu trong mắt hắn cô chưa bao giờ là chính mình.

Cô là Mirlena, kẻ hắn yêu, kẻ hắn tìm kiếm suốt bao ngày tháng.

Ngày qua tháng lại, đầu óc cô dần điên cuồng, mê muội.

Và rồi chính cô cũng không còn nghĩ mình mang một cái tên nào khác ngoài Mirlena.

Ngày ngày đều như thế, Kiel sáng ra đi, tối trở về.

Mỗi lúc đi về, hắn khoác trên người sơ mi trắng quần xanh đồng phục trường Rosa ngày nào cô đã từng được mặc, mà giờ đây cô đã từng ước mong mình được mặc lại nó dù chỉ một lần.

Gương mặt hắn cứ giữ mãi một nét lạnh lùng, cái nhìn khinh khỉnh, không chút nào đau khổ, xót thương cho ai cả.

Ấy chính là cái hình ảnh mà cô đã từng nhìn thấy ở hắn trước ngày diễn kịch, một thiếu niên giàu có, cao ngạo, băng lãnh và mong muốn mọi thứ xung quanh mình đều hoàn hảo đến tột cùng.

Cuối cùng thì đó lại là một cái vỏ bọc tinh vi bậc nhất cho sự đen tối của tâm hồn hắn.

Nhưng ngày ngày, tới khi đêm xuống, hắn trở lại với bản chất thật của mình bên cô.

Một kẻ bạo dâm, khát tình, chiếm hữu, chỉ đối với cô mà thôi.

Đêm nào hắn cũng làm với cô cái trò ô nhục của ngày đầu tiên ấy.

Và không chỉ thế, cô cũng dần thấm cái cảm giác đau đớn trên giường, những cảm giác mà mỗi đêm một khác.

Bị trói chặt.

Bị mắng, chửi, hạ nhục cho tới khi không bằng thứ súc vật.

Hứng lấy đòn đánh từ những roi da, gậy gộc.

Người run bần bật vì những chiếc máy kì lạ.

Giật bắn mình khi điện chích.

Cứ như thế, dần dần...

Cô mất đi cơ thể.

Cô mất đi tâm hồn.

Cô mất đi tự do.

Cô mất đi người thân, bạn bè, ước mơ và tất cả những gì mình yêu mến.

Cô mất đi phẩm giá cũng như sự trân trọng bản thân mình.

Cô còn lại gì nữa chứ...

Cô chỉ còn hắn làm nguồn sống.

Nhưng sao hắn dần lạnh nhạt với cô thế này...

Hắn bớt đánh đập, hành hạ cô mỗi đêm, cũng không còn âu yếm "tôi, em" với cô ban ngày.

Và...

Hôm ấy, hắn khoe với cô một bộ trang phục mới, cũng màu trắng muốt, nhưng cầu kì hơn, lộng lẫy hơn cái thứ cô đang mặc đã từng.

Và hắn nói với cô:

"Cô biết gì không?

Một món ngon, người ta ăn mãi rồi cũng thấy nó bớt ngon đi, cũng sinh ra chán chường.

Tôi đã phát ngấy món ăn này rồi.

Tôi muốn bắt đầu tìm kiếm những món ăn mới."

Rồi hắn ra đi như mọi ngày.

Nhưng hôm nay, hắn sơ hở.

Cánh cửa dẫn ra hành lang đã không khóa lại.

Tôi tự nhủ, là vô tình hay cố tình đây?

Nhưng Aeris - hay Mirlena - chẳng còn tâm trí nào mà nghĩ đến điều ấy nữa.

Nhưng rồi mấy ngày trôi qua, Kiel vẫn chẳng về.

Aeris, như một con thú bị thuần hóa, cứ ở mãi trong nhà, không ngừng chờ đợi và nói về nỗi niềm tuyệt vọng.

Bỗng, một cánh chim lướt qua cửa sổ.

Cái khao khát tự do ngày nào vùng trỗi dậy trong cô.

Một khe cửa hở là một tia sáng tự do lấp lánh.

Cô lao đến hành lang, như một con thiêu thân lao đến ngọn đèn dầu.

Cô trèo ra ngoài lan can.

Tôi không cản được, vì không một lựa chọn nào cho phép tôi làm thế.

Aeris tự bạch về tất cả những điều đã qua, về cảm xúc trong lòng qua những câu thoại trên màn hình.

Sự lệ thuộc.

Sự đau khổ.

Niềm vui biến dị.

Sự lưỡng lự.

Sự tuyệt vọng.

Hai lựa chọn hiện lên:

Chờ đợi Nhảy

Tôi muốn nhân vật sống đến hết game.

Nhưng thế này là quá sức chịu đựng của tôi rồi.

Tôi muốn giải thoát cho cô ấy.

Tôi ấn "Nhảy".

Ấy là một Bad End, ending đầu tiên tôi gặp, và cũng là ending tồi tệ nhất.

__________

Đi cùng Mirlena Bỏ lại Mirlena

Lần thứ hai, quá sợ hãi sau sự lựa chọn đầu tiên ấy, tôi chọn đi cùng Mirlena.

Chúng tôi kéo nhau chạy.

Lại tới một ngã ba.

Rẽ trái Rẽ phải

Lạ nhỉ?

Những chỗ rẽ khác đâu có thế này.

Tôi coi giây phút tạm dừng này của game như một khoảnh khắc tạm nghỉ cho tôi suy nghĩ.

Chẳng có nơi nào tôi đã đi qua mách cho tôi dù chỉ một manh mối rằng tôi nên rẽ trái hay rẽ phải.

Hoặc là tôi chưa phát hiện ra.

Một ngã rẽ có thể ảnh hưởng tới câu chuyện nhiều đến thế sao?

Nhưng biết đâu đấy; người ta vẫn truyền miệng nhau câu chuyện hiệu ứng cánh bướm: một lựa chọn nhỏ lúc này có thể vô tình ảnh hưởng lớn đến tương lai.

Tùng cũng không phải người kém thông minh; chắc cậu ấy cũng có dụng ý gì...

Tôi chọn bừa: Rẽ trái.

Và rồi Kiel mất dấu hẳn Aeris và Mirlena.

Tôi vừa thở phào nhẹ nhõm thì...

Trời ạ.

Tôi đã nói là cái nhà hát này không khác nào một cái mê cung chưa nhỉ?

Bởi vì, chẳng biết bằng cách nào, Kiel đã tìm được đường để đi nhanh hơn hai cô gái và ngay lúc này, nhảy ra chắn trước mặt họ.

Hắn điên cuồng gọi tên Mirlena.

Nhưng tôi biết hắn muốn Aeris.

Giờ tôi nghĩ lại, Kiel không có bóng đen kia hỗ trợ, nên hắn chỉ có thể đuổi theo một trong hai người nếu họ tách ra.

Hắn cần Aeris hơn, nên nếu tôi buông tha Mirlena, cô ấy cũng sẽ không sao cả.

Nghĩ là làm, tôi bỏ lại Mirlena, cho Aeris chạy trốn.

Nhưng ngờ đâu...

Đã là người điên, thì hành tung vốn khó mà đoán định.

Chạy một quãng khá xa, Kiel dường như lại mất dấu Aeris.

Nhưng...

Sau lưng cô bỗng vang lên một tiếng hét chói tai.

Hộp thoại trên màn hình hiển thị đó là tiếng của Mirlena.

Aeris, cũng như tôi, nấp vào sau một bức tường, quay lại ló đầu ra nhìn.

Kiel vừa rút dao, đâm Mirlena một phát xuyên tim.

Mirlena ngã quỵ xuống nền gạch lạnh, máu đỏ thấm ướt đẫm bộ váy cầu kì.

Cô ra đi ngay tức khắc.

Màn hình tối lại, trò chơi kết thúc trong tiếng thở dốc của Aeris - người đã được sống vì sự hi sinh của người tiền bối thân yêu.

_________

- Đêm hôm qua tao chơi lại lần thứ ba.

Mục tiêu thì vẫn là tìm True End thôi.

Rẽ trái kiểu gì cũng vào Bad End cả, thôi thì tao rẽ phải.

Rẽ phải, xong rồi tao gặp cái minigame...

Khó lắm luôn ấy.

Cứ như hình học không gian với lượng giác mà có con thì sẽ sinh ra nó.

Chuyện dài quá.

Mà cũng tối muộn rồi.

Ly và Quỳnh nghe mà cứ như lơ mơ ngủ, nhưng khi mấy chữ "hình học không gian" với "lượng giác" lọt vào tai là rùng mình tỉnh ngay, mắt thao láo nhìn tôi.

Hình như có tiếng chuông cửa.

Rồi giọng cha tôi từ dưới nhà lại vọng lên rõ to:

"Lê ơi!"

Tiếng cha gọi làm chị Mai tỉnh giấc.

Tôi đỡ chị, chị chầm chậm ngồi dậy, dụi dụi mắt.

Chị bảo đầu chị vẫn còn hơi nhức, nhưng chị thấy yên tâm hơn nhiều, và đỡ mệt nhiều rồi.

Tôi cũng thấy chân tay chị không còn run nữa.

Tiếng cha gọi lại dội vào phòng:

"Lê ơi!

Xuống nhận hàng kìa con!"

Hàng hóa gì giờ này nhỉ?

Bọn tôi đều thắc mắc như nhau.

Nhưng không nén nổi tò mò, cả bốn người - đúng rồi, cả chị Mai nữa đấy - kéo nhau xuống tầng một nơi cha đứng.
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Lê - 06​

Spoiler: Lê - 06

Cửa nhà đang mở sẵn.

Một anh nhân viên chuyển phát nhanh vác cái thùng carton to tướng đến mức vòng tay anh ôm không xuể, chật vật đặt lên thềm nhà tôi.

Cha thì đang đẩy một chiếc hộp nhỏ hơn nhiều nhưng dài gấp đôi cái thùng vào phía bên trong nhà.

Dẹp hai chiếc hộp lớn vào trong, cha quay ra nhận lấy nốt một chiếc hộp nhỏ hơn trên tay anh giao hàng.

- Hàng này con tôi mua à, sao tôi không biết nhỉ?

Tiền hàng, phí giao hàng thế nào?

- Xong xuôi, cha rút ví ra.

- Chắc là người ta tặng em Lê hoặc em ấy chuyển khoản, vì chỗ cháu không ship COD và người gửi hàng muốn giữ bí mật.

Cháu chỉ được phép nói là hàng gửi cho em Lê thôi.

Freeship bác ạ.

- Anh nhân viên vừa nhìn cha tôi, vừa vội leo lên xe máy.

- Thế à...

Số điện thoại của cậu ghi trên hóa đơn rồi nhỉ?

Thôi được rồi, cảm ơn cậu.

- Cha tôi đóng cửa lại, gật đầu nhẹ, vẻ lo lắng - Mấy đứa đây rồi.

Người ta gửi đồ cho con đấy Lê.

Mấy đứa giúp bạn mang đồ lên phòng kiểm tra đi.

Có gì bất thường bảo cha ngay đấy nhé, còn tìm cách liên lạc với chủ hàng.

Nhớ là phải nói ngay đấy.

Vác được đống đồ về phòng, tôi, Ly và Quỳnh ngay lập tức xúm lại, giật ra hết những dải băng dính trên mép cái thùng và hai cái hộp.

Chúng trông to thật, nhưng lại rất nhẹ so với kích thước của chúng.

Chỉ có cái hộp bé nhất là hơi nặng thôi.

Thật vậy; tôi nhìn vào cái thùng lớn nhất, bên trong chỉ toàn là vải vóc.

Mấy cái hộp kia có những gì nhỉ?

Vừa quay ra, tôi nhìn thấy một bộ tóc giả đặt riêng trong cái hộp to, một đôi giày cùng vài thứ linh tinh trong hộp bé.

Tôi hơi bối rối.

Dường như tôi đã thấy đống đồ này ở đâu đó rồi.

Đúng là những thứ này, mà không... không phải những thứ này.

Ngước mắt lên, tôi gặp ngay hai đứa bạn cùng lớp đang mắt tròn mắt dẹt ngồi đờ ra.

Chị Mai thì lại rùng mình, mặt hơi hơi đỏ.

Hình như mọi người đều thấy chỗ đồ này có vẻ quen quen.

Chẳng một ai nói gì cả; căn phòng ngập trong sự bối rối và khó xử, im lặng đến nỗi chúng tôi nghe được tiếng thở của nhau.

Tôi lôi chỗ vải màu trắng trong thùng ra, giơ lên trước mặt.

Đó là một cái tùng phồng, cụ thể hơn thì là phần váy lót bên trong khi mặc đầm xòe rộng, kiểu đầm công chúa chẳng hạn.

Còn cái thứ màu đen này hình như là một bộ váy thì phải.

Nhìn qua những đường may đều tăm tắp, tôi từ từ lấy nó ra khỏi thùng.

Bàn tay tôi mân mê từng nếp váy, từng bông hoa trang trí, từng diềm đăng ten.

Tôi chỉ nhìn qua thôi, mà sự tinh tế của nó đã hiện lên thật hoàn hảo, khiến tôi e sợ rằng một cử chỉ sơ sẩy của mình cũng đủ phá tan điều đó.

Nó cồng kềnh quá.

Tôi phải đứng hẳn lên mới duỗi thẳng được cái váy ra.

Đã đang lúng túng, tôi lại càng ngạc nhiên hơn nữa trước vẻ đẹp cầu kì của nó.

Kiểu dáng nó cực kì giống chiếc váy chị Mai mặc trên sân khấu vài tiếng trước, chỉ khác là nó màu đen chủ yếu.

Mảng hoa văn chỉ bạc nơi ngực áo đính đầy những viên đá đen li ti, tuy không thể lấp lánh lên như dưới ánh sáng nhà hát, nhưng nó phản chiếu ánh đèn trong nhà mà như tự phát ra thứ ánh sáng lấp lánh đầy bí hiểm.

Tay áo đắp bằng mấy lớp voan đen mờ bên trong lớp lụa đen bóng.

Tà váy đen mượt tinh tế đến từng nếp gấp, với những diềm đăng ten phức tạp, và những bông hồng đen đính đá thì vẫn nổi bật lên.

Nhìn ngoài, một cách nào đó, trông nó đã sang trọng hơn hẳn bộ đồ màu trắng của chị Mai đến vậy; thế thì khi một người đẹp nào đó khoác nó lên mình, nó còn lung linh đến nhường nào?

Và ngay lúc này, nó lại còn là của tôi.

Không thể kìm nổi sự sung sướng, tôi ôm lấy bộ váy, ướm nó lên mình.

Nó vừa vặn một cách kì diệu.

Nghịch cái váy một lúc, tôi cẩn thận đặt nó vào thùng, không dám sơ sẩy một li, rồi đi xem đến bộ tóc giả.

Bộ tóc giả sắc màu rực rỡ, buộc gọn thành hai suối tóc hai bên mượt mà.

Nó không dày, nhưng dài hơn mét rưỡi; có lẽ nếu duỗi thẳng cả những chỗ uốn xoăn, nó phải dài hai mét là ít.

Những sợi tóc mỏng như tơ, mềm mịn mà giữ nếp hoàn hảo, như thể có chuyển động mấy cũng chẳng thể hề hấn gì.

Gắn thêm những chiếc kẹp tóc hoa hồng đen kia lên thì đúng là thật tuyệt...

Tôi tiếp tục nhìn sang hộp phụ kiện; ngoài những chiếc kẹp tóc ấy còn có đôi giày cao gót xanh rêu tám phân.

Tôi ướm thử đôi giày vào chân.

Nó vừa khít với chân tôi, đi lại cảm giác nhẹ nhàng, nhưng cũng rất thoải mái và chắc chắn.

Bộ đồ này như được may riêng dành cho tôi vậy.

Chẳng có vấn đề gì cả.

Nếu có, chắc bây giờ tôi đang ở dưới nhà, bảo bố liên lạc cho người gửi hàng rồi chứ?

Nhưng... người gửi nó đến là ai nhỉ?

Không vấn đề, mà sao lại thật có vấn đề...

Nghĩ đến đó, đôi giày dưới chân tôi như nặng trịch.

Tôi bỗng thấy hoang mang, người như đổ mồ hôi.

Với kinh nghiệm của một đứa đã từng cosplay vài lần, tôi khẳng định tất cả chỗ đồ này, đống đồ cầu kì và chất lượng cao này, giá tiền cũng phải tầm mười triệu.

Ai lại điên đến mức cho không tôi những thứ giá trị đến thế?

Hay họ tặng tôi đồ, nhưng đổi lại họ tước bỏ khỏi tôi điều gì?

Là ai mà lại biết rõ về tôi đến thế?

Biết cả sở thích cosplay, cỡ đồ, cỡ chân, như thể đã theo dõi tôi từ lâu lắm...

Ly chỉ vào trong hộp đựng giày:

- Có cái thiệp này!

Xem người gửi là ai!

Tôi cởi giày ra, nhón tay cầm lấy tấm thiệp đặt trên đáy hộp.

Bên trong thiệp chỉ có một dòng chữ đánh máy màu hồng, phông chữ rất bay bướm:

"Tặng Lê,

Đêm mai, hãy tỏa sáng trên sân khấu kịch Music Club với tất cả những món đồ này nhé!"

Tôi đọc mà lạnh cả người.

- Không có tên người gửi luôn.

Mà mai hả?

Mai mày lại làm gì liên quan đến kịch à?

- Mai Music Club còn kịch gì nữa đâu...

- Chị Mai bây giờ mới khẽ lên tiếng, giọng hơi hơi lạc đi; đôi mắt chị trĩu nặng vì mệt mỏi.

Nhưng đúng hơn, nhìn thật sâu vào mắt chị, tôi lại thấy mệt mỏi chỉ là phụ.

Chị bình luận chuyện của tôi, nhưng không giấu nổi nỗi tiếc nuối trong lòng mình về cơ hội được tỏa sáng một lần duy nhất trong suốt quãng đời cấp ba.

Cơ hội ấy, nó đã bị phá hủy bởi thứ gì đó vô cùng khủng khiếp mà chính tôi cũng không biết nữa.

Tức nước vỡ bờ đến vậy là tôi hiểu chị đang buồn đến thế nào...

- Đâu có, tao rảnh mà.

Dạo gần đây, liên quan đến kịch, chỉ có vở hôm nay thôi.

- Tôi đáp lại Ly, định nêu ý kiến rằng bộ đồ giống hệt trang phục diễn kịch của chị Mai, chỉ khác màu, nhưng thấy chị buồn đành kìm lại.

- Thì chắc người ta nói đến chuyện hôm nay.

Chuyển hàng chậm thôi mà.

Mỗi tội muộn quá.

- Quỳnh cười nhạt.

- Nhưng chuyển cho tao thì giải quyết được gì đâu.

Tao còn chẳng phải thành viên câu lạc bộ, thế thì liên quan gì?

Mà shipper nào lại đến buổi tối cơ chứ.

Mày không thấy lạ à?

Tiếng cha tôi lại vọng lên:

- Lê xuống nghe điện thoại này con!

Tạm ngừng câu chuyện, để ba người trên phòng, tôi vội xuống ngay.

- Lê đấy hả em?

- Giọng thầy chủ nhiệm tôi dịu dàng, nhưng những tiếng ồn bên ngoài gần át cả tiếng thầy.

Thầy Bách đạo diễn lại đang quát tháo, chắc vậy.

Nhưng thầy chủ nhiệm tôi vẫn bình tĩnh nói tiếp - Bố em kể hết chuyện cho thầy rồi.

Sao em lại làm như thế?

Có gặp chuyện gì cũng cần báo cho các thầy trước chứ!

Tối nay mọi người lo lắm đấy...

- Em...

- Tôi vừa cất lời, liền thấy giọng thầy gáp gáp lên hẳn, đôi phần sợ sệt:

- Thôi, thầy Bách muốn nói chuyện với em này.

Những âm thanh từ đầu dây bên kia dịu đi một lát, rồi một giọng nói sang sảng bất ngờ dội thẳng vào tai tôi:

- Chị Lê đúng không nhỉ?

Tôi rất là bực các chị.

Đúng là quá tự do vô tổ chức!

Chủ nhiệm chị hiền quá nên chị nhờn đấy phỏng?

Đang yên đang lành, tất cả mọi người đều đang làm việc vất vả như trâu cày ngoài đồng, tự dưng chị và chị Mai phá sạch!

Một đứa thì không thèm diễn, chạy đi đâu không biết.

Lười nó vừa vừa thôi!

Một đứa thì biết đứa kia ở đâu, mà vẫn cố tình lôi nhau đi trốn tiếp!

Chị là người tìm thấy Mai, dẫn dụ Mai, tội của chị còn nặng hơn tội trốn đi nơi khác của Mai ban đầu!

Chị đã không mang Mai về nhà hát cho vở kịch tiếp tục thì chớ, lại còn rủ rê cả diễn viên chính lẫn diễn viên phụ trốn việc đi lung tung.

Chị có biết chị vừa mắc lỗi lớn thế nào không hả?

Chị có quan tâm công sức bao nhiêu người luyện tập, bao nhiêu người tìm kiếm không mà lại làm như thế?

Các chị có biết là khán giả người ta bỏ về hết rồi không hả?

Một vở kịch mà để cho một khán giả bỏ về thôi cũng là vở kịch thất bại!

Chị gọi chị Mai ra đây, tôi không thể bỏ qua chuyện này được...

- Thầy ơi, em xin lỗi.

Bây giờ chị Mai không gặp thầy được đâu.

- Tôi cố gắng bình tĩnh.

- Làm sao mà không gặp được?

Chị định bao biện cái gì thì nói nốt đi.

- Thầy vẫn hằn học.

- Không phải là em bao biện, thưa thầy.

Em đang nói thật tất cả những gì mình thấy.

- Tôi cố gắng nén thở dài - Em không biết tại sao chị ấy trốn đi, và chị ấy đã gặp phải những gì từ lúc trốn đi tới giờ.

Nhưng chị Mai thực sự đang gặp chấn thương tâm lý.

Khi em tìm thấy chị ấy, chị ấy đang sốt lạnh và đau đầu, rất yếu, ít nói, khó kiểm soát được hành động của mình.

Từ lúc đấy đến bây giờ chị ấy choáng và suýt ngất nhiều lần, và chị ấy cũng chỉ vừa ngủ dậy thôi.

Chị ấy như thế thì làm sao lên sân khấu diễn, hát, nhảy được ạ?

Tỉnh táo còn khó khăn như thế, thế thì làm sao thầy có thể mong đợi chị ấy hoàn thành được vai diễn vừa thanh lịch vừa điên dại ấy, theo những gì em biết...

- Thế cơ à?

Hơi tí là lại đổ tại tâm lý!

- Thầy thở dài, lộ rõ vẻ bực tức.

Nhưng rồi giọng thầy trầm hơn, tuy có bực bội, nhưng tôi cũng thấy chút gì thông cảm - Tôi mà biết tâm lý cái Mai như thế thì từ đầu tôi đã chả đồng ý cho chị ấy diễn.

Báo hại câu lạc bộ tốn cả ngày tiền thuê nhà hát thế này.

Hai chị có biết một ngày đi thuê khán phòng tốn bao nhiêu không, tính thử xem có đền nổi cho tôi số tiền ấy không mà cứ phá?

Thôi đấy, hai chị đi mà an ủi nhau.

Làm thế nào thì làm, ngày mai tôi tổ chức diễn lại phải có nữ chính sẵn sàng cho tôi.

Thế nhé!

"Tút, tút...", tiếng máy điện thoại vang lên, và tôi vẫn cứng đơ người, chẳng thể nói nên lời.

Phần nhiều không phải vì những lời mắng mỏ của thầy Bách.

Tôi cũng không lạ gì những lời ấy của thầy.

Thầy vốn là giáo viên dạy Văn, gắn bó với trường S. từ trước cả khi trở thành một nhà biên kịch nổi tiếng với kha khá những kịch bản giá trị.

Tới giờ vẫn vậy, thầy vẫn gắn bó với trường theo hình thức dạy hợp đồng dù đã qua cái tuổi thất thập cổ lai hi từ lâu.

Và song song với việc làm giáo viên hướng dẫn của Music Club cũng như tổng đạo diễn vở Cantarella, thầy dạy Văn cho lớp tôi.

Vóc người thầy tầm thước, trên da đã in những đốm đồi mồi và tóc thầy gần như bạc trắng, nhưng thầy còn khỏe và minh mẫn lắm.

Giọng thầy cứ sang sảng, vang khắp lớp, làm những đứa muốn ngủ gật trong giờ thầy cũng thấy điều đó là không thể.

Đi dạy, đi chỉ đạo, thầy cũng ít cần nhìn tài liệu.

Thầy, như nhiều người già khác, vô cùng khó tính, và yêu cầu rất cao từ học trò mình.

Nói thầy theo chủ nghĩa hoàn hảo cũng chẳng sai.

Học trò cứ đạt yêu cầu của thầy - mà như thế đã là khó lắm - và không nghịch ngợm, hư hỏng thì thầy thương, nhưng chỉ cần một li ra ngoài khuôn phép cũng là đủ để thầy phát cáu.

Mà khi cáu, thầy sẽ mắng xối xả, mắng cho không ngóc đầu lên được, đến khi nào thầy thấy đáng thì thôi...

Mà càng nghĩ về thầy và những lời mắng mỏ thầy vừa xả xuống tôi, tôi lại càng cảm thấy tội lỗi vô cùng.

Rằng khi quyết định đưa chị Mai về nhà, tôi đã quá vội vàng rồi chăng?

Vì giờ đây, tôi mới cảm nhận được, hậu quả mà hành động ấy của tôi gây ra nghiêm trọng đến nhường nào.

Đền bù thiệt hại, khá chắc đó là điều chúng tôi không thể nào trốn tránh.

Tiền bạc là một chuyện.

Nhưng nguy ngập hơn nhiều, uy tín của rất nhiều người cũng bị ảnh hưởng theo.

Với "lý lịch" như thế, làm sao năm sau tôi vào được Music Club?

Chị Mai có còn được tôn trọng như trước kia hay không?

Thầy Bách lẫn Music Club sau ngày hôm nay sẽ thế nào, khi mà dựng nên một vở kịch thật hoành tráng, nhưng lại bỏ bê khán giả ngay sau những cảnh đầu tiên?

Là tôi, người đã phá vỡ rất nhiều ước mơ - của tôi, của chị Mai, và... của thầy Bách chăng?

Trời đất quanh tôi như tối sầm cả lại...

Cái Ly đến đứng cạnh tôi từ lúc nào không biết.

Nó cũng thừa hiểu sức sát thương từ kiểu mắng ấy của thầy.

Nó an ủi tôi, phân tích phải trái cho đầu óc tôi nhẹ nhõm.

Ừ thì có thể tôi sai thật, nhưng nó không cho rằng tôi là nguyên nhân của tất cả.

Kể cả tôi có đưa chị Mai trở về nhà hát, thì cũng thế thôi.

Chị Mai vẫn sẽ sốc, sốc hơn cả lúc ban đầu gặp tôi, sốc hơn lúc tôi dẫn hai đứa vào phòng, và có khi còn ngất ra đó không biết chừng.

Và chị vẫn sẽ không thể diễn.

Vở kịch vẫn sẽ bị phá hủy mà thôi...

Nhưng không, khuất mắt chị, nó có vẻ đang cố đổ tội cho chị Mai để tôi không nặng lòng vậy.

Tôi cãi lại nó, cho rằng chị Mai không phải nguyên nhân của đống lộn xộn này.

Nguyên nhân nằm ở phía sau chị kia.

Điều chúng tôi cần biết chính là thứ gì đã khiến chị Mai trở nên như thế?

Không một ai trong chúng tôi có dù chỉ một manh mối nào cho câu trả lời.

Người biết rõ nhất, chính nạn nhân, thì lại không thể nói.

Ly nói nó xuống để bảo tôi chị Mai đã đỡ đau đầu nhiều, và bây giờ chị muốn về nhà.

Nghe thấy thế, chúng tôi lại về phòng ngay lập tức.

Khi chúng tôi lên đến nơi cũng là lúc Quỳnh và chị Mai vừa thu dọn xong đống đồ vừa chuyển đến vào lại mấy cái thùng.

Hai người đã đứng dậy cả, chuẩn bị xuống nhà.

Nhưng tôi bảo họ nán lại một chút để nghe qua những lời thầy Bách nói.

Biết thầy vẫn sẽ cho mình thêm một cơ hội, chị Mai nở nụ cười tươi hạnh phúc vô cùng, và khóe mi rơm rớm nước mắt.

- Thầy không mắng nhiều à?

May quá nhỉ...

Cảm ơn em nhé, vì thuyết phục thầy giúp chị.

- Có gì đâu chị.

Chắc là ngay từ đầu thầy đã muốn vở kịch có chị được hoàn thành nên cho chị thêm cơ hội đó.

Chị về đến nhà thì nghỉ ngơi luôn đi nhé, tối mai còn đi diễn nữa.

Em biết là chuyện này khó khăn với chị, nhưng chị vẫn có cơ hội này mà.

Rồi bốn người chúng tôi tách làm hai.

Tôi đưa chị Mai về nhà, còn hai cô bạn lên đường về nhà hát.
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Lê - 07​

Spoiler: Lê - 07

Trời nhập nhoạng tối, tôi đã lại ở bên trong nhà hát ngày hôm qua.

Không phải tự nhiên tôi lại đến sớm thế này.

Chuyện là, cái sự việc kinh hoàng xảy ra tối qua, dù nó là cái gì, thì đối với chị Mai nó vẫn còn vô cùng ám ảnh.

Ám ảnh đến mức dù chị thiết tha muốn diễn biết mấy đi chăng nữa, chị cũng ngần ngại quay lại cái nơi mà chị miêu tả qua điện thoại cho tôi bằng một từ "kinh khủng".

Chỉ đơn giản là chị không muốn phải ở đó một mình.

Chị không muốn, vì từ hôm qua, chị bỗng đâm ra sợ cảm giác bị bỏ lại đơn độc.

Chỉ đơn giản là chị cần một ai bên cạnh thực sự quan tâm đến chị và vai diễn của chị, nhưng ai trong hậu trường cũng bận bịu với công việc riêng.

Thế là chị chỉ còn cách nhờ tôi.

Sau mấy câu nhờ vả thầy chủ nhiệm hiền từ, tôi cũng được tự do ra vào hậu trường.

Nhưng thú thật, cái không khí đằng sau cánh gà thật sự làm tôi chán nản.

Hậu trường vốn chẳng rộng rãi gì, lại ních những người; ai cũng như bị bao phủ bởi thứ ánh sáng trắng ảm đạm của mấy cái đèn tuýp cũ lẫn thần thái tiêu cực đến xám xịt mà chính họ toát ra.

Ai cũng có vẻ mệt mỏi vì tìm người trong đêm, vì thức khuya xử lý công việc còn lại của đêm qua, vì những công việc dồn dập của ngày diễn kịch hóa ra lại không đơn giản là kết thúc gọn gàng được chỉ trong một buổi tối.

Dù nghe thầy chủ nhiệm tôi giải thích chuyện chị Mai bị chấn thương tâm lý và tôi chỉ đơn thuần là giúp đỡ, lại thấy hôm nay tôi theo sát từng bước chân chị, họ vẫn nhìn hai chị em tôi bằng những ánh mắt hình viên đạn.

Có người thì gắt gỏng, hằn học ra mặt; có người thở dài liên tục, người khác trong mắt ánh lên sự cảm thông, nhưng cũng không thể không khó chịu vì những chuyện mà chúng tôi gây ra.

Nhìn họ bê đồ, chạy việc cặm cụi như một đàn kiến đen dưới sự chỉ đạo của thầy Bách, thầy chủ nhiệm tôi và trưởng ban hậu cần, tôi lại thấy họ cứ khắc khổ thế nào; chắc hẳn tối qua thầy Bách không thể tìm thấy chúng tôi, đành giận cá chém thớt và họ vô tình trở thành nạn nhân.

Những người duy nhất giữ bộ mặt không cảm xúc chính là những nhân viên nhà hát; họ cứ thế thực hiện công việc của mình, trên gương mặt chẳng mảy may biểu lộ điều gì cho thấy họ có hay không biết sự việc ngày hôm qua.

Trong cả một bầu không khí tiêu cực ấy, dễ hiểu khi tôi cũng trở nên tiêu cực theo.

Chị Mai từ chối vào phòng nghỉ diễn viên.

Giúp chị Mai sắp xếp, luyện tập giữa tiếng ồn của mọi người xung quanh, trong tôi bỗng loáng thoáng một cảm giác hối hận vì đã không mang theo bộ trang phục đắt giá kia.

Là người duy nhất không phận sự với vở kịch bên trong hậu trường, tôi cảm thấy muốn tham gia vào nó.

Đúng hơn, trong tôi lại nảy ra cái suy nghĩ hoang dại, hồ đồ: tôi muốn thay thế chị Mai làm nữ chính.

Đằng nào bây giờ chị cũng đang gặp khó khăn mà.

Giả sử đêm nay lại có chuyện gì, liệu tôi có thể chen chân vào không nhỉ...

Nhưng tôi chợt tỉnh; tôi như muốn tự tát vào mặt mình một cái thật đau vì tội có những suy nghĩ đen tối và tham lam ấy.

Chị là tiền bối tôi yêu quý mà, vai diễn này là của chị.

Sao tôi lại dám trù ẻo tiền bối của mình?

Cơ hội của tôi rõ ràng là bằng không; tôi chẳng phải thành viên câu lạc bộ, ngoại hình thường thường bậc trung, kinh nghiệm diễn xuất gần như không có...

Tôi nán lại cho đến khi nghe thấy giọng nói sang sảng của thầy Bách tập hợp các diễn viên chuẩn bị lên diễn kịch.

Khi chị Mai bước về phía thầy, tôi và chị nhìn nhau, khẽ gật đầu.

Rồi tôi quay lưng, bước ra khỏi hậu trường.

Tôi về chỗ ngồi trên khán đài.

Ngả người ra ghế như tự thưởng cho mình một phút nghỉ ngơi, tôi tự nhủ thầm chị sẽ ổn thôi.

Có lẽ tôi đã ôm rơm rặm bụng.

Vốn dĩ ngay từ đầu tôi đến đây để xem kịch, chứ không phải để vướng vào những chuyện rắc rối này.

Tôi lại dựng người dậy đúng lúc anh MC bước vào phía trong cánh gà, chuẩn bị tinh thần thưởng thức một vở kịch và không có gì hơn thế.

Khán phòng rộng rãi, thoáng mát, ánh đèn vàng mơ dìu dịu, sân khấu sáng rực nổi bật mà không chói lóa, từng mảnh đạo cụ lấp lánh dưới ánh đèn xung quanh.

Thật là thoải mái.

Nhìn những gì đẹp đẽ nhất được đưa lên sân khấu, trái ngược hẳn với cái bí bách của hậu trường, tôi vốn quý trọng lại càng quý trọng công sức của mọi con người làm nên vở kịch này.

Người thầy vất vả không rời cánh gà chỉ vì sự hoàn hảo mình mong muốn, đàn kiến đen hậu cần chạy tíu tít những khi chuyển cảnh, những đứa trẻ mếu máo vì nóng, mệt, mồ hôi rịn ra áo quần, tóc tai nhưng vẫn tươi cười trên sân khấu, nữ diễn viên chính gồng mình vượt qua sợ hãi để bước đi nhẹ nhàng, "hoa cười ngọc thốt đoan trang".

Và nhiều, nhiều những con người khác nữa...

Chuyện hôm qua chỉ là cực chẳng đã, thật đáng tiếc làm sao...

Màn kéo xuống.

Những cảnh tượng đẹp hoàn mỹ của quá trình hai anh em lớn lên cùng nhau đã xong.

Gần như ngay tức khắc, màn nhung lại kéo lên, tiếng violin buồn thảm như ngân dài mãi không dứt.

Ánh đèn vàng sáng của cảnh trước tối lại dần dần, chỉ đủ để rọi sáng thân ảnh người nữ chính bé bỏng trên chiếc trường kỉ giữa sân khấu lớn.

Và chị ở đó một mình.

Nhạc lặng.

Ba mươi giây...

Rồi một phút...

Đáng lẽ ra nam chính và nữ chính sẽ cùng xuất hiện ở cảnh này thì phải?

Hoặc cùng lắm chỉ cách nhau vài giây...

Thế thì nam chính đâu?

Sau khoảng thời gian im lặng ấy, mọi người trên khán đài bắt đầu sốt ruột nhìn nhau.

Tiếng nói chuyện đã dần râm ran.

Cố nhiên, chẳng ai trên khán đài quên được chuyện hôm qua.

Chẳng có gì lạ khi trong những giọng nói lầm rầm của họ hòa trộn mạnh mẽ sự hoài nghi.

Họ vội vàng phán xét, như thể vở kịch này làm họ tốn thời gian vô bổ, và là một trò lừa bịp, và nhiều lời khác nữa...

Cái gì đang xảy ra thế này?

Tôi nghe mà chợt thấy cảm giác cay cay trong lòng cứ đầy lên, làm cả người tôi nóng ran, hơi thở dồn dập.

Dù nó có là gì, tôi không thể để chuyện này lại xảy ra.

Tôi phóng xuống những bậc thang, vào trong hội trường.

Cứ tìm ở đây trước đã.

Với lượng adrenaline trong máu đang cao sẵn, tôi di chuyển nhanh đến không ngờ; đầu óc bây giờ chỉ tập trung duy nhất vào mục tiêu.

Tôi đã ngó từng góc một, nhìn kĩ từng đạo cụ, lật không biết bao nhiêu miếng bìa, bạt... chỉ để tìm ra anh Phong.

Bỗng, tôi thấy cái tủ đựng đồ bên cạnh tôi run rẩy.

Tôi đi vòng qua bên kia xem.

Chính xác là người tôi cần tìm.

Anh vẫn mặc nguyên đồ diễn, nói đúng hơn là bộ đồ như nuốt trọn anh; chiếc mũ rộng vành xộc xệch sụp xuống che gần hết mặt.

Anh tựa lưng vào tủ, và trông anh nhỏ bé đến lạ khi co rúm người lại, vòng tay ôm gối, thân thể thì run nhè nhẹ.

- Này anh ơi!

- Tôi vừa cất tiếng thì...

- Con gái?

Tránh xa tôi ra!

- Anh giật nảy mình, quát lên, dịch người ra khỏi tôi, làm cái tủ trượt khỏi chỗ, mài trên đất kêu ken két đến nổi da gà.

Tiếng kêu của cái tủ và tiếng quát hiếm thấy của anh gây chú ý tới tất cả mọi người trong hậu trường.

Không chần chờ gì, họ đều lao về phía anh.

Anh Phong càng co rúm người lại.

Mọi người không ngừng giục anh ra, ban đầu chỉ nhẹ nhàng:

- Phong ơi mày ra diễn đi, cái Mai đang đợi trên sân khấu rồi đấy!

- Em sao thế?

Sao em không ra?

- Thôi đi!

Tôi diễn với gái làm sao được!

Đừng có động vào tôi!

- Anh la toáng lên.

Mọi người nhìn nhau ngơ ngác khó hiểu.

Tôi nghe ngóng từ các nhân viên, hình như ban tổ chức đã thông báo tới khán giả là sân khấu có chút vấn đề để có thêm vài phút xử lý chuyện này.

Chị Mai cũng đã vào bên trong cánh gà, đến đứng cạnh anh hỏi han.

- Phong ơi, thế làm sao đấy?

- Ở trong đấy!...

- Anh lẩm bẩm, liếc mắt về phía phòng nghỉ diễn viên.

Chị Mai đang bình tĩnh nghe thấy, giật nảy mình, quỳ sụp xuống cạnh anh.

Mặt chị lại đỏ gay, chị quát, hai tay cứ khua khoắng liên hồi:

- Thôi!

Đi ra!

Khiếp!

Diễn cái gì mà diễn...

Mấy anh diễn viên phụ quát:

- Tập bao nhiêu lần rồi!

Chúng mày bị gì đấy?

Có gì mà không được?

Tôi tự nhủ, bây giờ thì tôi dám chắc cái chuyện khủng khiếp hôm qua xảy ra với chị trong phòng nghỉ diễn viên, và chị hết sức tránh né nơi ấy là vì thế.

Bỗng, điện thoại tôi rung.

- Mọi người trật tự!

- Nổi bật lên hẳn khỏi những tiếng quát tháo chính là giọng thầy Bách.

Thầy ôm đầu ra vẻ căng thẳng, nói to, dù giọng rất vững vàng nhưng cũng có đôi phần bực bội - Có diễn viên đóng thế rồi.

Không phải loạn.

Các con mà thật sự muốn vở kịch này ra ngô ra khoai thì nên đi câu giờ thêm mấy phút đi, chứ đừng đứng đây nhặng xị cả lên.

Đi đi, để thầy với nhân viên lo chuẩn bị.

- Rồi thầy lại cất giọng chỉ huy - Tất cả mọi người tập trung vào việc đi!

Một sai sót thôi là không còn cứu vãn được gì nữa đâu!

Cái Lê không có việc gì thì nghe điện thoại đi, tiếng chuông nhức đầu quá.

Trong lúc mọi người ngạc nhiên tản ra, tôi quay đi nghe điện thoại.

Là mẹ gọi.

Vừa nhấn nút xanh, tôi đã nghe giọng mẹ gấp gáp:

- Ơ kìa con, ra lấy đồ đi!

Thầy con bảo mẹ mang đồ đến.

Tối nay đi vội quá quên đồ à?

Đã biết hôm nay đi diễn, cái váy đen với mấy thứ khác lại còn to đùng mà cũng quên được, chết dở...

- Mẹ ơi...

Kịch nào?

Thầy nào?

Con không phải diễn viên vở hôm nay đâu!

- Tôi chau mày, ngơ ngác khó hiểu thật sự.

Trong tất cả những gì mẹ nói, tôi chỉ biết mỗi cái váy với đồ đạc là mấy thứ vừa được chuyển đến tối qua.

Mẹ tôi cũng bối rối:

- Ơ kìa, thầy con bảo con diễn mà?

Cái kịch Can Can... gì đấy tối nay ở chỗ [...] chứ còn kịch nào?

Nhanh lên con!

Thôi thế thì đúng rồi.

Cái bức thư hôm qua cũng nói đến chuyện này.

Tôi dập máy, chạy vội ra cửa chính nhà hát, tim đập thình thịch.

Chỉ trong một phút, đầu óc tôi từ trên mặt đất đã bay nhảy loạn xạ như vừa lên mây.

Thế có nghĩa là thật bất ngờ thay, tôi đã trở thành diễn viên đóng thế vai nữ chính vở Cantarella thay chị Mai, đúng như cái mong ước tội lỗi của tôi.

Dù thế nhưng tôi vẫn không thể tin được những gì tôi vừa nghe, tự trầm trồ trong óc.

Không còn vì tự nhiên có kẻ bảo tôi phải diễn vở kịch này ngày hôm nay, mà là vì điều đó đã trở thành sự thật.

Cái điều mà mới chỉ tầm một tiếng trước tôi vẫn còn nghĩ là điều không tưởng.

Chạy quá nhanh, tôi suýt va phải Quỳnh trong bộ đồ hầu nữ đang chạy ngược chiều tôi.

Hai đứa chúng tôi khựng lại, làm mấy người đi sau đứng lại theo, suýt cắm đầu xuống đất.

Quỳnh và mấy người ấy như đánh rơi đống đồ trên tay đến nơi.

Nhưng, ngay sau đó, chẳng kịp để tôi nói gì, Quỳnh đã đứng thẳng dậy, một tay ôm cái hộp nhỏ hôm qua, một tay kéo tay tôi chạy tiếp.

- Ra lấy đồ à?

Bọn tao cầm đây rồi.

Về thay đồ thôi, để tao giúp mày.

- Quỳnh thở gấp.

- Ừ, ừ.

Nhưng mà tại sao tao tự nhiên bị lôi lên diễn thế?

- Vẫn chẳng rõ cơ sự chuyện này, tôi không biết làm gì khác ngoài thắc mắc.

- Thầy Bách bảo thế.

Tao biết thế khỉ nào được?

Có vẻ Quỳnh cũng bối rối như tôi.

Vừa lúc đó, chúng tôi chạy về phòng thay đồ.

Tôi không còn lựa chọn nào ngoài nghe theo thầy và Quỳnh nữa.

Tôi đá bỏ đôi dép, xỏ giày vào, rồi cởi vội quần áo, nhanh tay khoác chiếc váy lên.

Trước những lời giục giã và những phát kéo váy chỉnh sửa nhanh nhẹn của Quỳnh, tôi cũng vội vã tới mức không thể nào để tâm đến việc phải nhẹ tay với bộ đồ đắt tiền này, dù lòng tôi đau nhói khi nghĩ tới chuyện thứ trang phục quý giá ấy như bị vò nát đến nơi dưới tay chúng tôi.

Tôi chụp tóc giả lên đầu, Quỳnh đi lại xung quanh vuốt nếp tóc cho tôi, đồng thời nhoay nhoáy gắn những chiếc kẹp tóc lên.

Chúng tôi xong sau chưa đầy mười phút.

Tôi cẩn trọng nhón chân bước từng bước ra khỏi phòng thay đồ; hai bàn chân không dám gây ra một tiếng động, nhưng trong đầu không ngừng xuýt xoa khi thực sự cảm nhận sức nặng của bộ đồ trên người mình.

Lòng tôi cứ lâng lâng kì lạ.

Khoác chiếc váy cầu kì lên người, tôi thấy mình như không còn là con bé bộp chộp khi nãy nữa; tôi như trở thành một người khác, một nữ quý tộc thực sự, với tất cả sự sang chảnh trên đời.

Cứ coi như tôi đang tập đi lại đi; tôi đứng thẳng lưng, bước thật nhẹ, không quên để tà váy rung rinh bồng bềnh, như thể tôi vừa được tiếp thêm một nguồn sức mạnh tự tin, đĩnh đạc nào đó.

Nhưng, ngay khi nhìn thấy người đứng trước mặt, người tôi cứng ngắc như hóa đá.

Tôi không thể nhầm lẫn được.

Chính là Tùng.

Đã hai ngày nay, cuối cùng tôi mới gặp được cậu.

Nhưng cớ sao lại phải là ở chính nơi đây, và vào đúng thời điểm hai đứa cùng mang trên mình bộ dạng này...

Tùng cũng đứng khựng lại, tròn mắt nhìn tôi.

Nhìn vào mắt cậu, tôi thấy có lẽ cậu cũng ngạc nhiên y như tôi vậy, có khi còn hơn tôi nữa không biết chừng.

Bộ đồ cậu đang khoác trên người giống hệt đồ diễn của anh Phong từng đường kim mũi chỉ.

Cũng một cái áo choàng dài quá gối công phu, với cái mũ đính lông vũ rộng vành.

Chỉ khác là, bộ đồ này được may vừa in với từng đường nét trên người cậu, màu đen tuyền thay bằng vải lụa trắng muốt, và thay vì những đường diềm thêu chỉ vàng là những hoa văn trang trí nơi mép áo màu xanh lam đậm rực rỡ đến độ ngay tức khắc in sâu trong đầu óc tôi.
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Lê - 08​

Spoiler: Lê - 08

Tôi, người bạo dạn hơn, thoát ra khỏi cảm giác sững sờ ấy trước.

Quãng thời gian cỡ mười giây ấy cứ như kéo dài vô tận.

Sau khi ngắm nghía chán vẻ ngoài bảnh bao của Tùng khi ấy, tôi cất tiếng:

- Sao lại thế này...

- Hả, tại sao mày cũng...

- Giọng Tùng vốn đã êm, nên mấy lời lẩm bẩm của cậu ấy chỉ vừa đủ lọt vào tai tôi.

- Thôi được rồi, mày cứ bình tĩnh đi.

Bây giờ tao kể làm thế nào tao có đống đồ này cho mày nghe trước.

Rồi mày kể tao chuyện của mày nhé.

- Dù vẫn còn bất ngờ, tôi lại thấy mình bình tĩnh hơn hẳn mọi ngày; phong thái của tôi như cũng bị bộ đồ làm cho ảnh hưởng.

Chỉ đợi Tùng gật đầu, tôi kể lại hết câu chuyện của tôi.

Tùng nghe, và gật đầu liên hồi như thể trong câu chuyện của tôi có gì quan trọng lắm đối với cậu ấy...

Tôi cũng chẳng biết nữa; riêng tôi thì chỉ thấy kì lạ, và điều duy nhất hết sức quan trọng chỉ có chuyện bây giờ tôi đang là diễn viên vở kịch mà thôi.

Đến lượt Tùng.

Trái với vẻ mặt nghiêm túc khi nãy, giờ cậu nhoẻn cười gượng gạo, nhún vai.

Cái biểu cảm đó trên mặt cậu khi cậu mặc bộ đồ này, thật chẳng hợp tí nào.

- Ờ...

Cơ bản cũng giống mày thôi.

Mấy hôm trước tao nhận được email báo trúng vai nam chính, lại còn nói chuyện gửi đồ nữa.

Tao nghĩ là nhầm nên cũng kệ.

Cũng tự nhiên có một thùng đồ to được chuyển đến nhà tao, tao mở ra thì thấy đúng bộ đồ này.

Đến lúc đấy thì tao mới dám khẳng định chẳng có nhầm lẫn gì.

Tao vốn cũng có liên quan gì đến ban tổ chức đâu?

Chẳng biết có phải tại tao hay qua lại xem tập kịch ở câu lạc bộ hay không mà tao được chú ý.

Nhưng mà chả có lịch tập tành gì cả, đến bây giờ tao vẫn chưa biết mặt mũi kịch bản nó ra làm sao...

Quả thật giống cách tôi nhận được bộ đồ này.

Giống thì giống, nhưng vì giống quá nên tôi nghe mà cứ thấy ngờ vực thế nào.

Nhưng thiêng thật.

Vừa nhắc đến kịch bản, tôi đã nghe thấy tiếng thầy Bách:

- Hai con cầm kịch bản học luôn đi.

Một phân cảnh thôi, gấp lắm rồi.

Trong lúc các chị trang điểm gấp cho tôi, hai cái đầu đỗ được vào trường có tiếng của chúng tôi hoạt động hết công suất, rồi cũng nhanh chóng nhớ được phân cảnh tiếp theo trong kịch bản: lễ xem mặt.

Tôi rõ ràng hứng thú với vở kịch này, còn Tùng cũng ngắm nghĩa các anh chị luyện tập nhiều rồi, chắc điều đó cũng khiến công việc của chúng tôi dễ dàng hơn một chút.

Diễn với Tùng lại càng tuyệt vời nữa, bởi chúng tôi là bạn thân.

Vừa đọc kịch bản, tôi vừa ngẫm nghĩ.

Chắc chắn sự thay đổi về trang phục của cặp nam nữ chính sẽ gây chú ý.

Chúng tôi mà diễn không tử tế, kiểu gì cũng sẽ sinh chuyện cho mà xem.

Nhưng cũng có lý thôi, đây là một sự kiện đặc biệt mà.

Vả lại, từ đây, những toan tính của hai anh em mới bắt đầu bộc lộ, người xem mới thấy được đôi nét đen tối của lòng tham, sự ích kỉ nơi người em gái và càng thấy rõ chất giả tạo đến trơ lì của người anh trai.

Đảo ngược màu trang phục, xem ra cũng có ý nghĩa đấy chứ.

Nghĩ vậy, tôi yên tâm hơn hẳn.

Chúng tôi ngẩng đầu lên khỏi tập kịch bản cùng lúc, và giục nhau ra sân khấu cho nhanh kẻo mọi người đợi, và kẻo quên hết những gì vừa ghi nhớ.

Đứng trên sân khấu, tôi không thể tránh được cảm giác choáng ngợp và bỡ ngỡ ban đầu.

Nhưng tôi không muốn nghĩ quá nhiều mà thành thiếu tự nhiên.

Tôi cứ giữ nguyên cái cung cách ứng xử thanh lịch mà bộ đồ đã tiếp cho tôi theo một cách kì diệu nào đó, và đem nguyên thần thái ấy lên sân khấu.

Mỗi câu thoại nhờ thế mà trơn tru, mượt mà đến lạ.

Đối với tôi, nó thật sự hoàn hảo.

Tôi không bao giờ muốn quên đi những giây phút này.

Đến nhà hát với tư cách một khán giả, ngước mắt lên nhìn sân khấu, rồi lại bất ngờ được trở thành người đứng chính giữa sân khấu đó chỉ trong vài nốt nhạc.

Trong một khoảnh khắc, tôi được coi như một tiểu thư của một gia tộc quyền năng, được quyền cho mình là người trên, là cao quý trước những con người mà tôi chưa từng mơ tới chuyện mình sẽ nghĩ về mình như vậy trước mặt họ...

Sân khấu thiếu sáng một chút, như thể muốn nói rằng vị trí của tôi là không chính thức.

Đúng thế, nhưng thế thì đã sao?

Chỉ trong một giây, tôi đã nghĩ, không có hai đứa tôi, vở kịch này đã tan nát ngay từ khi hai người tiền bối kia hoảng loạn nơi cánh gà.

Tôi muốn bắt lấy hết những ánh đèn flash soi sáng sân khấu của những con người vì chúng tôi mà nán lại chờ đợi cho đến giờ này, và vẫn vững tay trên máy ảnh, điện thoại để lưu giữ những hình ảnh đáng nhớ.

Biết bao nhiêu tấm ảnh là đủ để lưu giữ những kỉ niệm này?

Nhưng thế là đủ để tôi mỉm cười, tự tin và mãn nguyện.

Nhưng tôi cũng phải rất cố gắng để đặt sự tự tin của tôi lên trên cảm giác thảng thốt ngạc nhiên tôi dành cho Tùng.

Trên sân khấu, cậu cũng như trở thành một con người khác.

Tùng thấp hơn anh Phong phải cỡ mười phân, dĩ nhiên chẳng cao to bằng, lại mặc đồ trắng chứ không phải đồ đen, nhưng từ cậu vẫn tỏa ra thần thái bí ẩn hút hồn.

Cá nhân tôi thấy Tùng còn hợp với vai diễn này hơn cả anh Phong.

Cậu đẹp, đẹp một cách đáng ngờ.

Đôi mắt sáng và đường nét mềm mại trên khuôn mặt cậu ngay từ đầu không gây cho người ta cảm giác sợ hãi như tôi đã từng lờ mờ cảm thấy nơi nam chính thật sự.

Nhưng nhìn lâu, cảm giác đáng sợ ấy mới dần dần dâng lên.

Tôi thấy tiếc vì vở kịch không tuyển người ngoài câu lạc bộ vào dàn diễn viên chính thức; nếu vậy thì Tùng đã có cơ hội nào chăng...

Tôi cũng không hiểu tại sao Tùng có được thần thái ấy nữa.

Nó chân thật đến lạ; cứ như thể trước mặt tôi không còn là Cesare mà là con người của Tùng thực sự, một Tùng khác mà tôi chưa từng biết đến.

Tôi thực sự phải tự hỏi, đây có chính xác là cậu chàng bạn thân hiền lành, ít nói, hay cười trừ, hay quan tâm đến tôi mà tôi vẫn tiếp xúc bấy lâu hay không?

_________

- Làm tốt lắm.

Thầy cảm ơn hai con nhé.

Hai con cứu cả vở kịch này rồi đấy.

- Chất giọng trầm trầm của thầy Bách khi khen chúng tôi thật âu yếm kì lạ.

Những dấu vết của tuổi già trên mặt thầy như giãn ra phần nào, nhường chỗ cho nụ cười thỏa mãn.

Tôi nghe mà mát lòng mát dạ, bởi hiếm lắm mới có người đạt yêu cầu của thầy, được thầy khen.

Thầy rút ví ra, đưa mỗi đứa bọn tôi một tờ hai trăm ngàn - Coi như thù lao của hai con nhé.

Hai con nghỉ ngơi được rồi.

- Chỉ một cảnh này thôi hả thầy?

Chị Mai với anh Phong sao rồi ạ?...

- Tôi vừa ngạc nhiên vừa tiếc nuối.

Thầy vừa gật gù, giờ lại lắc đầu:

- Tưởng gì!

Chán hai anh chị ấy lắm cơ, õng à õng ẹo.

Cái Mai thì không muốn đụng vào bạn trai.

Anh Phong thì không chịu diễn với bạn gái.

Nhưng dỗ dành một tí là đâu vào đấy hết ấy mà.

Tùng tặc lưỡi thản nhiên, trong lúc tôi vẫn không hiểu tại sao mọi chuyện có thể giải quyết đơn giản thế - hay thầy có thể đủ bình tĩnh để kể lại chỉ bằng mấy câu như vậy.

Đúng lúc ấy thầy đi ra chỗ khác, và chúng tôi nghe tiếng ban hậu cần bàn bạc:

- Đến khổ!

Thầy gắt ơi là gắt!

May mà đến cảnh đám cưới nam nữ chính không đứng gần nhau quá; thế nên mình mới lôi được hai đứa nó ra...

Và cả mấy nhân viên nhà hát trò chuyện:

- Cũng hơi vất, anh nhỉ?

Bác này yêu cầu cao thật, lại còn bắt bọn em làm những việc chả giống ai-- - Anh tạp vụ đang nói dở câu bỗng dừng lại vì nhìn thấy chúng tôi.

- Này chú, anh còn từng gặp nhiều người khó chịu hơn bác này nhiều.

Thế bây giờ chú không muốn tăng lương phỏng?

Tùng thở dài, khẽ chạm vào lưng tôi, kéo tôi ra trước cửa phòng thay đồ.

- Tao có chuyện muốn nói.

Chưa kịp để tôi đáp lại, cậu ấy đã mỉm cười nói tiếp.

Đây mới thực sự là Tùng mà tôi biết chứ...

- Lại sắp có fes đúng không nhỉ?

Mày ăn may thật đấy, bộ này đi cos thì tuyệt đỉnh.

Tôi cười lớn, gật gù.

- Mày lại định rủ tao đi à?

Thôi, mày biết ông già tao ít cho tao ra ngoài, đi cos lại càng không, và tính tao cũng không thích những chỗ ồn ào mà.

Hay tao cho mày bộ của tao luôn nhé?

- Mày đùa tao à?

- Tôi vẫn cười, dù lòng lại thấy tiếc nuối thêm lần nữa.

Đúng vậy, mấy lần tôi cũng đã từng có ý định rủ Tùng làm partner trong một fes nào đó.

Bây giờ fes sắp đến, đồ thì cả hai đều có sẵn, quả là một cơ hội từ trên trời rơi xuống.

Nhưng cậu ấy không thích thì đành thôi vậy.

- Đâu, đùa gì.

Tao không quen mặc những đồ này thật, nên giữ cũng chẳng để làm gì.

Mà vừa nãy trông mày có vẻ mê bộ này như điếu đổ đấy nhé.

Người ta cho không tao, thì tao cũng chẳng mất gì nếu tao cho mày.

Mày cứ đi tìm partner đi, giờ này là hơi gấp rồi đấy.

Đồ thì cứ để tao đem về đã, mấy hôm nữa tao đưa.

Bao giờ mọi chuyện an bài.

- Tùng nói vội vàng lắm, lại cứ gượng gạo thế nào.

Chỉ có câu cuối cùng là tôi thấy chân thật.

Nhưng an bài cái gì cơ?

Cậu ấy lại đánh trống lảng:

- Mày chơi qua mấy end rồi?

- Vẫn đang dở cái thứ ba.

Mày thấy đấy, từ hôm qua đến giờ tao bận bù đầu.

- Mày thấy game quen không?

- Cậu ấy hỏi dò.

Chỉ đợi tôi gật đầu, đôi mắt đen thẳm của cậu ấy xoáy sâu vào tôi, cánh tay vươn ra hướng về tôi, hay đúng hơn là về bộ váy - Mày nghĩ gì về end đầu tiên của mày?

Con bé Aeris, từ lúc về nhà thằng Kiel, mặc đồ lên, đời nó nát hẳn.

Giọng cậu trầm xuống, chậm rãi và nghiêm túc, như thể bắt tôi phải ghi nhớ lời cậu nói ngay tức khắc.

Nhưng không nán lại dù chỉ một giây để đón lấy phản ứng của tôi, Tùng vội vã quay lưng, đi vào phòng thay đồ nam.

Trong lúc ấy, tôi rẽ vào phòng nghỉ, định dọn dẹp đồ đạc của tôi một chút.

Đó là ý định ban đầu.

Nhưng bây giờ, tôi qua đó phần nhiều vì không muốn vào thay đồ vội.

Tôi chợt thấy mình cần nơi nào yên lặng mà tĩnh tâm suy nghĩ, khi lời nói của Tùng vẫn vang vọng trong đầu tôi.

May mắn cho tôi, mọi người đều đang bận rộn ở hai phía cánh gà.

Xung quanh tôi là căn phòng không người, đèn không bật được hết, tối tù mù; trên người tôi là bộ váy đen tuyền.

Tất cả đều u tối.

Tất cả những cảm giác lo lắng, sợ hãi của mấy ngày hôm qua, sau quãng thời gian bị nén xuống bởi sự bận rộn và niềm hạnh phúc trời cho, trở lại trong tôi và trỗi dậy mạnh mẽ khác thường, khiến chân tay tôi bồn chồn và tim tôi đập mạnh.

Đã qua rồi đoạn tình tiết ngoài đời y hệt trong game.

Mọi thứ đang chuyển biến theo một hướng khác, làm tôi vô cùng hạnh phúc.

Nhưng... tôi nhận ra mình đang ngày càng bị trói buộc vào vở kịch này.

Từ một khán giả, tôi trở thành người bảo vệ cho nữ chính, và rồi trong một khoảnh khắc, thay thế luôn nữ chính.

Và trùng hợp thay, trên người tôi ngay bây giờ lại chính là bộ đồ diễn ấy, bộ đồ giống hệt nữ chính, chỉ khác biệt về màu sắc.

Những sự biến chuyển này quả thật là quen thuộc.

"Về nhà nam chính, mặc đồ lên, đời nát hẳn...".

Giờ này thì tôi quả quyết, Tùng tự làm cái game đó, gửi cho tôi, đương nhiên phải có dụng ý gì.

Tôi nhớ lại cả chuỗi những sự kiện bất thường suốt hai ngày nay nữa.

Đã có rất nhiều câu hỏi cần được trả lời.

Và bây giờ, tôi lại đau đầu thêm với hàng bao nhiêu câu hỏi khác.

Tùng đang cố cảnh báo cho tôi điều gì chăng?

Tôi sắp gặp nguy hiểm ư?

Cậu ấy biết những gì?

Còn điều gì tôi có thể khai thác từ trong game?

Nhắc đến game, thay vì tốn biết bao nhiêu công sức làm ra nó, Tùng có thể nói thẳng cho tôi.

Nhưng sao cậu ấy không làm thế?

Ngoài kia có tiếng nói chuyện lầm rầm.

Tiếng cửa phòng mở ken két vang lên bên tai tôi.

Tôi chỉ thấy một dáng người cao ráo áo đen bước vào, và đó là anh Phong.

- Kịch vẫn còn mà.

Anh không diễn cảnh sau à?

- Tôi đứng dậy chào hỏi.

- Em đây rồi.

Anh muốn nói chuyện riêng với em.

Hai đứa bọn mình thôi.

Anh chạy về phía tôi, những bước chân rất dài.

Giọng anh gấp gáp vô cùng.

Đến nơi tôi đứng, anh dừng khựng lại, người anh đổ về phía tôi, hai cánh tay chắc nịch vươn ra trước.

Lòng bàn tay anh đập vào tường, nghe "chát" một tiếng giật mình.

Tôi bị kẹt giữa hai cánh tay anh.

Hai người chúng tôi nhìn nhau, thở dốc.

Mắt tôi cứ trợn tròn lên, khắp người toát mồ hôi lạnh.

Cánh tay tôi run lẩy bẩy.

Nhìn chàng trai cao hơn tôi gần một cái đầu, ánh mắt nghiêm túc, vẻ ngoài đáng sợ đang giữ tôi lại trước mặt, tôi chợt nhớ ra anh là...

Nam chính.

Tôi giật bắn mình, hét to một tiếng và nhảy lên.

Nhưng khi tiếp đất, chân tôi lại chẳng đáp xuống sàn nhà bằng phẳng.

Cái gót giày tám phân của tôi chạm phải thứ gì gồ ghề, mềm mềm, và vì thế cả người tôi lại nảy lên; bộ váy nặng và cồng kềnh làm tôi suýt ngã xuống đất.

Và khi tiếng hét của mình vừa dứt, tôi lại nghe tiếng la to đến điếc tai của anh Phong.

Tôi quay ra nhìn, anh thì đã ngã hẳn.

Ra là khi nãy tôi giẫm vào chân anh.

Anh cầm chặt bàn chân trái, xuýt xoa liên hồi.

Mặt anh nhăn lại, hai hàng lông mày rậm díu vào nhau, có lẽ anh đau đến chảy nước mắt; anh nhìn tôi bằng ánh mắt đau đớn, bực bội và tiếc đứt ruột:

- Em ơi!

Anh có chuyện muốn nói thật mà!

Không muốn nhìn thấy anh, tôi không quay mặt lại.

Tôi xách cao váy, hướng về phía cửa, nện từng bước chân gấp gáp lên sàn nhà.

Tôi chỉ cần ra được bên ngoài thôi.

Vừa nãy tôi còn nghe tiếng chuyện trò mà nhỉ?

Ngoài kia chắc hẳn vẫn còn người.

Những người tôi quen cũng chưa ai về nữa.

Chẳng biết có phải do tôi đang lo sợ, nhưng tôi tin ngoài kia đang có một ai đó để trong cơn sợ hãi này, họ sẵn sàng ôm lấy tôi.

Nghe thế cũng hơi ghê, có lẽ vậy, nhưng ít ra còn an toàn hơn chốn này.

Tôi bước ra ngưỡng cửa.

Mũi giày tôi mắc phải sợi dây điện ai kéo ngang đường.

Hai bàn chân trên không trung, bộ váy bùng nhùng, nặng nề, tôi không kịp làm gì cả.

Và cả người tôi cứ thế đổ về phía trước...
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Lê - 09​

Spoiler: Lê - 09

"Á!"

Tôi chỉ kịp la lên một tiếng trước khi đầu tôi đập xuống sàn.

Đau điếng.

Mở mắt ra, đầu óc tôi cứ ong ong.

- Này, sao lại đi đứng bất cẩn thế!

Tôi nghe thấy giọng nói ấy từ trên cao, và cũng nhìn thấy hai mũi giày tây xuất hiện trước mắt tôi.

Chống một tay xuống đất, tôi dựng người dậy, thấy người mình nặng trịch.

Người đứng trước mặt tôi khi ấy, thầy Bách, ân cần đỡ tay tôi cho đến khi tôi đứng thẳng.

Nhìn mặt tôi, thầy lại cười.

Với riêng tôi, thầy luôn dịu dàng một cách đặc biệt như vậy - tất nhiên, chỉ trừ những lần tôi điểm kém và cái lần thầy mắng tôi qua điện thoại ngày hôm qua.

Cứ như thể tôi là trò cưng của thầy vậy.

Tôi cũng không còn thấy đó là chuyện lạ, vì cả lớp chỉ có mình tôi hứng thú với kịch - chuyên môn của thầy

- Con còn chưa thay đồ cơ à?

Tùng xong xuôi rồi, bây giờ đang ngồi ngoài khán đài đấy.

- Vâng.

Em cũng định đi xem tiếp đây ạ.

Thầy quả quyết:

- Sao con có vẻ lo thế nhỉ?

Mọi vấn đề giải quyết xong hết rồi.

Thầy thấy con là người làm tốt nhất hôm nay đấy.

Anh Tùng làm ăn cũng được, chứ hai anh chị kia làm thầy chán quá.

Thầy chỉ tiếc con không phải thành viên câu lạc bộ; chỉ cần con là thành viên thôi, thì kiểu gì thầy cũng chọn con làm nữ chính cho bằng được.

Con thực sự hợp với vai này.

Vở kịch này mà không liên quan tới câu lạc bộ thì đã tốt...

Thầy vừa nói vừa cười niềm nở.

Tôi cứ thấy có gì không đúng.

Nghe thầy nói mãi về mình như thế, tôi không thể nào tránh khỏi cảm giác sợ đến nổi da gà.

Tôi vẫn chưa quen được với cách hành xử sáng nắng chiều mưa của thầy, đặc biệt là trong cách thầy đối xử với tôi: lúc thì hiền lành đặc biệt, lúc nổi quạu lại khiến không chỉ tôi mà tất cả mọi người đều run sợ.

Và chính tôi cũng không dám tin hẳn vào những lời thầy nói, vì đây mới chỉ là lần đầu tôi lên sân khấu lớn.

Nhưng thầy đã khen, thì dù sao tôi cũng vui lòng đón nhận và bỗng thấy tự tin lạ thường.

Tôi đáp lại thầy cho có lệ:

- Vâng, thầy là biên kịch mà, có dựng vở riêng thì cũng sẽ thành công thôi.

- Nhanh lên nhé, sắp kết rồi đấy.

- Thầy nhìn đồng hồ, giục tôi, rồi vẫn giữ nguyên nụ cười ấy, thầy rảo bước ngay vào phòng nghỉ diễn viên - Anh Phong đâu rồi nhỉ?

Thầy vui đến thế sao?

Vui vì may mắn có chúng tôi ở đó tiện thể hỗ trợ thầy lúc vở kịch gặp khó?

Kể cũng lạ.

Một người ưa thích sự trơn tru, hoàn hảo như thầy đúng là sẽ ghi nhớ lâu chuyện ấy, nhưng chắc sẽ chẳng bao giờ nhắc lại nó thường xuyên như thế, nhất là với thái độ vui vẻ, tích cực thế này, vì dù sao đó cũng là một sự sai khác so với kế hoạch hoàn chỉnh thầy đã đặt ra.

Mà với ai cũng vậy, một kế hoạch bị phá hỏng dù có được sửa chữa kịp thời để vận hành như dự định cũng khó đem đến những cảm xúc hứng khởi như ban đầu, nói gì đến vui vẻ hơn thế nữa.

Nhưng, rảo bước vào phòng thay đồ, tôi gạt hết những suy nghĩ đó đi, vì thấy mình chỉ toàn suy diễn.

Dù gì thì lòng người cũng như đại dương, nông sâu sao mà dò được.

Mệt lử người, tôi ngả lưng ra cái ghế đệm êm bọc vải đỏ ở một hàng ghế phía trước khán đài mà tôi chiếm chỗ sẵn từ lúc nhập nhoạng tối.

Chỉ đến lúc yên vị trên khán đài, tôi mới cảm nhận được bây giờ mình đang được nghỉ ngơi thực sự.

Mong là từ giờ đến cuối vở sẽ không có chuyện bi hài nào nữa bên trong hậu trường.

Như thế là vất vả lắm rồi.

Vở kịch cũng dần đi đến cảnh cuối.

"...Vì em là Cantarella của đời anh."

Tiếng vỗ tay reo lên ầm ầm, rộn cả khán đài, và cũng gợi lên trong tôi bao nhiêu cảm xúc.

Chẳng biết từ lúc nào, tôi đã vỗ tay theo, mũi cứ nhức lên như muốn khóc đến nơi, dù tuyệt nhiên không có giọt nước mắt nào nơi khóe mi.

Phấn chấn, tôi cũng có một chút.

Vở kịch này, dưới sự lèo lái của thầy Bách cùng với bao nhiêu con người, sau tất cả những sự cố kia, vẫn thành công tốt đẹp.

Tôi hơi buồn khi thấy những giọt nước mắt của những người xung quanh; đi vắng quá lâu, tôi chẳng biết điều gì đã làm mọi người xúc động.

Vắng mặt phần lớn thời gian vở kịch, tất nhiên, tôi không sao hiểu rõ được những ý tứ sâu xa ẩn dưới những hành động, câu thoại cuối cùng kia.

Nhưng chắc hẳn vở diễn cũng phải có nhiều nét đáng chú ý vô cùng.

Thầy Bách là đạo diễn, chắc thầy cũng sẽ không để lọt qua lấy một sai sót.

Một cảm giác tiếc nuối từ từ chảy qua lòng tôi.

Nhưng nghĩ sâu hơn, tôi nhận ra chẳng có gì phải tiếc.

Vì ngày hôm nay, tôi đã có được những trải nghiệm kì thú và hạnh phúc, những trải nghiệm chưa chắc tôi đã gặp được lần thứ hai trong đời.

Kể cả nếu như tôi có thật sự trở thành một diễn viên kịch nổi danh - tôi hi vọng thế.

Kỉ niệm về lần đầu tiên là đáng nhớ, nhưng những ký ức về lần thứ hai, thứ ba, vô số lần làm cùng một việc chưa chắc đã đáng để được gọi là kỉ niệm.

Rồi tôi mỉm cười, mắt ngước lên sân khấu.

Đôi mắt tôi được ánh đèn nhà hát rọi vào, như lại càng tròn và sáng long lanh, tươi vui thêm.

Hôm nay quả thực là một ngày đáng nhớ.

__________

"Tùng ơi"

"Mai mang đồ đi cho tao được chưa"

Đã tròn một tuần kể từ buổi diễn kịch thành công mỹ mãn ấy, và cũng đúng một tuần kể từ khi Tùng hứa cho tôi bộ đồ.

Mấy ngày trong tuần vừa rồi, dù chưa có đồ, nhưng tôi và Tùng cứ cùng nhau nói mãi về nó.

Nó ở đâu ra, ai là người gửi, trị giá bao nhiêu, chỗ này chỗ kia may khéo thế nào, nó cặp với bộ váy trắng hay đen đều hợp ra sao...

Cậu bạn kiệm lời luôn chịu ngồi nghe tôi nói bao nhiêu thứ tầm phào như thế với ánh mắt trìu mến, nhưng tôi cứ bảo cậu ấy mang đồ cho tôi là cậu lại lảng đi.

Biết rằng tôi cũng chẳng nên giục giã làm gì, nhưng tôi không thể chờ đợi một cách mông lung thêm một phút giây nào nữa.

Tôi không chịu nổi, sắp hóa vô vọng rồi; dù hôm nay là chủ nhật, không gặp được nhau, tôi cũng phải nhắn tin mà giục cậu.

Ít nhất hôm nay tôi phải có cho bằng được một cái hẹn từ Tùng.

Tôi vừa thoát khỏi Messenger, mở Facebook lên, đập vào mắt tôi đã là một post của fanpage Music Club.

Đó không phải lời cảm ơn sau vở kịch; cái đó page đã đăng từ tối thứ hai vừa rồi.

Mà ngay đầu post đã là tiêu đề [COMEBACK].

Vui mừng khấp khởi, tôi nhấp vào xem.

Và quả đúng như tôi dự đoán.

Vì vở kịch được khán giả trong và ngoài trường ủng hộ nhiệt liệt, ban tổ chức quyết định bán vé thêm một buổi diễn nữa!

Hai tuần nữa, tối Chủ nhật!

Tôi giật nảy mình trên giường, ồ lên một tiếng thật to, rồi cười trong vui sướng khôn xiết.

Tôi nôn nóng quá.

Tôi chỉ muốn hét lên.

Cha, mẹ và em tôi mà không ở dưới nhà thì có khi giờ này tôi đang hò vang cả phố.

Hai lần đến nhà hát, tôi vẫn chưa xem được trọn vẹn vở kịch này.

Sao trời lại thương tôi thế chứ!

Chẳng biết chia sẻ niềm vui này với ai, tôi lại mở cuộc hội thoại của tôi và Tùng, tay cuống cả lên:

"MÀY ƠI MÀY ƠI MÀY ƠI"

"CÓ COMEBACK KÌA"

"ĐI VỚI TAO KHÔNG"

"Sao loi choi thế?"

"Đi chứ.

Nhưng mà xem sao được. =))))"

"Thầy chưa gọi mày à?"

"Chờ tí tao nghe điện thoại đã"

Đi mà sao lại không xem?

Tùng thường hay như vậy, hay làm tôi thấy khó hiểu.

Nhưng đúng lúc ấy điện thoại tôi lại reo.

Số lạ.

"Con là Lê lớp 10B đúng không nhỉ?"

Thiêng thật.

Nghe giọng, tôi nhận ra ngay thầy Bách.

"Vâng, thầy có việc gì ạ?"

"Tuần trước vở diễn không trơn tru lắm nhưng vẫn thành công; các anh chị ở câu lạc bộ bảo khán giả phản hồi tích cực, nhiều người vẫn muốn xem lại.

Thầy cũng chưa thật hài lòng với công tác tổ chức tuần trước đâu.

Cho nên thầy và các anh chị đang tính làm thêm một buổi diễn vở Cantarella vào chủ nhật tuần sau nữa."

"À, em cũng vừa thấy thông báo."

"Thầy biết bây giờ nói với con chuyện này là hơi muộn.

Phong với Mai đều rút khỏi dàn diễn viên để ôn thi Quốc gia.

Tìm diễn viên thay thế trong từng đấy thời gian tưởng là gấp lắm rồi, thế mà cả câu lạc bộ mãi không thống nhất được phương án.

Bây giờ mọi người mới quyết định xong.

Thầy chỉ chờ mỗi ý kiến của con nữa thôi."

Những lời tiếp đó, thầy nói chậm rãi hẳn, nhấn mạnh từng chữ một:

"Tùng được chọn vào vai nam chính.

Bạn ấy đồng ý rồi.

Còn con, con là cái tên được đề xuất đầu tiên trong các phương án chọn nữ chính thay thế.

Bây giờ con trả lời thầy có hay không thôi: Con có muốn tham gia diễn vai nữ chính Lucrezia hay không?"

Tôi đánh rơi điện thoại.

Người tôi đông cứng lại.

Cả tôi, và cả không gian đều lặng như tờ, nhưng trong đầu óc tôi ầm ầm hàng bao nhiêu tiếng nói của những suy nghĩ.

Tôi như ná thở.

Không thể tin nổi.

Chuyện tôi có cơ hội vàng này, thật không thể tin nổi.

Là tôi may mắn chăng?

Hay hôm đó, tôi đã làm tốt đến vậy ư?

Nhưng tôi đã có được nó, nghĩa là bằng cách này hay cách khác, tôi xứng đáng với nó.

Tôi muốn ôm, giữ chặt, nắm lấy cơ hội này ngay tức khắc.

Vì tôi biết, chưa bao giờ có chuyện một nữ sinh mới vào trường, không là thành viên câu lạc bộ được câu lạc bộ mời đóng kịch.

Lại còn được tặng ngay vai nữ chính.

Cái vị trí được người ta chú ý nhất trên sân khấu.

Cái vị trí có hàng chục ánh đèn, hàng ngàn con mắt dõi theo sau lưng.

Cái vị trí mà hàng chục người ngày đêm mơ ước.

Cái vị trí mà chính tiền bối của tôi, chị Mai, phải gồng mình cố gắng suốt hơn một năm.

Vậy mà tôi có được nó chỉ sau hai ngày.

Đúng hơn là chỉ vì một phân cảnh duy nhất.

Nếu đồng ý, tôi sẽ lại diễn với Tùng.

Tôi chẳng còn trách được Tùng bất cứ điều gì vì ém đồ đi nữa.

Hóa ra Tùng cứ giữ đồ mãi vì cậu ấy cũng sẽ lên diễn cùng tôi!

Tôi nghĩ đến những cảnh chuyện trò, âu yếm, những điệu nhảy cùng nhau trên sân khấu của anh Phong và chị Mai.

Rồi tôi đổi trắng thay đen, lắp đè lên hình ảnh của hai người đàn anh đàn chị bằng hình ảnh tôi và Tùng.

Nghĩ đến Tùng, nụ cười của tôi lại bất giác lớn thêm, tôi hạnh phúc không tả nổi.

Tôi bị sao vậy nhỉ?

Chắc là tại tôi đang vui quá...

Nhưng tôi khựng lại khi nhớ ra mình đã bị kéo sâu vào vở kịch này như thế nào.

Nhỡ đâu, đây lại chỉ là một kế dụ dỗ tôi, để tôi lún sâu hơn vào trong đó?

Cả tuần bận bịu với cuộc sống học hành thường ngày, tôi chẳng có thời gian chơi game và nghĩ kĩ về game.

Tùng cũng không nói gì về chuyện này cho tôi cả.

Tôi hoàn toàn không biết thứ gì đang ẩn giấu sau lời mời gọi hấp dẫn này.

Đang mừng vui, tôi lại bủn rủn chân tay vì lo lắng.

Nhưng...

Tùng đồng ý rồi đấy chứ?

Chắc cũng chẳng sao đâu nhỉ.

Chiếc điện thoại đang lăn lóc trên giường, nhưng giọng thầy Bách vẫn đủ to và vang như mọi khi trên lớp để tới được tai tôi:

"Các anh chị gửi con kịch bản và lịch tập diễn rồi đấy.

Con cứ suy nghĩ đi nhé, cố gắng trả lời thầy trong tối nay."

"Vâng...", tôi vừa cất tiếng, điện thoại đã chỉ còn vang lên tiếng tút... tút.

Tôi chạy ngay xuống phòng khách, nơi cha mẹ và em tôi đang xem ti vi.

Cha mẹ chưa kịp nhắc nhở tôi vì chạy ầm ầm trong nhà, tôi đã xoa lưng em tôi rồi reo lên:

- Cha ơi, mẹ ơi!

Con được chọn làm nữ chính vở kịch hôm qua rồi!

Nếu con đồng ý thì hai tuần sau diễn luôn!

- Thế à?

Tốt, tốt lắm!

- Chị Lê cho em đi xem kịch nhé!

- Mẹ vừa cười, vừa cầm tay đứa em nhỏ của tôi, vẫy vẫy.

Thật may mắn cho tôi, tất cả những sở thích lạ kỳ của tôi cha mẹ đều ủng hộ.

Chẳng như Tùng, chẳng như bao nhiêu đứa học trò tôi biết, những đứa xin đi chơi một hôm còn khó khăn biết bao nhiêu...

Cha mẹ thi nhau hỏi:

- Hóa ra đồ tuần trước chuyển đến là đồ diễn của con đúng không?

- Có lịch tập với lịch diễn chưa?

Xem có trùng lịch học thêm không?

Tôi mở file lịch các anh chị vừa gửi cho cha mẹ xem.

Lịch khá dày, hôm nào cũng tập kịch.

Nhưng tôi cũng chẳng học thêm nhiều, hai tuần tập chỉ trùng mỗi tuần một buổi.

- Cha mẹ đồng ý với điều kiện con không bỏ hết học thêm.

Nghỉ tập hai buổi cũng chẳng sao đâu.

Hoặc một buổi đi tập, một buổi đi học thêm nếu con thích.

Con thấy được thì chốt luôn đi.

Nếu con đồng ý thì chủ nhật tuần sau nữa mẹ mua vé, cả nhà đi xem ủng hộ.

Cả nhà cùng vui cười, chỉ có tôi là về phòng suy nghĩ.

Cha mẹ tôi, và nhất là em tôi, đâu có biết được những hiểm nguy tôi có khả năng phải đối mặt là gì.

Vì chính tôi cũng không biết nữa...

Từ nãy đến giờ Tùng vẫn không nhắn cho tôi thêm tin nào cả.

Tôi lại bắt đầu trước:

"Thầy Bách vừa gọi tao thật"

"Thầy bảo gì chắc mày cũng biết rồi"

"Hôm đấy thái độ mày như thế khi nhắc đến cái game trước mặt tao, mà sao bây giờ vẫn đồng ý đi diễn"

"Thì mày cũng cứ đi đi."

"Có gì mà phải sợ?"

"Tao mà bị làm sao thì mày tính thế nào"

Từng dòng tin nhắn trả lời của Tùng hiện lên.

Cậu ấy làm tôi yên tâm gấp vạn lần.

Nhờ cậu ấy mà giờ tôi có thể đưa ra quyết định của mình rồi.

Nhưng sao chắc chắn đến thế rồi mà tim tôi vẫn còn đập mạnh?

"Không sao đâu."

"Chỉ là tao muốn diễn cùng mày thôi."

"Còn nếu có chuyện gì,"

"Tao sẽ bảo vệ mày."
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Lê - 10​

Spoiler: Lê - 10

Và thế là tôi đồng ý.

Suốt hai tuần qua, tôi cảm thấy như mình đã có thêm nhiều điều để ghi vào trang đời cấp ba mà dĩ nhiên tôi chưa viết được mấy dòng.

Vất vả, thì kể cũng vất vả thật.

Trên lớp, những ngày này đang là giai đoạn căng thẳng với chuỗi bài kiểm tra hệ số hai và thi giữa kì.

Kịch bản, tôi phải thuộc làu làu nếu không muốn làm thầy Bách giận.

Đã mấy lần tôi thấy thầy mắng xơi xơi đám diễn viên phụ vì "diễn không ra cái hồn gì".

Tôi nghe cũng khá bất bình chứ.

Khi thầy nổi cáu và mắng chúng tôi, không chỉ thầy và mọi người đều bực, mà rất nhiều thời gian - thứ vốn đã eo hẹp - cũng theo đó mà uổng phí.

Nhưng bù lại, tôi được gần gũi hơn với những con người quanh tôi.

Tiêu biểu phải nói đến Tùng.

Nhảy là thứ hai đứa chúng tôi cần chú ý nhất.

Tất nhiên, ý tôi không phải kiểu nhảy sôi động, hiện đại phổ biến với đám thiếu niên chúng tôi trong thời đại bây giờ.

Thứ chúng tôi phải làm gần với múa và khiêu vũ hơn.

Nhưng Cantarella đâu phải một vở kịch bình thường.

Cesare và Lucrezia đúng là hai anh em ruột, chung cha chung mẹ hẳn hoi, nhưng lạy Chúa, họ yêu nhau!

Thế nghĩa là, cái gì đến cũng phải đến.

Tôi thề mình không thể nào bỏ ra khỏi đầu những hình ảnh về lần đầu chúng tôi phải tập đắm đuối nhìn vào mắt nhau, lại còn trước bao nhiêu người như thế.

Tôi nhớ như in rằng cả hai đứa đều đỏ mặt.

Mọi người không cười nhiều lắm; chắc họ quen cả rồi.

Nghe nói khi trước, anh Phong và chị Mai cũng thế...

Chẳng có vấn đề gì về chuyện đó; cả thầy, cả bạn, ai cũng cố động viên, thúc ép chúng tôi.

Tôi thầm cảm ơn Trời vì họ không coi đó là trò cười, mà hoàn toàn nghiêm túc; nhờ thế, tôi cũng bạo dạn hơn nhiều.

Qua cái công đoạn nhìn nhau ấy là đến nắm tay, nhún, di chuyển, ôm eo, bế kiểu công chúa, và nhiều, nhiều thứ khác mà tôi không thể nào kể hết.

Hơi kì lạ một điều, tôi làm quen và dần thành thục với những việc này rất nhanh, chẳng thấy gì là trở ngại.

Tùng có chậm hơn tôi một chút - chắc vì ở thế chủ động hơn - nhưng dưới "một ít" sức ép của thầy Bách, cậu cũng thành ra tự nguyện, và rồi cuối cùng tất cả mọi người cũng có thể thở phào vì việc đâu lại vào đấy cả.

Tương tác bằng ánh mắt, đụng chạm cơ thể, đó là điều phải có, chúng tôi cũng chẳng trốn đi đâu được.

Xưa nay thiên hạ có bao nhiêu vở kịch, bao nhiêu người làm những chuyện ấy rồi, đâu có gì lạ?

Và rồi, làm mãi thì cũng quen, mặc dù đến giờ, tuy không còn ngắc ngứ, nhưng đôi lúc tôi vẫn có chút bối rối khi ánh mắt, bàn tay hay thân hình chúng tôi chạm nhau...

Nhưng xấu hổ và đáng nhớ kinh điển vẫn cứ là cái lần tập bê đỡ.

Tôi nhỏ người, thật chẳng vấn đề gì lắm cho ai phải bế tôi.

Nhưng...

Đáng buồn thay, Tùng vốn dĩ cũng là người nhỏ con.

Và hôm ấy, để tập cho quen, mọi người ép chúng tôi mặc luôn đồ diễn.

Thế nên mới có chuyện dở khóc dở cười...

Tùng vừa nâng tôi lên, tôi đã cảm thấy rõ rệt sự bất an khi eo tôi không nằm chắc trong hai cánh tay cậu.

Ở trên cao, tôi cứ thấy chóng mặt, đầu óc chao đảo thế nào.

Và rồi, dường như không thể tránh khỏi, cái điều tôi sợ cũng xảy ra.

Tùng không chịu được sức nặng và độ cản tầm nhìn mà tôi và hai bộ đồ diễn gây ra cho cậu, nên bước hụt về đằng sau, ngã xuống.

Chưa kịp la lên, tôi đã thấy vòng tay cậu ấy ôm cứng lấy tôi.

Hai đứa vật vã lộn một vòng trên sàn, Tùng đè lên tôi, ánh mắt chúng tôi cứ khóa chặt vào nhau, và suýt nữa mấy chục con người xung quanh chúng tôi được chứng kiến nụ hôn của hai người bạn thân.

Tiếng cười ban đầu cũng rộ lên.

Nhưng rồi Quỳnh, cô bạn thanh niên nghiêm túc ấy, dẹp ngay đi những tiếng ồn khi thấy tôi chật vật và xấu hổ.

Tôi thật sự nợ nó lần này.

Cứ như lúc ấy chỉ có mình nó thương tôi vậy.

Còn tôi và Tùng thì thẹn không biết để đâu cho hết.

Da tôi khi ấy cứ tê rân rân, còn mặt Tùng thì đỏ lựng hơn cả những thứ trái cây chín rục.

Cũng phải mất đến mấy ngày, chúng tôi mới vượt qua được cảm giác ngượng ngùng kia mà chuyên tâm tập tiếp.

Lần này, vòng tay Tùng vững hơn hẳn rồi.

Hay, khả năng cao hơn, cậu ấy cũng chẳng còn gan mà lơi tay ra nữa.

Chị Mai không còn tham gia, nhưng cũng hỏi thăm chúng tôi nhiều.

Dù chị vẫn luôn khen tôi làm tốt, nhưng nghe những lời chỉ bảo của chị về diễn kịch nói chung và vai diễn này nói riêng, tôi cũng thấy biết ơn lắm lắm.

Tôi cũng không quên hỏi chị tại sao chị lại rút lui - ý tôi là, về những chuyện xảy ra đêm hôm ấy.

Vì tôi biết, bận ôn thi Học sinh giỏi Quốc gia, cái lý do mà thầy Bách nói, chỉ là phụ.

Nhưng chị vẫn chỉ dừng lại ở việc nói rằng cái chính là chị sợ.

Chị sợ vai diễn ấy, sợ nhà hát ấy, và đặc biệt sợ cái phòng nghỉ diễn viên ấy.

Bây giờ chị mới rút lui, vì khi ấy chị đơn giản là không thể rút lui được mà thôi.

Chị nghiêm túc bảo tôi: "Đừng ngạc nhiên nếu hôm diễn không thấy chị.

Chị không diễn được, bận quá nên chắc sẽ không đi xem đâu.

Diễn thì thích, nhưng chị ngại cái chỗ ấy lắm.

Có vào đấy thì cẩn thận nhé.

Cố lên em!"

Anh Phong đứng bên cạnh, phụ họa thêm rằng chính anh cũng vậy.

Chẳng biết hai anh chị đã nói chuyện xảy ra với mình cho nhau nghe chưa nữa.

Chỉ biết, cả hai anh chị nhất quyết không nói cho tôi.

Cứ như thể khi hai anh chị nói ra, tôi sẽ chạy ngay khỏi vở kịch này ngay vậy.

Không diễn là không diễn thế thôi, chứ tôi biết hai anh chị lưu luyến lắm, tiếc đứt ruột, nên cũng không nỡ phá...

Mãi rồi tôi chẳng dám hỏi thêm.

Tôi chỉ đoán mò với Tùng đấy là lý do họ cố giấu tôi.

Cậu ấy có vẻ đồng tình.

Nhưng rồi Tùng lại đổi tông giọng, cậu biết tại sao họ sợ.

Tôi đòi Tùng nói, Tùng lại hứa với tôi đến khi vở kịch xong xuôi.

Nghe thấy thế, tôi lại càng nhõng nhẽo.

Tôi trách Tùng hết im lặng với tôi chuyện bộ đồ, giờ lại cố giấu tôi chuyện này.

Sau một hồi giằng co nhau bằng ngôn từ như thế, mặc kệ những lời tôi nói càng lúc càng gắt gỏng, Tùng chỉ đứng đó, lắc đầu, mỉm cười mãi thôi.

Đứng một lúc lâu, cậu ấy mới cất lên một câu đầy chua chát:

"Diễn kịch xong, tao còn cái gì, tao cho mày hết."

Tôi không hiểu nổi thằng bạn tôi nữa rồi...

Ngày cuối trước vở diễn, thầy Bách khao cả hội một chầu trà sữa.

Tôi cũng biết là khi thầy không bực, thầy thương bọn tôi nhiều.

Nhưng lại thêm một lần, trừ tôi ra, trong cả hội trường lúc ấy không một ai là quá đỗi ngạc nhiên.

Mọi người kể, hồi trước, cũng có một lần thầy bao cả câu lạc bộ y như vậy.

Các anh chị lớp mười một còn kể lại trong ghen tị, rằng lần ấy riêng anh Phong và chị Mai, mỗi người được một cốc trà kem cheese...

Tùng nói sẽ bảo vệ tôi.

Nhưng tới ngày diễn kịch cuối cùng, tôi vẫn chưa thấy gì nguy hiểm khiến cậu ấy phải phát huy vai trò bảo vệ.

Tôi cũng tự nhủ thầm, mình còn tốt số chán.

Mười bốn ngày vừa qua đã ngập tràn trong những chuyện lông gà vỏ tỏi như thế...

Chuỗi những câu chuyện nho nhỏ dễ thương này rồi cũng đến hồi kết thúc.

Và cái kết thật vô cùng chói lọi, trên một sân khấu lớn, ánh đèn rực rỡ, đẹp đến mức chính thầy Bách cũng không thể phàn nàn.

Tối hôm ấy, với cặp kính lão đeo trên mắt, thầy ngắm nhìn một vòng hội trường, rồi nở nụ cười mãn nguyện chưa từng thấy.

Thầy tập trung cả êkíp lại, đưa ra một thông báo vô cùng trịnh trọng, và cũng đầy sức nặng:

"Một tiếng nữa vở kịch sẽ bắt đầu.

Đã từng này tuổi, thầy không biết liệu còn bao nhiêu lần thầy có thể đồng hành cùng các con, sáng tạo nên những vở kịch với sự giúp đỡ của các con.

Thầy không biết đời thầy còn xem được bao nhiêu vở kịch hay.

Thầy không biết liệu mình còn đủ sức để đợi đến ngày các con tự lập, tự hoàn thành một cách hoàn hảo những công việc của chính mình.

Thầy bây giờ cũng chỉ muốn thấy các con tự lập được một lần thôi.

Từ giờ phút này, trong ngày hôm nay, thầy từ chối làm cùng các con thêm bất cứ một việc gì nữa.

Thầy cũng không mắng các con nữa đâu.

Thầy sẽ ngồi xem như một khán giả, xem thành quả của các con thế nào.

Dù sao các con cũng được thầy chỉ dạy những ngày vừa qua, nên đến bây giờ, đừng làm hổ thẹn danh tiếng của thầy, của trường và của bản thân mình.

Các con hứa với thầy đi."

Ai nghe thầy nói cũng rung động không ít thì nhiều.

Cánh nữ sinh có những người mắt long lanh lên vì xúc động.

Chúng tôi hứa, lời hứa vội vàng nhưng chắc chắn - vì còn cả một vở kịch dài chờ đợi chúng tôi phía trước.

Sau phút giây xúc động, mọi chuyện dần về đúng quỹ đạo nhộn nhịp của nó.

Ban Hậu cần, những con người mà tôi cứ gọi yêu là "đàn kiến đen", chạy ra chạy vào hai bên cánh gà, vác lỉnh kỉnh những thứ đạo cụ cuối cùng, người ướt mồ hôi nhưng không ai tỏ ra mệt mỏi.

Chị trưởng ban tổ chức lâu lắm rồi mới được cảm nhận như thế nào là chỉ huy, bèn lớn giọng điều hành không ngớt.

Mọi người ai cũng răm rắp làm theo như một dây chuyền, không một lời phàn nàn, gương mặt vẫn tươi cười đầy hăng say, hứng khởi.

Các nhân viên nhà hát cũng chạy đôn chạy đáo.

Hai đứa trẻ con ngừng chạy nhảy, mà ngồi yên chờ trang điểm, làm tóc xong xuôi.

Đám diễn viên "người lớn" chúng tôi thay đồ, lần này không có gì phải vội vàng, nên từng nếp áo, nếp tóc đều được ban hậu cẩn tỉ mỉ chăm chuốt.

Nhắm mắt lại, cảm nhận từng đường cọ trang điểm lướt nhẹ trên khuôn mặt, thế là đủ để tôi cảm thấy người chị lớn đang trang điểm cho tôi đã làm tốt nhất trong khả năng của mình.

Ngắm nhìn mình trong gương, nhìn những diễn viên xung quanh, tôi không thấy bất cứ một điều gì đáng để phàn nàn cả.

Cả những vai phụ như vai của Ly, Quỳnh cũng được chăm lo tử tế.

Chúng tôi đã sẵn sàng.

"Và sau đây, một sản phẩm của câu lạc bộ âm nhạc Music Club trường Trung học phổ thông S., vở kịch Cantarella ~ Độc Dược Màu Lam ~ một lần nữa xin phép được bắt đầu!"

Tôi đứng trong cánh gà, xoa đầu giục hai đứa trẻ con ra diễn.

Cũng không quá lâu trước khi tới lượt tôi.

Dù biết là cũng nhanh thôi, nhưng ruột gan tôi như không thể dứt cơn cồn cào.

Cuối cùng thì tôi vẫn không được ngồi trên khán đài xem trọn vẹn.

Nhưng cần gì nữa?

Trở thành một phần của vở kịch này, chẳng lẽ lại không hay hơn?

Chẳng phải tôi thậm chí còn hiểu nhân vật sâu sắc hơn sao?

Cảm giác đứng trên sân khấu chẳng thực muôn phần kì thú hơn?

Tôi cầm kịch bản trên tay, dự định xem qua mà tay cứ run vì bồn chồn, đành bỏ xuống.

Vừa lúc ấy, hai đứa trẻ trở vào.

Tôi hít một hơi thật sâu, tự nhủ rằng mọi chuyện sẽ ổn.

Rồi, chỉnh cho lưng thẳng dậy, ngực ưỡn thêm một chút, đầu ngẩng cao đầy tự tin, tôi bước ra sân khấu đáp lại lời mời gọi của những ánh đèn.

Đứng trên sân khấu, chưa bao giờ tôi cảm thấy giá trị của bản thân mình đạt tới đỉnh cao như lúc này.

Gương mặt son phấn lộng lẫy, đôi giày cao gót không chỉ cải thiện chiều cao mà còn nâng tầm tôi lên, bộ trang phục đắt và quý như vàng mà cả giới cosplay chỉ đếm trên đầu ngón tay số người dám đầu tư cho nó...

Với tất cả những thứ ấy, tôi đã thực sự nhập hồn mình vào vai diễn.

Một nữ quý tộc xuất thân gần như cao nhất châu Âu, một quân cờ chính trị thanh tao mà lợi hại và muôn phần nhuốc nhơ, tàn độc.

Một nhân vật trải qua hàng mấy cuộc liên hôn vì người anh trai, biến đổi dần từ trong sáng thành đen tối.

Nàng ra đi rồi lại trở về, vì chẳng biết tự bao giờ nàng nhận ra mình trót yêu anh trai mất rồi...

Nhưng kì thực, một nhân vật như thế, nói giá trị cao cũng đúng, mà giá trị thấp cũng chẳng hề sai.

Tập trung vào nhân vật, nhưng tôi cũng không thể không phân tâm vì những suy nghĩ liên quan đến chính bản thân mình.

Bản thân tôi và nhân vật, vốn dĩ đã là hai con người khác nhau.

Váy vóc, son phấn cuối cùng cũng chỉ là trang sức.

Giá trị của một con người đạt tới tột đỉnh khi họ được cháy hết mình với cái đam mê sâu bên trong trái tim và khối óc.

Và bây giờ, trên sân khấu, tôi đang cháy.

Cả về mặt hàm ẩn lẫn mặt tường minh.

Từng mốc kịch bản cứ điểm dần; lúc này, trên sân khấu, thứ thuốc độc Cantarella của dòng họ ấy đang hòa vào trong dòng máu thiếu nữ, lan ra khắp thân thể, làm nàng cảm giác như có ngọn lửa thiêu đốt mình cháy từ trong cháy ra.

Rồi sau một hồi, nàng vùng dậy, với thứ thuốc giải đã chứa sẵn trong thân xác nàng quý tộc Lucrezia và tất cả đam mê, nhiệt huyết của cô nữ sinh tên Lê.

Trong phút chốc, tôi lại rời vòng tay người đồng hành Tùng, người đồng bệnh Cesare để đứng vững trên sân khấu, đứng thẳng lưng, đầu ngẩng cao, lòng tràn đầy kiêu hãnh xuất phát từ trong con người thật của mình.

Tiếng vỗ tay trên khán đài reo không ngớt.

Ở hàng ghế đầu, thầy Bách đứng hẳn lên, tay chỉnh cặp kính lão, rồi nở nụ cười hạnh phúc, vỗ tay thật mạnh, đều và liên tục như chưa từng vỗ tay bao giờ.

Cha mẹ tôi ngồi sau đó vài hàng ghế, cũng ở khoảng chính giữa khán đài, mắt như rơm rớm.

Tôi thấy trên gương mặt hai người là nụ cười hạnh phúc, như thể muốn nói đứa con gái họ nuôi nấng mười lăm năm nay đã lớn rồi...

Những ánh đèn flash trên khán đài vẫn luôn chớp nháy như nó vốn vậy suốt buổi tối ngày hôm nay.

Đèn sân khấu, đèn phòng hắt bóng lên những nụ cười, những giọt nước mắt sáng ngời nơi khán giả.

Cảm giác được là chính mình theo những ý nghĩa trọn vẹn nhất càng được lấp đầy thêm bởi những ánh mắt từ bao nhiêu con người ấy.

Tôi cảm thấy mình được công nhận, bởi những giá trị của chính bản thân mình.

Cảm giác ấy đã lấp đầy lòng tôi.

Nhưng vở kịch đã kết thúc đâu cơ chứ?

"Vì em là Cantarella của đời anh."

Người ấy quỳ xuống, nắm lấy tay tôi.

Một lời tỏ tình, nhỉ?

Diễn viên và nhân vật vốn là hai con người khác nhau.

Nhưng tôi thấy lời tỏ tình ấy như vượt qua cả giới hạn về nhân vật, và xuất phát từ con người thật của Tùng.

Hoặc chỉ mình tôi nghĩ thế.

Khi tôi cố gắng kìm nén sự xúc động bồi hồi của mình trước gần một ngàn khán giả, một cảm giác run rẩy tựa dòng điện chạy vào bàn tay, đi thẳng đến trái tim tôi.

Hình như tôi thích Tùng mất rồi.

________

Hôm nay là ngày thứ hai kể từ lần đầu tiên tôi bước lên sân khấu kịch với vai trò nữ chính.

Sau vai diễn thành công, ngày hôm qua, tôi được kết nạp ngay vào Music Club mà không cần phải trải qua vòng tuyển chọn năm sau.

Giờ này, tôi chỉ đơn giản cảm thấy thật tuyệt.

Đạt được tới mấy mơ ước cùng một lúc, tôi vừa biết ơn vì sự may mắn kì lạ của mình, vừa thấy tự hào về bản thân hơn bao giờ hết.

Cảm giác cầm tận tay tờ giấy báo điểm thi cấp ba với những con số đáng tự hào ngày nào cũng chẳng khiến tôi hân hoan đến thế này.

Tôi thấy giờ mình như một con người khác vậy.

Nghĩ lại, tôi vẫn thấy bồi hồi khó tả, như thể chỉ vài phút trước, tất cả những chuyện này vừa mới xảy ra...

Sáng thứ ba.

Một sáng thu Hà Nội.

Trời trong, nắng vàng, se lạnh; sân trường yên ắng, lá bay xào xạc cạo lên nền đất những tiếng man mác buồn.

Tiết đầu, giờ Văn, thầy Bách.

Lớp trưởng đã điểm danh, chỉ mình Tùng vắng mặt.

Một nửa tiết học, thầy vẫn chưa tới lớp.

Thật là một chuyện quái lạ.

Đi kèm với sự hoàn hảo, kỷ luật vốn là thứ thầy đặt lên trên hết.

Là một thầy giáo, thầy sẽ càng không cho phép mình vi phạm những nguyên tắc đã là cố định, đúng không?...

Cửa lớp hé mở chầm chậm.

Chúng tôi thấy yên tâm hơn nhiều khi đứng lên chào thầy giáo.

Nhưng người bước tới bàn giáo viên không phải thầy Bách, mà là thầy chủ nhiệm chúng tôi.

Thầy chỉ tới để thông báo tới lớp một tin buồn.

Một tin rất buồn.

Đêm qua, thầy Bách đã qua đời.

Tiếng râm ran dưới lớp dừng lại hẳn.

Dưới lớp vang lên những tiếng nấc bất ngờ.

Tôi gục đầu xuống bàn.

Trước mắt tôi chỉ còn một màu tối đen như cái thế giới mà thầy đã đến.

Thầy đã đối xử rất tốt với tôi.

Cái vai nữ chính ấy chắc hẳn đã có sự can thiệp của thầy, và tôi may mắn cốt chỉ vì đã được thầy quan tâm, chú ý.

Tôi không thể quên được những lời cuối cùng thầy nói với toàn bộ ban tổ chức.

Nghĩ đến, tôi chỉ càng buồn và lạnh toát sống lưng.

Đó thực sự như những lời trăng trối...

Như người ta vẫn hay đồn đại, chắc hẳn, một cách diệu kì nào đó, thầy đã được biết trước sự ra đi của mình.

Lớp hôm nay chỉ có một người vắng mặt.

Tùng vẫn chưa nghe tin này nhỉ?

Giả sử cậu ấy có ở đây, thì cậu sẽ phản ứng ra sao?

Chẳng hiểu sao, tôi chỉ có thể nghĩ đến một hình ảnh duy nhất: Cậu không vui, không buồn, không gì cả.

Không cảm xúc, nhưng cũng chẳng vô hồn và thẫn thờ.

Chỉ đơn giản là tôi không thể đọc được một cảm xúc gì từ khuôn mặt trong suy nghĩ ấy...

__________

Mấy hôm sau, tôi cùng cả lớp đi viếng thầy.

Lần đầu tôi đến nhà thầy cũng sẽ là lần cuối...

Một căn hộ chung cư cao cấp, tràn ngập hoa và ánh sáng thiên nhiên.

Tiết trời mùa đông lạnh giá như nhẹ đổ qua những ô cửa sổ một màu u ám phủ lên gương mặt trên tấm ảnh thờ đã in hằn bao dấu vết của nhiều phen chịu khổ vì nghề, vì trò, và vì lý tưởng hoàn hảo của chính mình.

Nhưng cho dù vậy, nụ cười của thầy trong bức ảnh vẫn dịu dàng, thanh thản, mãn nguyện như ánh nắng.

Hóa ra trong lớp tôi, Tùng lại là người đến sớm nhất.

Đứng bên linh cữu thầy, Tùng khẽ kể tôi nghe về sự ra đi của con người ấy.

Chẳng ai biết tại sao thầy đi nữa.

Chỉ biết, thầy đã ra đi trong giấc ngủ.

Một cái chết thật quá đỗi bình yên.

Nhưng, cũng thật đường đột và bí ẩn làm sao...

Tùng rủ tôi đi đặt hoa vào linh cữu thầy.

Không nhiều người làm thế; nhưng để tỏ lòng yêu kính với thầy, bây giờ tôi cũng không biết làm gì hơn nữa.

Tôi đặt hoa hồng trắng.

Còn Tùng chọn một đóa hồng xanh.

Cậu bảo, đó là hai thứ hoa mà lúc sinh thời thầy ưa thích nhất.

Rồi chúng tôi lùi lại, hòa vào dòng người tới viếng thầy.

Hai đứa nắm tay nhau, hai bàn tay siết chặt, run lên đến nóng ran, như cố gắng truyền cho nhau hơi ấm trước một cảnh tang thương, giữa trời thu se lạnh.

Và tôi còn dám đoán rằng, chúng tôi đã sưởi ấm trái tim nhau.
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 01​

Spoiler: Tùng - 01

Tôi tên Lâm Thanh Tùng, mười lăm tuổi, học sinh lớp 10B trường Trung học phổ thông S.

- một trong những ngôi trường hàng đầu của thành phố Hà Nội này.

Con người mà tôi sắp nhắc đến dưới đây, có lẽ tôi còn chẳng phải nói nhiều đến thế về ông.

Nhà biên kịch Lâm Chí Bách, một người nghệ sĩ đầy tâm huyết và hết sức thành công.

Một người giáo viên chung thủy, cả cuộc đời từ lúc khốn khó đến lúc sang giàu chỉ gắn bó với duy nhất một ngôi trường.

Và cũng là ông nội của tôi.

Người thân duy nhất, người đã nuôi nấng tôi từ ngày bố mẹ tôi về với Trời khi tôi còn tấm bé.

Giả như bí mật ấy bằng cách này hay cách khác len lỏi tới tai những người bạn cùng lớp mà tôi yêu quý, hẳn là trước sau gì tin tức ấy cũng sẽ trở thành một tin nóng đến giật gân của toàn trường.

Và kèm theo đó chắc chắn sẽ là muôn vàn lời dị nghị khó nghe bổ xuống đầu tôi sau những tháng ngày bình yên trên lớp như cách nắng hè Hà Nội nướng cháy da người sau những ngày mưa rào dịu mát.

Bảy triệu rưỡi con người đang bám lấy mảnh đất nghìn năm văn hiến này, tám mươi ngàn đứa trẻ đồng lứa với tôi (*), sáu trăm con người học tập và làm việc bên trong hai cánh cổng ngôi trường S., hỏi có bao nhiêu người trong lòng chưa từng một lần ngờ vực về sự trong sạch của nền giáo dục này?

Sự thật ư?

Tôi chỉ có được một chỗ đứng trong ngôi trường này theo cách hoàn toàn trong sạch hệt như bao bạn bè tôi mà thôi.

Điều duy nhất được dàn xếp chỉ là tôi và người con gái ấy sẽ học trong cùng một lớp, và ông tôi là giáo viên lớp học ấy.

Cái gì đã dẫn đến sự dàn xếp đó, đó là một câu chuyện dài, nhưng là câu chuyện đời mà đến giờ này tôi đã biết mình không thể không tiết lộ.

Quả thực, trên lớp ông cháu tôi coi nhau như người xa lạ, nhưng mười lăm năm nay, chỉ có mình tôi hiểu hết những suy nghĩ, trăn trở nơi ông.

Tất cả bắt đầu từ một chuyến đi châu Âu gần năm mươi năm trước, thời ông còn trai trẻ.

Chuyến đi ấy đã gieo vào đầu óc ông biết bao mê say, kính phục và tò mò với cả một nền văn hóa, lịch sử, chính trị rực rỡ sắc màu bị bao phủ trong bóng tối bí hiểm của quyền lực và danh vọng nơi trời Tây.

Thật là những điều xa lạ biết mấy, những điều tưởng như chẳng đời nào được màng đến bởi những con người Việt Nam thời ấy vẫn còn chìm trong nghèo đói, lo âu vì vận nước...

Trở về Việt Nam, ông bắt đầu viết kịch.

Nào ai biết được về sự say mê văn hóa Âu ấy của ông, vì ông đã giấu giếm tất cả mọi người.

Những vở kịch giản dị, hợp thời thế, thị hiếu cứ thế ra đời, đưa ông từ một thầy giáo trẻ trở thành ngôi sao đang lên của sân khấu kịch nước nhà.

Nhưng đâu ai hay, đằng sau những công trình ban đầu ấy là một ước mơ, toan tính được ấp ủ kĩ càng.

Một "dị mộng" vốn dĩ là điều tối cấm kị trong những tháng năm khó khăn, ngặt nghèo ấy - vì nó đẹp đẽ quá, lộng lẫy quá, phóng túng quá...

Giấc mơ về vở kịch "Cantarella - Độc Dược Màu Lam", một kịch bản phản ánh tất cả những gì ông đã nghe, thấy, tìm hiểu ở trời Tây, từ những gì xa hoa, hào nhoáng nhất đến những dục vọng nhuốc nhơ không tài nào ngờ tới nổi.

Nhưng liều thuốc của cấm kị giết chết làm sao được cái khát vọng tuổi trẻ nơi ông.

Trái lại, nó lại càng hun đúc trong ông khao khát hoàn thành vở kịch của đời mình.

Ông hết viết rồi lại sửa, sửa tới sửa lui...

Ngày qua ngày, trong đầu ông càng ngày càng rõ mồn một từng khung cảnh, từng câu nói, từng ý tứ mà ông sắp đặt, tới lúc ông thuộc làu làu cả kịch bản mình viết ra từ lúc nào không biết.

Ba, bốn thập kỉ trôi qua, ông lao động hết mình cũng chỉ để tích cóp sao cho đủ khả năng tự dàn dựng vở kịch ấy theo ý mình, không bị một ai chi phối.

Thật vậy, ông ích kỷ tới mức không cho phép một ai vượt ra ngoài khuôn mẫu, làm thay đổi kịch bản mà mình đã ghi nhớ trong đầu.

Đó cũng là lý do tại sao ông ám ảnh với những chuẩn mực đến như thế, nổi điên khi không được thấy sự hoàn hảo không chỉ trong các vở kịch ông tham gia dàn dựng, mà còn trong tất thảy mọi việc trên đời - từ những công việc của riêng mình đến những việc của người khác mà ông có quyền can dự.

Đối với lũ trẻ chúng tôi, ấy là cách chúng tôi cư xử trước mặt ông, những bài văn trên lớp, cách câu lạc bộ vận hành,... và đặc biệt là vở Cantarella mà ông giao phó lên vai những thành viên Music Club mà nhà trường giao ông quản lý.

Nhưng cớ sao ông lại không dựng nên một vở kịch thật chuyên nghiệp, với một êkíp chuyên nghiệp mà ông thừa khả năng tìm kiếm, nhưng lại chịu giao kịch bản quý giá ấy của mình cho một lũ học sinh non nớt, chẳng có chút kinh nghiệm nào trong việc tổ chức một sự kiện lớn đến vậy?

Lại là câu chuyện liên quan đến những chuẩn mực chính ông đặt ra, và đó chỉ đơn giản là ý định của ông ngay từ đầu.

Một vở kịch hoàn hảo phải có những vai chính hoàn hảo.

Cụ thể hơn, một nữ chính hoàn hảo là điều mà ông khao khát.

Nhưng ông cần tìm một người thế nào?

Câu trả lời cho câu hỏi ấy, tôi đã biết từ lâu.

Một cô gái có đủ phẩm chất, đam mê, quyết tâm và cả sự nhẫn nhục để sẵn sàng đồng hành với ông và chỉ mình ông suốt cả tuổi xuân, hoàn toàn chịu sự quản lý của ông và trở thành trung tâm của vở kịch này.

Một cô gái càng trẻ tuổi càng tốt - nhưng phải trên mười bốn, đó là giới hạn độ tuổi của vở kịch này; cái giới hạn ấy đã được hạ xuống đến mấy lần theo những sự thay đổi thời cuộc và nhận thức của nhân dân xứ ta rồi đấy.

Nhan sắc, tài năng càng thô sơ lại càng tuyệt vời; cây non dễ uốn, ông bảo vậy, và tôi cũng biết ông thích "uốn" mọi thứ hơn bất kì điều gì.

Nhưng hơn hết, người con gái ông tìm phải thật sự hứng thú với văn hóa phương Tây và đam mê kịch chính thống hệt như ông.

Dễ thấy nơi ông có thể tìm ra người con gái mình cần nhanh nhất, đơn giản nhất chính là cái nhóm nhỏ những học sinh thích hoạt động nghệ thuật của trường S. khi ấy - tiền thân của Music Club bây giờ.

Ông biết để làm được điều đó, mình cần có quyền quản lý nhóm học sinh này.

Nhưng thậm chí ông còn chẳng phải ý kiến điều đó với nhà trường; ngay khi ông tới tuổi nghỉ hưu và chuyển sang làm giáo viên hợp đồng, khi mọi công việc đoàn thể, chủ nhiệm của ông đều không còn nữa, nhà trường hoàn toàn yên tâm giao phó mảng hoạt động ngoại khóa về nghệ thuật vào tay ông.

Nhưng đã hàng bao nhiêu năm, bao nhiêu thế hệ học trò, ông vẫn chưa tìm được một người thích hợp...

Nhóm học sinh yêu nhạc, dưới tay ông dần phát triển thành Music Club, một câu lạc bộ lớn trong trường, và vì thế nên câu lạc bộ ấy lựa chọn thành viên rất gắt gao.

Cho nên, chuyện những cô gái ông gặp nơi đây trẻ tuổi đồng thời không có nhiều kinh nghiệm là điều gần như không thể.

Người thì sắp thi đại học đến nơi, quá lớn tuổi và bận bịu vô cùng, người nhan sắc lại quá chín muồi, người tài năng đã vào khuôn khổ, cứng nhắc đến nhàm chán, và hỏi có mấy người đam mê với cái nghề mà ông chọn theo ngoài nghề giảng dạy?...

Mọi chuyện cứ thế cho đến cái ngày ông gặp cô gái ấy.

Ấy là một ngày đầu hạ, nắng nóng như kì thi vào cấp ba mà chỉ một tháng nữa thôi, tôi phải lao vào đó như một con thiêu thân.

Hai ông cháu tôi đi dự đám cưới một người quen của ông.

Chúng tôi ngồi ghép mâm với một gia đình, hình như là gia đình một người bạn học cũ của ông tôi.

Một gia đình ba thế hệ điển hình mà tôi hằng mong ước nhưng biết mình không bao giờ có được, có ông bà, cha mẹ đã tuổi trung niên, hai đứa con gái một trạc tuổi tôi, một còn bế trên tay mẹ.

Phần lễ của đám cưới đã xong, phục vụ chưa sắp cỗ, và những tiết mục ca hát chỉ vừa mới bắt đầu.

Ông tôi, như tính ông vẫn thế, liếc nhìn lên sân khấu, bĩu môi: "Vớ vẩn cả!".

Rồi ông lại cúi xuống, chậm rãi dò từng chữ trên quyển kịch mà ông mang theo người hôm ấy.

Tôi vốn ít bạn bè, ít ra ngoài, nay khi ngồi ngay bên cạnh một cô bạn gái xa lạ không thể nào tránh chút ngại ngùng.

Nhất là khi cô ấy cứ nghiêng người về phía tôi...

Chỉ khi ông ngẩng đầu lên, quát tôi một tiếng vì tội lóng nga lóng ngóng, tôi mới thấy cô nàng vội vã thu mình lại, ngồi gọn trên chiếc ghế của mình.

À, ra là cô ấy nhìn ông tôi chứ chẳng phải nhìn tôi.

Nhưng...

Trên gương mặt cô là một nụ cười mỉm ánh lên một sự say mê kì lạ, và đôi mắt long lanh của cô cứ sáng như sao dưới ánh đèn hội trường hôm ấy.

Để ý kĩ thêm chút nữa, tôi thấy ánh mắt cô ấy cứ chăm chăm dõi theo từng chữ trên quyển kịch.

Tôi khẽ ngả người ra sau, tránh khỏi tình huống tréo ngoe giữa hai con người ngồi hai bên tôi; có lẽ làm vậy cũng giúp tôi quan sát được nhiều hơn và khiến cô gái kia thoải mái thêm đôi chút.

Trong lúc chờ đợi, chẳng có việc gì làm, cô ấy xem ra chăm chú đọc lỏm quyển kịch của ông tôi lắm.

Xem chừng cô nàng này không ít thì nhiều cũng ham thích sách truyện cũ, hay cụ thể hơn, mà cũng ít khả năng hơn, mê kịch chính thống - thứ có trong quyển sách của ông tôi.

Cô phục vụ đặt bát súp lên đĩa ăn của ông, làm nảy lên tiếng "cạch" nhẹ.

Ông ngẩng đầu khỏi quyển kịch.

Cái cử chỉ nhỏ của ông như có một phép màu, làm cô gái kia giật bắn mình.

Cái đầu đang quay sang phía tôi, thân hình mảnh khảnh đang nghiêng sang chỗ tôi, đôi cánh tay đang bám vào thành ghế bỗng chốc rụt ngay lại như thể vừa trải qua một cơn điện giật.

Đôi mắt cô khẽ giãn ra vì ngạc nhiên trong chưa đến một giây, rồi cụp xuống ngay tức khắc.

Cô nàng vội quay về phía bát súp trước mặt mình, cầm thìa lên ăn từng chút nhỏ nhẹ, cố tỏ ra lịch sự như muốn bù lại cho những khoảnh khắc tò mò đôi chút kém duyên vừa rồi.

Từ tốn là vậy, nhưng ánh mắt cô vẫn có gì sợ sệt, và tay cô nàng run lắm; một thìa súp nhỏ thôi, cô cũng để một hai giọt rơi ra đĩa ăn của mình.

Còn ông tôi, ông chỉ từ từ quay sang nhìn cô gái, rồi lại quay về, tập trung vào những món ăn.

Lạ lẫm thay, ông không nói bất kì một tiếng nào cả.

Lắc đầu, hay bất kì một cử chỉ gì tỏ vẻ không vừa lòng, tôi đều không thấy.

Và trong cái nhìn của ông đối với cô gái ấy, tôi lại bắt được một tia hài lòng...

Với ai thì không biết, nhưng với ông tôi, thế này là lạ quá.

Đối tượng của ánh nhìn ấy là một cô thiếu nữ.

Tôi chợt tự nhủ, có lẽ nào...

Thấy tôi cứ ngẩn người ra, ông tôi lại chầm chậm quay ra nhìn tôi đầy nghiêm khắc, nói khẽ với tôi bằng thứ giọng mà đến giờ tôi vẫn không quen nghe, vẫn làm tôi nổi da gà:

"Ăn đi cháu."

Thế là tôi bắt đầu dùng bữa.

Đúng lúc ấy, như không chịu nổi nữa sau một ánh nhìn khắt khe nữa từ ông, cô gái đứng dậy ra ngoài.

Trong khoảng thời gian ngắn trước khi cô quay lại, ông tôi quay sang hỏi thăm người bên cạnh ông, cũng là người bạn học cũ:

- Cháu nội ông đấy à?

Trộm vía cô bé trông cũng thông minh, có tư chất phết nhỉ!

Cháu năm nay lớp mấy rồi?

- Cháu gái lớn tôi đấy, còn kia là cháu nhỏ.

- Ông già nọ chỉ sang phía bên kia bàn, nơi bé gái còn lại ngồi lọt thỏm trên chiếc ghế cho người lớn - Cháu lớn học lớp chín ông ạ.

- À, lớp chín.

Thế là bằng thằng cháu tôi rồi - Ông dịu dàng xoa đầu tôi, làm tôi nổi da gà thêm lần nữa - Bọn trẻ bây giờ thi cử mệt thật, ông nhỉ?

Tôi dạy cấp ba, tôi biết mà.

Thế cháu nhà ông định thi trường nào?

Bây giờ tôi đã hiểu đích xác cái ý nghĩa của những ánh mắt mà ông tôi dành cho cô gái.

Và vì thế, dụng ý và câu trả lời ông tôi chờ đợi của những câu hỏi này đều đang được phơi bày ra trước mắt tôi...

Câu trả lời của người ông kia lại thật trùng hợp thay:

- Cháu có vẻ thích trường S. chỗ ông lắm đấy.

Có gì mạn phép nhờ ông vậy.

Người ông kia gật gù, còn ông tôi thì cười ha hả:

- Vâng, ông cố bảo ban cháu nhé.

Tôi cũng đưa cháu nhà tôi vào trường S. học cho tiện cả hai ông cháu, ông ạ.

Mong sẽ có dịp cháu chúng mình gặp lại nhau, ông nhỉ!

Cô gái quay trở lại bàn.

Hai người ông, ai về việc nấy ngay tức khắc.

Vậy là ý ông tôi đã rõ.

Và giờ tôi vừa dùng bữa, vừa cẩn trọng quan sát cô gái này, cố gắng không để cô nhận ra.

Mãi tóc đen nhánh dài quá vai để tự nhiên, gương mặt không trang điểm.

Mắt cô cận, phải đeo kính, nhưng không hề dại; trông mặt mà bắt hình dong không phải lúc nào cũng đúng, nhưng nhìn vào đôi mắt nâu tinh anh ấy, tôi thấy một tương lai xán lạn, và đỗ vào trường S. cũng là một trong những dấu mốc khả năng khá cao sẽ tới trong đời cô mà thôi.

Cô nàng khá biết ăn mặc - ít ra thì, một đứa ít tiếp xúc với bên ngoài như tôi thấy thế.

Và đánh giá một người qua cách người đó ăn uống cũng quả thực là một mánh có hiệu quả khá cao.

Cô ấy có vẻ như là một người lịch sự, biết cư xử đàng hoàng, dù mấy phút trước tôi chỉ vừa thấy cô ấy thất lễ và lo lắng, bồn chồn một cách bộp chộp, vội vàng ngay trước mặt mình.

Hóa ra mẫu người ông tôi tìm kiếm chính là đây.

Chẳng đâu xa, nhưng ở một nơi mà ông tôi không hề ngờ đến...

Tới cuối buổi tiệc, tôi vẫn không biết tên cô ấy, dù biết rõ ý định của ông tôi, và từ những chuyện tôi đã kinh qua suốt mười lăm năm cuộc đời trong ngôi nhà của ông, tôi dễ dàng suy tính đến những gì có thể xảy ra với cô nếu như ông thật sự có được cô.

Bởi vì dù sao, bấy giờ, cô ấy và tôi cũng chỉ như hai người qua đường.

Giả như cô ấy có không may không trúng tuyển vào trường S., hay đỡ phỉ-phui-cái-miệng-tôi hơn một chút, đỗ nhưng không thích học, ông tôi vẫn có thể tìm cô thông qua người bạn học cũ kia.

Còn tôi và cô, một chút liên quan lúc bấy giờ cũng còn chẳng có...

Thật chưa đáng để tôi phải bận tâm lắm nhỉ.

Qua mùa hè, tôi trúng tuyển, và tôi đến lớp.

Mọi sự khác đã có ông tôi - kiêm giáo viên dạy Văn của lớp - lo.

Và bất ngờ thay, mà cũng chẳng quá bất ngờ, cô gái mà tôi gặp bốn tháng trước lại ngồi cách hai bàn từ chỗ ngồi mà tôi chọn.

Trong thâm tâm, tôi thấy cơ sự này như đã được ông Trời sắp đặt, dù tôi dám chắc chắn bằng lý trí rằng chính ông tôi đã dàn xếp cuộc hội ngộ này của ba người.

Cô ấy tên Lê, một cái tên đẹp và lạ.

"Cành lê trắng điểm một vài bông hoa".

Loài hoa biểu tượng của mùa xuân trong thơ cổ, rực rỡ một cách nhẹ nhàng và thanh tao, mảnh mai, dễ rơi rụng, nhưng những cánh hoa rơi cũng muôn phần tinh nghịch.

Lê hôm ấy cũng chẳng kịp nhận ra và nhớ mặt ông tôi.

Hoặc cô ấy xấu hổ nên chẳng dám gợi lại chuyện đó dù chỉ một lần.

Nhưng ông, tất nhiên, nhớ Lê rõ lắm.

Người biên kịch ưa thích sự hoàn hảo gặp cô gái mình tìm kiếm khi kế hoạch của mình diễn ra đúng như mong đợi, cô gái trẻ mê kịch lại được làm học trò của nhà biên kịch mình mến mộ bấy lâu.

Hai người thường xuyên quan tâm nhau, và tỏ ra thân nhau rất nhanh.

Tôi có để ý, Lê đôi lúc hơi sợ sệt thầy, và cũng chưa quen lắm với cách thầy ứng xử - chẳng lạ, vì đến tôi nhiều lúc cũng phải nổi da gà vì ông như thế.

Còn ông tôi tuy khắt khe với tất cả học trò trong giảng dạy và cho điểm, kể cả với Lê, nhưng khi nói chuyện riêng với Lê, ông ít căng thẳng rõ ràng.

Lê không được tuyển vào Music Club trong đợt chọn thành viên thường niên.

Tôi không thấy lạ, còn ông thì biết trước cả tôi nên khi nghe Lê nói cũng không lấy gì làm ngạc nhiên cho lắm.

Và ông vẫn quan tâm Lê như trước, thậm chí còn sát sao hơn.

Xem ra, lần này ông tôi có vẻ kiên định cùng cô ấy rồi.

_________

Chú thích:

(*) Dân số Hà Nội tính đến đầu năm 2017 là 7 657 374 người.

Kì thi tuyển sinh vào Trung học phổ thông Hà Nội năm 2017 có ≈ 76 000 thí sinh.
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 02​

Spoiler: Tùng - 02

Nhiều người nói có được một cuộc sống như tôi thật là điều vô cùng may mắn.

Quả thật thế, nhìn vào cuộc sống ấy, ai dám bảo rằng tôi thiếu thốn thứ gì?

Được nuôi nấng bởi một người ông nội mẫu mực, giàu có, nổi tiếng đến nhường ấy.

Gia đình truyền thống có học thức, lại được ăn học đàng hoàng ở một trong những ngôi trường tốt nhất Hà thành.

Chỉ việc học và theo đuổi đam mê trinh thám, lập trình - thế đã là an nhàn hơn biết bao bạn bè cùng lứa.

Nhưng nào ai hiểu cho tôi...

May mắn ư?

Cuộc sống ư?

Vốn dĩ tất cả đã chẳng tồn tại ngay từ đầu.

Giá như bây giờ tôi có thể đem đổi chác "cuộc sống" này để có được một cuộc sống của bất kì ai, tôi cũng sẵn sàng.

Kể cả đó có là cuộc đời bần hàn, cơ cực nhất.

Vì có gì đó, dù chỉ một chút thôi, còn hơn là chẳng có gì.

Ông Trời cho tôi một người ông nội nhất nhất tuân theo chủ nghĩa hoàn hảo.

Tôi nào có quyền lựa chọn.

Ngay từ khi Trời và mẹ cha cho tôi nhận thức và biết cảm thông, tôi đã thấy rõ ràng gánh nặng ông đặt lên vai tôi tự khi nào.

Ông lúc nào cũng nói, ông chỉ muốn tốt cho tôi mà thôi.

Ông muốn tôi lớn lên thành một con người không một chút khiếm khuyết.

Tất nhiên, theo đúng kiểu của ông.

"Cây non dễ uốn", và một khi ông đã bắt tay vào uốn, ai mà ngăn cản nổi.

Bố mẹ tôi ư?

Giờ tôi không trách họ, vì giờ nghĩ lại, họ đã khốn khổ đủ rồi.

Hoặc khi Trời cướp họ khỏi tôi, tôi vẫn còn quá bé để biết thế nào là trách móc.

Bố tôi chỉ đơn giản đồng ý với ông, vì nhờ sự hà khắc ấy mà bố tôi mới trưởng thành.

Còn mẹ tôi, không nằm ngoài quy luật xưa nay, bà bị chèn ép bởi nhà chồng.

Việc đầu tiên là ông muốn tôi tiếp nối cái truyền thống có học thức của dòng họ xưa nay.

Vì lợi ích của tôi cả, "học cho mày chứ học cho ai", ông nói vậy.

Chín năm nay rồi, mỗi khi điểm số có thấp tí ti, tôi vẫn thường bị ông đem đũa cả vụt tới tấp vào người, nghe ông chì chiết bằng những lời đại loại chẳng biết thực hay hư: "Mày học hành như thế đấy hả?

Uổng bao nhiêu công ông đọc sách cho mày nghe từ hồi mày còn ẵm ngửa!".

Hồi bạn bè mới vào lớp Lá, còn trầy trật khi cô giáo mầm non tập cho làm quen với mặt chữ, ông đã tự mình dạy cho tôi đọc vanh vách.

Những trang nhật kí đầy nước mắt của mẹ tôi từng viết, hồi xưa, nhắc đến chuyện cho tôi đi nhà trẻ trước mặt bố mẹ tôi, ông cứ mắng: "Nhà có thầy giáo đây rồi, đi trẻ làm gì cho tốn tiền!

Chúng mày đi làm thì để thằng cháu đích tôn của tao ở nhà tao dạy!".

Rồi cha mẹ mất cả trong một tai nạn khi tôi còn chưa vào lớp Một.

Quyền dạy dỗ tôi giờ vào cả tay ông.

Khi ấy, tôi còn quá nhỏ để biết rằng địa ngục của tôi mới thực sự bắt đầu từ đấy...

Hồi tiểu học, chỉ lúc đến trường tôi mới được bình yên đôi chút.

Tôi đã quen dần với chuyện ông đến tận lớp đón tôi về nhà đúng giờ chằn chặn, và đã bước vào nhà là tuyệt nhiên không đi đâu hết cho đến sáng hôm sau.

Tôi nài nỉ ông cho ở lại chơi với bạn bè thêm mấy phút, ông cũng mặc.

Ở nhà thì thật chán.

Ông tôi làm tất tật việc nhà, lại suốt ngày đọc, viết, lên mạng tìm tòi, chẳng bao giờ chơi đùa cùng cháu; làm phiền đến ông là tôi ăn đập.

Mà kể cả khi tôi chẳng có việc gì để làm, ông cũng lại vụt tôi, tức khắc lôi tôi về bàn học: "Mày rảnh rỗi, không có việc gì làm thì học đi.

Học xong rồi thì đi mà đọc sách.

Nhà thiếu gì sách vở, hả?

Học cho mày hay học cho tao?".

Thôi thì cũng được.

Ừ thì nhà tôi đầy sách thật.

Nhưng ông tôi bận quá; tôi đọc cái gì, có phù hợp với lứa tuổi hay không, ông chẳng quan tâm.

Cũng tại ông quản chặt, mà bạn bè tôi chỉ vừa đủ đếm trên đầu ngón tay của một bàn tay.

Tính tôi cũng sinh ra lầm lì, ít nói.

Bình yên của tôi vì thế mà cũng dần dần trở thành một thứ xa vời; cô giáo lại trù dập tôi vì tôi lầm lì thế, nhưng học hành thì lại hơn các bạn, và vì ông tôi cứ đến kì họp phụ huynh là lại mắng cô vì lớp bẩn, quỹ lớp đắt, cháu học kém, trời ơi đất hỡi là lý do.

Tôi kể lại ông nghe, ông chỉ bảo, ông khắt khe vì muốn cháu được học trong môi trường tốt nhất, nếu không thì cũng gọi là từng trải chút khó khăn để đến được thành công mà thôi.

Thuở ấy, tôi tin ông.

Lên cấp hai, những biến đổi tâm sinh lý tới sớm hơn bè bạn nơi đứa trẻ già trước tuổi là tôi làm những suy nghĩ trong đầu óc tôi biến đổi khác thường.

Tôi bắt đầu biết ngờ vực những lời ông nói ra ngày ấy.

Ông cho tôi dùng điện thoại để tiện liên lạc, tiện kiểm soát tôi, và nhất là "không để người ta nghĩ mày ở một mình với ông già này mà mày thành người tối cổ".

Tôi lại càng tò mò tại sao ông cứ hằm hằm khi tôi chơi với bạn, nhất là bạn gái, và ông khắt khe cấm đoán tôi giao du với mọi người đến thế.

Tôi ấm ức với ông, sống trong khu chung cư cao cấp này, an ninh thắt chặt, hàng xóm lẻ tẻ, tôi đã chẳng có mấy người mà nói chuyện, vậy mà ông còn cấm tôi chơi với bạn bè trong lớp, chỉ làm tôi sinh ra ưu uất.

Tôi bực, ông cũng bực.

Ông quát tôi, rằng những con người đó toàn hạng "thấp hèn", "kém sang", tóm lại là so với ông cháu tôi, họ chẳng là gì về "đẳng cấp".

Nhưng thế thì đến bao giờ tôi mới gặp được người đủ "đẳng cấp" theo ý ông?

Tôi chưa cãi lại xong, ông đã cho tôi một bạt tai:

"Bao giờ ông gặp được thì ông bảo mày.

Mày không phải vội.

Trước khi ông xuống lỗ, ông kiểu gì cũng phải tìm được người như thế.

Ông đánh mày, là đánh cho mày nhớ đấy, hiểu chưa?"

Ông tôi đánh đập tôi, tôi cũng mặc.

Đánh cho tôi chết nhanh đi, ừ, cũng tốt.

Chỉ khổ nỗi, ông cứ đánh xong là lại chăm tôi kĩ hơn thường ngày.

Tôi thừa hiểu ông chỉ sợ mất đi tôi, mất đi đứa cháu bao nhiêu công ông nuôi dạy, đứa cháu mà ông khát khao sẽ nên người theo cách mình mong muốn.

Tôi thực sự chán chường cuộc sống này, đến mức nhiều lúc chỉ muốn cầm dao lên, đâm mình chết đi để thoát khỏi một sự tồn tại đầy bức bách.

Sáng ngày sinh nhật tôi năm lớp bảy, tôi tỉnh dậy mà chẳng chút mừng vui - sinh nhật cũng chỉ là một cái mốc cóc ghẻ đánh dấu khoảng thời gian tệ hại mà tôi đã tồn tại một cách cô độc và lệ thuộc tới mức mình còn chẳng nhận ra thôi mà.

Tôi cứ thế, cho đến giờ phút một đứa bạn cùng lớp - đứa bạn mà tôi lén chơi cùng - thấy tôi thích sách, đành đem tặng tôi một cuốn truyện trinh thám...

Đêm ấy, con mọt sách có rèn luyện này cứ ngồi cặm cụi đọc, đọc một mạch đến trang cuối cuốn sách mà không màng ngơi nghỉ.

Sách hết, tôi buộc phải ngừng mắt, ngừng tay; lúc ấy cũng đã những hai giờ đêm.

Miễn cưỡng lôi cái thân nặng nề kì lạ leo lên giường, tôi cứ thao thức, mắt trắng ra mà nhìn bóng tối trong phòng, mãi không ngủ được.

Những tình tiết của cuốn truyện cứ mãi lởn vởn trong đầu tôi.

Không phải chỉ những cảnh đầu rơi máu chảy, xác người lỗ chỗ vết đạn, tắm đẫm trong máu mà lần đầu tôi được tưởng tượng khiến tôi bị ám ảnh.

Mà quả thực, đọc đến vàng cả giấy những cuốn sách của ông tôi rồi, nhưng trần đời tôi chưa đọc cuốn sách nào hay đến thế.

Nó mới mẻ, kịch tính hẳn, trái ngược một trời một vực với sự tồn tại nhàm chán này của tôi.

Có những lúc, chân tướng sự việc tưởng đã tỏ tường, mà đầu mối quý giá duy nhất tới chân tướng ấy lại bị tiêu diệt ngay khoảnh khắc cuối cùng.

Người thám tử lần theo từng manh mối của từng vụ án, vạch trần những bí ẩn, hết mình vì công lý.

À, ý nghĩa cuộc sống của anh là đấu tranh cho công lý.

Người vô tội được giải oan, người có tội trả giá bằng cả cuộc đời, nạn nhân cũng thanh thản dưới suối vàng.

Đứa trẻ mười ba tuổi là tôi hồi đó chỉ nghĩ ấy chính là công lý.

Đã là con người, đã có thứ gọi là "cuộc sống", thì cuộc sống đó hẳn phải có ý nghĩa gì đó, đúng không?

Tôi nghĩ đến ý nghĩa cuộc sống của tôi và ông.

Ông sống là vì sự hoàn hảo mình mong ước.

Còn tôi, sống một cách vô nghĩa cho qua ngày vốn dĩ vì đã không có cuộc sống, hay là...

Ôi!...

Tôi còn sống, ngày ấy tôi tuyệt vọng nhưng vẫn không tự tìm tới cái chết, vì tôi biết mình còn cuộc sống.

Và tất cả đều là vì ông.

Cũng phải thừa nhận, nhờ có ông, tôi mới khôn lớn đến thế này.

Nhờ có ông, tôi mới thành người yêu tri thức, một kẻ mà cái thú mê sách đã ăn sâu vào bên trong từ lúc nào chẳng biết.

Gì thì gì, điều đó vẫn tốt cho tôi, không bổ ngang cũng bổ dọc.

Ông muốn tốt cho tôi thật mà.

Dù tôi cố phủ nhận, dù tôi cố gạt đi, thì tận trong tim tôi, niềm tin ấy vẫn còn tồn tại mà, chỉ là bị nhấn chìm bởi những suy nghĩ quá đỗi tào lao.

Cớ sao đứa trẻ mới mười ba năm cuộc đời này lại có thể nghĩ tới chuyện kết liễu đời mình vì những gì tốt đẹp nhất đã được ông ban cho?

Cớ sao đứa cháu đích tôn này lại có thể nông nổi, bồng bột đến độ nghi ngờ ông mình cơ chứ?

Mấy hôm sau, ngày nghỉ, tôi bảo ông rằng mình muốn đi mua sách.

Ông đẩy cặp kính lão, nhướn đôi lông mày, tròn mắt, người như khựng lại vì ngạc nhiên.

Cái ngạc nhiên của sự vui mừng khôn xiết.

Ông đưa tôi ra hẳn phố sách Đinh Lễ ở Hồ Gươm.

Ông ngạc nhiên cũng đúng; bấy lâu nay, thật ít khi tôi ra ngoài nếu như không phải vì việc học hay vì những công chuyện của ông mà ông buộc phải đưa tôi đi theo vì không yên tâm để tôi ở nhà một mình.

Và đời tôi chưa có ngày nào vui như thế.

Lâu lâu mới được thảnh thơi, tôi thỏa thích mà ngắm cảnh.

Mặt hồ màu ngọc bích tươi tắn, những con sóng nhỏ lấp lánh rung rinh trong nắng sớm mùa hè.

Tòa tháp nhỏ rêu phong thường ngày đứng im vững chãi giữa hồ, nay cũng như được nắng tô điểm thêm nụ cười hiền hậu.

Lá liễu, lá phượng xanh ngát nhảy nhót trên mặt hồ cùng nắng và gió.

Cây cầu Thê Húc đỏ rực màu son nổi bật giữa đất trời, uốn mình như chào đón, và bóng cầu lộn ngược trên mặt nước cong cong như một nụ cười của một giai nhân môi son nào mừng tôi thoát khỏi cái hố sâu tuyệt vọng.

Những túi hàng của tôi lấp đầy bằng những cuốn trinh thám nổi tiếng có tên trong cái danh sách thằng bạn viết cho tôi chiều qua.

Ông tay cầm đồ giúp tôi, nhìn tôi ôm túi sách; tôi ngước mắt lên nhìn ông.

Hai ông cháu cùng cười.

Trong đầu tôi từ bé vẫn luôn hằn ghi một thành kiến: Ông chỉ cười với tôi ở nơi công cộng.

Nhưng kể cả vậy, tôi chưa từng thấy trên gương mặt ông một nụ cười chân thật nhường này.

Lần đầu tiên, tôi biết thế nào là hạnh phúc.

Ở nhà, tôi không thể nào kìm nén niềm hạnh phúc ấy, vùi đầu ngay vào những quyển sách mới mua.

Cứ thế này thì tôi ở nhà mãi cũng được.

Ông nói đúng, chẳng cần ra ngoài nhiều đâu, sách cho tôi vô khối những kiến thức vừa hàn lâm vừa bổ ích...

Ông thấy tôi như thế thì vui lắm.

Cứ thấy tôi ngoan ngoãn nghe lời và ham học hỏi là ông vui rồi.

Tôi đọc sách gì, đối với ông cũng không quá quan trọng, xưa nay vẫn luôn luôn thế.

Nghĩ đến điều đó tôi lại bật cười; cái kẽ hở ấy nơi ông mở cho tôi đường sống, và nếu như ngày ấy tôi không biết đến trinh thám, khi ấy tôi đã chẳng thể tin tưởng ông thêm một lần.

Mấy hôm sau, ông mang đến một bất ngờ cho tôi.

Ông nói đó là quà sinh nhật muộn.

Vẫn biết đây là điều không thể nào ngờ tới từ ông, và quà muộn cả chục ngày còn hơn chẳng bao giờ có, nhưng tôi nhìn món quà mà hạnh phúc khôn tả xiết.

Sao ông bỗng dưng chiều tôi thế?

Trước mặt người giao hàng, ông cười hiền, bảo là vì dạo này tôi chăm chỉ.

Ông bảo tôi, có máy rồi, phải biết dùng vào mục đích học tập sao cho tốt.

Ô, lạ thế; tôi không hề đòi hỏi ông bất cứ một điều gì hết cho sinh nhật mình.

Tôi luôn luôn mặc định rằng tôi sẽ không có gì cho ngày này cả.

Vậy mà ông cho tôi hẳn một chiếc máy tính!

Những cái máy như máy của ông, như ở phòng Tin học trên trường!

Nhưng...

Vẫn là chữ "nhưng" cay đắng, giả như tôi không biết đến trinh thám, tôi đã chẳng nhầm lẫn thêm một lần...

Kể từ hôm ấy, tôi dâng hiến hết những khoảng thời gian rảnh rỗi của tôi cho trinh thám và máy tính.

Tôi cứ nghĩ ông vui, vì tôi đã quý trọng những gì ông dành cho tôi.

Nhưng không; thấy tôi cả ngày ngoài học chỉ biết cắm đầu vào hai thứ ấy, nhất là lúc nghỉ hè chẳng phải học hành gì, ông tôi...

Lại như có cái gai trong mắt.

Đường đột thay, ông lôi tôi từ bàn máy tính ra giữa nhà.

Ông mắng tôi là đồ đổ đốn.

Đồ chẳng biết lo cho tương lai, đồ nỗi nhục dòng họ, đồ nghiện ngập, đủ thứ từ ngữ chua cay trên đời!

Ông lại chứng nào tật nấy, lôi tôi ra đánh.

Bây giờ tôi mới thật để ý tới cách ông đã đánh tôi từ trước tới giờ.

Ông quất tôi bằng đũa, chổi, thắt lưng, đủ cả, nhưng không bao giờ đánh vào đầu, mặt, tay,... tất cả những chỗ người ta có thể nhìn vào mà soi mói, nghi ngờ.

Thật muôn phần giả tạo và thâm hiểm làm sao!

Hóa ra, ông chỉ thừa lúc tôi hứng thú với sách vở, chiều chuộng tôi để thấy lại thằng cháu ngoan ngày xưa, và ông ngựa quen đường cũ cũng chỉ vì ông không thỏa mãn với những gì mình thấy, ông tự cho tôi là đồ "đổ đốn"!

Trước những đòn đánh ấy, niềm tin nơi tôi vừa được dựng lại từ một đống hổ lốn hoang tàn lại sụp đổ thêm một lần.

Và lần này là sụp đổ hoàn toàn.

Sống với ông đủ lâu, đầu óc cũng không đến nỗi tệ, lại từng nhận ra cả sự độc ác nơi ông, đáng lẽ ra tôi phải thừa biết mình không thể nào, nhất định không thể nào đặt niềm tin vào ông dù chỉ một lần nữa chứ?

Kể cả, và đặc biệt là sau sự chiều chuộng bất thường của ông chỉ trong mấy ngày hôm ấy?

Tôi bàng hoàng như chết hẳn.

Dưới những đòn đánh ấy, bề ngoài, tôi chỉ trơ lì ra chịu đựng như thể mình đã chết.

Có những niềm đam mê của riêng mình, tôi xác định thứ giữ cho mình còn tồn tại trên cõi đời này là chúng.

Tôi thu mình lại, chẳng còn bận tâm đến những lời sỉ vả, những trận đòn của ông làm da thịt tôi, cũng như đầu óc tôi lằn lên tan nát.

Thời gian cứ thế trôi đi, dai dẳng, nhạt nhòa, lay lắt.

Có máy tính riêng, tôi thỏa chí mà nghịch ngợm.

Vẫn ở trong cái khuôn khổ tù túng mà ông tôi đặt ra ngày nào, nhưng tôi cảm thấy mình tự do.

Tôi ghét sự tự do ấy.

Sự tự do này vốn là hư ảo, bởi nó vẫn bị kìm kẹp trong giới hạn, và nó là do ông tôi sắp đặt.

Nhưng mà cay đắng thay, tôi đành kệ, vì một đứa trẻ lớp bảy như tôi thì làm được gì nào?

Đổi lại, tôi gần như hoàn toàn được làm mọi việc, và có thể làm mọi việc tùy ý mình.

Chưa biết làm ư?

Học.

Còn ông tôi...

Nhắc đến máy tính, ông tôi chỉ biết soạn thảo, lướt web, nay khi tôi có máy, ông cũng chẳng biết từ lúc nào đã mò mẫm được thêm cách để kiểm tra, soi mói tất tật tin nhắn riêng trên mạng xã hội của tôi.

Hết.

Không kiểm tra được thì ông đánh đến khi nào tôi chịu mở thì thôi.

Ừ thì cũng được.

Đằng nào ông cũng biết, thì tôi đành nhường.

Miễn là tôi không lì, và kín mồm kín miệng chút là tôi được "tự do".

Và rồi tôi biết đến một thứ con người ta có thể làm với máy tính, mà nhắc đến máy tính là nhắc đến nó.

Tên gọi của nó là "lập trình".

Lập trình quả thật là một công cụ kỳ diệu để tôi được tự do hơn nữa.

Chỉ với hàng loạt những câu lệnh, tôi có thể dựng nên những thứ mà ngoài đời tôi không bao giờ gặp, không bao giờ có.

Biết đến sự kì diệu ấy, tôi một mình mày mò tự học lập trình.

Đến ông tôi cũng chẳng theo dõi nổi những việc tôi làm; ông có cố gắng, nhưng những dòng code lằng nhằng vẫn cứ làm người già chóng mặt, và tôi đã thắng.

Có công mài sắt, có ngày nên kim.

Trình độ của tôi, và cả đam mê nơi tôi nữa, cứ tiến lên dần dần theo thời gian và theo sự "yêu cho roi cho vọt" đầy hắt hủi nơi ông.

Để rồi, đến những giờ phút này, khi tôi đã vào lớp mười, tôi hoàn toàn tự tin rằng mình có thể tự làm ra một cái game tử tế một mình.

Ông tôi không ngăn cản được tôi, nên vẫn cứ tiếp tục với lý tưởng và sự nghiệp mà mình còn dang dở.

Ngày ngày, ông vẫn thế, hoặc đi làm, hoặc ngồi nhà nghiên cứu sách báo, thông tin, đầu tư cho những vở kịch của ông.

Tôi cũng không sách vở, không công việc của lớp là lại ngồi vào bàn máy tính.

Hai người chúng tôi dần xa cách; mỗi người chiếm lấy một góc nhà, đắm đuối vào những nhu cầu kì lạ của chính mình.

Chuyện đó dần thành lẽ thường trong căn hộ nơi ở của hai ông cháu tôi.

Và đối với tôi, như thế là không đáng phàn nàn hơn cả.

Dù vậy, tôi vẫn không tài nào ngừng tự hỏi: Có cái gia đình nào lại thế này không cơ chứ?

Mà đâu có, ông cháu tôi chưa từng là một gia đình...

Hai người đã tách xa nhau là thế, nhưng những trận đòn tối tăm mặt mũi mà ông giáng xuống tôi vẫn không hề bớt.

Ông tôi vẫn giữ vững cái lý tưởng của mình mà.

Vài ngày, thấy tôi chướng tai gai mắt quá, ông lại cho tôi một trận, nặng nhẹ tùy ở ông.

Nhưng ông càng đánh tôi lại càng mặc kệ.

Và đánh xong, ông lại chăm sóc tôi tử tế, đàng hoàng, lại lúc quát nạt, lúc bảo ban tôi học, lại đưa tôi lên Hồ Gươm mua sách.

Tôi phát ghê tởm những điều đó.

Cái Hồ Gươm mà tôi đã từng lấy làm hạnh phúc khi ngắm nhìn ngày nào giờ trong mắt tôi chỉ còn một màu xám xịt rêu phong, vắng lặng đến buồn tẻ, mịt mù.

Cuộc sống chán nản và mệt mỏi ấy trải dài suốt những năm cấp hai còn lại, trải qua cả kì thi vào lớp mười cam go.

Dù tất nhiên, khi kì thi ấy ngày một đến gần, ông cháu tôi cũng đành khuấy động, làm xê dịch cuộc sống giả hiệu ấy phần nào, và những lần mua sách trên Bờ Hồ cũng đi vào dĩ vãng.

Ấy là may mắn chứ?

Ấy là cuộc sống chứ?

Hả?

Đấy, chuyện đời tôi đấy.

Một khi đã nói ra là không còn tránh né nổi sự phán xét nữa rồi.
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 03​

Spoiler: Tùng - 03

Chuyện tôi trở thành học sinh trường S.

đúng là trong sạch không thể bàn cãi, không có gì sai trái, khuất tất.

Nhưng về bản chất, cũng là do ông tôi sắp đặt cả mà thôi.

Lại còn là một sự sắp đặt từ khi tôi còn chưa hiểu biết gì về ngôi trường ấy - hay có khi từ hồi tôi mới ra đời, chưa biết chừng.

Ngôi trường này cũng phải thực sự tốt, và là môi trường giáo dục tốt nhất đối với ông, vậy thì ông mới chịu gắn bó với nó suốt bao nhiêu năm ròng và hướng tôi vào đó chứ?

Dù suy cho cùng, ông cũng chỉ muốn đẽo gọt, trói buộc và kiểm soát tôi...

Ông dạy dỗ tôi hà khắc và bạo lực đến nỗi nói thế là còn quá nhẹ, tôi chín năm nay theo lời ông khổ luyện, rèn giũa, ấy là còn nói giảm nói tránh.

Nhưng dù tôi có căm ghét cách dạy dỗ ấy thế nào, tôi vẫn phải ghi nhận rằng ông đã biến tôi thành một đứa học trò hiếm có khi thi vào bất cứ trường nào cũng không phải nhiệm vụ quá khó khăn.

Khi ấy, tôi biết mình chắc một suất học trong trường S. rồi; đi thi cũng chỉ là thủ tục.

Ngày đầu tới lớp, quét ánh mắt mình khắp lớp lần đầu tiên, tôi tìm thấy bóng hình cô ấy.

Và ông tôi là giáo viên của tôi.

Cả hai chuyện ấy, không chuyện nào khiến tôi động lòng vì ngạc nhiên dù chỉ là một chút.

Tôi biết đây là một sự sắp đặt ngay từ đầu mà.

Giờ giải lao đầu tiên, chẳng cần phải đợi tôi có bất cứ một hành động gì, ông đã kéo tôi theo cùng.

Hai người chúng tôi lặng lẽ theo sát phía sau Lê.

Lê còn chẳng biết tới sự hiện diện của chúng tôi; cô cứ đơn giản, vô lo và thảnh thơi dạo bước quanh trường, thỉnh thoảng dừng lại ngắm nhìn một góc nhỏ nào đó trong tòa nhà ấy, mắt ánh lên sướng vui, hạnh phúc.

Đi được một đoạn đường dài, ông kéo tôi lại gần, thì thầm vào tai tôi:

"Đấy, mày ra mà làm quen với con bé ấy.

Những người như thế mới là người mà ông muốn mày chơi cùng."

Tôi ngần ngại.

Thừa biết ông đã nhắm sẵn cô ấy vào vai nữ chính trong vở kịch của cả cuộc đời mình, nhưng... tôi ngờ vực quyết định của ông, giống như chuyện tôi đã mất niềm tin vào ông từ lâu lắm.

Phải, cô ấy thích kịch cổ điển, cư xử nhẹ nhàng, nhưng với nét vội vàng và sự tự nhiên, không khép kín, cởi mở và hiện đại trong việc biểu lộ cảm xúc của mình ở Lê, ông vẫn chọn cô ấy ư?

Nhưng ông cứ nhìn tôi đầy ép buộc; ánh mắt chẳng hề xa lạ ấy như đang bảo tôi rằng nếu như giờ này chúng tôi đang ở nhà, ông đã cho tôi vài cái tát ra trò vì tội ông bảo không nghe.

Trước cái nhìn ấy, tôi chỉ biết bước ra và làm quen với Lê.

Đúng như tôi nghĩ, Lê cởi mở, hay cười và dễ nói chuyện.

Sau màn chào hỏi xã giao, chúng tôi còn nói về kha khá thứ, nhưng chủ yếu là về học tập.

Chuyện học hành hồi cấp hai, kế hoạch vào đội tuyển thi học sinh giỏi, lựa chọn khối thi đại học...

Mới quen nhau, tính tôi lại trầm, tôi cũng chẳng muốn nói quá nhiều với ai, kể cả khi ông tôi ép tôi phải làm như vậy.

Và suốt mấy ngày tới trường tiếp theo, tôi vẫn giữ nguyên thái độ như thế với cô ấy.

Khi mà những học sinh cùng lớp với tôi đã dần thành bạn thành bè của nhau, cá nhân tôi vẫn nghĩ rằng, tôi và Lê vẫn chưa thể nào là bạn.

Chủ yếu là vì tôi không muốn.

Tôi biết mình ở đây, mình chịu nói chuyện với Lê, vì tôi không là gì hơn ngoài một công cụ để tiếp cận với mục tiêu của ông nội mình.

Giữ khoảng cách với Lê, đó là tất cả những gì tôi có thể làm để tỏ ra chống đối.

Sau cùng, đối với Lê, một "người bạn" mà ông nội cho phép tôi thoải mái chơi cùng, tôi lại không thể để mình được thoải mái, tự do và vui vẻ theo cách những con người bình thường vui bên bè bạn.

Tôi lại không thể thấy mình thảnh thơi như lúc giao du với những người bạn hiếm hoi mà mình tự tìm kiếm, mình lén chơi cùng năm xưa, những người như cậu bạn đã tặng tôi cuốn truyện trinh thám, đã cho tôi biết thế nào là đam mê...

Tôi vẫn luôn khao khát một tình bạn.

Chẳng cần tới mức bạn bè gắn bó như chân như tay, cũng chẳng nhất thiết phải là bạn thân vào sinh ra tử.

Chỉ cần tôi có một tình bạn danh chính ngôn thuận, là cái cuộc đời vốn dĩ không nên tồn tại này đã có thêm nhiều ý nghĩa với bản thân tôi lắm rồi.

Và tôi cứ vô tình kéo rộng ra khoảng cách giữa tôi và Lê bởi những mặc cảm ấy của chính mình.

Giờ này nghĩ lại, tôi thở phào vì may mắn rằng Lê, bằng bản chất con người năng động và có phần tinh nghịch của mình, đã luôn cố gắng kéo chúng tôi lại gần nhau, không để khoảng cách ấy quá xa.

Trước khi gặp Lê, tôi đã nghĩ rằng sự hiện diện đường đột của bất kì cô gái nào trong cuộc đời tôi với tư cách "nữ chính tương lai" cũng chỉ khiến tôi nhớ tới ông mình, và vì thế sẽ làm tôi khó chịu.

Nhưng dù tôi có cố giữ khoảng cách khi ở bên Lê, và khi ấy tôi cũng chẳng dứt được khỏi những suy nghĩ về ông nội, tôi không cảm thấy Lê phiền một chút nào.

Ừ thì Lê nói nhiều thật.

Phần lớn những câu hỏi, những chủ đề chúng tôi nói đến là do cô ấy khơi ra.

Rõ ràng cô ấy hoạt ngôn hơn tôi, nhưng đó cũng là lẽ thường; bởi một lẽ nực cười rằng ai trên đời cũng hoạt ngôn hơn tôi hết.

Một đứa ít nói với những vết thương đã ăn sâu vào tâm hồn như tôi là một thử thách về tạo dựng nên tình bạn, và Lê dường như không ngại những thử thách.

Trước một cậu chàng ít nói, Lê lại càng được dịp nói nhiều hơn.

Và tôi cuối cùng cũng không thể nào cưỡng lại Lê, bắt đầu chia sẻ nhiều hơn với Lê về bản thân mình.

Nói chúng tôi có nhiều điểm chung thì không hẳn, nhưng xem ra chúng tôi cũng có kha khá điểm hợp nhau.

Riêng chuyện Lê nói nhiều và tôi ít nói đã khiến chúng tôi hòa nhập khá tốt, tốt hơn nhiều cặp bạn bè mới trong lớp, trong trường mà tôi nhìn thấy - dù chúng tôi còn chẳng phải bạn bè.

Có thể tôi phiến diện vì góc nhìn đời của tôi còn hạn hẹp, nhưng tôi thấy cô ấy khác nhiều so với những đứa con gái tầm tuổi này mà tôi biết.

Tôi chưa gặp nhiều cô nàng ham chơi game cho lắm.

Khỏi phải nói, Lê rất thích thú khi biết tôi đã tự học lập trình và khá là thành thạo.

Tôi đùa rằng có thể, khi nào rảnh, tôi sẽ code tặng cô ấy một cái game gì đó, RPG chẳng hạn.

Trường S. cũng không có nhiều cosplayer nữa.

Lê ghen tị với tôi, vì nếu đem so sánh số người thích đọc truyện trinh thám và số cosplayer trong trường, thì ai cũng biết là phe nào đông hơn.

Một phép so sánh khập khiễng, nhưng dù sao ý cô ấy cũng chỉ là muốn có một ai cùng chia sẻ sở thích cosplay mà thôi.

Chưa hết, Lê lại còn rủ tôi hôm nào đi cosplay cùng mình - tất nhiên, tôi khéo từ chối.

Không phải vì ông tôi không để tôi đi.

Mà vì, riêng chuyện này, tôi thấy mình không hợp.

Tôi không nghĩ rằng mình có thể biến thành một người khác khi còn chưa biết rõ mình là ai.

Chơi với tôi được vài tuần, Lê mới dám nói nhỏ với tôi về cái cô ấy gọi là đam mê.

Lê ít khi nói cho người khác biết, vì cô thấy mơ ước ấy quả là kì lạ thật...

Hai sở thích mà Lê đã nói với tôi đều xuất phát từ niềm yêu thích một thứ, mà đối với tôi thứ ấy chẳng có gì xa lạ: Kịch.

Nghe Lê thừa nhận, tôi chỉ cười.

Gì chứ riêng lĩnh vực này, tôi lại có quá nhiều điều để nói.

Mấy tủ sách của ông tôi hoàn toàn không phải là đồ vô dụng.

Trớ trêu đến nực cười thay, chính vì kịch, chính vì những hiểu biết và công cụ mà ông nội đã cho tôi để tôi thực hiện mục tiêu của ông, chúng tôi lại càng gần nhau hơn...

Tôi chưng hửng khi Lê hỏi sao tôi biết nhiều về kịch thế.

Đến nước này, tôi chỉ biết tự trách mình không chuẩn bị tinh thần mà thôi.

Tôi nửa đùa nửa thật, rằng người thân của tôi làm về kịch...

Nhưng khi Lê rời đi, trong đầu, tôi lại tự mình thắc mắc, cô ấy sẽ thế nào khi biết rằng chính vì thứ mang tên "kịch" mà chúng tôi từ hai người xa lạ bị đẩy lại gần nhau?

Nghĩ đến kịch, tôi không thể nào không nghĩ đến cái ý định dùng Lê làm nữ chính của ông nội tôi.

Tôi bỗng dưng thấy hơi lo lắng cho cô bạn cùng lớp này.

Có được Lê rồi, ông sẽ làm gì cô ấy?

Cô ấy có ổn không, nếu như cô ấy sẽ phải chịu đựng sự ép buộc như tra tấn của ông giống như tôi?

Mà sao tôi lại lo cơ chứ?

Rốt cuộc thì kết quả của chuyện này cũng chẳng can hệ gì đến tôi mà.

Tôi, công cụ của ông, chỉ cần hoàn thành cái nhiệm vụ làm cầu nối giữa ông tôi và Lê, thế là hết.

Rồi sau đó, chuyện gì xảy ra với Lê không còn là chuyện của tôi...

Và tất cả những chuyện này cũng chưa bao giờ là chuyện của tôi.

Chưa bao giờ.

Nếu khoảng cách giữa chúng tôi còn xa như tôi nghĩ, tại sao tôi lại lo lắng cho một người thậm chí chẳng phải bạn mình?

Tôi chợt nhận ra câu hỏi này thật vô nghĩa.

Một khi Lê đã tác động đến tôi đủ để thằng bé phớt đời này cảm thấy lo cho cô ấy, cô ấy đã là bạn tôi rồi.

Tôi thở dài.

Thôi được rồi.

Trong cuộc chiến lần này, tôi thua.

Cuộc chiến giữa tôi và Lê để kiểm soát khoảng cách giữa hai người theo ý mình.

Nhưng không, dù tôi có thật sự cho phép mình thân thiết với Lê, tôi không chịu nhận thua, và lần này nhất thiết sẽ không để mình phải chịu thua cuộc chiến giữa những tình cảm cá nhân không thể phai mờ của tôi và ông tôi.

Và vì tôi và Lê thân thiết, nên tôi mới nhất quyết không chịu nhận lấy thua thiệt về mình.

Nhưng tôi thân thiết với Lê lại là điều mà ông tôi muốn.

Liệu tôi đã đi quá xa chăng?

Liệu tôi có tham lam quá?

Khi mà tôi vừa muốn ly gián ông tôi và Lê, lại vừa muốn ở bên cô ấy...

Từ hôm ấy, tôi nhìn Lê bằng một con mắt khác.

Tôi không muốn coi Lê là nữ chính của ông tôi.

Tôi coi Lê là một người bạn thân, người bạn thân nhất vì là người bạn duy nhất.

Nhưng ông tôi thì đã lại hạ quyết tâm rồi; chuyện Lê về tay ông chỉ còn là vấn đề thời gian.

Và thân thiết với Lê, nghe Lê nói những điều cô chỉ dám nói với bạn thân, tôi mới hiểu ông tôi đã chẳng chọn nhầm người.

Niềm đam mê kịch của Lê không dừng lại ở mức độ lặng lẽ, bí mật, ham thích lâu dài, như kiểu thỉnh thoảng có điều kiện thì đi xem một vở, và đi kèm với việc xem là nghiên cứu qua nguyên tắc, sự phân loại, nguyên lý hoạt động của môn nghệ thuật này.

Lê thuộc làu những cái đó từ lâu.

Lê biết nhiều vở lắm, và thích nhất những vở nguồn gốc từ châu Âu, quê hương chính gốc của môn nghệ thuật này.

Vì thế, dĩ nhiên cô ấy cũng phải có chút vốn liếng văn hóa châu Âu để phục vụ cho con đường nghiên cứu chứ.

Về chuyện đó, Lê chẳng gặp mấy khó khăn, vì cứ vài năm, nhà Lê lại tổ chức một chuyến du lịch châu Âu thật dài.

Còn điều này lại quả thật khiến tôi ngạc nhiên và thán phục: cô ấy thật sự, thật sự có ước mơ thành một diễn viên kịch nổi tiếng trong tương lai.

Không những thế, đó còn chẳng phải mục tiêu cuối cùng của cô ấy.

Lê muốn được sang diễn ở châu Âu, đứng trên những sân khấu nổi tiếng nhất, và diễn những vở kịch kinh điển mà ai cũng từng nghe qua tên, dù là người thờ ơ đến mấy.

Một người với ước mơ về sân khấu kịch lớn và điên rồ như thế, quả thật sẽ tương hợp nếu cũng gặp được một người đặt hết đầu óc mình vào kịch, vì kịch mà phát điên.

Quả thật, nếu chỉ xét riêng trong một chữ "kịch", không có gì hoàn hảo hơn Lê và ông tôi phối hợp cùng nhau...

Nhưng ông Trời nào có cho không ai cái gì.

Lê sẽ phải đánh đổi những gì để có được sự tương hợp ấy với ông tôi?

Liệu cô ấy có thể giữ gìn sự năng động ấy?

Liệu cô ấy có mãi như thế này được không, tươi tắn, cuốn hút và thú vị?

Liệu cô ấy có mãi giữ được nụ cười ngày hôm nay?

Hay, một ngày nào đó không xa, dưới tay con người ham lạm dụng là ông tôi, cô ấy sẽ như tôi, sẽ bị trói buộc, sẽ trở nên lệ thuộc, sẽ trở thành một công cụ trên tay người khác, sẽ chỉ còn là một con rối vô hồn?...

Tôi chỉ ước, ông mình là người tốt...

Thôi.

Thương hại nhau thế đủ rồi.

Tôi cứ suy diễn làm gì, khi còn chưa có gì xảy ra?

Suy cho cùng, cũng vì tôi chỉ muốn thấy Lê như hiện tại.

Một cô bạn mà tôi có thể nhắn tin, nói chuyện với cô ấy mãi vẫn không thấy chán.

Một chuyện thật lạ với đứa ít nói như tôi...

Hay thậm chí tôi chỉ cần ngồi nghe cô ấy nói về những thứ lặt vặt trong đời, những thứ không liên quan đến tôi thôi cũng được.

Chẳng lẽ vì cuộc sống của cô ấy quá khác tôi, khiến tôi tò mò chăng?

Tôi chẳng có một gia đình, chẳng có họ hàng, anh em - nếu có, tôi đã chẳng phải chịu khổ triền miên không lối thoát thế này.

Còn gia đình cô ấy đầy đủ bố mẹ, ông bà, thật quá đỗi đề huề, nhiều chuyện; lại còn đứa em nhỏ, mà trẻ con tuổi ấy thì lúc nào cũng có cái để mà nói đến.

Tôi trân quý những câu chuyện nhỏ ấy, vì đó là thứ tôi có muốn cũng không bao giờ có mà đem kể.

Và tôi cũng đã che giấu cô ấy tất thảy về những người ruột thịt của mình.

Bây giờ lại đang đến mùa của những ngày hội sách, những fes cosplay, những vở kịch của các câu lạc bộ kịch và âm nhạc đến từ các trường cấp ba khắp nơi trên đất Hà thành.

Thật quá nhiều trải nghiệm thú vị và đầy màu sắc, quá nhiều điều tôi mơ ước và trân trọng chỉ vì không bao giờ được biết đến.

Tôi thích thú vô cùng khi được tự do tưởng tượng cái cuộc sống ấy của bạn tôi mà không có gì ngăn cản.

Đó là đã tính cả người ông dù không hôm nào quên kiểm tra tin nhắn riêng của cháu nhưng cũng không can thiệp, để mặc cho chúng tôi tự do, vì tôi không làm gì nguy hiểm và vì tôi đang làm điều ông muốn...

Tôi còn không nỡ ghen tị với Lê, mặc dù đối với tôi, cuộc sống ấy thật đáng ganh tị đến nhường nào.

Mà ngược lại, cuộc sống tươi đẹp, rực rỡ, đầy hi vọng ấy cứ cuốn lấy tôi, làm cho tôi mê mệt...

Liệu cô ấy đã coi tôi là một phần trong cuộc sống đẹp đẽ ấy chưa?

Chắc là rồi đấy; tôi tin vào tình bạn này, tin rằng nó là chân thật.

Nhưng lòng tham của con người là vô đáy; tôi không chỉ muốn là một phần nhỏ của cuộc sống ấy.

Tôi đã không có một cuộc sống của riêng mình, và nghĩ rằng mình cũng chẳng có vai trò gì lớn lao trong cuộc sống của mọi người.

Nhưng giờ tôi thực sự muốn trở thành một phần thật lớn, thật quan trọng, in dấu thật sâu vào cuộc sống muôn màu của Lê.

Nhưng phũ phàng thay, tôi vẫn chẳng là gì hơn một con chim trong lồng; và chừng nào cái lồng còn trong tay ông tôi, chừng ấy nó còn chưa mở.

Tôi muốn gì, tôi muốn đến mức nào, nếu như điều đó trái ý ông tôi, tất cả đều là không thể và đối với ông là không quan trọng.

Và tôi nhận ra.

Chầm chậm, từ từ và hoàn toàn vô ý, chỉ bằng cách sống một cuộc sống của riêng mình, Lê đã chăm bón tận tụy cho lòng yêu tự do, nỗi thèm khát tự do bị bỏ bê bấy lâu trong tôi, khiến nó mạnh mẽ dần và ngày càng trỗi dậy.

Và Lê còn nuôi nấng trong tôi một mầm cây khác.

Mầm cây của tình yêu cuộc đời, tình yêu và niềm tin với thế giới xung quanh.

Tôi vẫn luôn muốn được bảo vệ, muốn không còn cô độc.

Nhưng chưa bao giờ tôi lại "thèm người" đến nhường này.

Tôi chưa bao giờ trân trọng đến thế những lần trò chuyện, những dịp giao du với mọi người quanh tôi dù chỉ là thoáng qua.

Tôi chưa bao giờ khao khát đến thế việc được nắm lấy một bàn tay của sự chở che, đùm bọc, thông cảm, sẻ chia, giúp đỡ - những việc làm, tình cảm rất đỗi bình thường giữa người với người, mà với tôi lại là điều quý hiếm hơn cả nắng ấm mùa đông giữa thủ đô.

Vì giờ đây, tôi tin tưởng rằng, đó là những điều thực sự có tồn tại.

Lê có thể không cảm nhận được điều ấy, nhưng cô ấy chính là bàn tay đầu tiên, bàn tay giúp đỡ mà tôi sẽ luôn nhớ về, luôn lưu trong kí ức.

Tôi tin tưởng Lê hơn bất kì một con người nào khác.

Tôi không chỉ muốn làm một phần quan trọng trong cuộc sống đầy sắc màu của Lê thôi nữa.

Tôi tha thiết ước mình mãi mãi được ở bên cô ấy, nói chuyện cùng cô ấy, gắn bó với cô ấy.

Chẳng còn gì tuyệt vời hơn mỗi ngày được thấy Lê xuất hiện trong lớp, cách hai bàn từ chỗ ngồi của tôi, vẫn đúng như Lê mà tôi biết, vẫn tươi mới, vui vẻ, vẫn đôi lúc không tránh khỏi chút hấp tấp, vội vàng của cái tuổi mới lớn này.

Làm ơn, thế giới này hãy nói với tôi, hãy khiến tôi tin rằng Lê sẽ không thay đổi, sẽ không bao giờ rời xa tôi...

Vì tôi yêu Lê mất rồi.

Lần đầu tiên trong đời, tôi biết thế nào là "tình yêu" tôi dành cho một người, "tình yêu" mà bao con người đã dành cho nhau, không phải thứ tình yêu cực đoan của ông tôi, không phải thứ lý thuyết suông trong muôn vàn vở kịch.

Tôi cứ nghĩ đến Lê mãi.

Những suy nghĩ ấy làm trái tim tôi đập mạnh và nhanh khác lạ, lòng tôi cứ rộn ràng lên, đầu óc lơ mơ, khó tập trung, và nỗi đau trên thân xác sau những trận đòn thường ngày như dịu bớt.

Tình yêu là như vậy sao?

Là cái cảm giác nhớ nhung đến nỗi hình ảnh người ta yêu lấp đầy đầu óc, làm ta lơ là cả những công việc thường ngày vốn dĩ là nanh là vuốt kề bên cổ?

Là thứ cảm xúc có khả năng làm ta khuây khỏa, nhẹ nhõm sau biết bao nhiêu sóng gió hơn bất kì một niềm đam mê lâu dài nào?

Là thứ khiến ta vừa thỏa mãn, vừa thèm khát?

Là thứ khiến ta ấm áp, yên tâm, tin tưởng, và trên hết là hạnh phúc?
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 04​

Spoiler: Tùng - 04

Tình yêu đối với Lê và tình yêu đối với loài người, đối với cuộc sống này, tôi chẳng thể phân biệt rạch ròi thứ nào nảy nở trước trong tôi.

Nhưng chỉ có duy nhất một điều mà tôi dám khẳng định.

Nhìn về phía sau lưng, nơi ông tôi luôn đứng đó, tôi thấy cả hai thứ tình yêu ấy đều mong manh, dễ vỡ lắm; như thể chỉ cần một cái tát nhẹ của ông tôi là tất cả sẽ vụt tan.

Vậy nên điều duy nhất tôi có thể làm, và tôi biết làm, là quý trọng hiện tại sau tất cả những khổ đau tôi đã trải qua trong quá khứ.

Trân trọng tất cả, trước khi mọi điều vụt mất khỏi bàn tay.

Và theo đuổi chúng đến khi nào tôi không còn có thể, khi tôi chạm đến cái giới hạn cuối cùng của mình và của ông mình...

Dù cho như thế, cảm giác được làm người theo đuổi đối với tôi luôn thật tuyệt diệu và chẳng bao giờ làm tôi chán nản.

Trái tim luôn đập mạnh dù con mắt hoàn toàn mù mờ, chẳng thể đoán định rằng sẽ có gì đợi chờ mình phía trước.

Đôi tay vốn trống trải nay lại luôn sẵn sàng vươn ra, đón nhận bất kì một thử thách mới mẻ đến bên mình với niềm hứng thú vô hạn.

Xem ra cái máu tò mò trinh thám và cần mẫn lập trình đã ăn sâu vào tôi từ lúc nào không biết mất rồi.

Khi tôi mới chỉ biết theo đuổi những điều không có thực thôi mà đã như thế đấy.

Còn sự tồn tại của Lê và tình yêu này đều là điều không thể nào phủ nhận; tôi nhờ thế mà càng tò mò, lại càng vạn lần hạnh phúc, bồi hồi, xốn xang.

Và chẳng biết ma xui quỷ khiến thế nào mà một ngày nọ, tôi lại khơi gợi lên chủ đề tình yêu khi nói chuyện với con người mà tôi thầm thương trộm nhớ.

Cuộc trò chuyện toàn những điều tầm phào sáo rỗng, bởi cả hai đứa chúng tôi, chưa ai từng trải qua dù chỉ là một mối tình.

Trong tôi, chỉ duy nhất một điều đọng lại:

"Tùng ạ, người ta hay nói với nhau câu này.

If you love something, set it free.

Tự do, là tự chủ với cuộc đời mình, là trở thành bất cứ cái gì mà mình mong muốn.

Đối với tao, yêu thực lòng là dù cho người đời chấm người mày yêu bao nhiêu điểm, trong mắt mày, điểm của người mày yêu luôn là tuyệt đối, có chín cũng bỏ làm mười.

Nếu cứ nhất nhất chỉ tương hợp khi thay đổi, thế đâu phải là yêu?

Thứ nữa, yêu thương nhau mà chiếm hữu nhau để làm gì cơ chứ?

Khi mà trong một mối quan hệ chiếm hữu, chỉ có một người thực lòng thỏa mãn dục vọng của mình, còn người kia nếu không khổ đau, tuyệt vọng thì trái tim và bộ não cũng như bị quẳng cho thú dữ, nát bấy cả rồi?"

Tôi hiểu ý của Lê.

Tình yêu, thứ cảm xúc mới lạ ấy, đối với tôi lại như một bông hồng dại đầy gai.

Nó lạ lẫm, nó khó chạm vào, nó là cấm kị, nhưng nó cứ từ từ bung nở, từ từ thu hút tôi bằng thứ cám dỗ của riêng mình.

Nhưng một bông hoa dại dù có đẹp đến mấy, nếu hái nó đi, chẳng mấy chốc nó cũng úa tàn.

Nếu đem nó về trồng, biến nó thành của riêng, nó đã chẳng còn là hoa dại.

Không phải chỉ thứ tình yêu lãng mạn giữa người với người mới thế.

Và thật chẳng khó gì để nhặt nhạnh được những lời Lê nói từ biết bao nhiêu vở kịch.

Mọi điều chúng tôi đang nói tới, đang nghĩ tới, bằng một cách nào đó, đều đang hướng về ông tôi.

Hình ảnh ông hiện ra trong đầu óc tôi, kéo theo bao nhiêu nỗi buồn, oán hờn, căm hận.

Tôi cảm thấy dòng máu chảy trong từng mao mạch mình như đang sôi lên sùng sục, nổi bọt đục ngầu, giãn nở ra và làm vỡ tung những mao mạch ấy.

"Ông chỉ muốn tốt cho mày thôi."

"Ông thương mày nên ông mới thế."

...

Giả tạo.

Giả tạo trắng trợn.

Giả tạo đốn mạt.

Những ngày mở lòng vừa qua là đủ để làm tôi hiểu trên đời có biết bao nhiêu cách để yêu thương.

Dữ dội và dịu êm.

Ồn ào và lặng lẽ.

Ngày trước, tôi chẳng dám mở lòng, vì tôi cũng đã biết rằng khơi gợi, giữ gìn ngọn lửa tình cảm bằng cách trói buộc một con người, kiểm soát từng đường đi lối lại, ép họ vào cái khuôn khổ tưởng tượng của riêng mình chẳng phải là yêu, là thương, là trân trọng.

Sự thật lại trái ngược hoàn toàn; đó là sự tra tấn, hành hạ, ngược đãi, là những hành động bỉ ổi vô cùng mà cái thiêng liêng tối cao của từ "yêu" cũng không thể nào che lấp nổi.

Tôi trước giờ vẫn luôn cô đơn, chỉ vì không biết cái gì gọi là yêu thương, không biết bất cứ một cách nào để yêu thương ngoài cách ấy.

Và khi tôi đủ trí khôn để nhận thức rõ ràng đó chẳng phải tình yêu thương, đó cũng là khi tình yêu đối với tôi đã không còn tồn tại trên đời.

Đã biết yêu thương là gì, đã ngã lòng vì người khác, đã biết thứ gọi là "lòng tin"...

Bây giờ tôi đã có thể đường hoàng khẳng định điều này, không một chút nghi ngờ.

Sự tra tấn này, những sự tra tấn mà tôi đã chịu đựng suốt ngần ấy năm để trở thành một đứa cháu ngoan ngoãn, phục tùng ông vô điều kiện, những sự tra tấn mà khi ấy tôi đã chắc chắn rằng nó sẽ đổ xuống đầu người con gái tôi yêu trong vở kịch mà cô ấy là nữ chính!

Chỉ những kẻ điên rồ mới làm điều đó, mới nghĩ rằng đó là biểu hiện đích thực của yêu thương, hay hèn mọn hơn, khoác cho nó cái vỏ bọc gọi là yêu thương!

Ông tôi là một kẻ điên rồ.

Không những điên rồ mà còn cuồng dại.

Tôi đã biết điều đó từ lâu, lâu hơn ai hết.

Điên cuồng với bản thân mình, điên cuồng với gia đình mình, điên cuồng với sự nghiệp mình theo đuổi, điên cuồng với xã hội này.

Và hẳn bạn đang thắc mắc tại sao giờ này tôi lại chắc chắn đến thế rằng qua tay ông tôi, kết cục của Lê sẽ chẳng có gì tốt đẹp?

Vì ông tôi đã bắt đầu rồi.

"À Tùng này, chị Mai vừa kể cho tao chị ấy được chọn làm nữ chính cho vở kịch mới của Music Club đấy."

Cho nên tôi cũng phải bắt đầu thôi.

"Lê ơi, sắp sinh nhật mày rồi nhỉ?

Hay tao code tặng mày một cái RPG thật đỉnh coi như quà, được chứ?"

_________

Chuyện là...

Chẳng khác gì mọi năm.

Mùa kịch Music Club lại gần đến.

Thời gian quyết định đã chẳng còn nhiều, vậy mà ban nội dung của câu lạc bộ chẳng thể nghĩ ra nổi một kịch bản nào nên hồn, nói gì đến chuyện mong qua được sự kiểm duyệt gắt gao của ông tôi.

Nực cười nhỉ, thật thuận lợi cho ông tôi quá.

Nữ chính đã vào tầm ngắm, giờ ông chẳng còn ngại ngần gì mà tung ra ngay trước mắt những thành viên câu lạc bộ kịch bản "Cantarella - Độc Dược Màu Lam".

Kịch bản ấy làm cả câu lạc bộ đều lóa mắt.

Một kịch bản do chính tay ông tôi đưa ra, tất nhiên sẽ không thể nào có lỗ hổng, đúng chứ?

Với sự kính trọng ấy trong đầu, áp lực của thời gian quá gấp gáp và cái tính lười biếng của tuổi thiếu niên trỗi dậy, ngay tức khắc, câu lạc bộ tiến hành triển khai vở kịch này.

Bước đầu như thế là quá dễ dàng.

Nhưng đáng buồn một cách mỉa mai thay cho ông nội, trong câu lạc bộ chẳng có ai là cháu ông.

Thời gian quá gấp, không thể mở casting.

Vậy nên mọi người đành để cuộc bầu chọn nam nữ chính diễn ra hoàn toàn công khai và dân chủ.

Nhưng hỡi ôi, điều kiện tiên quyết vẫn là nam nữ chính bắt buộc phải là thành viên câu lạc bộ.

Một nỗi thất vọng cho ông tôi ngay từ đầu.

Chị Mai và anh Phong, hai thành viên nổi bật từ những ngày đầu tiên tham gia Music Club, hai thành viên mà chính ông tôi cũng phải khẳng định rằng gần hai chục năm dẫn dắt câu lạc bộ ông cũng chưa gặp được nhiều người tài năng như họ, chiến thắng với số phiếu áp đảo.

Ông tôi ở thế há miệng mắc quai.

Chẳng lẽ bây giờ ông lại không thuận theo ý số đông học sinh?

Ông có thể công khai được lý do gì để phản bác lại sự lựa chọn tuyệt vời này, khi mà hai anh chị chẳng có điểm gì đáng chê, và chính ông lại dành cho họ những lời có cánh chẳng bao lâu trước đó?

Ấy là một chuyện.

Ngoài chuyện ấy, tôi còn được nghe từ Lê rằng chị Mai đã kể cho cô ấy thêm một vấn đề khác nữa.

Bắt tay vào làm, ngồi tính toán, ban tài chính của câu lạc bộ mới ngã ngửa vì một điều quá đỗi hiển nhiên: Cantarella là một vở kịch cần được dàn dựng theo hướng chuyên nghiệp.

So với những vở kịch mọi năm, tổng kinh phí cho vở Cantarella là một con số trên trời!

Từ khi ấy, cả ban bắt đầu tối mặt tối mũi, bàn tới bàn lui kế hoạch xin tài trợ, xin ai, xin bao nhiêu, thuyết phục ra sao...

Nhưng bất ngờ thay, trong khi cả lũ đang sốt vó, ngay ngày hôm sau, ông tôi tới câu lạc bộ thông báo rằng mình đã tìm được một nguồn tài trợ khổng lồ.

Đem so sánh số tiền tài trợ và tổng kinh phí cần chi, sự chênh lệch lên tới hơn hai lần.

Những con số không biết nói dối khiến mọi người đều muôn phần ngờ vực, nói đúng hơn là chẳng ai dám tin, bởi chẳng hiểu sao nhà tài trợ ấy nhất quyết giấu tên và số tiền này thật quá lớn.

Trần đời làm gì có ai hào phóng đến độ sẵn sàng đầu tư nhiều đến thế cho một vở kịch bắt buộc phải chuyên nghiệp, nhưng lại được tổ chức bởi một đám học sinh nghiệp dư chẳng mấy ai biết đến, và điều nổi bật duy nhất của vở kịch lại chỉ có người đạo diễn?

Cho tới khi trưởng ban tài chính nhận email báo chuyển tiền thành công, sự nghi ngại ấy mới dịu dần.

Cuối cùng khi ấy ban tài chính mới dám mạnh tay chi tiền thuê nhà hát, mạnh miệng chuyển việc tới ban hậu cần nhờ lo trang phục, đạo cụ, sao cho tất cả đều phải hoàn hảo tới nỗi chẳng ai dám chê bai.

Vở kịch này thật đầy ắp những bất ngờ đấy chứ.

Về phần mình, tôi hiểu rõ như lòng bàn tay rằng càng chủ động lại càng có lợi cho bản thân.

Ở nhà, tôi đành cố gắng trưng ra bộ mặt ngây thơ, giọng nói ngọt ngào như mật nài nỉ ông tôi một chút.

Một chút thôi, nhưng sự nín nhịn ấy đủ để làm tôi cảm thấy buồn nôn khó tả vì ghê sợ chính mình.

Thôi thì vì đại cuộc.

Tôi diễn kịch cũng không tệ, nhỉ?

Ông à, lớp cháu nói chuyện nhiều như thế, các lớp khác cũng chẳng chịu thua, câu lạc bộ thì bộn bề lắm, phải không ông?

Ông còn phải tập trung viết thêm vài kịch bản kiếm tiền nữa nhỉ?

Ông của cháu ơi, ngần này tuổi rồi mà ông còn bận quá!

Cháu đấm lưng cho ông nhé?

Ông để cháu giúp ông việc nhà đi, cháu làm bao nhiêu cũng được, cháu vẫn học tốt mà!

Để cháu dọn phòng ông luôn nhé!...

Vùi đầu vào niềm vui sướng và những kế hoạch vì vở kịch của cả cuộc đời, ông tôi chẳng thiết nghi ngờ gì mà chỉ ậm ừ.

Một ngày chủ nhật, ông đến trường chỉ đạo buổi họp mặt lần đầu nhân sự toàn bộ vở, chốt chặt cửa nhốt tôi ở nhà như mọi khi.

Hôm nay ông đi vội lắm, chỉ kịp dặn tôi rằng cửa phòng ông mở, vào mà dọn phòng cho ông.

Lâu lắm rồi, ông mới cho tôi vào đây.

Giờ tôi cảm thấy giống hệt như hồi tôi hay chơi trong căn phòng này trước khi tôi đi mẫu giáo, khi tôi làm gì ở đây cũng được...

Trên bàn làm việc của ông, phẳng phiu một tờ giấy nhỏ.

Biên lai ghi nhận số dư tài khoản sau khi đã chuyển tiền thành công.

Cột số dư chỉ ghi còn hơn hai chục triệu.

Quả thực là ít ỏi so với tài khoản ban đầu.

Vì trước và sau khi chuyển, tổng số tiền trong tài khoản chênh nhau đến vài trăm triệu có lẻ hẳn hoi.

Đúng bằng con số được tài trợ, theo thông tin một ai đó tuồn ra trên confession trường.

Hay nói cách khác, nhà tài trợ giấu tên kia không ai khác chính là ông.

Hai bàn tay tôi run run siết chặt thành nắm đấm, làm hai mép tờ biên lai nhàu nát.

Tôi muốn xé toạc tờ biên lai ấy.

Nhưng nghĩ tới chuyện chỉ cần ông để ý tới tôi một chút là tôi sẽ lộ và tờ biên lai ấy quan trọng biết nhường nào, tôi đành đặt nó xuống, vuốt cho thẳng thớm.

Ngắm nhìn nó, tôi chỉ bật cười.

Cười trong muôn vàn cay đắng.

Ông tôi thật kì lạ mà.

Những người già cả mà tôi biết phần lớn mang trong mình tư tưởng tích cóp tiền của cho con, cho cháu sau này.

Ai suy nghĩ hiện đại hơn, ai trẻ trung hơn thì cũng dành tiền để mình dưỡng già, để trải nghiệm thế gian trước khi về nơi chín suối.

Chẳng ai như ông tôi cả.

Đúng, cũng nhờ ông giàu mà tôi được học hành tử tế, được theo đuổi đam mê.

Nhưng hóa ra, đối với phần lớn khối tài sản mà ông tích cóp, tôi, đứa cháu nội hợp pháp của ông, lại chẳng được hưởng lấy một đồng.

Chẳng phải tôi tham lam gì, mà tôi chỉ thấy lòng đau nhói, đắng cay khi ông dùng tiền làm gì chẳng làm, lại dùng để...

Bỗng, tôi thấy bàn tay mình đặt lên cái gì âm ấm.

Phía dưới tờ biên lai là một xấp giấy dập ghim mới in ra.

Tôi cầm lên và đọc lướt.

Từng câu, từng chữ đều làm tôi tròn mắt, ken két nghiến răng.

Sống mũi tôi cay nồng lên, nong nóng.

Người già hay cố chấp, và ông tôi cũng chẳng khác gì.

Trong cái thế há miệng mắc quai này, ngoài mặt, ông buộc phải đồng ý đặt anh Phong và chị Mai vào hai vị trí quý giá mà đáng lẽ ra ông đã dành cho người khác.

Nhưng tôi biết ông vô cùng căm ghét sự sắp đặt đó, căm ghét cái tiêu chuẩn mà "mấy đứa trẻ ranh trong câu lạc bộ" bắt ép ông theo.

Đến nỗi, việc đầu tiên ông làm ngày hôm ấy sau khi đưa tôi về tới nhà là giận cá chém thớt, cầm cán chổi vụt tôi thật lực như thể ông đang vụt cả câu lạc bộ Music Club của ông.

Nhưng rồi sau khi tôi đã lãnh một trận đòn đau, ông bình tĩnh lại, và lên một kế hoạch thâm sâu, kín kẽ như biết bao vở kịch mình đã viết.

Và kế hoạch ấy chính là thứ tôi đang cầm trên tay.

Tước bỏ khỏi anh Phong và chị Mai cơ hội được đứng trên sân khấu nhà hát lần đầu tiên trong đời.

Cái cơ hội họ có được theo cách không thể chính đáng hơn nhờ tài năng và nỗ lực của bản thân.

Bằng cách nào sao?

Làm hại họ, khiến cho họ đau đớn cực độ cả thể xác lẫn linh hồn.

Để giành lại vị trí ấy cho Lê, nữ chính mà ông mong muốn.

Cái đó đã rõ ràng.

Nhưng anh Phong thì sao?

Tôi hiểu tại sao ông loại bỏ anh.

Nếu như Lê và anh Phong kết hợp, điều đó đối với ông sẽ thành cả một sự tạp nham.

Hơn nữa, nếu để anh Phong ở lại nội bộ, chuyện lại càng dễ lộ nếu thông qua chị Mai, anh biết được điều gì.

Thực ra nếu Lê ở đó thì cũng có khả năng ấy, nhưng anh Phong sắc sảo hơn, tỉnh táo hơn, và không như Lê, không dễ bị hào quang của vở kịch này làm cho mờ mắt.

Tôi đọc tiếp.

Người thay thế anh Phong...

Chính là tôi.

Một lần nữa, tôi lại trở thành nạn nhân của ông.

Khi nghĩ đến những điều vừa nãy, và ngẫm lại không thấy ông có trăn trở gì nhiều về nam chính, tôi cũng đã ngờ ngợ điều này.

Tôi là cháu ông, là con rối luôn răm rắp theo lời ông, không biết cái gì là phản kháng.

Cho nên đó là cách dễ dàng nhất để ông tránh được những phiền hà không đáng có đến từ phía nhân sự của vở kịch này.

Giờ thì ông tôi chẳng thể nào chối cãi rằng chuyện mình làm là vì đam mê, vì tham vọng, vì tình yêu kịch nữa rồi.

Vì những gì mà tôi đã thấy chỉ toàn là những điều hèn hạ và ác độc.

Cầm lấy chiếc điện thoại cũ ông mua cho từ ba năm trước, tôi chụp lại từng trang kế hoạch ấy.

Bây giờ tôi đã có nó trong tay.

Làm việc thôi.

Tôi về phòng, mở vội máy tính lên.

Cái máy dùng khá lâu không bảo dưỡng đã chậm chạp phần nào, nhưng tôi vẫn cố nhanh tay, như thể hi vọng nó sẽ chạy nhanh lên một tí.

Một tí thôi cũng tốt.

Máy bật lên, và tôi liên hồi gõ lên bàn phím lẫn lộn những dòng soạn thảo văn bản nội dung game và những câu lệnh lập trình, không dám nghĩ tới mệt mỏi là gì.

Cái game tôi hứa với Lê, tôi cũng đã làm được một phần, dù chẳng đáng là bao.

Tôi mới làm được chừng ấy chỉ vì đã thuộc làu kịch bản Cantarella của ông tôi, nhưng chẳng biết gì hơn...

Còn bây giờ, tôi đã biết thêm một chút chuyện gì sẽ xảy ra tiếp theo rồi.

Thông điệp về số phận của Lê, chị Mai, anh Phong, tôi đã tìm được cách lồng ghép vào trò chơi này.

Nhưng nhân cơ hội này, dù tôi vẫn chưa biết làm thế nào, tôi cũng muốn gửi gắm vào trong ấy một chút gì là của tôi.

Một lời kêu cứu chẳng hạn...

Nhưng tôi không thể trì hoãn vì điều đó.

Và cái gì cũng có thể thay đổi.

Phải nhanh lên, trước khi ông tôi phát hiện ra, hoặc trước khi quá muộn.
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 05​

Spoiler: Tùng - 05

Những tiếng cửa nhà kêu lạch cạch nổi bật lên hẳn so với tiếng gõ bàn phím của tôi.

Tôi vội vã lưu tất cả dữ liệu, tắt nguồn máy tính, ra cửa chào ông.

Ông kéo tôi ra ghế sofa.

Tôi, nỗ lực đóng cho tròn vai đứa cháu ngoan để che giấu những gì mình đã biết, ngay tức khắc ra bóp vai ông.

Nhưng ông đột ngột kéo gấu áo tôi, lôi tôi ngồi xuống ghế, khiến tôi suýt nữa ngã lăn kềnh ra đất.

Tôi vừa ngồi thẳng dậy, ông đã nhìn chằm chằm vào mắt tôi rồi hỏi:

- Mày với cái Lê thế nào rồi?

- Bọn cháu...

Vẫn chơi với nhau bình thường mà ông.

- Tốt.

- Ông gật đầu - Bởi vì ông nói cho mày biết, ông sẽ cho cái Lê đóng chính vở Cantarella.

- Ơ, nhưng mà-- - Tôi giả vờ ngạc nhiên, dù đã biết điều này từ lâu lắm.

- Nhưng nhị cái gì?

Ông bảo mày bao nhiêu lần rồi?

Mày là phận con cháu, mày to tát lắm hay sao mà dám ngắt lời ông?

- Ông trừng mắt.

Nhưng đợi tôi ngồi yên, ông nói tiếp - Ông nghĩ kĩ rồi, đóng cặp với cái Lê, hợp nhất chỉ có mày thôi.

Mày là cháu ông, nên ông mới dám yên tâm giao vai ấy cho mày đấy.

Mày phải làm đi, cho nó đỡ mụ người ra.

Ai đời thanh niên lớn tồng ngồng như mày mà cả ngày chả chịu làm gì, cứ dán mắt vào máy móc, nhìn mặt đần cả ra thế này bao giờ không?...

- Thế còn anh Phong với chị Mai ạ?

Cháu nghe nói mọi người quyết rồi mà...

- Không thắc mắc!

Ông hỏi gì, trả lời nấy, cấm trả treo!

Mày chỉ cần biết cuối tháng mười diễn thôi!

Dù chẳng ngạc nhiên chút nào trước điều này, tôi vẫn vờ tỏ ra là vậy, sáng mắt lên cười tươi cho gương mặt rạng ngời, gật đầu đồng ý.

Thế là ngay lập tức, chiều hôm sau, không phải học hành gì, nhưng ông vẫn giữ tôi ở lại cho buổi tập đầu tiên.

Tôi bước vào nhà thể chất, nơi mọi người luyện tập, nép sau lưng ông.

Các anh chị, các bạn diễn viên và tình nguyện viên nhìn thấy một thằng bé lạ không xuất hiện hôm first meeting nhưng lại ở trong phòng, bèn nhìn hai người chúng tôi với ánh mắt nửa ngơ ngác, nửa bất bình dù không dám nói lời nào trước cái uy của ông.

Ông kéo tôi ra trước mặt, vỗ vai tôi vẻ trìu mến lắm:

- Em này là Lâm Thanh Tùng, lớp 10B.

Trông em nó người gầy, hơi lùn thế này thôi nhưng khá lắm đấy.

Từng này tuổi đã mơ ước làm diễn viên, đã năn nỉ thầy cho một vai trong vở.

Nhưng tiếc là em có muốn cũng không được, vì hôm qua mình phân vai với nhau hết rồi, và mọi người chắc cũng không đồng ý, nhỉ?

Thầy cũng không muốn em nó mờ mắt vì hào quang của nghề trên màn ảnh mà quên ơn những con người đứng đằng sau một sản phẩm hoàn chỉnh, nên thầy mới đưa em nó đến đây.

Con, ra đây thầy bảo - Thầy chỉ chị trưởng ban hậu cần - Thầy gửi gắm em vào ban hậu cần của con.

Con không phải nể nang thầy, cứ coi em như thành viên bình thường của ban, càng nghiêm khắc với em nó càng tốt.

Các con còn lại tuyệt đối không để lộ chuyện em này làm việc với chúng ta, kẻo các bạn khác ngoài câu lạc bộ lại làm phiền.

Chị trưởng ban cũng rất mừng, vì hình như ban đang thiếu người thì phải.

Còn tôi chẳng lấy gì làm vui vẻ; chắc hẳn đây là bước đầu tiên để ông đưa tôi vào thay thế nam chính hiện tại mà thôi.

Thấy chị đồng ý, ông lại quay ra phía tôi, nói đầy ẩn ý, và lần này âm điệu gần như ra lệnh:

- Đấy, thế là xong phần con rồi nhé.

Con phải cố gắng nhiều vào đấy.

Ở đây toàn những người con phải gọi bằng anh bằng chị, lệnh của các anh chị cũng là lệnh của thầy.

Làm việc cho tử tế vào, không thì biết tay thầy, thầy không dọa đâu!

Rồi chúng tôi bắt đầu công việc luôn.

Nhân thể lúc ban hậu cần phân công công việc cho tôi, tôi quan sát mọi người xung quanh.

May là sự hiện diện của tôi không khiến ai phiền cả; với ban hậu cần, tôi lại là một món quà là đằng khác.

Ở một góc phòng có Quỳnh và Ly, hai đứa bạn cùng lớp tôi là thành viên của câu lạc bộ.

Chúng nó đóng vai phụ, việc chẳng có nhiều nên cứ ngồi bàn tán mãi về chuyện "tôi muốn làm diễn viên".

Mọi người vừa làm việc vừa trò chuyện, trầm trồ trước cách cư xử với học trò của ông tôi.

Ông với tôi là con người tệ bạc, máu lạnh, với mọi người lại nổi tiếng khó tính, khó chiều, dễ nổi cáu, nhưng mọi người vẫn chịu đựng, vẫn kính trọng ông, đều có lý do cả.

Tôi cười khẩy mà lòng đắng ngắt; cái mặt nạ của ông tôi quả là hoàn hảo biết nhường nào.

Giống như bao nhiêu người khác, tôi nhận việc chuẩn bị đạo cụ cho sân khấu.

Xong.

Thế là tôi có một vị trí trong dàn nhân sự, dù nó chẳng phải vị trí quan trọng gì trong bộ máy, và thậm chí còn chẳng công khai.

Vừa ngồi cắt xốp, tôi vừa nghĩ đến những gì mình cần làm tiếp theo...

Tôi mặc xác cái đám lý do trên trời dưới biển trải dài từ hôm qua tới tận hôm nay của ông tôi.

Giờ ông có ngụy biện thế nào cho những hành động của mình, điều đó cũng chẳng có ý nghĩa gì với tôi nữa hết.

Ông chỉ muốn, và luôn muốn kiểm soát mọi điều đang diễn ra.

Ông chẳng bao giờ chịu đi thẳng vào vấn đề với tôi, mà lại không hề hay biết rằng thằng cháu này đã biết tỏng vấn đề là gì.

Đối với ông, tôi chỉ là một đứa cháu được coi như công cụ biết nói, và Lê chỉ là một đứa con gái xa lạ mình cần giành lấy để điều khiển theo ý mình.

Ông chưa bao giờ để tâm tới mối liên kết giữa linh hồn hai đứa chúng tôi.

Thế cũng tốt, bởi bản thân tôi cũng hài lòng.

Hôm qua, ngồi vào bàn máy tính, tôi mới nhận ra sâu thẳm bên trong lồng ngực này, cái phần trái tim tôi mà tôi để dành riêng cho Lê cũng đang đập loạn xạ từ sáng tới giờ, vui mừng vì sự sắp đặt ấy.

Nhưng tôi sẽ không để tình yêu làm mình lơ là nhiệm vụ, mà ngược lại, sẽ để nhiệm vụ được soi sáng bởi tình yêu.

Vị trí bí mật của tôi trong dàn nhân sự phần nào giúp tôi che giấu những chuyện mình làm.

Nhưng với vị trí như thế, việc lấy thông tin từ câu lạc bộ và hành động cũng chẳng dễ dàng hơn là bao.

Mọi chuyện cứ như bây giờ, chị Mai nói với Lê, Lê nói với tôi, như thế quả thật mất thời gian và mất công lắm.

Tôi nghĩ ra rồi...

Nếu như Lê đã thân với chị Mai, thì giờ tôi sẽ làm thân với anh Phong.

Vừa thuận lợi cho việc tập luyện diễn xuất để qua mặt ông, vừa có nguồn thông tin đảm bảo, tôi lại thỉnh thoảng nhờ vả anh được việc gì.

Đúng là có người quen tiện thật.

Vừa làm việc, tôi vừa gắng bắt chuyện với cả ban hậu cần xung quanh.

Hóa ra hôm nay gặp nhau lần này mới là lần thứ hai, và ông được mọi người quý trọng, nhưng không phải ai cũng hoàn toàn không có ác cảm với ông.

Mọi người cũng tỏ ra thương tôi.

Một thằng bé chẳng biết gì, chỉ muốn làm diễn viên mà bỗng dưng bị nhét vào ban hậu cần, ban nhiều công việc nhất.

Làm một hai buổi cho biết thì chẳng vấn đề gì, nhưng tham gia cả chương trình thì quả thật là quá sức.

Ông tôi, hay thầy của họ, dù có lý, nhưng cũng đang hà khắc quá với tôi rồi.

Thôi thì ông đã dựng nên câu chuyện này, tôi cũng đành đóng kịch theo ông.

Vết thương lòng mười lăm năm chưa khép miệng nơi tôi giờ lại khiến tôi đề phòng những con người ấy, tưởng như họ không muốn chấp nhận tôi, muốn đuổi tôi đi.

Tôi cứ cảm thấy, mình không thuộc về nơi này vì không phải thành viên câu lạc bộ, mình như một người ngoài bị ông nhét một cách vô duyên vào ban tổ chức.

Nhưng khi tôi nghe những lời an ủi, nhớ lại những gì tôi đã học được gần đây, biết rõ rằng mình có thể tin tưởng họ, tôi yên tâm và ấm lòng phần nào...

"Này, chị trông mày có vẻ buồn buồn đấy.

Có sao đâu?

Mày cứ ở lại đây vừa làm vừa chơi với bọn chị, bận với bực mình thì kiểu gì cũng có lúc, nhưng vẫn vui mà."

"Thấy thầy bảo gì không?

Phải giấu chuyện em đi làm vì nhiều đứa muốn vào làm mà chẳng được đấy, nên em tận dụng cơ hội đi, tủi thân làm gì.

Bọn anh không ăn thịt em đâu mà sợ."

Nhưng rồi...

"Ừ, cố lên em ạ.

Dù anh cũng cực kì muốn đập những đứa như em, chẳng làm gì mà cũng được thành quả mà nhiều người mong ước ấy.

Được làm hậu cần cho câu lạc bộ có truyền thống rực rỡ nhất trường, đấy chẳng phải thành quả thì là gì?"

Tôi nghe mà bực.

Thành quả gì ở đây?

Tôi thở dài, đúng là thực sự chẳng có một ai trên đời ngoài tôi biết tôi ở đây để làm gì cả.

Dù sao thì tôi làm điều đó là vì bản thân mình, vì người tôi yêu, chẳng phải vì họ, nên tôi nghĩ mình không cần để ý đến lời họ nói.

Nhưng anh này chẳng phải thành viên ban hậu cần.

Tôi không chào hỏi cũng có phần thất lễ.

Nghĩ vậy, tôi ngẩng đầu lên.

"Chết, anh hơi quá lời, anh xin lỗi.

Tại tính anh cứ thẳng thắn thế.

Ai cũng nói anh giỏi, chứ ban đầu anh chỉ là một thằng bé bình thường thôi.

Anh cũng phải cố gắng, khổ luyện bao nhiêu năm mới được cả thầy lẫn mọi người công nhận thế này.

Nên anh ghét mấy đứa ngồi mát ăn bát vàng lắm."

Ngồi bệt trên nền đất ngước nhìn lên, tôi không thể không giật mình vì sợ trước dáng người cao lớn và khuôn mặt góc cạnh, nghiêm nghị của chàng trai ấy.

Nhưng rồi, hiểu ra thực sự chẳng có gì đáng sợ và đáng giận, tôi không thể ngăn mình cười thật lớn.

Mọi chuyện quả dễ dàng hơn tôi nghĩ.

Người vừa làm tôi bực ấy, lại chính là anh Phong.

Tôi không thể bỏ qua cơ hội này, hăm hở đứng dậy tiếp chuyện anh.

Ban hậu cần cũng để chúng tôi tự nhiên:

"Thế hai anh em cứ nói chuyện thoải mái nhé.

Tùng nghe chị bảo này, em muốn làm diễn viên, lại vốn từ đầu chẳng có ràng buộc gì với bọn này nên chị cũng không muốn bắt em tốn công sức vào làm hậu cần.

Nên là em nhớ đi đủ để thầy kiểm tra đấy, nhưng chị cho em nghỉ sớm tất cả các buổi làm để sang mà học hỏi thằng Phong."

__________

Chúng tôi trở nên gần gũi rất nhanh kể từ ngày hôm ấy.

Hai người chúng tôi, từ một đứa học trò mới vào trường và một tiền bối nhiều người ngưỡng mộ, chỉ sau hơn một tuần đã trở thành hai người bạn tuy chẳng đến mức thân, nhưng cũng gọi là có tình cảm, khi khó khăn sẵn sàng dang tay giúp đỡ.

Giờ giải lao trong ca làm, tôi sang xem anh tập diễn, tiện thể hỏi han anh tất cả những điều mình cần tìm hiểu về hoạt động của câu lạc bộ, ban tổ chức và tiến trình vở kịch này.

Anh cũng vui vẻ kể tôi nghe thôi.

Tôi cảm thấy mình đã gần chạm vào mức độ có thể nói anh nghe một phần sự thật mà anh cần phải biết để bảo vệ bạn diễn và chính mình...

Đám bạn cùng lớp cũng nhiều đứa ghen tị với tôi và Lê lắm, vì chẳng mấy ai được gần gũi với tiền bối như hai đứa chúng tôi.

Nhưng tôi chẳng coi đó là điều gì vinh quang cho cam.

Chúng nó cứ như không nhận ra, hay cố tình phớt lờ một điều, dù đàn em và tiền bối có thân nhau đến mấy, thì mối quan hệ ấy vẫn sẽ mãi mãi ở tình trạng một người dưới, một người trên.

Khoảng cách ấy sẽ không bao giờ thu hẹp lại, nếu như người đàn em không thể đủ tầm sánh ngang với tiền bối mình.

Nghĩ tới bản thân, tôi thấy mình đã đốt cháy giai đoạn.

Vả lại, trong mắt tôi, tình bạn với anh Phong hoàn toàn mang màu lợi ích, dù là lợi ích của cả bốn người: Tôi, Lê, anh và chị Mai.

Vì thế tôi dám chắc tình bạn mà chúng tôi có sẽ không bền vững.

Được xây dựng trên cơ sở lợi ích ngay từ đầu, nó chẳng thể đi xa hơn thế.

Nhưng tôi cũng chỉ cần nó tồn tại đến khi tôi đạt được mục đích của mình mà thôi.

Tôi có cảm thấy tội lỗi không?

Có chứ.

Tội lỗi với bản thân mình, và với Lê, người bạn thực sự duy nhất, người mà tôi yêu thương.

Nhưng tôi tự an ủi chính mình, một tội lỗi nhỏ để ngăn cản một tội lỗi lớn hơn lại là điều cần thiết.

Không chỉ vậy, đó còn là điều nhân đạo.

__________

Một ngày nọ, anh Phong hẹn tôi ra một góc trường nói chuyện riêng.

- Em có biết tại sao lần đầu tiên gặp em, anh đã ra bắt chuyện với em trước không?

- À, hôm đó em cũng định tìm anh trước.

- Tôi gượng cười trừ - Để học hỏi ấy mà.

Mà sao anh biết?

- Nói thế nào nhỉ...

Thầy giới thiệu về em nghe cũng có vẻ thú vị.

Anh chỉ thấy lạ thôi.

Năm ngoái, thầy cũng dạy Văn ở lớp anh.

Mà em hẳn biết thầy là người duy nhất trong trường làm nghề nghệ thuật, và anh định năm sau thi Nhạc viện, ra trường làm ca sĩ.

Anh cũng tìm đến thầy để học hỏi, nhưng thầy tuyệt nhiên kín miệng.

Anh hỏi nhiều, thầy lại lên cơn quát nạt bảo anh về nhà tự học, không chỉ dạy anh điều gì.

Thế mà năm nay, đấy, - Anh chỉ tôi - thầy lại nói với cả câu lạc bộ cứ như thể thầy đang dạy dỗ em rất có tâm ấy.

Vả lại anh thấy...

- Anh nhỏ giọng hẳn - Em cùng họ với thầy, họ Lâm thì khá hiếm, lại trông hao hao giống thầy.

Bây giờ thân nhau anh mới dám hỏi, thế chuyện giữa em và thầy là sao?

Thôi xong.

Tôi giật mình thon thót, cúi gục đầu, nhăn nhó chép miệng thở dài.

Như nhìn thấu được rằng tôi như đã sụp đổ, đang thực sự đau khổ và rối bời vì cái bí mật tôi và ông cùng cố giấu, cái bí mật tôi chưa sẵn sàng tiết lộ với anh bị chính anh để ý và khui ra, anh an ủi tôi:

- Em cứ bình tĩnh mà nói.

Anh cũng biết là em không muốn bị nghi ngờ kiểu này, nhưng phải nói thật, ngoài anh cũng có vài người trong ban tổ chức đánh tiếng lẫn nhau rồi đấy.

Dù không phải là nhiều người, nhưng bây giờ em kết thúc mọi chuyện nhanh thì tốt cho em thôi, chứ càng để nghi ngờ thì chuyện càng lan rộng.

Được thế thì đã tốt.

Chỉ là, anh an ủi tôi thế thôi, chứ làm gì có chuyện chỉ cần tôi nói sự thật ra, người ta sẽ để yên cho tôi.

Nhưng dù tôi chẳng bị những lý do của anh thuyết phục, tôi nghĩ cũng đến lúc mình nên tiết lộ rồi.

Sớm một chút cũng chẳng vấn đề gì.

- Anh cam kết với em là anh sẽ giữ bí mật giúp em, và làm mọi người không nghi ngờ em nữa, thì em sẽ kể hết cho anh.

Có nhiều chuyện hơn anh nghĩ đấy.

Anh hứa.

Nhưng chưa muốn làm anh sốc, tôi chưa vội kể quá sâu, chẳng dám động tới bản chất của sự thật.

Ừ thì tôi là cháu nội đích tôn của người mà anh và bao nhiêu người khác đã gọi bằng thầy.

Ừ thì ông tôi muốn tôi đi theo con đường của ông, nên đã sắp xếp cho tôi một vị trí trong ban tổ chức.

Nhắc đến Cantarella, tôi lại kể, kịch bản này chính là tâm huyết mà ông đã trăn trở biết bao năm.

Ông giao nó cho thế hệ trẻ như tôi và anh chỉ vì ông ưa nhất là thế hệ trẻ, lại biết mình sẽ chẳng sống thêm được bao lâu, nên tha thiết muốn thấy tâm huyết của mình được đưa lên sân khấu, và muốn thấy tương lai của cái nghiệp mà mình đã theo cả đời.

Tất nhiên, ông nâng niu, khắt khe với nó và những người cùng ông làm nên nó, vì ông yêu quý nó biết nhường nào, yêu quý nó hơn cả thằng cháu ruột là tôi.

Tiếng trống báo hết giờ nghỉ chuyển tiết vang lên.

Thế thôi đã nhỉ.

Ngày hôm nay, tôi dừng lại ở đây là đủ.

Nhìn vẻ mặt ngạc nhiên đến sửng sốt hiếm thấy ở anh, tôi nghĩ thế cũng là khá nhiều chuyện rồi.

Và tôi cũng nên dừng lại để chờ đợi thái độ của anh trước khi quyết định mình sẽ đi tiếp ra sao.
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 06​

Spoiler: Tùng - 06

Và anh đã giữ lời hứa.

Thêm mấy buổi tập diễn và làm đạo cụ trôi qua, nhưng tôi vẫn chẳng thấy một ai xì xào gì về tôi hay tin tức rằng tôi là cháu thầy Bách bị lan ra ngoài.

Thái độ của anh Phong với tôi không hề thay đổi, nhưng anh cư xử với tôi hơi khác.

Anh vẫn tỏ ra thân thiết thế, nhưng cứ mỗi khi hết giờ giải lao của nhóm diễn viên, trước khi anh quay lại tập, anh thường vội vã giục tôi trở về làm đạo cụ.

Ý anh không muốn tôi ở lại xem thêm nữa.

Tưởng như mình đã cầm chắc vai diễn quan trọng này trong tay, nhưng đột nhiên một thằng nhóc muốn làm diễn viên với thân phận đáng nghi từ trên trời rơi xuống, rồi lại phát hiện ra nó là cháu đích tôn của tổng đạo diễn, anh không cảm thấy thằng bé ấy là một mối đe dọa thì mới lạ kỳ.

Tôi hiểu mà; dù sao thì anh cũng ghét cay ghét đắng những kẻ ngồi mát ăn bát vàng, và trong mắt anh, tôi có thể sẽ trở thành một trong số đó.

Vậy nên, tôi cảm thấy đủ an toàn để mình tiếp tục, và tôi cần phải khiến anh tin tưởng rằng tôi sẽ không làm hại anh.

Thế là tôi tiếp tục hẹn gặp riêng anh tại góc trường hôm nọ.

Và lần đầu tiên trong đời, tôi kể cho một ai đó nghe về những ngày tháng khốn khổ trước khi tôi gặp Lê, về chuyện tôi bị bạo hành bởi chính ông nội mình.

Tôi cho anh xem những vết sẹo mãi mãi chẳng thể lành trên lưng tôi.

Và động chạm đến vết sẹo còn đẫm máu trong lòng mình ấy, tôi lại không thể giữ nổi vẻ ngoài thản nhiên, điềm tĩnh mà mình cố tạo ra, không thể nào ngừng khóc.

Đau lắm.

Tủi lắm.

Giằng xé lắm.

Từng lời tôi kể ra đều như những cây kim, châm vào đầu óc, làm tôi dù không thể ngừng nói ra, nhưng cũng rối rắm tới mức khó lòng mà giữ cho lời mình nói còn lý trí, còn ý nghĩa.

Từng ký ức được tôi nhắc lại là từng ký ức nảy lên trong đầu tôi, tan nát, lộn xộn, chắp vá, làm tôi như sống lại những ngày tháng ấy, như đau thêm lần nữa.

Tôi cảm thấy thật căng thẳng và mệt mỏi làm sao trước sự giằng xé giữa yếu đuối và mạnh mẽ, giữa phần thiện và phần ác ngay trong chính bản thân mình.

Là cái cảm giác ấy, cảm giác biết mình phải cố gắng để níu giữ lấy vỏ bọc mà mình tạo ra, không chỉ một lần mà những hai lần vỏ bọc, nhưng rồi cuối cùng lại phải đầu hàng trước nỗi đau, không thể nào kìm nén nổi mà cởi bỏ hết mọi lớp áo giáp đề phòng, mà trào nước mắt.

Cảm giác mình thật bé nhỏ, yếu đuối vì đã chẳng phản kháng, đã chẳng hành động gì khi mình có thể, ngay trong khi đang thực hiện một hành động mà mình đã chủ động vạch ra, đã biết rõ rằng bản chất của nó chính là giải phóng cho bản thân mình, cứu lấy mình và biết bao nhiêu người.

Vừa thấy lòng nhẹ nhõm vì cuối cùng đã đủ can đảm để kể ra, lại thấy thâm tâm trĩu nặng bởi sức ghìm của một bí mật lớn khác nữa, bí mật mà mình tự xây trong mình, không phải hệ quả của một sự ép buộc nào.

Vừa hạnh phúc, ấm áp vì có người lắng nghe mình, nhưng lại vừa cảm thấy ăn năn, thấy mình tội lỗi tột cùng bởi đã chẳng trút ra tất cả trước người thương yêu mình, tin tưởng mình nhiều nhất.

Mình đang tiến lên, từng bước một đầy chắc chắn, nhưng chẳng thể thoát khỏi cảm giác mông lung, vô định, không yên tâm bởi người trước mặt mình không phải người mình tin yêu, thân thiết, không đem lại cho mình hơi ấm tình người, mà là người mình dự định trói buộc vì tham vọng riêng để tùy nghi lợi dụng...

Cảm giác mông lung ấy cũng chẳng thể chữa lành bởi suy nghĩ của tôi rằng mình đang làm đúng.

Mục đích của tôi, giải thoát cho bản thân mình, cứu lấy ba con người khác, hé lộ bộ mặt thật của một kẻ tàn độc với chính học trò, với chính con cháu mình, thật chẳng có gì là sai trái.

Bởi, tôi cảm thấy cái ác như đang dần lớn lên trong tôi, xâm chiếm tâm hồn tôi.

Mục đích thì đúng, tôi vẫn tin vào nó, nhưng cách làm thì sao?

Tôi tự dằn vặt, rằng mình quả thật là hèn hạ, khi lần đầu đem câu chuyện của đời mình ra trước người khác - quả là một câu chuyện khiến người người nghe đến đều phải sửng sốt và cảm thương - nhưng không phải vì nghĩa lớn, không để nâng cao nhận thức của tất thảy mọi người về vấn đề đang lẩn khuất sâu trong tôi và đâu đó quanh tôi.

Trái lại, tôi lại coi nó như một công cụ để tư lợi, để tìm kiếm lấy sự thương hại và niềm tin về cho bản thân, là một nấc thang để trèo lên đến cái mà mình gọi là "mục đích".

Giờ thì ngay cả tôi cũng phải đầu hàng trước việc phán xét bản thân mình.

Từ nãy đến giờ, tôi vừa nói vừa khóc.

Anh Phong vẫn cứ ngồi đó, vỗ vai tôi, không ngừng an ủi, nhẹ nhàng và ấm áp, khác hẳn cái ấn tượng ban đầu đáng sợ về anh.

Anh cứ nói suốt rằng tôi nói ra được là tốt lắm rồi, dù anh không hiểu hết những tâm tư mà tôi không thể giãi bày.

Đến nước này, anh thề rằng vì tôi khăng khăng chẳng muốn công khai, nên anh cũng sẽ không nhắc lại.

Hai người chúng tôi cứ ngồi với nhau như thế cho đến khi tôi nín khóc.

Những giọt nước mắt trên má tôi khô dần, gò má tôi cũng thôi không đỏ lựng.

Tôi hít thở nhịp nhàng trở lại, và lý trí như cũng theo đó mà về bên tôi.

Chẳng mất bao lâu để tôi lại trở về với dáng vẻ trầm tĩnh của mình, ngồi dịch vào gần anh thêm một chút, và bắt đầu thực sự nói lên những điều trong lý trí.

- Anh ạ.

Anh nói rằng anh ghét những kẻ ngồi không mà hưởng thành quả, bởi chúng chiếm mất những vị trí quý giá vô cùng đối với những người đi lên bằng thực lực từ chỗ chẳng có gì như anh.

Nên em hiểu, anh cũng nghi ngờ em, không hoàn toàn thoải mái với em, vì anh lo ngại rằng hào quang của anh sẽ bị em chiếm mất.

Anh Phong giật mình, chẳng ngờ rằng ngày hôm nay đến lượt mình bị bắn trúng tim đen, nhưng kẻ hiểu ý mình lại chính là kẻ vừa đặt niềm tin của nó vào anh, tâm sự với mình những điều thầm kín nhất.

- Không, không...

Em nói đúng, trời ạ, em tinh thật đấy.

Nhưng anh không ghét em, anh không muốn làm ảnh hưởng gì em cả...

Tôi đi vào vấn đề:

- Không, anh cứ bình tĩnh.

Em nói thế cũng không phải để ly gián, gây thù chuốc oán gì giữa mọi người với nhau.

Em chỉ muốn anh yên tâm thôi.

Bởi anh thấy đấy, anh đã hiểu được tại sao em hận ông em, nên chính em cũng không muốn nối nghiệp ông em theo mong muốn của ông, không muốn làm diễn viên, không muốn tranh giành với anh một điều gì cả.

Anh gật đầu, như thể muốn nói anh hiểu rõ rằng tôi đã khổ sở với ông đến thế nào.

Tôi nói tiếp:

- Mà ngược lại, em đang muốn bảo vệ vai diễn của anh đấy.

- Thôi, em ơi.

Đến thế này thì anh cũng--

- Nếu anh đang muốn nói anh có ý định không đóng nữa, thì bình tĩnh đã anh ạ.

Bây giờ chưa phải lúc.

Nếu bây giờ chuyện lộ, không phải mình em và ông em bị ảnh hưởng, mà còn cả dàn diễn viên, cả ban tổ chức, cả câu lạc bộ, nhiều người nữa.

Kế hoạch tập kịch đang gấp gáp của mọi người, bao nhiêu công sức, rất nhiều tiền tài trợ mình may mắn nhận được cũng phải bỏ đi, bị uổng phí hết sạch, mà không thể nào cứu chữa để kịp lịch trình như dự kiến.

Nhất là lại còn cái Lê bạn em...

À, anh không biết nó, nhưng em phải nói quả thật trên đời không có ai mong chờ sản phẩm của mọi người nhiều bằng Lê.

- Nghĩ đến cô ấy, tim tôi thắt lại dù tôi biết lúc này mình không thể không vững lòng.

Lê đang từng giây từng phút mong chờ ngày vở kịch được lên sân khấu, vở kịch với nữ chính là người tiền bối mà cô quý trọng vô cùng.

Chẳng lẽ bây giờ một tay tôi lại nỡ phá hỏng niềm hạnh phúc nho nhỏ mà người tôi yêu mơ ước bấy lâu?

Nhưng thấy đầu óc mình lại vẩn vơ theo Lê đi chơi hơi xa, tôi chữa ngượng - Em biết còn nhiều khán giả nữa cũng vậy đó.

Để đến sau khi diễn kịch đi anh, có làm sao cũng chỉ mình ông em phải chịu, cả trường không bị ảnh hưởng gì, người ta có lời ra lời vào về mọi người thì dần rồi cũng hết.

Ông em có thể không phải là một người ông tốt, nhưng ít nhất ông cũng có tài, có đam mê với nghề nghiệp của mình, muốn phát hiện và phát triển tài năng của lứa chúng ta.

Năm nay câu lạc bộ làm rất lớn, chỉnh đốn hoạt động, thuê nhà hát, quảng cáo rầm rộ, cái đó anh còn biết rõ hơn em.

Anh hãy cứ coi đây như một cơ hội mà thể hiện mình đi nhé.

Dù sau này ông em có thế nào, thì nếu như anh giữ chặt lấy cơ hội này, anh không những không bị ảnh hưởng gì, mà tài năng của anh vẫn sẽ là điều không ai có thể phủ nhận.

Hơn nữa, em nói với anh tất cả những điều này, là vì muốn anh bình tĩnh hợp tác cùng em để vạch trần ông, để sau này không một ai bị ảnh hưởng gì thêm bởi cái tính ấy của ông.

Anh nghe mà cũng xuôi tai, ngồi gật gù một lúc rồi chốt hạ:

- Em à...

Anh cũng không dám nghĩ đến chuyện bỏ vai mà chạy ngay khi nghe em nói đâu.

Anh cũng phải nghĩ đến mọi người chứ, như em vậy.

Nhưng cảm ơn em vì đã nghĩ cho anh.

Được thôi, giao kèo như thế.

Anh hỗ trợ em, em giữ lấy cơ hội này cho anh và tất cả.

- Anh sẽ được nhiều hơn là như vậy đấy.

Tin em đi.

Tôi cứ nói bâng quơ thế.

Anh tin hay không cũng được.

Vì dù sao anh vẫn chưa biết sự thật về tham vọng của ông với vở kịch này.

- Mình bắt đầu luôn nhé.

Việc đầu tiên, cũng chẳng có gì nhiều đâu anh.

Anh và chị Mai, hai người nhớ tuyệt đối đừng ăn hay uống bất cứ thứ gì mà thầy cho nhé.

Nhìn mặt anh, tôi thấy có lẽ anh không hiểu lắm tại sao phải vậy.

Nhưng anh đồng ý, dường như vì nghĩ rằng chưa biết cũng chẳng sao, bởi cho tới vài phút trước, anh hoàn toàn chẳng biết gì nhưng vẫn ổn.

Cùng lúc đó, ông gọi điện cho tôi, bảo tôi ra cổng trường để về nhà cùng ông.

Anh nghe chúng tôi trò chuyện, không thể nào không lắc đầu vì thương.

Nhìn cảm xúc của anh lúc tôi đi, trong lòng tôi lại trào lên tội lỗi vì lừa dối người tiền bối ấy.

Lừa dối nhiều lúc cũng chỉ đơn giản là giấu đi một phần sự thật.

___________

Buổi chiều hôm sau.

Tôi đang ở cùng ban hậu cần, miệt mài sơn gỗ.

Chị trưởng ban hậu cần cứ gào lên đốc thúc: "Còn hai tuần nữa diễn rồi, phải nhanh tay lên!..."

Bỗng, giọng ông tôi sang sảng vang lên từ đầu kia phòng, nổi bật lên hẳn khỏi tiếng chị trưởng ban lẫn tiếng các diễn viên tập thoại:

- Rồi!

Các con cố gắng làm việc nhé!

Thầy gọi cho mỗi con một ly trà sữa rồi đấy!

Tim tôi loạn nhịp trong một tích tắc.

Tôi đang ngồi bệt trên sàn, nhưng mắt cũng hoa lên, choáng đến độ suýt ngã lăn ra sàn nhà.

Tại tiếng hét cao đến váng đầu, chói tai vì bất ngờ, mừng vui, sung sướng của hơn năm mươi con người là trước nhất.

Thật sự thì, đúng là ai mà ngờ được người thầy già nua nghiêm khắc này lại có lúc hào phóng, trẻ trung như thế?

Nhưng trừ tôi ra đi.

Tôi, sau khi hoàn hồn, ngồi thở dài một hơi nhẹ nhõm.

Thật quá là may mắn, tôi vừa dặn anh Phong ngày hôm qua...

Tôi quay ra nhìn anh, anh cũng nhìn tôi, và chắc chắn hai người chúng tôi đang hiểu ý nhau là gì.

Ông tôi lại quát một trận; bằng một cách nào đó, ông còn lớn giọng hơn lũ thiếu niên đang râm ran hò hét, trò chuyện này:

"Trật tự!

Làm việc đi!

Đã ra cái gì đâu mà vui thế hả?

Tôi chiều các anh các chị không phải để các anh các chị nói chuyện riêng, xao nhãng công việc!

Đừng để tôi phải cảm thấy mình vừa phí tiền vì các anh các chị!"

Chúng tôi lại chìm vào im lặng.

Bây giờ thì mọi người không ý kiến nữa rồi, thầy vẫn là thầy, thế thôi.

Mấy phút sau...

"Mọi người nghỉ giải lao đi.

Con nào ra xách đồ giúp thầy nhanh lên, người ta gọi rồi."

Đến lúc ông hành động rồi.

Tôi ngay tức khắc bỏ đồ nghề xuống.

Cứ bám theo ông cho chắc.

Đợi ông và các anh đi một lát, tôi mới nhẹ nhàng bám theo.

Anh shipper ở cổng trường trố mắt trước cảnh một ông già đi mua trà sữa.

- Hai cốc lẻ nghe tên lạ nhỉ, có đảm bảo không đấy?

Để tôi kiểm tra...

- Ông tôi giả vờ xách một cái túi riêng đựng hai cốc trà kem cheese, nhìn qua một lượt - Được rồi, bao nhiêu tiền?

Các con xách mấy chục cốc loại kia về trước đi, thầy trả tiền đã.

Hai cốc này của hai đứa chính, chúng nó vất vả rồi.

Tôi nép mình vào bức tường khi các anh tình nguyện viên kia đi qua chỗ tôi.

Ngó ra ngoài, giờ tôi thấy ông đang đi sang hướng khác.

Tôi cứ thế bám theo, nhẹ nhàng và cẩn trọng như một con mèo rình chuột.

Ông đi thẳng vào phòng thí nghiệm Hóa học.

Tôi nín thở, tim như càng đập mạnh.

Trong ấy thì thôi rồi là những thứ độc chất dán mác những hóa chất thí nghiệm bình thường.

Đến giờ thì quả thực không còn gì có thể sửa chữa, gỡ gạc những linh cảm xấu nơi tôi.

Đứng ngoài cửa phòng nhìn vào, tôi thấy ông nhanh nhẹn hơn hẳn mọi khi, lục lấy một cái lọ gì trong tủ, rồi cầm kim tiêm, bơm vào mỗi cốc trà một bơm tiêm đầy ắp thứ chất lỏng không màu ấy.

Quả là ông có suy tính kỹ càng.

Hai cốc trà vừa như một sự ưu ái đặc biệt mà hai vị tiền bối kia xứng đáng, vừa nổi bật cho ông đánh dấu, mà trà kem cheese nắp cốc lúc nào cũng bằng nhựa mở ra đóng lại dễ dàng, chẳng để lại một dấu vết nào...

Rồi ông nhét kim tiêm vào túi áo khoác, cất cái lọ vào đúng chỗ cũ, cầm hai cốc trà về nhà thể chất.

Tôi nép vào sau cửa, lồng ngực tôi thắt lại khi ông bước ra khỏi phòng.

Ông đi rồi, tôi mới cuống cuồng chạy vào, lục trong ngăn tủ ông vừa mở, kiếm tìm lọ hóa chất ấy.

Bắt được nó, tôi túm vội cái giẻ lau bảng trên bàn, nhấc cái lọ ra sao cho tránh đổ vỡ, cũng tránh in dấu tay tôi trên ấy.

Dù chưa biết đây là chất gì, nhưng tôi chắc chắn nó phải là chất độc, và sẽ là một bằng chứng vô cùng quan trọng.

Đặt cái lọ lên bàn giáo viên, tôi hốt hoảng đến lạnh người, co rúm lại khi nhìn thấy nhãn.

AgNO3 10%.

Tôi vội vã bọc cái lọ lại bằng cái giẻ, chạy ra khỏi phòng, giấu nó vào một góc, rồi phóng như bay về nơi làm việc.

Tim tôi thì đập loạn cả lên, chân cẳng cũng cuống cuồng; nỗi sợ làm tôi nhanh nhẹn hơn thì phải.

Có bị ông phát hiện lúc này cũng chẳng là vấn đề gì.

AgNO3.

Chất độc bảng B.

Tôi không ngờ ông dám dùng đến nó.

AgNO3.

Tôi đọc đủ trinh thám để biết 0,6g chất này là đủ làm chết người.

AgNO3.

Tôi tính nhẩm trong đầu, một bơm xi-lanh là đủ để một người nguy kịch.

AgNO3.

Nhỡ đâu anh quên lời tôi dặn, quên nhắc chị thì sao?...

AgNO3.

Ông tôi quả là đồ tàn ác...

Tôi đã về đến nơi, bình an vô sự.

Nhưng còn hai anh chị...

Mọi người vẫn ngồi la liệt cả dưới sàn nhà tập.

Ai cũng mướt mồ hôi vì mệt, nhưng đều vui vẻ nói đủ thứ chuyện trên trời dưới đất trong giờ nghỉ dài hiếm có, làm nhà tập xôn xao cả lên - xôn xao mà rất yên bình.

- Tùng!

Mày chưa lấy trà hả?

- Đang vui, một anh trong ban dúi một cốc trà chưa mở vào tay tôi.

Giờ này thì còn chè cháo gì...

Hai anh chị Mai và Phong đang ngồi ngay cạnh nhau trên sàn nhà, khoanh chân thật thảnh thơi, vừa nói chuyện vừa cười tít mắt.

Anh Phong cứ để cốc trà của mình chơi vơi cách anh những mấy bước chân; có vẻ như anh vẫn nhớ lời tôi dặn.

Nhưng chị Mai, chị vừa nói cười, vừa vô thức đưa tay sang bên cạnh, cầm lấy cốc trà còn nguyên, đưa lên miệng chuẩn bị uống...

Chết dở!

Chân tôi khi ấy như lò xo; tôi vội bật một bước dài về phía chị.

Không để mình đâm sầm vào người chị, nhưng tay tôi cố hết sức vươn ra, gạt nhẹ một cái, đúng nơi, đúng lúc...

Cốc trà sữa trơn tuột trong một tích tắc đã trượt khỏi tay chị Mai, bay về phía sau lưng chị thành một đường parabol hoàn hảo trước khi chạm đất, nảy lên thêm một lần rồi đổ hẳn.

Nước trà và thứ kem sền sệt trong cốc trộn lẫn lộn vào nhau, bị đẩy bắn tung tóe cả ra ngoài thành một đám mây trà sữa ngọt ngào mà độc đau độc đớn.

Rồi, đám mây ấy rơi xuống đất thành một cơn mưa trà sữa hỗn độn đến chối mắt và xót lòng đối với hàng bao nhiêu con người đang nhìn chằm chằm vào chúng tôi.

Trong một khoảnh khắc, tôi bỗng là mục tiêu của bao nhiêu ánh nhìn kì dị, từ sửng sốt đến trách móc.

Đó là một cốc trà, nhưng không đơn giản chỉ là một cốc trà.

Đó còn là sự trả công sau bao nhiêu tháng ngày mỏi mệt mà không nhận được dù chỉ một đồng lương, là một phút dịu dàng của thầy họ, hay nói cách khác, ông tôi...

Nhưng bây giờ, tất cả chỉ là một mớ hỗn độn trên mặt đất.

Và kế hoạch của ông tôi giờ cũng vậy.

Nhưng chẳng kịp vui mừng, dưới ánh mắt xét nét của bao nhiêu người xung quanh, tôi đành rối rít xin lỗi chị - người chẳng biết chút gì về chuyện này - và đền cho chị phần của tôi.

Thế cũng tốt.

Dù cốc trà ấy không có độc, nhưng đằng nào tôi cũng chẳng thèm thuồng gì thứ ấy.
​

 

[[BOT] Wattpad]

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 07​

Spoiler: Tùng - 07

Tôi dọn dẹp đống hỗn độn trà sữa muối bạc, rồi đi lấy lại lọ dung dịch mà tôi giấu gần phòng thí nghiệm.

Tôi vừa nhét được nó vào trong cặp sách thì ông tôi về đến nhà thể chất.

Tất cả lại vào một guồng quay trôi chảy như thể chẳng có chuyện gì xảy ra.

Buổi tập vẫn trơn tru, nửa tiếng, một tiếng, rồi một tiếng rưỡi...

Chị Mai và anh Phong càng tập lại càng hăng say và nhuần nhuyễn.

Nhưng chỉ có ông tôi là càng lúc tỏ ra khắt khe và cáu bẳn.

Tất cả mọi người đều chẳng hiểu hai anh chị đã làm sai điều gì, và đều khó chịu vô cùng nhưng chẳng ai dám ý kiến, cũng không ai hiểu vì sao thầy đột nhiên như thế, chỉ trừ tôi.

Đơn giản mà.

Thoạt tiên, ông tôi vẫn còn bình tĩnh, còn nén lại được cái nôn nao, sốt ruột trong mình.

Nhưng rồi sau gần một tiếng, ông tôi lại đang sửng sốt ngạc nhiên trước sự thật rằng hai anh chị vẫn hoàn toàn khỏe mạnh.

Bởi kể cả hai anh chị chỉ uống đến lưng chừng cốc trà, thì lượng muối độc họ nuốt vào cũng đủ để họ đau bụng quằn quại và không thể không nhập viện sau nhiều nhất là vài chục phút.

Một tiếng rưỡi sau, ông đã không thể không thừa nhận rằng kế hoạch của mình vừa thất bại.

Ông giận dữ, bực bội, thất vọng vô cùng, cứ đi đi lại lại, quát nạt ầm lên, mặt đỏ gay.

Ông lại nghĩ đến cái cảnh mà mình tưởng tượng, rằng đáng lẽ giờ này hai anh chị đã phải nhập viện vì ngộ độc.

Rồi nào thì giải độc, nào thì rửa ruột, rửa dạ dày, chữa lành những tổn thương ống tiêu hóa, rồi còn hồi sức, ít nhất cũng phải mất hai hay ba tuần.

Điều đó đồng nghĩa với việc họ không thể nào đồng hành cùng vở kịch.

Còn ông ư?

Đơn giản, đổ lỗi cho quán trà; xã hội, như thường lệ, sẽ lại bu vào mà công kích cái thứ đồ uống "Tàu", "đắt đỏ nhưng toàn hóa chất" ấy và những người ham thích nó.

Thế mà bây giờ tất cả đều hỏng sạch!

Cả chặng đường về nhà, hai ông cháu tôi chẳng nói với nhau câu nào, ông lại cứ nhìn tôi tức anh ách.

Chắc chắn ông biết rằng tôi đã phá.

Còn ông có phân biệt được tôi phá có chủ đích hay không thì... tôi chịu.

Mà quả thật, vừa về đến nhà, ông đã thẳng tay đóng sầm cửa lại, rồi chộp ngay lấy cây gậy tre bên cạnh cửa vẫn thường dùng để treo cờ Tổ quốc ngoài ban công mỗi dịp lễ tết...

Cái gì đến cũng phải đến, ông vừa quát vừa vụt tôi một trận tối tăm mặt mũi.

Trong đời tôi, cơ thể này chưa từng bị đánh đau đến thế.

Tôi nằm vật ra sàn nhà, cố ngóc đầu lên mà chẳng được.

Máu tôi ri rỉ ra từ từng chỗ rách da vì bị cây gậy kia xé toạc, từng vết xước mà những mấu tre, gai tre cọ vào, thấm cả vào lá cờ đỏ sao vàng.

"Ông đánh mày không oan đâu, ông biết hết rồi đấy.

Mày tưởng năm chục đứa nằm ngồi lăn lộn xung quanh mày hôm nay đều mù hết hay sao?

Đứa nào làm đổ trà sữa hả, mà giờ còn kêu la khóc lóc?"

"Tấm lòng của ông với các anh chị mà mày còn dám phá, mày đối xử với ông mày thế đấy à?

À không...

Nói đi!

Mày vô tình hay cố ý hả thằng trời đánh?

Ích kỉ nó vừa vừa thôi!"

"Giời ơi giời có thương tôi không?

Tôi tốn bao nhiêu công dạy dỗ cháu tôi đi đứng cư xử cho đàng hoàng phải phép, mà sao cháu tôi giờ nó lại hậu đậu hư hỏng thế này!"

...

Không thể tránh khỏi những lúc đau quá, tôi phải gào lên.

Nhưng phần lớn thời gian, tôi trơ lì chẳng khác nào khúc gỗ, như trong bao nhiêu trận đòn của ông tôi từ trước tới giờ.

Tôi không khóc.

Khóc làm gì, khi đây là chuyện thường ngày?

Khóc làm gì khi tôi mới là người chiến thắng?

Đã là một cuộc chiến tranh, thì bên thắng hay thua đều phải chịu tổn thất.

Đó là lẽ thường, chẳng việc gì phải đau buồn.

Nhưng ấy là chuyện vài hôm trước.

Đúng là ông không thể nguôi giận với thằng cháu này, nhưng thay vì tiếp tục quật tôi lên xuống thêm vài trận nữa, ông chỉ bắt tôi quét dọn cả căn nhà suốt một thời gian dài.

Chắc rằng ông cũng chẳng muốn gây nên thù oán quá sâu trong lòng cháu, chẳng muốn cháu phản kháng mình chỉ vì một ly trà sữa.

Và tôi quả quyết, với cái thái độ ấy, hiện giờ ông tỏ ra nguôi giận, nhưng chắc chắn ông lại đang tính toán gì đó phức tạp hơn...

Tôi lại lấy cớ "dọn phòng" mà lục lọi.

Trên bàn ông không có gì, chắc hẳn lần này ông đã cảnh giác hơn.

Tôi nghĩ ngay đến chiếc máy tính, bèn ngồi xuống mở máy lên.

Máy ông có đặt mật khẩu làm tôi hơi bất ngờ và thất vọng.

Ông chẳng làm được gì cao siêu, nhưng cũng gọi là có chú ý bảo mật hơn, tức là trong cái máy ấy chứa những dữ liệu quý mà ông không muốn ai khác thấy.

Ai dạy ông cách đặt mã khóa máy vậy?

Mà cũng chẳng quan trọng lắm.

Mật khẩu máy tính bình thường mà đòi làm khó thằng này ấy hả?

Đó chỉ là một câu chuyện hư cấu thật hài hước làm sao.

Máy đang để stand by.

Mở máy ra, tôi thấy ngay một biểu tượng Word trên màn hình, đề tên "Kế hoạch B".

Chắc hẳn đây là thứ tôi đang cần.

KẾ HOẠCH B:

(*) Hành hạ cả thể chất lẫn tinh thần, chủ yếu tập trung vào tinh thần => Tránh bị phá hoại.

1.

Tìm mối thuê thanh niên nam nữ thất nghiệp + giao công việc

2.

Giao hậu cần chuẩn bị manơcanh dính máu cho cảnh đầu độc

3.

Mua chuộc nhân viên nhà hát giúp giữ kín & đặt manơcanh ở phòng nghỉ diễn viên, gác mái

4.

Tin đồn: Nhà hát có ma ám, ma ham thích trai gái xinh đẹp, còn tân

5. ...

"Dọn xong chưa?"

Tôi nghe thấy tiếng ông tôi trước cửa.

Vội vàng thoát file word trên màn hình, đặt lại máy vào chế độ stand by, tôi chỉ kịp cầm chổi và cái hót rác lên trước khi ông tôi mở cửa vào phòng, lôi tôi ra ăn cơm.

Vừa ngồi ăn, vừa nhìn ông, tôi vừa suy nghĩ về kế hoạch này.

Tôi mới chỉ biết được một phần kế hoạch, lại có vẻ chưa phải là phần chủ chốt.

Vì thế, tôi chẳng dám khẳng định rằng mình biết đủ để đoán được hai anh chị sẽ gặp những nguy hiểm gì.

Tôi chỉ chắc chắn được, nguy hiểm sẽ đến vào đúng ngày diễn kịch nơi nhà hát, và ông tôi sẽ thường xuyên qua lại đó để sắp xếp chuyện này.

Là hai tuần nữa.

Ma-nơ-canh, máu và ma...

Chắc hẳn ông cũng định làm gì đó thật sự kinh dị và nguy hiểm, chứ những điều tôi thấy ngay đây chẳng phải chuyện đùa.

Vậy còn mục số 1 và mục số 2 in đậm là sao?

Số 1, thuê thanh niên, số 2, ban hậu cần, ma-nơ-canh dính máu...

Thôi xong rồi!

Tôi điểm lại trong đầu một lượt lịch trình của ban hậu cần.

Tủ độc dược, cái tủ ghép lại bằng những miếng gỗ mà tôi vừa sơn hôm trước đã xong.

Đáng lẽ bây giờ chúng tôi đang làm vườn hoa giả.

Nhưng đột nhiên hai hôm trước, ông tôi chuyển đến một vài con ma-nơ-canh trắng bóc, bảo chúng tôi đảo việc sơn màu máu và mặc đồ cho ma-nơ-canh lên làm trước.

Cũng còn nhiều việc, nên mọi người chẳng nghĩ ngợi nhiều mà cứ thế bắt tay vào làm mà thôi, chủ trương xong việc và không làm thầy phát cáu lên là được.

Năm sáu con ma-nơ-canh, chúng tôi đang sơn dở con thứ ba.

Tức là những con số mà ông in đậm đều chỉ những việc ông đã làm xong.

Kế hoạch đang được triển khai rồi.

Bước hai đã xong, vậy thì bước một còn xong trước nữa.

Tôi lại chỉ là một thằng hậu cần quèn, chẳng có phận sự gì mà đến nhà hát sớm.

Những thanh niên kia là ai, ở đâu, bị ông tôi thuê làm gì, tôi còn chẳng biết và chẳng hề muốn dây dưa, xoay sở với họ.

Những người chịu làm việc cho ông tôi, một là họ rất cần tiền, hai là họ cũng chẳng phải những người tử tế nên mới không ngại ngần tham gia một kế hoạch độc ác.

Giao du với họ, tôi chỉ tổ ăn đòn mà chẳng đạt được mục đích gì, có khi còn lâm nguy, bởi tôi cũng chẳng có tiền.

Vẫn còn may mắn thay, kế hoạch của riêng tôi vẫn đang trên đà thuận lợi.

Tôi đành tập trung vào cái game còn dang dở mà mình đang làm cho Lê.

Sẽ có phòng nghỉ, sẽ có gác mái, mấy thứ kinh dị, ghép hết vào phía trước thông điệp cuối cùng.

Cốt truyện thế cũng gọi là tạm thành hình rồi đấy.

Nghĩ là làm, từ đêm ấy, hôm nào tôi cũng thức khuya để code...

___________

Đồ họa, cốt truyện, lời thoại, chức năng, tất cả đều hoàn chỉnh.

Tôi ấn Enter lần cuối rồi lưu file, không quên copy một bản vào USB sáng mai đem cho Lê.

Giữa đêm, bên trong căn phòng tối om chỉ được chiếu rọi bởi ánh sáng trắng xanh của màn hình máy tính, tôi vươn vai một cái, ngáp thật dài.

Thế là tôi xong rồi đấy.

Sớm hơn cả mình dự tính.

Sau bao nhiêu tháng ngày căng thẳng, đến bây giờ, cuối cùng tôi đã có thể thư giãn đôi chút.

Thật là một chuyện đáng để vui mừng.

Tôi nằm trên giường, chân tay thả lỏng thật khoan khoái, mắt cứ thao láo nhìn lên trần nhà, miệng cười ngây ngốc.

Đầu óc tôi bây giờ như bị lấp đầy bởi duy nhất một cảnh tượng mà thôi.

Sáng sớm, nắng nhẹ rọi vào lớp học, phủ một lớp vàng tươi nhẹ nhàng hân hoan lên bàn, ghế, bảng và cả những con người.

Nhưng nụ cười sung sướng và đôi mắt long lanh trước món quà hấp dẫn của Lê chính là thứ tỏa sáng nhất đối với tôi.

Giờ tôi chỉ còn một việc duy nhất: Đưa Lê đến với sự thật.

Nhưng đó cũng chẳng phải việc quá dễ dàng, bởi tôi giấu khá kĩ trong game những thông điệp mà tôi muốn gửi.

Chắc chắn, không ít thì nhiều, Lê và tôi sẽ bình luận về diễn biến game qua tin nhắn.

Tin nhắn của tôi, dù là trên điện thoại hay Facebook, cũng đều bị ông tôi kiểm tra hàng ngày, và các thể loại máy của tôi đều không thể nào xóa tin nhắn được.

Sau một hồi bối rối chẳng biết xử lý tình hình này ra sao, tôi nghĩ ra: không xóa cái này thì đành xóa cái khác.

Tôi xóa luôn nhân vật tổng đạo diễn ra khỏi cốt truyện game của tôi.

Vậy thì tôi sẽ truyền tải ra sao?

Anh Phong tin tưởng tôi và đang hợp tác với tôi, Lê lại chưa nói chuyện với anh bao giờ, chẳng quan tâm tới anh với tư cách gì nhiều hơn nam diễn viên chính và bạn của tôi.

Đối với anh, Lê chưa thấy có nhiều chuyện để nói, nhưng tôi biết anh không hề nguy hiểm, và sẽ không làm rối tung kế hoạch của tôi lên.

Cho nên, anh Phong ạ, em xin lỗi anh nhiều lắm.

Nhưng em không còn lựa chọn nào khác ngoài để Kiel, người có cùng vị trí nam chính với anh, thành trùm cuối game đại diện cho ông em và những lý tưởng hoàn hảo xa vời của ông.

Kiel chính là người đầu tư kinh phí cho toàn vở kịch trong game, cũng như ông tôi giả danh nhà tài trợ bí mật nọ tặng câu lạc bộ một số tiền lớn thuộc gia tài của mình.

Ám ảnh của Kiel và của ông tôi với sự hoàn hảo của tất cả mọi người, mọi vật xung quanh thật giống nhau như hai giọt nước.

Khát khao sự hoàn hảo của vở kịch cả đời này ở cả hai người cũng y hệt nhau, và cũng chính là biểu tượng cho niềm đam mê nghề nghiệp của ông tôi.

Chiếc váy màu trắng, đồ diễn của nữ chính, không gì khác chính là vai diễn Lucrezia mà ông tôi ám ảnh, luôn tìm kiếm một cô gái hoàn hảo để khoác lên mình.

Và cùng với đó, hình tượng "Mirlena Hoàn Hảo" cũng có nét bóng gió cho hình dung của ông về một thằng cháu ngoan.

Trò chơi có bốn kết thúc, nhưng chỉ có hai trong số đó là tôi có thể đầu tư kĩ càng.

Kết thúc thứ nhất, Aeris bị bắt về căn hộ của Kiel; cô bị giam cầm, tước bỏ mọi mối liên hệ với thế giới bên ngoài, và bị anh biến thành nô lệ tình yêu và tình dục.

Đây chính là lời kêu cứu của tôi.

Những lần Kiel dùng thủ đoạn huấn luyện Aeris thành nô lệ ẩn dụ cho những lời giáo huấn của ông, những lời đã khiến tôi thành người nhưng cũng gò bó tôi vào cái khuôn khổ chật hẹp, áp bức, ngạt thở vô cùng tận.

Những trận đòn của ông tôi biến hóa thành những trò BDSM quỷ quái.

Đến khe cửa mở và cánh chim bay ngang cũng là những chi tiết đầy ý nghĩa với bản thân tôi: trinh thám, lập trình, và cô gái ấy.

Aeris và tôi đều vậy, sống mà như không sống.

Cái chết của Aeris là sự giải thoát mà tôi khát khao, mà tôi cần sau bao nhiêu tháng ngày đau khổ.

Còn nếu như Lê lựa chọn đợi chờ?

Chính Kiel sẽ trở về và giết chết Aeris, như thể ông tôi là kẻ đã giết chết tôi.

Kết thúc thứ hai, Aeris và Mirlena trải qua một minigame khó nhằn, nhưng rồi Aeris cũng bị Kiel bắt giữ làm của riêng, chỉ có mình Mirlena run rẩy mà chạy thoát.

Đó là khát vọng của ông tôi đối với Lê.

Dù phải trải qua bao nhiêu khó khăn, vất vả khi tuổi đã già, và dù Lê có thiết tha níu kéo cuộc sống riêng của mình ra sao, ông tôi vẫn sẽ quyết tâm theo đuổi Lê đến cùng và biến cô thành kẻ dưới trướng mình.

Chị Mai chỉ là người ngoài, ông sẽ chẳng mấy quan tâm, hay nói cách khác, dù sẽ phải trải qua một lần sợ hãi nhưng rồi chị cũng sẽ được buông tha.

Ông chọn Lê cũng vì cô ấy quá đam mê với kịch; nếu bây giờ Lê phải vì kịch mà hi sinh cuộc sống riêng, có lẽ Lê cũng sẵn sàng.

Và tôi cũng biết tỏng nguyện ước cuối cùng ấy của ông; ông tôi chắc chắn đã tính đến chuyện dụ dỗ Lê làm vậy, bỏ đi tất cả, cả gia đình hạnh phúc, cả chuyện học hành đang tấn tới để trở thành một diễn viên.

Không phải một diễn viên bình thường, mà là diễn viên trực tiếp được ông lăng xê, nhưng cũng hoàn toàn do ông quản lý, mọi hành tung, công việc đều phải được ông thông qua.

Giới nghệ sĩ vốn đã bon chen ngột ngạt; đi cùng ông tôi chắc chắn sẽ thăng tiến nhanh hơn, nhưng áp lực lại càng khủng khiếp.

Tôi sợ mất Lê không phải chỉ vì hận ông, mà còn bởi sợ Lê bị cái áp lực kinh hoàng của nghề nghiệp, truyền thông đè nát vụn.

Hai cái kết còn lại, áp lực thời gian và cái kế hoạch B của ông mà tôi không thể nào đọc hết khiến chúng sơ sài hơn thấy rõ.

Kết thúc thứ ba, hai người còn không thể chạy khỏi nơi gác mái.

Khi cái bóng đen được Kiel triệu hồi quấn chặt quanh Aeris cũng là lúc hai cô gái phát hiện Kiel điều khiển không chỉ một mà vô số cái bóng đen - ấy chính là những kẻ vô lại mà ông thuê.

Chúng chia làm hai nửa, giữ lấy hai người, ép Aeris diễn kịch thay Mirlena mà không được hé miệng một lời về sự việc trên gác mái.

Aeris rời nơi ấy cùng những cái bóng, diễn nốt vở kịch.

Từ ấy, cô chẳng gặp lại tiền bối lần nào và cũng không còn biết được thông tin gì về cô nữa, kể cả sự sống chết của Mirlena.

Vậy là, ông tôi đã biến gác mái thành một nơi nguy hiểm, chuẩn bị kĩ càng tất cả để phá rối vở kịch bằng mọi giá.

Kết thúc cuối cùng, Mirlena bị bắt và giết chết ngay trước mặt Aeris.

Không thể rõ ràng hơn, chị Mai, người tiền bối mà Lê yêu quý, sẽ khổ sở dưới tay ông tôi mà Lê sẽ chẳng thể làm gì.

Tiếp xúc với chị Mai vài lần, tôi thấy chị vốn dĩ là người tâm lý yếu.

Dù ông tôi sắp sửa chơi những trò quái quỷ gì với chị, hẳn là chị cũng sẽ ám ảnh đến kinh hoàng mà thôi.

Không có True End.

Nhưng kết thúc nào thì, đối với tôi cũng là True End cả rồi.

Chỉ cần tôi khiến Lê đi đúng hướng, bộ mặt thật của ông tôi cuối cùng cũng sẽ lộ mà thôi.
​