Khác Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~

Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 08​


Khỏi phải nói, khi nhận được file game, chạy thử thành công trên máy một đứa bạn cùng lớp tôi, Lê đã vui sướng đến thế nào.

Lê vui, tôi cũng vui theo.

Chẳng biết đã bao lâu rồi tôi không có được một ngày ít lo toan, đầy ắp hạnh phúc như ngày hôm ấy.

Và thế là cho đến tận hôm diễn kịch, gần như hôm nào Lê cũng chơi game.

Tôi biết mình chẳng nên làm phiền cô ấy, nhưng tôi muốn tự mình dẫn dắt cô ấy đến những thông điệp phía sau, càng nhanh càng tốt.

Thế là cứ đến tối muộn, tôi lại nhắn tin cho Lê bàn về game.

Có những lúc Lê vừa nhắn tin vừa chơi.

Lê thấy trong game những điều thân thương mà cô hằng yêu quý, thấy tôi quá hiểu gu Lê nên cũng hào hứng lạ kì, làm hộp thư của tôi cứ rung lên suốt.

Dù thế, công việc truyền tải của tôi xem ra cũng chẳng dễ dàng gì.

Buồn thay, tuy đúng thật ngày nào Lê cũng chơi, nhưng cô ấy còn phải để tâm tới quá nhiều những việc khác trong cuộc sống của mình, cuộc sống mà tôi luôn mong ước; thời gian cô ấy dành cho sản phẩm của tôi mỗi ngày vì thế đều eo hẹp.

Tôi cũng vậy chứ, đâu phải lúc nào cũng có thời gian mà theo sát tiến trình của Lê?

Tôi còn phải lo cho những việc khác nữa.

Ông tôi dự định dành một buổi đưa ban hậu cần và dàn diễn viên tới nhà hát nơi sẽ diễn ra vở kịch để làm quen với các loại thiết bị, sân khấu và hậu trường.

Tôi phải tận dụng cơ hội này thôi.

Ít nhất sẽ có phòng nghỉ diễn viên và gác mái là hai nơi nguy hiểm.

Nơi đầu tiên vốn dĩ không thể tránh, nhưng nơi thứ hai, nếu không tò mò thì chẳng có lý do gì để tới nơi này.

Để tránh né những nơi nguy hiểm ấy, cần phải có một chỗ khác để đưa mọi người tới ẩn nấp phòng khi có chuyện xảy ra.

Khó mà ẩn nấp trong nhà hát, vì nhân viên nơi này đang bị ông tôi mua chuộc.

Trong lúc ông đang bàn chuyện với một số nhân viên - có thể là đang dụ dỗ họ chăng - còn tôi vẫn chưa biết phải tính toán ra sao thì...

- Ê đứa nào ăn gì không?

Đối diện nhà hát có cái cửa hàng tiện lợi đấy!

- Một anh gào lên trong giờ giải lao, như kêu gọi sự chú ý của tất cả mọi người trong khuôn viên nhà hát này, trong đó không thể thiếu ông tôi.

- Mọi người ăn gì để em mua hộ cho!

- Nghe anh nói, trong đầu tôi nảy ra một ý; sẽ chẳng ai nghi ngờ nếu bốn đứa chúng tôi lẩn trốn hay làm việc ở một cửa hàng tiện lợi.

Thế là tôi xung phong, tiện thể thoát khỏi tầm mắt ông để đi thám thính nơi ấy.

Cửa hàng ở tầng lầu thứ nhất của căn nhà; tôi nhanh chóng phát hiện một nơi ẩn nấp lý tưởng: phòng nhân viên ở tầng trệt, phía bên trong nơi để xe.

Vừa đợi thanh toán giỏ hàng đầy ắp đồ ăn vặt, tôi vừa cố lôi kéo nhân viên cửa hàng cho tôi dùng nhờ căn phòng vào đêm hôm ấy.

Một chút tiền là xong thôi mà; chuyện lại càng dễ dàng khi tôi sử dụng danh tiếng của ông tôi.

Tối ấy về nhà, tôi nhận được tin nhắn của Lê nói rằng cô ấy mới chơi xong kết thúc Aeris tự tử.

Và Lê sợ nó.

Lê nghỉ chơi một hôm, lại còn giận tôi, bởi tôi dám đưa cô ấy một thứ khủng khiếp đến thế này.

Tôi, cảm thấy xót lòng vì thời gian là vàng là bạc, lại cuống lên vì Lê giận, cứ nói chuyện, nhắn tin năn nỉ cô ấy mãi.

Phải đến khi tôi hứa sẽ chẳng còn kết thúc nào kinh khủng thế này, Lê mới chịu quay lại với trò chơi của tôi.

Nhưng Lê lại có một thói quen, chơi xong một end sẽ quay lại chơi từ đầu.

Cái tính kiên nhẫn không đúng lúc ấy của Lê cũng khiến tôi cồn cào ruột gan nhiều lắm.

Nhưng tôi yêu Lê tới mức cũng chẳng dám giận Lê, và biết mình cũng một phần có lỗi, vì đã không nắm vững được yếu tố thời gian...

Và thời gian thì cứ trôi đi, mấy ngày vụt qua như một cái chớp mắt.

Mười hai giờ đêm hôm ấy, cái đêm ngay trước ngày diễn kịch, khi kim đồng hồ đã dần dịch sang ngày hôm sau và Lê đã offline, tôi leo lên giường, ruột gan nhộn nhạo cả lên, cứ nhìn mãi lên trần nhà mà không thể nào ngủ nổi.

Tin cuối cùng về Lê mà tôi biết là cô ấy đã gần chơi xong kết thúc thứ hai.

Sau đó, tôi vẫn chẳng nhận được thêm tin tức gì từ Lê; chẳng biết giờ này Lê đã chơi hết kết thứ hai chưa nhỉ...

Không gian xung quanh tối tăm, im ắng như càng thúc giục nỗi cồn cào trong tôi biến thành niềm thất vọng.

Bây giờ nói về game chẳng có ích gì.

Cùng lắm thì mai là thứ bảy, sáng đi học, tối diễn kịch, tức là tôi vẫn còn buổi chiều mai.

Và tôi nên tập trung hơn vào việc để ý xem kế hoạch của ông tôi đối với anh Phong và chị Mai là gì.

__________

Với tư cách thành viên ban hậu cần, chuyện tôi ra vào hậu trường tự do là điều đương nhiên.

Công việc của tôi không phải là lo cho diễn viên, nhưng tôi vẫn cố vừa khuân vác đồ, vừa để mắt tới hai anh chị.

Tôi dặn anh Phong cố gắng đừng để chị lại một mình; chẳng biết thế là đúng hay sai nữa, vì ông tôi đang nhắm đến cả hai...

Nhưng cũng chưa có gì đáng lo lắm, vì đội ngũ lo trang phục và trang điểm luôn luôn tập trung vào công việc của mình với đám diễn viên, chẳng để họ lại một mình dù chỉ một giây.

Kìa, tôi lại giật mình khi thấy các thành viên khác của ban đã nghe lời ông tôi, vác mấy con ma-nơ-canh vào để tạm trong phòng nghỉ diễn viên cho "đỡ chật".

Tôi thở dài, hiểu rằng mình lại càng phải đề cao cảnh giác.

Nhưng kịch bản và công việc của chúng tôi không cho phép.

Phân cảnh tiếp theo, anh Phong diễn cùng tổ diễn viên phụ.

Chị Mai không diễn, vào ngồi nghỉ tạm trong phòng nghỉ diễn viên - chỗ có mấy con ma-nơ-canh.

Tất cả các thành viên ban hậu cần chúng tôi kéo cả ra sân khấu để chuyển đạo cụ.

Và lúc tôi trở vào thì đã muộn mất rồi...

Phòng nghỉ diễn viên tắt đèn, đóng cửa.

Tôi thấy thế đã sinh nghi ngay tức khắc.

Tôi lao tới, hết vịn rồi đẩy tay nắm cửa, cố hết sức để mở cửa bước vào phòng.

Nhưng cánh cửa hoàn toàn bằng kính cường lực ấy vẫn cứ trơ lì như đá; mặt kính áp vào người tôi lạnh lẽo đến rùng mình.

Trong phòng vọng ra hàng bao nhiêu tiếng giọng đàn ông ồm ồm mà tôi chẳng thể nhận ra đó là ai.

Trời đất, chị Mai không ở trong căn phòng có khóa đó một mình, mà ở cùng với nam nhân lạ.

Những tiếng hét thất thanh của chị cứ thế vọng ra, lọt vào tai tôi; trong những âm thanh cao cháy họng, chói tai lùng bùng, vang vang ấy, tôi nghe được nỗi khiếp sợ, đau đớn, tủi nhục, tuyệt vọng vô cùng; bao nhiêu cảm xúc kinh hoàng cứ ập đến tôi và bị ghim chặt lại trong tôi, làm tôi càng hoảng sợ đến toát mồ hôi hột.

Nhưng cớ sao lại có tiếng đàn ông, và tiếng hét của chị lại thê lương đến thế?

Tôi bàng hoàng hiểu ra khi nghe một tiếng "thịch" và cảm thấy cánh cửa phía trước mình rung lên bần bật.

Nhìn xuống phần kính sát dưới sàn được dán giấy bóng mờ, tôi hốt hoảng.

Những nếp váy, những bông hoa trang trí bị ép sát vào cửa, nát hẳn hình dáng, nhưng cũng đủ để tôi nhận ra bộ đồ ấy chính là của chị.

Cánh cửa lại càng rung dữ dội, vừa vì tôi càng cố đẩy thật mạnh từ bên ngoài, vừa tại chị đang nằm trên sàn vùng vẫy bên trong.

Những tiếng hét giờ đã ở ngay sát tai tôi, càng ám ảnh tới mức khoan sâu vào đầu óc.

Ôi trời ơi, cái bóng đàn ông to khỏe kia đang đè lên chị thật đấy ư?

Một cánh tay cơ bắp lại tì sát cửa, như dùng cánh cửa làm điểm tựa để hắn ta ghì chị lại; những nếp gấp trên chiếc váy của chị mà tôi nhìn thấy dần xộc xệch.

Qua lớp cửa mờ, càng lúc, tôi càng thấy váy chị như tụt xuống...

Tôi không đứng vững nổi trước những gì đang xảy ra trước mắt.

Chị Mai bị xâm hại tình dục.

Kẻ xâm hại chị chắc hẳn là chân tay của ông tôi.

Và người chủ mưu, tất nhiên, không ai khác ngoài ông, là người thầy chị hằng kính trọng.

Ngã quỳ xuống đất, không dám tiếp tục nhìn về phía cửa, ánh mắt tôi vô tình hướng về phía ông.

Với vẻ mặt vui vẻ thản nhiên hiếm thấy, ông cứ bình thản nói chuyện với ban hậu cần như không có chuyện gì...

Tôi rùng mình vì ghê tởm.

Trời đất ơi, ông tôi có còn là con người nữa hay không?

Nỗi kinh hãi của tôi càng tăng lên gấp bội, khi tôi nhìn xuống hai bàn tay tái mét đang liên hồi run rẩy, nhận ra từng tế bào của tôi đều mang một chiếc nhiễm sắc thể Y nguồn gốc từ ông, dòng máu chảy trong người tôi là dòng máu của ông...

Rằng tôi là con cháu của một kẻ táng tận lương tâm, suy đồi nhân cách nhường ấy.

Có động bên ngoài, mọi việc đang diễn ra bên trong căn phòng dừng lại.

Tôi vừa cố hoàn hồn đứng dậy, đèn trong phòng đã sáng, cánh cửa đã mở bật ra.

Cái bóng nhỏ nhắn của chị Mai từ bên trong phóng ra như một con chuột bạch, vội vàng lướt qua trước mặt tôi như một cơn gió lốc, chạy trốn khỏi căn phòng.

Tôi vội đuổi theo chị.

Ông tôi không nhìn về phía chúng tôi, vẫn cứ tán gẫu tiếp với cả ban ở góc bên kia phòng; chỉ khác là, bây giờ ông nâng tông giọng lên vang khắp hậu trường, như cố để chị Mai nghe thấy:

"Người ta đồn là thời Pháp thuộc, trên đất này đã từng có một nhà chứa.

Trong trận đánh sáu mươi ngày đêm bảo vệ nội thành, lầu xanh bị đánh bom nổ sập, bọn ma cô, kỹ nữ đều chết hết, vong hồn còn vất vưởng ở đây cho đến bây giờ.

Cho nên cứ đến tối, những hồn ma cả nam lẫn nữ lại đi quanh nhà hát, tìm kiếm những trai gái có nhan sắc, lại còn tân, kéo vào chỗ tối để mà..."

Ông vừa nói xong, tôi đuổi kịp chị ngay.

Chị nghe những lời ông nói, nhìn thấy bóng dáng tôi lại càng hoảng sợ, cố đẩy tôi ra.

Tôi mặc kệ; trước khi ông nhìn thấy, tôi liến thoắng dặn chị:

- Chạy khỏi nhà hát, sang bên kia đường, vào trong hầm để xe của cửa hàng hôm trước em mua đồ ăn vặt, nấp ở cái phòng đang mở cửa trong đấy.

Sẽ có người đến cứu.

Tuyệt đối không nói với ai kẻo bọn kia tìm được chị!

Chị gật gù, rồi hai người bọn tôi chia hai hướng mà chạy.

Khi ông tôi kể xong câu chuyện, quay ra nhìn, chị Mai đã biến mất, còn tôi đang đứng ở cửa phòng nghỉ diễn viên như chẳng có chuyện gì xảy ra.

Ông tôi lắc đầu thất vọng.

Chắc vì ông không thể dụ chị lên gác mái.

Tôi lại càng chắc rằng đó là nơi nguy hiểm, dù không ngu tới mức làm cái việc thừa thãi là tìm hiểu xem nguy hiểm ấy là gì.

Có lẽ đó mới là nơi ông đặt bẫy chính cũng nên.

Bởi, nhìn căn phòng nghỉ diễn viên nhỏ bé nơi mấy con ma-nơ-canh đang đứng, tôi nghĩ đám tay chân của ông tôi cũng chẳng có nhiều chỗ trốn ở nơi này.

Tôi biết ngay sau khi chị chạy ra, ông sẽ tìm cách bảo chị tới đó; một người tâm lý yếu đang lạc lối và hoảng loạn đến thế mà nhận được lời khuyên từ người mình tin tưởng thì quả thật là chết đuối vớ được cọc; người ấy sẽ ngay tức khắc nghe theo, chẳng kịp để tâm suy nghĩ lời khuyên ấy lợi hại thế nào.

Nên tôi phải tiếp cận được chị trước ông tôi.

Căn phòng mà tôi đã chuẩn bị hôm nào, nhìn qua có vẻ như không thật cần thiết, nhưng đến bây giờ, nó rõ ràng là có ích.

Ít nhất là cho đến khi ai đó phát hiện ra...

Đợi lúc ông tôi không để ý, tôi chạy ra ngoài hành lang nhà hát nhìn xuống đường, xem chị đã đi đến đâu.

Thấy chị Mai chạy vào bên trong hầm để xe, tôi mới yên tâm phần nào.

Tôi vừa quay về hậu trường, các anh chị trong ban tổ chức đã ùa vào hỏi:

- Mày đi đâu đấy?

Có thấy cái Mai đâu không?

Mai chạy đi đâu mất rồi thế này...

- Không ạ.

Nãy giờ em toàn bê đồ mà.

Có chuyện gì thế?

- Tôi hốt hoảng không phải vì tin chị Mai biến mất, mà vì sờ sợ rằng ai đó đã nhìn thấy tôi xui chị đi trốn nên mới tìm tôi hỏi đích danh.

Nhìn quanh, thấy còn nhiều người khác cũng bị hỏi y hệt và cũng luống cuống như tôi, tôi yên tâm phần nào.

- Thằng Phong đợi nó mãi trên sân khấu rồi mà chẳng thấy nó đâu!

Thế này thì chết!

Đi tìm đi, đứng đấy làm gì!

- Cả những người thường ngày trầm tính nay cũng cộc cằn lạ; họ cố không tỏ ra hoảng loạn, nhưng tôi biết, họ đang thật sự rối bời.

Những vấn đề lớn trong một sự kiện lớn đến mức này đối với họ quả thực là quá sức.

Tôi chạy ra sân khấu.

Đèn vẫn sáng.

Anh Phong đang đi đi lại lại, chép miệng đầy sốt ruột vì đã chờ đợi quá lâu và chẳng còn hy vọng gì về chuyện chị sẽ trở về, nhưng ôm đầu bất lực vì chẳng biết làm gì hơn thế.

Tôi vẫy anh xuống cánh gà, lôi anh ra một góc.

- Em có chuyện cần nói gấp.

- Rồi, sao?

- Anh gắt gỏng.

Tôi liến thoắng một tràng:

- Tóm lại, ông em không chỉ muốn em đóng nam chính thay thế anh, mà còn muốn thay nữ chính bằng một đứa con gái khác.

Nên ông em lập kế hại cả anh lẫn chị Mai để hai người không đóng kịch được, rồi lắp bọn em vào thay.

Vụ trà sữa là kế thứ nhất.

Hai cốc trà sữa hôm nọ có độc chết người đấy; may mà em bảo anh trước.

Kế đấy hỏng, nên ông lập kế khác rồi.

Chị Mai biến mất vì bị ông hại.

Bọn chân rết của ông em vừa xâm hại tình dục chị Mai, em vừa chứng kiến xong.

Em biết chị ấy đang trốn ở đâu.

Thoạt tiên, anh sốc đến nỗi mặt trắng bệch, tròn mắt, lắp ba lắp bắp:

- Độc chết người...

Thật à?

- Vâng!

- Tôi gật đầu.

- Xâm hại...

Tình dục á?

Cái mẹ gì đấy?

- Anh nhăn mặt kinh hãi.

Đáp lại anh, tôi gật gù tiếp, lần này còn quả quyết hơn lần trước.

- Từ từ.

Em lấy gì để anh tin em là cái Mai bị hại?

Đây là chỗ diễn kịch, không phải chỗ bày trò.

Mọi người đang rất loạn rồi, nếu em nghĩ cho mọi người, em còn có lương tâm thì đừng có tung hỏa mù, đừng có nói dối.

- Anh liếc tôi đầy nghi hoặc; lẽ thường thôi, thâm tâm anh chẳng thể tin rằng nhân cách ông tôi lại suy đồi đến thế.

Tôi thở dài, bực bội vì không được anh tin tưởng.

Nhưng đúng là chuyện này quá khó tin.

Chính tôi còn phải bất ngờ khi đột nhiên chứng kiến.

- Em nói dối anh làm gì khi em bảo hẳn là em biết nơi chị ấy trốn?

Anh cứ đi theo em đến chỗ đấy đi.

Đằng nào cũng chưa ai tìm thấy chị Mai; thấy thì anh đừng vô lý trách em nữa, không thấy thì đúng là do em dại, mọi người xử lý em thế nào em cũng chịu.

Em thề có trời đất chứng giám.

Anh ngẫm nghĩ một lúc.

Còn tôi, dù không thể không xao động vì còn lo lắng cho chị Mai và sợ hãi ai đó phát hiện ra chỗ trốn ấy trước khi mình tìm đến, nhưng vẫn can đảm nhìn thẳng vào anh, quả quyết, không xê dịch.

Thấy tôi vững vàng như thế, ánh mắt anh nhìn tôi lại dần mềm mại hơn, có chút gì đó cảm thương như trước kia.

Rồi anh vứt cái mũ xuống đất, vẫy tôi:

"Đi thôi.

Em chạy trước đi, còn dẫn anh."

Chúng tôi kéo nhau xuống sảnh, ra bên ngoài nhà hát, băng qua con đường vắng.

Rồi hai đứa bước vào hầm để xe tối mịt, dò dẫm đường đến căn phòng trong bóng đêm...
​
 
Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 09​


Càng đi vào sâu trong hầm để xe, cách xa con đường được đèn cao áp rọi sáng, anh Phong lại càng bám chặt lấy tôi.

- Anh ơi sao đấy!

Em suýt ngã rồi!

- Nhanh lên!

Anh...

Anh sợ ma!

- Gì đấy?

- Tôi chưng hửng.

Nếu không phải tôi đang bận bịu và lo lắng, có lẽ giờ này tôi đã ngã ngửa ra cười lăn cười bò.

- Thật!

Hậu cần mấy đứa để đám ma-nơ-canh trong phòng nghỉ nhìn kinh chết đi được!

- Trời đất!

- Tôi thở dài, lắc đầu bất lực.

Nghĩ lại, cô gái nào cũng sợ bị xâm hại, anh Phong thì sợ ma (một chuyện lạ lùng), có khi đây chính là lý do cái bẫy ông dựng nên nhất định phải là bẫy "vong hồn ma cô, kĩ nữ" - Không phải sợ anh ơi!

Đến rồi!

Tôi khẽ quay ra sau lưng, thì thầm với anh.

Trong bóng tối, thứ duy nhất hiện diện trước mặt hai đứa chúng tôi là một khe cửa mở hé, có ánh đèn từ bên trong.

Anh Phong vẫn bám theo tôi, lách qua mấy chiếc xe cuối cùng, nhón chân chạy đến đứng phía sau tôi ở bức tường cạnh cửa.

Chưa cần nhìn, chúng tôi đã nghe những tiếng khóc thút thít ngắt quãng, những tiếng thì thầm run run.

Hai đứa tôi chỉ biết đó là giọng chị Mai, mà chẳng biết chị đang nói gì.

Nhận ra chị, hai đứa liếc nhìn vào trong.

Và trước những gì đang diễn ra, cả tôi và anh đều ngạc nhiên đến nín thở.

Anh Phong sững sờ trước hình ảnh chị.

Nói rằng một cô gái trong tình trạng như thế vừa bị xâm hại tình dục là không hề vô lý.

Chị ngồi thu lu bó gối ở một góc phòng, người không ngừng run lên.

Da chị trắng bệch cắt không còn hột máu, đôi chỗ lại hơi xanh xanh, tím tím; quả là chị vừa bị không chế bởi ít nhất là một tên đàn ông khỏe mạnh.

Đầu tóc chị rối bù, dáng người vốn nhỏ nhắn lại càng lọt thỏm trong chiếc váy xộc xệch, hỏng hết dáng, có chỗ gần rách; đó là bằng chứng rõ ràng nhất chứng minh cho những ý đồ đen tối nhằm vào chị.

Còn tôi cũng cứng đơ người khi thấy một người khác trong căn phòng ấy.

Đó không chỉ là một khán giả bình thường nào, đó chính là Lê.

Cô ấy đang ngồi cạnh chị Mai, không ngừng nói những lời an ủi, nhưng dường như chẳng ích gì.

Làm sao cô ấy lại tìm được chỗ này?

Hơn nữa, tại sao không phải ai khác, mà lại là cô ấy?

Cảnh tượng này, sự xuất hiện này có liên quan gì tới những người còn bên trong nhà hát hay không?

Bây giờ chỉ có chạy về nhà hát thêm lần nữa may ra mới biết được.

- Hóa ra lão Bách làm thật đấy à?

Khốn khiếp!

Hai đứa bọn tôi cố gắng bao nhiêu lâu để rồi nhận lại được những chuyện này đây!

- Nói nhỏ thôi anh ơi!

- Để yên, anh đang bực.

Nhưng bực nhất là chương trình đang dở anh không dám bỏ.

Bây giờ Mai chưa biết gì thì em tìm cách đưa được nó về bên kia cho xong đi.

Xong vụ này chắc cả hai đứa bọn anh không dám bén mảng đến gần lão nữa.

Tôi định rủ anh về, lại thấy lực tay anh ấn trên lưng tôi càng thêm mạnh.

Khi nãy anh bám vào tôi để đứng cho vững, nhưng giờ lại như định đẩy tôi ra để mở toang cửa chạy vào.

Tôi giữ lấy cánh tay anh, ngăn anh lại.

Đột ngột, tôi lại thấy tiếng bước chân giẫm mạnh xuống nền đất từ trong phòng hướng về phía cửa.

Tôi chỉ kịp kéo anh ngồi lùi vào trong trước khi Lê chạy ra, đóng sầm cửa lại.

Ra là anh cũng muốn chị Mai về diễn nốt để giải quyết mọi việc đâu vào đấy.

Còn tôi nghĩ, bây giờ để ngăn chặn ông động đến Lê thì chị Mai phải về nhà hát thôi; mong là mọi người sẽ trấn an được chị cho đến khi chị thấy hoàn toàn ổn.

Thấy được điểm chung trong suy nghĩ của chúng tôi, tôi nói với anh, vẫn cẩn thận kẻo người ngoài nghe thấy:

- Thôi được rồi.

Bây giờ em về nhà hát gọi mọi người trước.

Anh lên bàn thanh toán mượn cái chìa khóa của phòng này, bảo là em nhờ, người ta cho mượn ngay.

Tí em quay lại lấy, hoặc bao giờ bạn vừa nãy quay lại đây thì anh đưa cho bạn ấy.

Chỉ đưa cho đúng bạn ấy thôi nhé.

Cái Lê bạn thân em đấy.

Nó thân với chị Mai lắm, có khi để nó khuyên nhủ chị ấy là tốt nhất.

Mới có mình nó biết chị Mai ở đây; đưa đứa khác là lắm chuyện đấy.

Có chuyện gì tí em ra anh nhớ bảo em.

Tôi về nhà hát dò hỏi một chút.

Không ai trong ban tổ chức nói rằng từng gặp Lê trong hôm nay.

Tôi hỏi thầy chủ nhiệm - người cũng giúp sức cho ban tổ chức ít nhiều; thầy bảo Lê vừa về, nhưng lại đi rồi.

Thế là tôi lủi thủi quay trở lại cửa hàng.

Anh Phong nhìn thấy tôi, ngay tức khắc kéo tôi vào chỗ anh đang đứng và kể lại những chuyện vừa xảy ra.

Ra là Lê đã quay lại, và anh đưa chìa khóa cho Lê đúng như tôi đã dặn.

Lê ban đầu có hơi ngạc nhiên, nhưng rồi cũng chịu cầm chìa khóa.

Và giờ Lê đang ở trong phòng cùng chị Mai, Ly và Quỳnh.

- Không sao đâu!

Mấy đứa nó bảo nhau giữ bí mật rồi.

- Anh trấn an khi tôi nghe hai cái tên còn lại mà hoảng hốt - Này, chúng nó ra kìa!

Tôi ngó ra ngoài, thấy Lê và bố mình - ít nhất là theo như ảnh mà Lê gửi tôi, tôi cũng không chắc có đúng là bác ấy hay không nữa - đi vào căn phòng bên trong.

Rồi, bác dẫn cả bốn cô bạn từ từ ra ngoài, chật vật lên xe.

Chị Mai, người tội nghiệp nhất hôm nay, trông dặt dẹo như ngất đến nơi.

Chiếc xe phóng đi nhẹ và nhanh như gió, để lại con đường vắng lặng lạ kì, đến nỗi tưởng như đã bao lâu ở đây chẳng xảy ra chuyện gì đáng để người ta trăn trở.

Cách Lê xử lý làm tôi hoàn toàn bối rối.

Anh Phong thì chép miệng, chắc hẳn anh cũng tiếc nuối giống tôi, vì vở kịch thế là hỏng rồi.

Dù tôi vẫn bồn chồn lo lắng vì chẳng biết giữa Lê và chị Mai đã có những chuyện gì, những chuyện Lê làm liên quan đến Quỳnh và Ly thế nào, tôi và anh vẫn phải về hậu trường xem mọi người sẽ thu xếp nốt ra sao.

Khán giả đã bỏ về gần hết.

Tất nhiên, công việc tìm kiếm vẫn chẳng ra đâu vào đâu.

Cả ban tổ chức và dàn diễn viên đã bị ông tôi gọi vào tập hợp trong hậu trường.

Mọi người tệ tựu đông đủ, ai cũng bực bội và mệt mỏi, nhất là ông tôi - ông đã đỏ bừng mặt lên.

Và mọi người lại càng khó chịu khi lại thấy Quỳnh và Ly biến mất.

Tôi hỏi han thầy chủ nhiệm; thầy cũng bảo rằng thầy đã nắm được thông tin về những học sinh lớp tôi có mặt hôm nay, ai còn ở lại, ai đã đi về.

Chỉ có Lê, Ly và Quỳnh là thầy không rõ.

Tôi bảo thầy gọi điện cho họ; dù sao tôi cũng rất muốn biết họ đi đâu.

Thầy thấy tôi lo lắng cho "đồng nghiệp" và bạn thân, nên cũng chẳng chần chờ gì nữa.

Ly và Quỳnh, thầy gọi mấy cuộc đều không thấy cả hai nghe máy.

Khi có người nghe thấy tiếng nhạc lạ trong cánh gà và tìm ra điện thoại của cả hai người, mọi người đều lắc đầu thất vọng.

Thầy tôi đành chuyển sang gọi Lê.

Chẳng biết Lê bận gì mà cũng không nhấc máy luôn.

Tôi nghe tiếng "tút... tút...", lòng lại càng như lửa đốt.

Chán nản, tôi đọc cho thầy số máy bàn nhà Lê như biện pháp cuối cùng.

Và quả thật, đến phút chót, khi tôi tưởng chừng mình chẳng còn chút hi vọng gì, thầy gọi đã có người nghe.

Người nghe máy chính là bố Lê.

Té ra là Lê, Quỳnh, Ly và chị Mai kéo nhau về nhà cô bạn thân nhất của tôi.

Tôi thở phào nhẹ nhõm.

Giờ đây, tôi đã có thể chắc chắn rằng họ an toàn.

Kế hoạch của ông cũng không thể nào tiếp tục, dù nó cũng không đi theo hướng tôi và anh Phong muốn: chị Mai trở về và kết thúc tất cả những chuyện lằng nhằng này.

Vậy cũng được thôi.

Trong lúc tôi, anh Phong, tất cả mọi người đều chẳng biết làm gì hơn ngoài im lặng lắng nghe thầy chủ nhiệm và bố Lê nói chuyện, ông tôi đã bắt đầu quát tháo ầm ĩ.

Rồi, ngay khi bố Lê chuyển máy cho Lê, ông tôi đã đòi nghe.

Khỏi phải nói, ông mắng Lê một tràng, tuy chẳng phải quá nhiều bởi chuyện này gốc rễ chính là từ ông.

Ông nói quá lớn, giọng ông vang khắp phòng; tôi đứng gần ông mà cũng chẳng nghe ra gì cả, chỉ đôi lúc thấy mấy từ ngữ khó nghe lọt vào tai tôi.

Ngược hẳn với ông, Lê kiên quyết mà nhẹ nhàng giải thích.

Tình trạng suy sụp của chị Mai thì tôi đã biết rõ, và đúng là Lê phải thương chị lắm mới gắng mà giữ được bình tĩnh trước ông tôi như thế.

Về điểm này, Lê quả thực là đáng nể.

Cuối cùng, cũng vì chẳng muốn mắng mỏ, kết tội chính bản thân mình, ông vội vã kết thúc cuộc gọi với lời dặn dò đinh ninh "làm thế nào thì làm, mai phải có nữ chính".

Xong xuôi, ông lại quay sang chúng tôi:

- Hỏng, hỏng hết!

Các anh chị nghe thấy tôi nói gì rồi đúng không?

Tối ngày mai sẽ diễn lại, giờ giấc như hôm nay.

Tôi không thể để dở dang thế này được.

Ban truyền thông đăng thông báo lên mạng luôn đi!

Ai không đi được ngày mai ra đây trình bày ngay lý do với tôi để tôi xem xét, còn lại giải tán!

__________

Thế là chiều tối hôm sau, mọi chuyện lại bắt đầu thêm một lần.

Tôi thấy Lê xin xỏ thầy chủ nhiệm vào hậu trường cùng chị Mai.

Thầy hỏi ý ông tôi, và sau một hồi tranh cãi, cả hai người đồng ý.

Tôi đang lo lắng chuyện nếu Lê phát hiện ra tôi ở đây, tôi sẽ phải đối đáp thế nào thì ông đã kéo tôi vào phòng đạo cụ:

- Mày chỉ có việc ngồi đây quản lý đồ đạc cho ông thôi.

Hôm nay bao nhiêu đứa nghỉ, đứa quản đạo cụ cũng nghỉ luôn rồi.

Cứ ngồi đấy đi.

Ai cần cái gì thì đưa ra thật nhanh, thế thôi.

Để đồ thất lạc lung tung là tối về nhà ăn đòn với ông.

Tí nữa ông sẽ giao thêm việc cho mày.

Nói xong, ông quẳng lại cạnh tôi một quyển kịch bản rồi đi thẳng, không để tôi nói lời nào.

Tôi thấy có chuyện bất thường ở đây.

Hôm qua hậu cần bọn tôi đông đủ mà đã phải chạy cuống cả lên, hôm nay lại còn thiếu người, đáng lẽ ra tôi nên ở ngoài giúp mọi người công việc chứ?

Chắc là ông đang cố tách tôi và Lê ra.

Có thể đó đơn thuần là ý định của ông, cũng có thể vì chẳng biết từ lúc nào ông đã nghi ngờ rằng tôi can thiệp vào mọi kế hoạch của ông, làm chúng đều thất bại.

Hoặc ông đang định làm cái gì đó mà không muốn tôi nhìn thấy.

Hoặc là...

Tôi nhìn quyển kịch bản bên cạnh, thứ mà tôi đã thuộc làu.

Ông tôi không phải kẻ hay quên; ông để nó lại đây không phải chuyện ngẫu nhiên gì cả.

Mà tối nay, ông đã lại bày cách để thực sự thay thế cặp đôi Phong - Mai bằng cặp Tùng - Lê.

Làm gì có chuyện ông thỏa hiệp với việc để chị Mai quay lại diễn bình thường đến lần thứ hai cơ chứ?

Dù những suy đoán của tôi không có gì là chắc chắn.

Từ trong phòng, tôi có thể nghe hàng đống những tiếng quát nạt, la lối, hò hét, than vãn từ bên ngoài cứ xen lẫn vào nhau.

Rõ ràng là không ai vui vẻ cả.

Hôm qua, tôi và ông là những người về sau cùng.

Tôi nhìn thấy hết ngày hôm qua ông đã bực tức đến mức nào, gặp ai cũng mắng, chửi, cả hậu cần lẫn diễn viên, nhất là những người xin nghỉ ngày hôm nay, chỉ tại những sự cố không ai ngờ tới.

Đúng hơn là giận cá chém thớt vì tới cả Lê cũng biến mất.

Nên hôm nay chẳng ai cười nổi khi vừa phải chạm mặt ông - đồng nghĩa với bị mắng thêm, vừa phải nai lưng ra mà làm việc thêm một ngày, lại còn nhiều việc hơn lần trước.

Ở ngoài đó, có lẽ tôi cũng không chịu được.

Thật sự là mệt mỏi.

Tôi vừa đưa đồ cho mấy anh chị hậu cần khác để họ mang ra sân khấu, vừa thỉnh thoảng nhìn ra ngoài cửa kính xem ông định làm gì.

Chẳng hiểu sao, ông cứ đi qua đi lại mãi chỗ bàn trang điểm...

Chị Mai nhất quyết không vào phòng nghỉ diễn viên, và Lê thì cứ kè kè bên chị.

Trong cái rủi có cái may; chị Mai tuy hoảng sợ, ám ảnh thật, nhưng chỉ sợ duy nhất một nơi là cái nơi chị bị xâm hại hôm qua, và không muốn bị bỏ lại một mình.

Lê ở đây là vì thế.

Công việc nhiều tới mức thời gian cứ trôi vụt đi như thể bị gió cuốn.

Chẳng mấy chốc, những lượt thành viên hậu cần vào phòng lấy đồ đạc đã thưa dần, tất cả diễn viên đều đã thay đồ, trang điểm xong xuôi.

Tôi đã nghe rõ tiếng MC giới thiệu về trường, về câu lạc bộ, rồi vở kịch vọng vào từ bên ngoài.

"Và sau đây, vở kịch Cantarella ~ Độc Dược Màu Lam ~, một sản phẩm của câu lạc bộ Music Club trường Trung học phổ thông S., xin phép được bắt đầu!"

Ngồi trong phòng dụng cụ một mình, tôi cầu Trời khấn Phật cho lần này vở kịch được bình yên.

Lẩm nhẩm từng tiếng, tôi lại xót từng khúc ruột.

Bởi dường như tôi đang ước một điều không thể; niềm hy vọng của tôi lúc này thật mong manh biết chừng nào.

Còn công việc của tôi cũng chẳng có gì đáng kể, chỉ phải chạy đi chạy lại hơi mệt chút thôi.

Cứ hết phân cảnh là tôi lại phải luôn tay chuyển đồ ra, cất đồ vào.

Dần dần, tôi lại càng hồi hộp, bởi chẳng biết khi nào có biến.

Cho đến khi...

Bên ngoài nhốn nháo hẳn lên.

Thỉnh thoảng nổi lên mấy tiếng quát chói tai của các anh các chị.

Nếu tôi nghe không nhầm thì...

Anh Phong lại biến mất.

Vừa mới rùng mình vì tin ấy, tôi đã lại giật mình khi ông tôi bước vào phòng.

- Này, đồ đây, mày thuộc kịch bản rồi thì thay nhanh lên, rồi ra đóng thế cho thằng Phong.

Nó lại trốn đi đâu mất rồi.

Lần này ông không để lộn xộn như hôm qua nữa đâu.

Tôi sửng sốt, người như hóa đá, mặc dù tôi hiểu mình đã đoán trúng phóc những chuyện sẽ xảy ra.

Dù tôi biết tin này sẽ đến, nhưng nó đến quá đột ngột, còn tôi thì bàng hoàng bởi chưa kịp chuẩn bị tinh thần mà đón nó.

Đứng trước ông, tôi không thể chối cãi nổi bằng bất cứ lý do gì.

Tôi là người duy nhất có thể bị loại bỏ khỏi ban hậu cần bất kì lúc nào.

Tôi lại có đủ điều kiện để diễn thế chỗ cho anh: là con trai, quen ban tổ chức, có chút nhan sắc, thuộc kịch bản.

Đối với bản thân, tôi lại giỏi diễn kịch - cái thứ ít nhất là ba năm nay tôi đã làm với tần suất 24/7.

Và đối với ông, tôi luôn sẵn sàng để bị quăng cho bất kì công việc gì.

- Mày còn đứng đấy làm gì?

Nữ chính xong đến nơi rồi!

Nhanh lên!

Khán giả đợi kìa!

- Ông đập mạnh vào lưng tôi, rồi mặc kệ tôi đang xuýt xoa, ông lôi tôi ra phòng thay đồ.

Tôi không còn lựa chọn nào khác ngoài làm theo.

Vài ba phút sau, tôi đã xong xuôi.

Cả ban tổ chức khi ấy đang xúm lại một góc trong hậu trường; chắc họ đang an ủi anh Phong, bởi tôi nghe thấy tiếng quát của anh.

Anh đang hoảng loạn cực độ, và tới lúc này, tôi chẳng biết có gì có thể khiến anh sợ hãi đến thế ngoài việc vừa bị dọa ma một phen kinh hồn.

Tôi thở dài, thừa biết là chuyện này lại do ông gây ra.

Giờ tôi chỉ mong anh Phong nhớ được rằng chị Mai cũng đã từng dính bẫy để mà bình tĩnh lại...

Chẳng có việc gì làm, tôi ra đứng trước gương.

Lần đầu tiên, chẳng biết là trong bao lâu rồi.

Dù sao người đặt đồ cũng là ông tôi, nên bộ quần áo này vừa như in.

Tôi mặc nó lên người, di chuyển hoàn toàn thoải mái, thế nhưng trong lòng lại không thấy chút cảm giác dễ chịu nào.

Lấy hết can đảm, tôi đứng đối mặt với hình ảnh của chính mình.

Nhìn vào gương mà tôi cứ thấy như có cái gì cọ vào da thịt mình, ngứa ngáy, gai gai.

Sao tôi lại ghét cay ghét đắng hình bóng của bản thân mình đến thế!

Ghét tận xương tủy cái vẻ ngoài, hình tượng mà tôi phải khoác lên mình.

Giờ đây, mang diện mạo của một kẻ giết người chẳng biết ghê tay, đạp đổ những giới hạn của đạo lý mà không một lần ân hận, nhưng trông tôi cứ yếu đuối thế nào.

Có lẽ vì tôi đã luôn luôn thế.

Tôi chưa từng một lần nghĩ tới chuyện mình dám làm những điều như vậy.

Hình tượng này, hình tượng mà ông xây dựng, nhất định không phải là tôi, và chưa bao giờ là tôi!

Tại sao?

Tại sao giờ này tôi vẫn đang chấp nhận nó, chưa phá hoại nó, bên trong ngầm phản kháng nhưng bên ngoài vẫn đang răm rắp nghe ông mà duy trì nó?

Chẳng phải tôi hoàn toàn có thể làm nhiều hơn sao?

Tại sao tôi lại hèn tới mức chẳng dám làm bất cứ điều gì để ra mặt chống lại ông?

Sống mũi tôi nong nóng, nhưng tôi tự nhủ mình không được khóc.

Tôi kéo vành mũ xuống che mặt, không muốn ai nhìn thấy vẻ hèn nhát của mình, cái vẻ hèn nhát tới mức không muốn tiếp tục nhìn vào chính bản thân mình.

- Tùng, xong chưa?

Chỉ là tiếng gọi của ông như mọi khi, mà lần này nghe thấy, tôi tưởng như tiếng hổ gầm, tiếng cuồng phong đang cuộn xoáy sau lưng mình.

- Trông mày bảnh đấy.

Đi ra gặp nữ chính đi, còn đợi cái gì?

Nghe những lời ấy, trong tôi lại nảy lên một cảm giác khinh bỉ thầm kín.

Lại một lần nữa, một cách hèn nhát, tôi đi.

Bước ra giữa căn phòng, tôi thấy mọi người đều im ắng cả.

Hơn trăm con mắt trong hậu trường như đều đang dồn cả về phía tôi.

Chỉ một sự im lặng và những ánh nhìn ấy thôi mà đã như hàng bao nhiêu cây kim châm đang bao quanh tôi, đáng sợ đến rợn người.

Chỉ duy nhất từ một góc nào đó, tiếng Ly nói với Quỳnh khe khẽ cất lên giữa cái im lặng nổi da gà: "Thấy chưa, tao đã bảo rồi!"

Đôi mắt tôi không thể rời khỏi cô gái xinh đẹp trong bộ váy đen lộng lẫy ngay trước mặt.

Không ai khác, chính là Lê.
​
 
Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 10​


Lê, trên đôi giày cao gót, trong bộ váy đen bồng bềnh đó, đứng thẳng lưng trước mặt tôi, đầu ngẩng cao.

Vẻ ngạc nhiên tạc rõ trên gương mặt ấy cũng không thể nào át đi phong thái tự tin, tỏa sáng đầy cao quý nơi cô bạn thân mà tôi chưa từng được thấy bao giờ...

Tôi chỉ biết im lặng trước Lê, nhưng nói rằng tôi đang ngạc nhiên thôi là một thiếu sót rõ ràng.

Nói đúng hơn, tôi đang choáng ngợp đến ná thở, lặng câm.

Lê lên tiếng trước, ngập ngừng hỏi chuyện gì đã xảy ra với cả hai người.

Tôi chỉ biết lặp lại lời Lê trong vô thức, lòng nơm nớp lo, bởi không thể và cũng chẳng kịp nói ra cho Lê nghe sự thật.

Nhưng sự tự tin Lê sẵn có làm cô ấy đĩnh đạc hơn nhiều.

Gần như ngay lập tức, Lê sẵn sàng kể lại tôi nghe câu chuyện đã đưa cô ấy đến khoảnh khắc này.

Tôi tỏ vẻ ngơ ngác ngạc nhiên, nhưng trong lòng thừa biết tất cả những chuyện lạ ấy là do ai sắp đặt.

Bộ đồ, tất nhiên là ông bí mật đặt may khi nào tôi không rõ, cũng là ông vội vàng gửi đến cho Lê trong đêm qua.

"Làm thế nào thì làm, mai phải có nữ chính", quả quyết nhỉ, ẩn ý nhỉ?

Chắc tôi cũng chẳng cần phải nói "thầy giáo" đã gọi cho mẹ Lê là ai nữa.

Chẳng mấy chốc mà Lê kể xong, một lần nữa lại đến lượt tôi, nhưng tôi thì cứ ngẩn người ra.

Tiếp tục che giấu câu chuyện thực sự, tôi ấp úng nhắc lại những ý Lê vừa nói không khác gì một con vẹt chỉ biết mua vui.

Khẽ xuýt xoa, tôi thấy kế hoạch của ông thật quá hèn hạ là điều rõ ràng không thể chối cãi, nhưng sự chi li và khéo léo nơi ông cũng thật đáng nể làm sao.

Thằng cháu trẻ ranh này còn phải cố gắng nhiều lắm nếu cũng muốn dùng mưu mà chống lại ông cho trót lọt, hay bày mưu tính kế để đoạt lấy mọi điều mình muốn trong cuộc đời giống như ông.

Trong lòng tôi lúc này hiện diện một sự pha trộn lạ lùng giữa khâm phục và khinh thường, giữa ngạc nhiên và ngán ngẩm.

Một sự hòa trộn chẳng có gì là thú vị.

Lê ngồi xuống bàn trang điểm, vừa chờ đợi đến khi son phấn đâu vào đấy, vừa cố đọc lướt nhanh qua kịch bản mấy lượt để mà ghi nhớ.

Ngồi ngay gần Lê, tôi cũng giả vờ chú ý vào quyển kịch, nhưng mắt lại lén liếc nhìn cô gái tôi yêu.

Dường như đó chẳng phải một diễn viên trẻ chưa bao giờ đứng trên sân khấu lớn đang ngồi yên chờ trang điểm xong xuôi.

Lê giờ y hệt một nàng công chúa, chiếc ghế cũ kia dường như đã biến thành một ngai vàng, cả bộ phận trang điểm đang gấp rút làm việc xung quanh Lê giờ lại chỉ như những người thị nữ săn sóc cho nhan sắc nàng công chúa ấy.

Lê, khoác trên mình bộ váy áo cầu kỳ và đảm nhiệm vai diễn mà cô ước mơ, liệu lúc này cô ấy có nghĩ giống như tôi, có cảm thấy bản thân mình thật sang trọng và cao quý vô ngần?

Có thể, nhưng tôi không biết nữa, và tôi cũng chẳng biết liệu còn ai ngoài hai đứa chúng tôi đang có những dòng suy nghĩ tương tự hay chăng.

Càng nhìn cô ấy, tôi lại càng bị mê hoặc, càng muốn ngắm Lê thêm như thể mình đã ăn phải bùa mê thuốc lú từ lúc nào không hay; quả là một cung bậc khó hiểu của sự cuốn hút và đắm say mà tôi chưa từng chạm đến bao giờ.

Liếc nhìn Lê thêm lần nữa, tôi mỉm cười, giữa bão tố mà chợt thấy lòng bình yên đến lạ.

Bảo vệ Lê khỏi những sóng gió, tặng Lê những niềm hạnh phúc nho nhỏ - có lúc chỉ đơn giản như một trò chơi, giữ gìn cho Lê một góc nhìn được bao phủ bởi một màu hồng nguyên vẹn, mộng mơ, tráng lệ đối với vở kịch này cho đến tận phút cuối cùng...

Hàng bao nhiêu ngày đêm, bao nhiêu công sức tôi bỏ ra vì Lê, dù kết quả có không như tôi mong muốn, nhưng tất cả đều không hề uổng phí.

Đơn giản vì Lê xứng đáng nhận được tất cả những điều tuyệt vời nhất mà tôi có thể dành tặng cho người.

Trong mắt tôi, Lê đích thị là người đáng được bao bọc, nâng niu nhất cuộc đời này - và chỉ cần tôi có thể, tôi sẵn sàng làm điều đó.

Lê ngẩng đầu lên khỏi kịch bản.

Đội trang điểm cũng ngừng tay.

Tôi chẳng còn lý do gì để mà tiếp tục.

Chúng tôi đứng lên, bước ra phía cánh gà.

Từng bước chân Lê không chậm, không nhanh nhưng thật nhẹ, như thể cô ấy không đi mà đang lướt trên sàn gạch của hậu trường.

Lê cẩn trọng trong từng cử chỉ chẳng khác gì một nàng Lọ Lem e sợ tất cả những điều nhiệm màu được bà tiên gửi đến nhỡ đâu sẽ biến mất trước cả khoảnh khắc mười hai giờ tối.

Nhờ thế mà tôi hiểu Lê trân trọng cơ hội này ra sao.

Trong ánh đèn mờ mờ ngay đằng sau bức màn sân khấu, tôi thấy trên váy Lê, trên chỗ may nối giữa eo và tà váy một chút, có cái gì đó sáng lóe lên...

Không, đó nhất định không phải những viên đá đen trang trí.

Ánh phản chiếu này lại có màu hơi bàng bạc.

Tôi nhìn kĩ hơn...

Trong một khoảnh khắc, tôi cứ tưởng như mình đã nhìn nhầm.

Đó là một cây kim.

Một cây kim nhọn, găm khá sâu vào váy, đúng chỗ sát người Lê.

Chỉ một cử động sơ sẩy, và nó có thể đâm vào Lê bất cứ lúc nào.

Tôi đã từng biết đến những ca nhập viện với kim đâm vào người, đi theo mạch máu, tới tim, găm vào tim mà chết.

Tất cả đều là chuyện thật.

Ở vị trí dễ nhìn như vậy, việc bỗng nhiên có một cây kim nhọn đính vào váy áo mà không ai phát hiện ra khó mà là sơ suất.

Cây kim xuất hiện ở đó là do cố ý, do một âm mưu nào đó, vậy thì hoàn toàn có khả năng đó không chỉ là một cây kim bình thường - nhỡ đâu, đầu kim tẩm độc?

Chẳng biết có phải do đống truyện trinh thám kia đã tiêm nhiễm vào đầu tôi những suy nghĩ tiêu cực quá độ hay không đi chăng nữa, nhưng đó là những điều nảy ra ngay tức khắc trong đầu tôi vào cái khoảnh khắc này, khi tôi không thể nào sáng suốt.

Sắp đặt.

Làm hại đến người khác.

Giữa một vở kịch.

Có thể là chất độc.

Những mảnh vụn suy nghĩ ấy ghép liền lại khiến tôi chỉ có thể nghĩ đến một người.

Là ông.

Cơn giận trong tôi lại được thổi bùng lên thành một ngọn lửa rực đỏ bừng bừng.

Đầu óc tôi chẳng còn gì ngoài những lời trách móc lặng thầm gửi đến người ông đốn mạt.

Lê xúng xính trong bộ váy sang trọng là thế, từng bước chân của Lê kiêu kì, nhẹ nhàng như đi trên mây là thế, nhưng mỗi lần nàng cất bước lại là một lần tôi xót ruột.

Tôi gọi Lê.

Lê không quay lại; dường như những tiếng vọng cảm xúc trong lòng cô ấy lúc này đã át cả tiếng gọi khẩn thiết của tôi từ sau lưng.

Tôi không còn nghĩ thông được điều gì.

Tôi cay cú, bất lực vì mình không thể làm gì ngay lúc này được nữa.

Quá muộn rồi.

Hai đứa chúng tôi đã bước lên sân khấu từ khi nào không biết...

Bao phủ tôi bốn bề xung quanh là những ánh sáng sân khấu và hàng bao ánh đèn camera rực rỡ sắc màu trên nền khán phòng đen thẳm.

Bây giờ là lúc để Lê tỏa sáng, và lúc để tôi tiếp tục vở kịch của đời mình.

Tôi không còn lại gì ngoài cảm xúc.

Hành động, lời thoại, tất cả cứ thế tự tuôn ra bởi ai đó đã biến chúng thành ám ảnh nơi tôi, khiến chúng ăn sâu vào máu tôi từ lâu.

Cần tôi giận dữ, tôi sẽ cho người thấy thế nào là giận dữ.

Bởi đó là điều đang chiếm hữu tôi lúc này.

Tôi cảm thấy trong người mình, xung quanh mình như đều đang cháy.

Ngọn lửa căm hận trong tôi, dù cố giấu giếm thế nào cũng không thể không phát tiết, làm tôi ngứa ngáy chân tay, gằn cả giọng, khi mà điều làm tôi sợ hãi vẫn chực chờ trước mặt, lơ lửng trên đầu, lẩn khuất sau lưng.

Cần tôi lo lắng, bất an ư, lại quá dễ dàng.

Nhìn thấy Lê trên sân khấu, hay chỉ cần đứng bên cạnh người con gái ấy, cảm nhận sự hiện diện của nàng gần bên tôi, lửa giận trong tôi cũng phải nhường chỗ cho bóng ma vẩn vơ của nỗi lo nơm nớp về một sự hiểm nguy có thể xảy đến bất cứ khi nào.

Tôi, ở ngay bên cạnh người, khát khao nâng niu người, biết rằng người có thể gặp nguy hiểm mà người không hề ngờ tới, vậy mà lại chẳng thể bảo vệ người, chỉ vì đây là một vở kịch và người đang tận hưởng điều người mơ ước bấy lâu nay.

Chân tay tôi cứ bứt rứt không thôi.

Ngay lúc này, hoàn cảnh là dàn dựng, lời nói là diễn, nhưng cảm xúc thì đều là thật.

Chỉ là chẳng có một chút nào nỗi lo lắng và tức giận của tôi là dành cho những người dưới khán đài kia, những người mà đáng lẽ ra giờ này tôi phải hết lòng phục vụ.

__________

Chị Mai và anh Phong đã kịp bình tĩnh trở lại trước phân cảnh tiếp theo, và giờ đã sẵn sàng để bước ra sân khấu thêm lần nữa.

Thoát khỏi sự bó buộc cực hình của sân khấu ấy, tôi thấy như mình vừa né được một phát súng chí mạng.

Dù lòng đang căm tức bộn bề, muốn bắt đầu ngay những việc mình dự định làm sau khi được trở lại hậu trường để xua tan đi cơn giận, nhưng tôi nghĩ mình cũng nên hỏi thăm tình hình hai diễn viên chính thật sự một chút.

Dù sao thì một trong hai người vừa bị làm nhục một cách cực kì kinh khủng, người còn lại thì là đồng minh với tôi suốt những ngày qua.

Ra là anh Phong bình tĩnh trở lại rất nhanh; chắc hẳn anh đã kịp thời nhớ ra những điều cần nhớ.

Vừa mới trấn tĩnh lại, anh đã khiến mọi người sửng sốt khi quay sang trấn an chị Mai ngay, không một chút chần chừ.

Chị vốn dĩ tâm lý yếu, thoát khỏi ám ảnh ngày hôm qua đúng thật chẳng dễ dàng gì, vì vậy để đưa chị trở lại, mọi người cũng phải tốn biết bao nhiêu thời gian và công sức.

Nhưng mừng cho họ thôi, hai người diễn tiếp được là tốt rồi.

Mong rằng họ không gặp thêm một sự cố nào trong đêm diễn này và sau hôm nay, họ được bình yên mà thoát khỏi ảnh hưởng từ ông như dự định của anh Phong.

Còn đối với tất cả những chuyện lông gà vỏ tỏi tốn thời gian khác xảy ra khiến tôi phải kìm hãm cơn giận của mình lại trong ấm ức, tôi chẳng có tâm trí nào mà để ý.

Tiền "thù lao" cho hai đứa, mấy lời móc mỉa hai anh chị, tâng bốc Lê và khen tôi lấy lệ của ông tôi, mấy lời than thở về những công việc quái đản được giao của những nhân viên nhà hát bị ông tôi mua chuộc...

Và như đổ thêm dầu vào lửa, sự tồn tại chướng tai gai mắt của cây kim cắm trên váy Lê một lần nữa lại đập vào mắt tôi, làm tôi khó chịu như thể người sắp bị đâm là tôi chứ chẳng phải Lê.

Nhân lúc đang dùng găng tay, tôi khẽ chạm vào lưng Lê, rút vội nó ra, cài tạm vào gấu áo.

- Tao có chuyện muốn nói.

- Nhân thể cô ấy nhìn tôi, tôi kéo Lê ra trước cửa phòng thay đồ.

Trút bỏ được nỗi lo về chiếc kim, tôi bắt đầu giải quyết cho nhanh những vấn đề riêng của mình.

Trước hết là bộ đồ này, sự khởi đầu của tất cả, cái thứ của nợ làm tôi thấy nặng nề, yếu lòng và phẫn uất biết mấy trong buổi tối hôm nay.

Không từ ngữ nào có thể miêu tả cảm giác căm ghét của tôi khi nhìn thấy bản thân mình trong bộ dạng dở hơi ấy.

Đằng nào chuyện cũng xong rồi, tôi chỉ muốn tống khứ cái thứ quần áo này đi ngay khi mình có thể, và tuyệt đối không bao giờ muốn nhìn ngắm, muốn động tới chúng thêm bất kì một lần nào nữa.

Trùng hợp thay, Lê lại thích cosplay.

Và trang phục của chúng tôi hôm nay, khách quan mà nói, đều là đồ tốt cả.

Thiên thời, địa lợi, nhân hòa.

Chẳng cần phải nghĩ đến lần thứ hai, tôi vội vã trao luôn bộ đồ đắt tiền nhưng xúi quẩy mà tôi tránh như tránh tà ấy cho Lê, để nàng tự do đi tìm partner trong cái fes cosplay nào đó vài tuần nữa.

Chúng tôi thỏa thuận xong trong chưa đầy một phút.

Nhẹ cả người.

Như thể tôi là Atlas, và tôi vừa hất được cả Trái Đất khỏi lưng.

Nhưng ngay lúc này, tôi vẫn giận dữ đến mức khó mà kiềm chế.

Tôi đánh trống lảng sang chuyện cái game tôi làm cho Lê, chỉ để được dịp chốt hạ một câu cuối cùng trong căm hận, tưởng như chẳng liên quan, nhưng lại là một sự xả giận hiếm hoi, một lời trách móc sâu cay, lời cảnh báo gay gắt bao trùm tất cả:

"Mày thấy game quen không?

Con bé Aeris, từ lúc về nhà thằng Kiel, mặc đồ lên, đời nó nát hẳn."

Tôi chạy ngay vào phòng thay đồ, chẳng muốn bị Lê hỏi han thêm.

Thay quần áo xong, tôi lại nhìn thấy cây kim khi nào vẫn còn đính trên gấu áo.

Tôi cẩn thận rút nó ra, cầm lên soi dưới ánh đèn.

Đúng là đầu kim có tẩm một thứ chất gì vàng vàng đỏ đỏ.

Chiêu này thật chẳng lạ gì.

Nhưng ông chẳng ngu ngốc tới mức tự mình đi hạ độc Lê.

Ông cần Lê diễn cơ mà?

Làm thế chẳng khác nào cầm súng tự bắn vào chân mình.

Đã dùng cách ấy để đạt được mục tiêu, thì thà ông đầu độc chị Mai có phải vẹn cả đôi đường hay không?

Nghĩ đến đó, tôi lại sực nhớ lại chuyện tối nay; trước lúc Lê trang điểm, tôi không hề thấy chiếc kim này ở đó; chỉ khi Lê bước ra sân khấu, nó mới xuất hiện ở cái vị trí không thể nào lộ liễu hơn.

Hôm nay, lúc xẩm tối, ông cũng hay quanh quẩn bên bàn trang điểm...

Giả thuyết của tôi là thế này: Buổi diễn lại vở kịch ngày hôm nay là một "cơ hội", nhưng chẳng phải do ông dành cho chị Mai để chị chứng minh bản thân với ông như ông bảo chị lúc chiều tối, mà là "cơ hội" ông tự tạo ra cho mình để hoàn thành mục tiêu cắt đứt mối liên hệ giữa chị với vở kịch này.

Trước khi chị Mai thay đồ xong và tổ trang điểm bắt đầu làm việc, ông đã cài cây kim tẩm độc này vào đệm ghế.

Khi chị Mai ngồi vào đó, cây kim sẽ dính vào váy chị Mai và dần dần cắm vào da thịt chị, đầu độc chị như mục tiêu ban đầu của ông.

Chất độc cũng phải là loại kịch độc chứ không vừa; ông tự tin rằng với chỉ một đầu kim, ông đã giải quyết được ngay vấn đề, vậy là đủ biết nó lợi hại ra sao.

Nhưng có chuyện xảy ra ngoài mong đợi; cây kim lại không đính vào váy chị Mai, mà khi chị đứng lên rồi nó vẫn còn trên ghế.

Nhân lúc Lê ngồi lên chính chiếc ghế ấy, nó đã đính vào váy Lê.

Và ông không hề hay biết rằng, người bị trúng độc khi ấy đã có thể là Lê - cô gái ông dày công tìm kiếm - chứ chẳng phải chị Mai, người ông muốn loại trừ.

Chị Mai là mục tiêu ban đầu, còn Lê, trong trường hợp ấy, người ta vẫn hay nói vui một cách đầy bất công và cay đắng rằng, cô nằm không cũng dính đạn.

Trên đời ai mà biết được chữ ngờ.

Đời trớ trêu thật, nhỉ?
​
 
Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 11​


Săm soi xong cây kim dưới ánh đèn, tôi lại cúi xuống.

Nhìn cây kim vẫn còn được kẹp giữa những đầu ngón tay, tôi thấy tay mình cứ run run, và mặt mũi tôi cũng nóng bừng lên theo.

Không thể phủ nhận một sự thật rằng, dù là vô tình hay cố ý, về mặt thể xác, Lê cũng suýt trở thành nạn nhân dưới tay ông.

Nếu như mọi chuyện không diễn ra như khi nãy, có khả năng Lê đã chết cũng nên.

Chuyện gì đã có thể xảy ra nếu như cây kim đâm sâu hơn, chọc vào người Lê?

Nếu như sự cố ấy xảy ra ngay trên sân khấu?

Nếu như cây kim cắm thẳng vào da thịt Lê, chứ không phải vào chiếc váy?

Nếu tôi không phát hiện ra cây kim ấy?

Nếu tôi không kịp can thiệp, rút nó ra trước khi quá muộn?

Tôi ngồi nghệt ra giữa phòng thay đồ, trợn tròn mắt kinh hoàng nhìn cây kim, người toát mồ hôi lạnh, đầu óc cứ bời bời trước những viễn cảnh đen tối mà tôi vừa vẽ nên ấy.

Tôi không thể ra lệnh ngăn não mình dừng việc xây dựng lên trước mắt câu chuyện kinh hoàng này.

Lê, bên cạnh tôi, dưới ánh sáng chói lòa của đèn sân khấu và trước bao nhiêu con mắt, vẫn kiêu kì ngẩng cao đầu, ưỡn ngực, cất giọng nói nhẹ nhàng, bước đi lả lướt trên sàn gỗ y như chỉ vài phút trước trên sân khấu mà tôi vừa nhìn thấy...

Bỗng, nụ cười kia vụt biến, sắc mặt Lê tím tái thấy rõ.

Lê mất đi thăng bằng, đôi chân mềm ra như bún, không còn đỡ nổi cho mình đứng vững, không còn bước được những bước đi nhẹ nhàng; thân hình Lê đổ sụp xuống ngay trước mắt tôi.

Tôi vội bỏ mặc vở kịch, bỏ mặc hàng trăm con người đang nhìn ngó, chạy đến ôm Lê vào lòng, chỉ để nhìn thấy Lê lạnh lẽo, run rẩy, mắt nhắm nghiền, hồn xiêu phách lạc...

Rồi, tôi lại rấm rứt khóc một mình do tiếc nuối, bất lực, thấy mình vô dụng vì không bảo vệ Lê khi còn có thể...

Cái viễn cảnh này hoàn toàn đã có thể xảy ra, vậy mà khi ấy, Lê vẫn...

Vẫn cứ trân trọng và hết mình tận hưởng cái cơ hội trời cho bằng những bước chân tinh tế, vẫn vô tư, tự tại mà diễn, chẳng để tâm một chút gì tới xung quanh và tới cả chính mình.

Tôi thương Lê.

Thương biết mấy con người đã suýt nguy kịch chỉ vì đam mê ấy.

Thương đến mức xót cả lòng.

Đau thật sự, xót thật sâu, dai dẳng, như thể có ai vừa đâm vào giữa bụng tôi, đau tới mức tôi chảy nước mắt.

Tôi hết hận ông, thương Lê, rồi lại đến thương thân.

Trong cuộc đời của thằng bé tội nghiệp này, Lê là điều rực rỡ nhất, đẹp đẽ nhất mà tôi từng được ông Trời ban tặng.

Cứ nghĩ đến chuyện không còn được sống bên Lê nữa là tôi lại rùng mình lạnh lẽo, như thể mình sắp mất đi một phần cơ thể mình.

Vậy mà không sớm thì muộn, Lê cũng sẽ bị cướp khỏi tay tôi bởi người mà tôi phải gọi là "ông nội".

Chính kẻ đã khiến tôi khốn khổ biết bao nhiêu năm nay lại cướp mất nguồn hi vọng sống duy nhất của tôi thêm lần nữa.

Đúng thế, Lê cho tôi biết rằng tôi đang sống, cho tôi hay sinh mệnh này của tôi không phải là thứ mà tôi có thể dễ dàng rẻ rúng, và có ý nghĩa thế nào.

Không có Lê, cuộc sống này với tôi không còn gì cả.

Những tháng ngày sau khi mất đi Lê, tôi sẽ ra sao?

Tôi sẽ lại trở thành một con rối, một công cụ biết nói để ông tùy nghi sử dụng ư?

Tôi sẽ phải quay lại cuộc sống lầm lũi trong câm lặng như xưa, cuộc sống chỉ độc một màu đen tối với một nếp sinh hoạt buồn tẻ, những sự ép buộc, những trận đòn lằn da lằn thịt, thui thủi một mình với những niềm đam mê tự mình nuôi dưỡng một cách nghèo nàn và vô mục đích để làm dịu nỗi đau ư?

Một cuộc sống hiếm hoi niềm vui thật sự, hiếm hoi màu sắc?

Một khi đã thoát ra khỏi cuộc sống ngục tù ấy, tôi không đời nào, không đời nào muốn rơi lại vào hố sâu ác mộng đó dù chỉ một lần.

Một suy nghĩ độc địa nảy lên trong tôi.

Một ý niệm tôi chưa bao giờ có.

Kèm theo đó, tôi cũng thấy trong người khang khác...

Trong tôi như đang diễn ra một sự chuyển biến rõ ràng; cái ác đang trỗi dậy và chiếm ưu thế trong tôi, đẩy lùi sự thiện lương, vẻ điềm tĩnh, sự phục tùng, ngoan hiền thường ngày, phá vỡ những nếp nghĩ xưa nay vốn dĩ mong manh mà tôi gọi là đạo lý...

Tôi bỗng thấy mình thật ngu ngốc, nhưng cũng ngạc nhiên và khâm phục chính mình đến lạ, khi nhận ra rằng dù tôi đã một mình ôm giữ trong lòng nỗi niềm căm hận ông suốt bao năm ròng rã, nhưng đây là lần đầu tiên trong đời...

Tôi ước ông tôi chết quách đi cho thiên hạ thái bình.

Ông tôi theo chủ nghĩa hoàn hảo cực đoan, có ham muốn chiếm hữu quá đáng đối với tôi, với sự nghiệp riêng, hơn nữa điều đó mang lại danh tiếng cho ông, tôi có thể chịu đựng.

Ông tôi vờ ngọt ngào, tử tế mà tính kế phương hại bao nhiêu người dưng nước lã quanh tôi, tôi không thể nào tha thứ cho con người miệng nam mô bụng bồ dao găm ấy, nhưng cũng chẳng dám có ý nghĩ nào phản kháng rõ ràng, trực diện...

Nhưng sự thật là, ông đã không một chút đắn đo, suy tính mà dám trực tiếp để ngỏ khả năng dẫn tới chuyện hiểm nguy chực chờ bên cạnh người tôi yêu, người con gái vốn là nguồn sống của tôi, người mà tôi trân trọng, say đắm nhất.

Lần này là nhầm lẫn, nhỡ đâu lần sau là cố tình?

Có lần đầu, sẽ có lần sau, phải vậy không?

Đến nước này, tôi đã không thể nào chấp nhận.

Tôi không đủ kiên cường để tiếp tục sống một cuộc đời thật sự khi nguồn sống của tôi phải ra đi.

Tôi không còn đủ kiên nhẫn để mà chịu đựng cảnh người cướp đi nguồn sống của tôi, chính kẻ khốn nạn ấy, lại sờ sờ sống bên tôi, sống trong vinh quang, hài lòng, thỏa mãn hơn bao giờ hết.

Mỗi con người đều có quyền giữ trong lòng một mơ ước của riêng mình, mặc cho ước mơ ấy có kì dị, ác độc đến nhường nào đi chăng nữa.

Nhưng dù là khát vọng tốt đẹp hay xấu xa, chỉ nuôi dưỡng trong lòng thôi thì nào có đủ?

Một dị mộng, nếu như không được chủ nhân của nó bắt tay vào thực hiện, thì vẫn sẽ mãi mãi chỉ nằm đó như một dị mộng xa vời.

Kẻ mà tôi ở cùng suốt cả cuộc đời đã sống và làm việc theo lẽ ấy tầm một nửa thế kỉ nay, đã làm đủ trò khốn nạn chỉ để đạt được chính xác ước mơ của mình theo cách hoàn hảo nhất.

Vậy mà bây giờ tôi mới nhận ra được chân lý kia ư?

Sự phẫn nộ đang chảy qua từng mạch máu trên người tôi.

Tôi muốn ông tôi chết.

Muốn hơn bất kể điều gì khác trên đời.

Tưởng như mong ước được ở bên Lê, làm Lê vui, được bảo vệ Lê của tôi cũng chỉ đến thế mà thôi.

Sau đó, ai nghĩ gì, chuyện gì sẽ xảy ra, bản thân tôi sẽ ra sao, tất cả đều không còn quan trọng nữa.

Nhưng ông tôi khỏe như vâm thế, tôi cứ để ông Trời hành đạo, đợi chờ qua ngày đến khi thần Chết tới cướp ông đi thì đến bao giờ ông tôi mới chịu đi ngủ một giấc ngàn thu?

Muốn nhanh gọn chấm dứt nỗi thống khổ này, muốn được thỏa mãn dã vọng nơi bản thân, thì còn gì bằng tự mình xuống tay với ông?

Gì bằng tự mình đứng lên và đoạt lấy tự do, đoạt lấy cuộc sống cho chính mình?

Các người có thể nói tôi điên.

Đúng, tôi điên rồi.

Điên vì tình, điên vì cuộc đời bó buộc.

Nhưng như thế làm sao đã sánh nổi với ông tôi?

Ông tôi điên với cái mình coi là đam mê của cả cuộc đời, cái mà ông tự trói mình vào đó.

Ông tôi điên, vì điên mà hại đời biết bao nhiêu người.

Còn tôi nổi điên là để ngăn ông phương hại thêm đến những con người ấy.

Một kẻ giết người không chùn tay, thẳng thừng đạp lên trên những ranh giới của cái gọi là "đạo lý", đó không phải là tôi ư?

Ấy là chuyện xưa rồi.

Ông tôi là ác ma.

Và bản thân tôi cũng mang trong mình dòng máu ấy.

__________

Lau khô nước mắt, tôi bước ra khỏi phòng thay đồ.

Đi ngang qua ông, tôi liếc nhìn ông mà lòng đầy căm tức, chỉ muốn ngay tức khắc xé tan xác tên khốn nạn này...

- Này, sao lại đi đứng bất cẩn thế!

Giọng nói của ông vang lên sau lưng tôi, làm tôi giật mình.

Tôi quay lại nhìn; ông tôi vừa ân cần đỡ Lê đứng dậy khi cô vấp ngã.

- [...] Sao con có vẻ lo thế nhỉ? [...] Thầy chỉ tiếc con không phải thành viên câu lạc bộ; chỉ cần con là thành viên thôi, thì kiểu gì thầy cũng chọn con làm nữ chính cho bằng được.

Con thực sự hợp với vai này.

Vở kịch này mà không liên quan tới câu lạc bộ thì đã tốt...

Ông lại tiếp tục dành cho Lê những lời có cánh.

Dù sao thì ít nhất là cho đến lúc này, ông vẫn tỏ ra tử tế với cô ấy.

Và cái ước mơ của ông bây giờ cũng quá lộ liễu rồi.

Lê, chẳng hiểu gì, cũng chẳng biết mình nên trả lời ra sao, bèn đáp lại lấy lệ và chỉ coi đó như những lời bâng quơ.

Nhưng ít nhất, tôi đã thấy Lê nghi ngờ...

Ông đi vào trong phòng nghỉ, gọi anh Phong ra diễn.

Tôi ngẫm nghĩ; Lê cũng từ trong phòng nghỉ diễn viên đi ra nhỉ?

Anh tìm Lê làm gì vậy?

Nhiều khả năng là để nói ra tất cả những chuyện này...

Tôi không biết như thế là tốt hay xấu nữa.

Và Lê đã biết những gì?

Chẳng có thời gian để mà suy nghĩ.

Nhưng dù sao mọi chuyện cũng kết thúc rồi.

Tất cả diễn viên và ban hậu cần lại tiếp tục với công việc của mình; các anh chị hậu cần thở phào nhẹ nhõm, bởi vở kịch đã gần xong đến nơi.

Cuối cùng hai ngày mệt mỏi này cũng có thể kết thúc trong êm đẹp.

Nhưng giữa lúc vở kịch đang dần đến hồi kết, trong hậu trường, ông tập hợp đội ngũ nòng cốt của vở kịch này, từ trưởng ban, phó ban tổ chức tới trưởng, phó tất cả các phân ban: chuyên môn, tài chính, nhân sự, thiết kế, truyền thông, hậu cần...

Cũng khá là đông nhỉ.

Mọi người chẳng biết chuyện gì đang xảy ra, bèn đứng túm tụm nhau lại mà thì thầm bàn tán.

Ai cũng đoán mò rằng phải có chuyện gì lớn lắm mới khiến ông tập hợp tất cả đại diện nhân sự vở kịch vào những phút cuối cùng thế này.

Ổn định trật tự xong, ông bắt đầu hỏi:

- Phản ứng của khán giả hôm nay thế nào?

- Khá tốt thầy ạ, nhưng cần theo dõi thêm [...] Chủ yếu mọi người phiền lòng vì "sự cố sân khấu" kéo dài đến những hai mươi phút thôi. [...] Còn lại, về khoản hình thức và nội dung mọi người đều khen chúng ta nhiều...

- Mọi người nhao nhao lên nói; tôi chỉ nghe được đại để là thế.

Ông tôi gật gù khoái chí:

- Trưởng ban truyền thông, nhân sự và hậu cần nhắc lại tình hình bán vé từ trước đến giờ thầy xem nào.

- Năm nay cũng nhờ các bạn truyền thông làm tốt, và nhất là nhờ thầy lo giúp chúng em phần nội dung cho hoàn chỉnh, nên vé cũng bán hết nhanh hơn nhiều so với mọi năm.

Vé đặt chỗ online bán hết trong chưa đến nửa ngày.

Thêm một ngày nữa hết vé bán tại trường ạ.

Trưởng ban truyền thông nghe bạn khen mà cười tủm tỉm:

- Em cũng xin nói thêm là có rất nhiều bạn tiếc vì không đi được, không mua kịp vé và năm nay hiện tượng bán lại vé cho nhau rất phổ biến.

Thấy vở kịch thực sự đã thành công mĩ mãn, ông tôi lại càng cười tươi hơn nữa:

- Đó, thầy bảo các bạn nhắc lại cho tất cả các con cùng thấy năm nay chúng ta đã thành công thế nào.

Thầy đang nghĩ, tiền tài trợ thì vẫn còn, để giải quyết vấn đề vé cũng như để thỏa mãn nhu cầu của khán giả, chúng ta nên tổ chức thêm một buổi diễn lại.

Cái này lứa tuổi các con gọi là gì ấy nhỉ...

À, comeback...

Đám học sinh giờ lại chia thành hai trường phái hoàn toàn đối lập.

Một đằng thì hứng thú không sao kể xiết bởi thành công của vở kịch lần này là quá lớn - lớn đến mức thầy sẵn sàng để vở kịch bắt đầu lại lần thứ ba.

Nhưng phần còn lại thì ngán ngẩm; chắc hẳn sự mệt mỏi sau hai buổi tối chạy nhông nhông trong nhà hát cũng làm hứng thú của họ giảm đi nhiều lắm rồi.

Hai phe cãi nhau một hồi, những người đã mệt lại càng mệt thêm.

Thấy những diễn viên phụ đang lần lượt trở lại cánh gà sau khi cắt cảnh, ông tôi đành giải tán mọi người:

- Thôi!

Các con về bình tĩnh suy nghĩ, thông báo với các bạn khác trong ban là ngày mai chúng ta họp mặt bàn bạc, giờ giấc như giờ tập kịch bình thường!

Xong xuôi, ông lại đi ra ban công nhà hát.

Tôi lặng lẽ theo chân ông.

Nhìn ra quang cảnh một góc nhỏ thành phố trong đêm rực rỡ ánh đèn mà vắng lặng, ông châm một điếu thuốc, rồi rút điện thoại ra gọi cho ai đó, hình như là người trong nhà hát thì phải:

- [...] Được rồi, tôi cứ nói thế để anh liệu đường sắp xếp.

Còn khoảng hai đến ba tuần nữa.

Mai tôi sẽ nói kĩ hơn về thời gian.

Tiền nong tôi có đủ.

Ai chứ tôi thì anh không lo bị hủy hẹn thuê rạp đâu!

Anh sợ bọn trẻ con không chịu ấy à?

Dào ôi!

Tuổi thiếu niên là cái tuổi cực kì hiếu thắng.

Làm gì có đứa nào làm chuyện lớn như thế lần đầu, rồi thành công to mà lại không muốn làm thêm lần nữa?

Chỉ là anh thấy rồi đấy, chúng nó đang mệt, đang bướng, chả chịu nghe ai thôi.

Mai tôi hùa theo mấy đứa kia, dỗ ngon dỗ ngọt vài câu là xong!

Khà khà...

Tay tôi lại càng ấn chặt vào gờ tường.

Nhưng rồi, trước điệu cười khoái chí vì nguyện ước sắp đạt thành của ông, tôi lại thả lỏng người ra, những ngón tay chỉ để hờ trên nền tường lạnh.

Tôi thừa biết đằng sau những tiếng cười ấy là những suy nghĩ gì.

Những cái bẫy của ông không phát huy hết được tác dụng, hai anh chị Mai và Phong không tổn hại về thể chất và tinh thần nhiều như ông đã tính toán.

Dù muộn màng, nhưng sau hai buổi diễn, ông cũng thành công trong mục tiêu của mình: Loại bỏ anh Phong và chị Mai khỏi sân khấu này.

Giờ thì có cho vàng hai người cũng chẳng dám làm việc với ông tôi thêm lần nữa.

Với quyền lực của ông và tình trạng thiếu hụt những thành viên xuất sắc của câu lạc bộ ngay lúc này, việc đưa được tôi và Lê lên sân khấu là một điều dĩ nhiên.

Sau ngấp nghé năm mươi năm đằng đẵng, vào giờ phút này, ông chỉ còn cách thành công của mình, cách mục tiêu đời mình vài bước chân nho nhỏ.

Nhưng ba mươi chưa phải là Tết.

Liệu trong đầu ông có hiện diện dòng suy nghĩ cay đắng ấy vào những phút cuối đời - nếu như nó đến trước ngày diễn lại lần thứ hai?

Ấy chắc hẳn là những phút mà ông tưởng như mình đã sắp chạm đến đỉnh cao mình đặt ra trước mắt, nhưng kì thực lại không còn đủ sức lực mà chống chọi với cái chết - cái chết gây ra bởi chính tay thằng cháu nội, dù vốn dĩ đã được châm ngòi từ trước đó rất lâu bởi những mục tiêu, những hành động của chính mình.

Tôi lại nghĩ đến một viễn cảnh về phút lâm chung của ông.

Trong căn chung cư ngập ánh sáng mặt trời mà đã từng là nơi địa ngục tối tăm của tôi những ngày tháng ấy, ông quằn quại dưới chân tôi, im lặng nghe những lời sỉ vả, trách móc ông lần đầu tiên và cuối cùng của tôi rằng tôi đã hận ông đến thế nào, đã khốn khổ vì ông ra sao, đã ngầm phản kháng ông biết bao lâu.

Bởi khi ấy ông đã chẳng còn đủ sức thét lên phản kháng, mắng mỏ, nguyền rủa tôi hay làm bất cứ điều gì - có lẽ thân thể ông lấm đầy máu me, tôi chẳng biết nữa, tôi chưa biết chính xác mình sẽ ra tay thế nào.

Đôi mắt ông trợn tròn lên, đục ngầu, tê dại nhìn lên đứa cháu nội có khuôn mặt mang nụ cười ma quái; ông như muốn van xin, tạ lỗi với đứa cháu ấy, nhưng đến cả ánh mắt của bản thân cũng phản bội lại mình - chúng cứ tròng trọc đờ ra đó, đâu còn khả năng để diễn tả nỗi đau và niềm ân hận?

Trong đôi mắt vô hồn ấy sẽ ẩn chứa những nỗi niềm gì?

Đau đớn, phẫn uất, hận thù vì bị phản bội chăng?

Tiếc nuối cả cuộc đời dài mà mình đã hoang phí vào một ước mơ điên cuồng để rồi đến phút cuối vẫn chẳng nhận được gì?

Ân hận vì chẳng biết từ lúc nào mình đã chọn con đường lầm lạc?

Tuyệt vọng vì sự tình này đã không thể nào cứu vãn?...

Tôi khẽ rùng mình.

Tôi không tài nào dùng ngôn từ mà miêu tả hết cái ám ảnh đến lạnh sống lưng trong ánh mắt cuối cùng ấy.

Tôi đã không nghĩ rằng mình còn có thể nghĩ cho ông, có thể cảm thương ông khi đã nảy ra ý định giết chết ông.

Nhưng bây giờ, rõ ràng tôi vừa làm vậy.

Tôi nhớ đến hồi tôi lớp bảy.

Cuốn truyện trinh thám đầu tiên, món quà từ thằng bạn thân...

Chuyến đi mua sách trên Bờ Hồ với nụ cười hạnh phúc thật lòng lần đầu...

Chiếc máy tính, món quà sinh nhật muộn...

Sự dịu dàng thật sự của ông mà tôi luôn khát khao muốn có...

Và chúng đều kết thúc bằng một trận đòn tối tăm mặt mũi, khởi đầu của một lần rơi trở lại hố sâu tuyệt vọng, khi ông cho rằng tôi đã phản bội lại niềm tin và sự chiều chuộng nơi ông.

Cảm giác tưởng chừng mình có được tất cả, nhưng rồi cả cuộc đời lại phản bội mình, mọi thứ lại vụt biến khỏi bàn tay mà không cách gì níu kéo.

Tôi đã từng trải qua.

Tôi hiểu nó.

Tôi thừa biết nó đau đớn đến thế nào.

Lương tâm tôi có sẵn sàng để mặc cho tôi trơ mắt nhìn một người trong cảnh ấy?

Nhất là khi dù sao tôi và người đó cũng cùng chia sẻ dòng máu ác ma, người đó đối với tôi dù sao cũng có công sinh thành, dưỡng dục?

Tôi không biết nữa.

Lòng thương xót và nỗi hận thù trong tôi đang giằng xé nhau.

Không bên nào thắng cả.

Dù tôi có lựa chọn gì, kết quả cuối cùng vẫn là tôi không thể hoàn toàn giải thoát cho bản thân mình.

Và tôi cũng chẳng cần bên nào chiến thắng.

Một ý nghĩ bất chợt lóe lên trong đầu tôi.

Có lẽ, nếu tôi làm như thế, tôi sẽ xoa dịu được cả tình thương và nỗi niềm căm hận.
​
 
Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 12​


Cuộc họp bắt đầu ngay chiều hôm sau.

Có nhiều chuyện để nói ra, nhiều chuyện đáng ngợi khen, nhiều vấn đề phải bàn bạc và cũng chẳng thiếu những lúc buồn bã, đau đầu, thất vọng.

Tin vui là thứ luôn luôn được đón chào.

Trong suốt quá trình chuẩn bị cho vở kịch và trong hai ngày vừa qua, thông tin về vở kịch chiếm ưu thế mạnh so với rất nhiều chương trình ngoại khóa của học sinh cấp ba trường khác tổ chức cùng thời điểm, kể cả những chương trình nhiều năm liền đều được thực hiện với quy mô lớn.

Ngày hôm qua, trên khán đài xuất hiện cơ man những nhà báo, phóng viên; chẳng chóng thì chầy vở kịch này cũng được đưa tin trên truyền hình.

Mừng không sao kể xiết.

Những điều mà tôi nghe ông nói qua điện thoại tối qua quả là đúng lắm.

Cả đoàn người nghe lại những dấu mốc mà mình đạt được liền phấn chấn hơn biết bao nhiêu.

Bầu không khí ngập tràn trong sự tích cực hiếm thấy ở những nơi ông hiện diện.

Mà cũng có lẽ vì sau một buổi tối mà sự lao động mệt mỏi đã mang lại thành công rực rỡ và những nụ cười, thêm cả một giấc ngủ đêm nhẹ nhõm khi chẳng còn gì để lo, tinh thần họ cũng lên cao hơn hẳn.

Họ nhủ thầm với nhau rằng năm nay thành công đến thế, comeback là đúng lắm.

Bởi chuyện câu lạc bộ có được những sự ghi nhận này là một thành công lịch sử.

Mọi người lôi kéo nhau, thuyết phục nhau rằng nhân cơ hội này, tất cả cùng phải cố gắng để nâng cao danh tiếng của Music Club thêm một bậc.

Lẽ dĩ nhiên, tôi cũng mừng thay cho câu lạc bộ.

Tôi nhất quyết ủng hộ comeback, vì câu lạc bộ càng nổi tiếng, vở kịch càng nổi tiếng, thì khi ông tôi chết, khi tất cả mọi chuyện xấu xa về ông tôi lộ ra, cú sốc ấy sẽ càng được lan tỏa trong thành phố này, đất nước này.

Thế nên trong vòng ba tuần kể từ giờ, tôi chỉ cần làm việc sao cho vở kịch không có gì thiếu sót là coi như xong xuôi.

May mà tôi chưa giết ông tôi.

Sau một hồi thảo luận về thời gian comeback, khi lịch diễn lại đã được chốt trong khoảng ba tuần kể từ ngày hôm nay, những tin buồn cũng đến.

Anh Phong và chị Mai vừa được ông cho phép đứng lên, chị Mai đã nép sau lưng anh Phong, vẻ mặt đầy sợ sệt, ngầm đặt anh vào tình thế phải trình bày những lời muốn nói của cả hai người.

Còn có thể là chuyện gì ngoài chuyện ấy?

- Em thưa thầy, em và Mai muốn rút khỏi ban tổ chức.

Chúng em xin lỗi, nhưng cả em và Mai đều không thể sắp xếp để đồng hành cùng vở kịch này nữa rồi.

Cảm ơn mọi người vì đã cho phép hai đứa mình cùng đồng hành với mọi người trong chặng đường vừa qua.

Và mình cũng xin lỗi tất cả mọi người vì đã làm ảnh hưởng đến công việc và câu lạc bộ.

- Tại sao?

- Ông tôi hỏi ngắn gọn, sắc mặt không hề thay đổi trước sự ngạc nhiên và tiếc nuối của bao người.

Anh Phong nói ra hết thành một tràng tất cả những điều mình cần phải nói.

Cả hai anh chị đều đang là thành viên của các đội tuyển Học sinh giỏi Quốc gia; kì thi đang đến gần, và họ muốn tập trung hơn cho việc học.

Anh không nhắc gì về những sự cố của hai ngày qua.

Tôi gật gù; lấy cớ như thế quá là đúng đắn.

Nhắc đến học tập thì có Trời phản đối ông cũng không dám cản.

Anh xách cái ba lô mang theo lên vai.

Chị Mai cũng cầm trên tay cặp sách của mình, mắt hơi ươn ướt.

Tôi biết, hai anh chị định rời khỏi nhà thể chất ngay khi được thầy đồng ý, và không thể hi vọng chuyện hai người quay lại.

Ông tôi vẫn bình thản, không có vẻ gì là tiếc, mà tôi biết ông không những không buồn mà còn vui sướng.

Rồi ông vẫn khuyên nhủ hai người lấy lệ vài câu, rằng thích rời thì cho rời, nhưng ít ra cũng nên ở lại họp cho xong, vì thời gian gấp gáp nên vẫn cần hai người giúp đỡ nam nữ chính mới.

Chị Mai nhẹ nhàng ở lại, còn anh Phong cũng đành hậm hực quăng ba lô xuống dưới chân, ngồi xuống.

Anh Phong là người dẫn đường cho sự tiêu cực quay trở lại chiếm lĩnh đoàn người này.

Cuộc họp dần biến thành một chuỗi những cuộc cãi nhau.

Nguyện vọng rút lui của hai anh chị như tiếng súng đầu tiên làm nổ ra thêm hàng bao nhiêu mong muốn rời ban tổ chức của những con người khi nãy còn hô hào phải tăng sự nổi tiếng cho câu lạc bộ.

Thiếu gì cách để làm danh tiếng ấy thêm lan rộng, sao cứ phải tập trung vào vở kịch này; câu lạc bộ còn nhiều dự án lắm chứ?

Đến diễn viên chính còn dám rút, thì tại sao họ lại không được rút?

Thế là mọi người đành để cho họ rời dàn nhân sự.

Kế hoạch comeback tưởng chừng như sụp đổ.

Nhưng khi ổn định lại được tình hình, xem xét lại dàn nhân sự còn muốn làm việc, hóa ra cũng chẳng thiệt thòi là bao.

Và tất cả những người ở lại đều là những người kiên định, quyết tâm tiếp tục vô cùng.

Trong số đó tất nhiên có cả tôi và cái mục tiêu của riêng mình.

Ông nói đúng, chúng tôi hiếu thắng lắm, chúng tôi muốn tiếp tục thành công.

Thế là kế hoạch tổ chức diễn lại của tất cả mọi người lại càng trên đà tiến lên phía trước.

Đây là buổi comeback, không cần chuẩn bị quá nhiều như những lần trước, nên một số ban có thể hoạt động thiếu người mà vẫn đảm bảo được tiến độ công việc.

Ông cho ban tổ chức một tuần để chọn ra hai vai chính mới cũng như bổ sung kịp thời dàn nhân sự trước khi công bố chính thức lịch comeback.

Cả một tuần sau đó, chuyện sắp xếp lại nhân sự cũng dần xong xuôi; chỉ có diễn viên nam chính và nữ chính là vấn đề duy nhất.

Các thành viên hoạt động nghệ thuật của câu lạc bộ phần lớn đã nhận vai trong dàn diễn viên; phần còn lại thì một là bận rộn, hai là không thể đáp ứng được yêu cầu của vở kịch này.

Thế là dù ai cũng thấy thật chẳng vẻ vang gì khi vở kịch là của câu lạc bộ nhưng nam nữ chính lại phải ra ngoài tìm, chẳng cần đến sự gợi ý của ông, mọi người đã tự khắc tính đến cái phương án mà ông nhắm sẵn: Sử dụng tôi và Lê, hai đứa diễn viên đóng thế làm ăn khá ổn vào buổi diễn lại lần đầu.

Mà thực ra nhiều người, tiêu biểu là Ly và Quỳnh, cũng bóng gió rằng họ biết ông tôi muốn mọi người chọn chúng tôi.

Nhưng mọi người cũng nể ông; nếu ông đã tìm ra được người có năng lực thật sự, thì từ chối cũng là không phải.

Thế là sau một tuần, nam chính được chốt.

Về phần nữ chính, ba đứa học sinh lớp 10B trong ban tổ chức chúng tôi đều khăng khăng họa hoằn lắm Lê mới không đồng ý.

Thời gian buổi diễn đã được quyết định chính thức: Chủ nhật tuần sau nữa.

Tối Chủ nhật tuần ấy, ban tổ chức thông báo lịch diễn trên trang Facebook, còn ông tôi đòi tôi số di động của Lê để trực tiếp nói chuyện.

Lê vừa nhắn tin đòi tôi bộ đồ đã nhìn thấy thông báo mà câu lạc bộ mới đăng, bèn ngay tức khắc khiến máy tôi rung bần bật:

"MÀY ƠI MÀY ƠI MÀY ƠI"

"CÓ COMEBACK KÌA"

"ĐI VỚI TAO KHÔNG"

Tôi nhìn đống chữ in hoa nhảy múa trước mặt mà bật cười.

Đúng là Lê mà tôi biết - phát cuồng vì vở kịch.

Tôi cứ tưởng tượng cảnh Lê nhảy cẫng lên trong vui mừng, mắt sáng long lanh; tôi nhắn lại vài câu, mong Lê bình tĩnh.

Vì ông tôi ở ngoài phòng khách vẫn chưa gọi điện cho Lê; đối với cô ấy, tin vui nhất còn chưa đến mà...

Tôi nhắc nhở:

"Đi chứ.

Nhưng mà xem sao được. =))))"

"Thầy chưa gọi mày à?"

Ông tôi bắt đầu gọi cho Lê, và Lê cũng bảo mình cần nghe điện thoại.

Một lúc lâu sau, ông còn chưa bảo tôi Lê đã đồng ý hay chưa, tôi đã lại thấy tin nhắn tới:

"Hôm đấy thái độ mày như thế khi nhắc đến cái game trước mặt tao, mà sao bây giờ vẫn đồng ý đi diễn"

"Tao mà bị làm sao thì mày tính thế nào"

Trời đất, cô ấy lại phân vân.

Dù biết sự lung lay ấy chỉ là nhất thời, tôi không thể để Lê từ chối được.

Lê mà từ chối là cả một chuyện lớn.

Hoặc là vở kịch bị hủy bỏ và chẳng biết đến bao giờ ông mới được nhìn thấy cái đích đến đẹp nhất của đời mình, hoặc là vở kịch vẫn diễn ra cho có, nhưng chìm trong cơn giận dữ của ông, và tôi sẽ kẹt lại với vai diễn đáng ghét này mà không có lấy một chút niềm vui, một tia hi vọng.

Và chẳng biết đến bao giờ linh hồn ông mới có thể ngủ yên...

Tôi trấn an Lê:

"Không sao đâu."

"Chỉ là tao muốn diễn cùng mày thôi."

Đó hoàn toàn là sự thật.

Nếu không có Lê, tôi chẳng biết mình nhận vai diễn này để làm gì nữa.

Được diễn cùng Lê là lý do duy nhất khiến tôi có thể đi tới nhà thể chất, bước lên sân khấu với tấm lòng thanh thản và một nụ cười.

Tôi chẳng dám mơ, chẳng dám hi vọng Lê nhận ra và đáp trả lại tình yêu nơi tôi.

Tôi chỉ mong Lê hạnh phúc thôi là đủ.

Đứng chung một sân khấu, ánh mắt chạm nhau, được nhận từ Lê và trao tới cô những cử chỉ yêu đương dù chỉ là diễn xuất, thì một phút với tôi cũng là quý giá.

"Còn nếu có chuyện gì,"

Ôi, những cảm xúc tôi dành cho Lê làm tôi run quá, chưa hết câu đã nhấn nhầm nút gửi.

"Tao sẽ bảo vệ mày."

Trấn an, thì trấn an là như vậy.

Tôi dám nói chắc chắn, bởi biết rằng sẽ chẳng còn nguy hiểm nào từ ông đến với Lê.

Tất cả hiểm nguy giờ đã qua rồi.

Còn tôi chỉ muốn tỏ bày tình yêu thương Lê thêm chút nữa.

Dù biết rằng, có lẽ Lê chẳng hề cảm nhận được tình cảm ấy của tôi...

Lăn lộn trong phòng, tôi thầm cầu mong Lê đồng ý, và biết mình hoàn toàn có thể hi vọng vào điều đó.

Tôi thở dài nhẹ nhõm khi ông tôi reo lên ngoài kia, rằng Lê đồng ý thật.

Một ngày hệ trọng đối với ông cháu tôi như thế là kết thúc.

Tôi lại leo lên giường, tắt đèn, tự chìm sâu vào cái bóng tối mịt mù tưởng như vô tận bên trong một không gian nhỏ bé.

Vẫn như mọi khi thôi; làm như thế khiến tôi như được trở về một thế giới riêng của mình, cái thế giới trống rỗng tới mức không ai có thể động chạm vào.

Chỉ khi con người dứt mình ra được khỏi những suy nghĩ vội vã, bộn bề của công việc thường ngày, khi ấy họ mới có thể suy tư về những gì sâu sắc hơn, về điều mình đã ấp ủ bấy lâu.

Tôi ước ông tôi chết quách đi cho thiên hạ thái bình.

Và một ước mơ chỉ thành hiện thực khi được bắt tay vào thực hiện.

Tôi không muốn bất kì ai, nhất là Lê phải khổ sở vì ông.

Nhưng tôi cũng thương ông tôi vì đã theo đuổi ảo vọng ấy cả đời, và lòng tôi cũng chẳng thể nào thanh thản khi kết liễu cuộc đời của con người đã xây nên "tôi" trước khi ông hoàn thành giấc mơ bấy lâu nay.

Con người là cái giống loài tham lam bậc nhất; bản thân tôi cũng chẳng khác gì.

Vì thế, tôi muốn tìm ra được một con đường để thỏa mãn tất cả những gì mình muốn, và chỉ sau một dòng suy nghĩ của ngày hôm qua, tôi tự tin, nói đúng hơn là tự mãn rằng mình đã tìm thấy nó.

Nhưng giờ nghĩ lại, thì có thực là vậy hay không?

Muốn biết câu trả lời là không hay có, trước tiên, hãy nhìn thật rõ vào mưu kế còn ẩn sau màn sương mờ này.

Tôi sẽ đợi, trong vòng ba tuần.

Bình tĩnh, phục tùng và ngoan ngoãn như một đứa cháu lý tưởng của người ông nội ấy.

Chung tay giúp ông xây nên ước mơ cuối cuộc đời, cái ước mơ mà tôi hoàn toàn hiểu.

Ngắm nhìn nụ cười thỏa mãn của ông mà tôi chưa từng được thấy.

Và bình tĩnh tận hưởng những ngày tháng tự do cuối cùng, những ngày ngắn ngủi còn được ở bên người tôi yêu.

Dù nghĩ đến điều đó, tôi lại lạnh cả người.

Chỉ cần vở kịch hoàn thành, tôi sẽ hạ sát ông.

Nhanh gọn, nhẹ nhàng, đẹp đẽ, không kinh dị.

Tôi không muốn làm ông đau khổ vào những phút giây cuối cùng ấy.

Dù mong muốn báo thù của tôi luôn tồn tại, cháy bừng bừng là đằng khác, nhưng mục tiêu cuối cùng của tôi là loại bỏ ông, cứu lấy bản thân những người khác, chứ chẳng phải trả thù.

Thế thì chẳng việc gì phải khiến ông chết trong đau đớn cả.

Chẳng phải chết dưới tay chính đứa cháu mà mình hết mực tin tưởng, hết mình nuôi dạy, chờ đợi nó trưởng thành như cách mình hằng mong đã là một hình phạt đau đớn biết nhường nào hay sao?

Dành cho ông một đám tang tử tế với tư cách một đứa cháu ruột.

Nghĩa tử là nghĩa tận.

Và sau khi trả ông cái nghĩa cuối cùng thể hiện công ơn sinh thành, mọi mối liên hệ máu mủ, ruột rà, đam mê, khát vọng giữa ông cháu tôi chính thức đứt đoạn với nhau từ ấy.

Và điều làm tôi lo sợ nhất chính là bước đi cuối cùng.

Sau khi ông tôi đã nằm yên trong lòng đất, tôi sẽ thu xếp tất cả những việc trong nhà, trên lớp cho đàng hoàng, để lại những ghi chép về tất cả những chuyện đã xảy ra - chính là những dòng tôi đang viết ngay tại đây - và những bằng chứng chứng minh cho chúng: Các thể loại biên lai, giấy tờ, các cuộc gọi và tin nhắn, lọ AgNO3, cây kim tẩm độc, bộ đồ diễn...

Và rồi...

Vạch trần tất cả với Lê, đồng thời tự thú trước pháp luật và cái thứ người đời gọi là công lý.

Tôi đã không thể nhận thức điều mình làm là đúng hay sai, không bao giờ có thể tự phán xét bản thân mình cho chính xác, thì mọi sự phán xét của người đời đều là khập khiễng.

Nhưng cũng vì không có gì là đúng, cũng chẳng có gì là sai, tôi chấp nhận mọi sự phán xét, thanh minh, đổ tội và trừng phạt đến với mình.

Nếu tôi cứ hành động như những gì tôi vừa đề ra, chắc chắn toàn bộ những sự việc này sẽ trở nên rầm rộ.

Một nghệ sĩ vĩ đại có cái chết đột ngột, kì lạ và trái tự nhiên.

Một trong số những cây đa cây đề đáng kính bậc nhất của nghệ thuật Việt Nam hóa ra lại chỉ là một kẻ đã hóa vàng nhân cách.

Một thiếu niên thường ngày ngoan ngoãn, học trường chuyên lớp chọn, lại ra tay giết chính ông nội của mình.

Và thật đáng ngạc nhiên thay, cậu trai đó đứng trước tòa, trước người thân, bè bạn, những người đã ngưỡng mộ, tin tưởng mình để trình bày về tội lỗi tày trời mình gây ra mà không có một sự bất hợp tác, chống đối hay hoảng loạn nào.

Điều đó chứng tỏ cậu đủ chững chạc, đủ máu lạnh, đủ đáng thương, và vô vàn từ ngữ khác trái chiều nhau không kém, nói thế nào cũng được...

Và đó là điều mà tôi đã muốn.

Làm cho tất cả mọi chuyện thật rùm beng lên, khiến tất cả biết về ông tôi, và cho tôi cái cảm giác mà mình gọi là thỏa mãn.

Khiến cho những tội ác của ông không thể được bỏ qua dễ dàng và nhẹ nhàng như những người nổi tiếng phạm tội ngày nào.

Biến câu chuyện của tôi thành một hồi chuông cảnh tỉnh hoặc một vết nhơ muôn đời, và nó trở thành cái gì trong hai phương án đó, hay cứ nổi như cồn mà chẳng trở thành gì cả, hoàn toàn tùy thuộc vào dư luận.

Nhưng liệu tôi có đủ mạnh mẽ, đủ sẵn sàng để gánh chịu tất cả những hậu quả kèm theo đó?

Nhiều khả năng, sau tất cả, tôi sẽ bị tống vào tù.

Hoặc là vào trường giáo dưỡng.

Hay theo cách người ta thường nói, mất đi tự do, tạm thời mất tư cách một công dân.

Một lần nữa phải chịu sự kìm kẹp của ngục tù.

Và phải rời xa Lê trong một khoảng thời gian dài đằng đẵng.

Ruột gan tôi quặn thắt lên.

Tôi nhíu mày, đấm thùm thụp xuống nệm giường trong thất vọng.

Trời ơi, tôi điên rồi hay sao?

Tùng, mày quay về nhìn lại phía sau lưng mình mà xem.

Mày đã làm được cái gì có ích cho đời?

Chưa cần bàn đến thế, mày có xử lý nổi những rắc rối mà mày tự đặt ra cho bản thân mình hay không, hay lại ăn như rồng cuốn, nói như rồng leo, làm như mèo mửa?

Chị Mai bị xâm hại, anh Phong bị dọa ma, hai anh chị và Lê suýt bị hạ độc, bao nhiêu người rối tung rối mù, bị bóc lột công sức, một vở kịch gần thành công thì bị phá phải diễn lại đến lần thứ ba đều là do mày cả!

Do mày nhu nhược, mày bất tài, mày chỉ biết dựa dẫm, mày ích kỉ.

Mày biết tất cả, chỉ không biết ngăn chặn làm sao cho khôn ngoan.

Sao phải phức tạp và hèn nhát thế?

Phát hiện ra âm mưu đầu độc, thì mày báo cho công an một tiếng là tất cả đều xong xuôi mà?

Mày chỉ biết nghĩ đến cái thứ mà mình và người mày yêu gọi là "hạnh phúc", vậy còn an nguy của những người khác thì sao?

Để rồi đến bây giờ, bình yên và hạnh phúc mà mày mong muốn cũng sẽ không còn nữa.

Mày ra khỏi ngục tù này, rồi lại rơi vào ngục tù khác, thì hỏi có khác gì?

Mày có thể không còn trực tiếp chịu đựng tủi nhục như xưa, nhưng lại đánh mất hiện tại và tương lai đẹp đẽ mà ông mày sắp đặt, phá hủy cơ nghiệp tổ tiên, tự bôi lên thanh danh mày và cha ông mày một vết nhơ không thể nào gột rửa của cái gọi là "tiền án".

Mày không còn phải chịu nỗi đau từ người thân, nhưng khi ra khỏi nơi ngục tù kia, mày vẫn sẽ cô đơn vì gia đình không có, và cả xã hội sẽ quay lưng lại với mày.

Rồi còn cả Lê nữa.

Sau từng ấy năm, liệu con người mày từng yêu thương nhất có còn nhớ mày là ai?

Xa mặt cách lòng, chắc gì sau này gặp lại nhau, tình cảm của mày dành cho cô ấy còn nguyên vẹn?

Giả như câu trả lời đều là có, thì làm sao cô ấy có thể không khinh thường mày?

Cô ấy có một gia đình hạnh phúc yêu thương và bao bọc, một trí óc thừa đủ để sống, một tài năng đang ươm mầm, tất cả những gì cần thiết cho một tương lai đầy triển vọng.

Còn tương lai của mày mịt mù tới mức chẳng ai biết được nó sẽ là gì.

Xã hội phức tạp và khắc nghiệt ra sao, mày thừa hiểu.

Lớn lên, thoát ra khỏi phạm vi bao bọc của nhà trường, cái nơi mà sự bình quyền tương đối giữa những con người được tạo ra khi mọi ranh giới về tầng lớp xã hội, về lai lịch, nhân thân, cá tính đều bị xóa nhòa, mọi chuyện sẽ khác đi nhiều lắm...

Nhưng đổi lại, mày được gì?

Vốn dĩ, khi mày xuống tay với người ông vốn dĩ gần đất xa trời, tâm can mày đã không thể nào thanh thản.

Dù cho trước đấy mày có chiều lòng ông mày hết mực.

Dù cho mày ra tay kín đáo, nhẹ nhàng, lặng lẽ đến nhường nào.

Dù tang lễ của ông mày có được tổ chức quy củ, lễ lạt trang nghiêm ra sao.

Muốn che giấu đi tội lỗi, lẩn khuất khỏi một bản án nghiêm khắc nơi ngục tù, người ta có thể trốn chạy thật xa khỏi nơi mình sống và không bao giờ quay trở lại, chứ hiếm có ai trốn tránh được bản án nặng nề nhất đến từ lương tâm của chính mình.

Pháp luật, trà phiên, bản án sinh ra ngoài để ngăn những kẻ tội đồ khỏi xáo trộn cuộc đời hạnh phúc, bình yên này, thì còn để giúp những kẻ như mày của những ngày sau thoát khỏi cái ám ảnh lương tâm nặng nề nhất ấy.

Những ngày tháng mất đi tự do tiếp theo, nếu mày có phải trải qua, xin mày đừng coi chúng như hình phạt, mà hãy nhìn nhận chúng như một khoảng lặng tĩnh tâm để nghĩ lại về tất cả, chuẩn bị cho tương lai của mày.

Sẽ là một quãng lặng bình yên.

Sẽ chẳng còn những trận đòn roi tới tấp đổ xuống đầu.

Sẽ chẳng còn niềm đau, sự coi thường nhục mạ từ chính người mà mày sẻ chia dòng máu.

Không tự do, nhưng tự do hơn trước kia, đủ để mày có thể thanh thản phần nào và nghĩ đến tương lai, vậy là quá đủ.

Sự việc thì vẫn vậy, đón nhận ra sao là tùy lòng người mà xét đoán.

Chưa thể ngừng nghĩ vẩn nghĩ vơ về hiện tại và tương lai của bản thân, nhưng chẳng biết từ lúc nào, những dòng suy nghĩ của tôi đã lạc trôi đến bên cô gái ấy.

Chia ly, rời xa người - điều khiến tôi vụn vỡ, đau xót nhất, tổn thương sâu sắc như đã mất đi một phần thân thể mình.

Tôi điểm lại từng kí ức về người, chắt chiu từng giây từng phút.

Ánh mắt sáng lanh lợi và nụ cười rạng rỡ của người dường như luôn thường trực trước mắt tôi.

"If you love something, set it free."

Chính người đã nói với tôi như thế.

Những lời cảnh tỉnh mà tôi còn khắc cốt ghi tâm.

Tôi có muốn người hạnh phúc không?

Có chứ.

Nhưng người có hạnh phúc bên tôi không...

Trong tình cảnh mà tôi dự định, câu trả lời chắc chắn là không.

Mối tình này không có một chút gì gọi là triển vọng.

Chúng tôi không thể nào tiến xa hơn thế.

Mặc cảm thân phận là một chuyện.

Tôi sẽ lấy cớ gì mà bám đuổi, níu kéo Lê đây?

Nếu tôi vẫn tiếp tục ép uổng Lê ở bên tôi mãi, vậy thì khác nào tôi đã đi vào vết xe đổ của lão già đốn mạt, kẻ lạm dụng tình yêu và lòng tin để cướp đi tự do, phá hỏng cả một đời người?

Lê, con người phóng khoáng ấy, muốn tự do hơn bất cứ điều gì.

Và tôi đã từng thề thốt rằng mình sẽ dành những gì đẹp nhất cho người.

Nên nếu như muốn người hạnh phúc, tôi phải để người tự do.

Dù lòng mình đau đớn mấy, tôi cũng sẽ phải để Lê quên tôi đi mà tiếp tục với cuộc đời đẹp đẽ của mình.

Tôi thầm nghĩ, rồi mình sẽ quen thôi.

Dù mất đi ánh sáng ấy của đời mình, tôi không được phép chết...

Tôi phải sống, phải mạnh mẽ, để Lê không vướng bận về tôi, không còn lo lắng cho tôi mà quyến luyến với sự bó buộc này.

Giải thoát cho Lê cũng là giải thoát cho chính bản thân mình.

Nhiều người đã nói, người bên bạn năm mười bảy tuổi sẽ chẳng thể nào đi cùng bạn tới suốt cuộc đời.

Sự thật ấy không thể nào thay đổi, kể cả tôi có chẳng chọn con đường này đi chăng nữa.

Chúng tôi có duyên hay không tôi cũng không dám nói - vì tôi chẳng biết tình cảm cô ấy dành cho tôi là gì - nhưng chắc chắn là không có phận.

Chúng tôi đơn giản là không thuộc về nhau.

Biết buông bỏ đúng cách cũng là một bước để tiến lên trên đường đời.

Vậy là tôi đã cân đo đong đếm xong vấn đề được mất.

Câu trả lời, dường như khá rõ ràng...

Tôi nên bước tiếp trên con đường này.

Vì sự thanh thản của chính bản thân mình, vì hạnh phúc của Lê, vì tất cả.

Tương lai đưa tôi tới đâu, đó là việc của tương lai.

Trong mắt người đời, như thế là khôn hay dại?

Tôi chẳng biết.

Và cũng chẳng cần biết.

Suy cho cùng, người ta vốn dĩ chẳng thể đòi hỏi sự sáng suốt, khôn ngoan, lõi đời ở một đứa trẻ mới mười sáu tuổi, sống như một con chim trong lồng, chẳng hiểu sự đời và mới chỉ lần đầu biết yêu, yêu một cách dại khờ và mù quáng.
​
 
Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 13​


Hai tuần vụt qua như một cái chớp mắt, dù cho tôi - con người mới học được cách trân trọng hiện tại này - đã cố gắng hết mình để không bỏ qua một khoảng khắc nào bên cạnh những con người đáng yêu mà tôi đã biết đến và được làm việc cùng bấy lâu nay.

Phải chăng, con người ta càng ý thức được mình cần chắt chiu từng giây từng phút, thời gian lại càng trôi nhanh gấp bội, để lại muôn vàn nuối tiếc, xót thương?

Thật vụn vỡ làm sao, ôi những mảnh kí ức ấy.

Tôi nhớ lắm những lời hỏi thăm ấm áp của ban hậu cần, dù lịch làm việc của chúng tôi không còn trùng nhau và tôi cũng chẳng còn là một trong số họ.

Những lời đốc thúc mạch lạc, thẳng thắn tới mức gắt gao của ông tôi, dàn diễn viên và ban nội dung.

Nhớ cả những câu động viên, an ủi hết lòng của anh Phong vào cái lần duy nhất anh chịu tới hỗ trợ tôi theo lời ông, dù chúng chẳng thể làm tôi nguôi ngoai nỗi lòng mình.

Không thể nào quên được những lời chúc mừng, trêu chọc, và cả cạnh khóe của những đứa bạn cùng lớp mỗi khi chúng nhìn thấy tôi luyện tập.

Không bao lâu nữa, liệu tôi có còn được quay trở lại nơi này dù chỉ một lần với tư cách một học sinh mẫu mực như ngày hôm nay?

Nhưng nhớ nhất, vẫn cứ là cô gái ấy.

Quá trình luyện tập cùng nhau của chúng tôi nhọc nhằn, vất vả ra trò.

Tổ đạo diễn ra lệnh cho chúng tôi, và tôi cũng phải tự thúc giục mình.

Mày hãy nhìn vào đôi mắt ấy.

Nắm lấy bàn tay ấm áp đó đi.

Ôm và giữ chặt lấy cô ấy nào.

Cứ làm như thể chúng mày đang yêu nhau say đắm.

Mạnh mẽ lên.

Tự tin lên.

Chẳng còn mấy lần nữa đâu.

Cũng biết là chúng tôi đã từng có những tiếp xúc ấy với tư cách bạn thân, nhưng tôi thật sự ngại ngùng.

Cả một tuần vừa qua tôi ở nhà tập chán tập chê, nhưng đến khi tập cùng đoàn, tôi lại lóng nga lóng ngóng, đầu rỗng tuếch.

Tôi chưa từng phải thể hiện ra những tình cảm này, dù chỉ là chút ít như một ánh mắt, một cái nắm tay.

Tôi đã tổn thương quá nhiều, đã quá đề phòng, quá khép kín để sẵn sàng cho chuyện ấy.

Giữ chặt cảm xúc trong lòng mình đến độ những tình cảm kia dù là có sẵn trong tim nhưng vẫn không thể nào giúp ích cho tôi.

Phải chăng càng yêu nhiều, càng yêu thật lòng, thì lại càng khó khăn để thổ lộ ra tình yêu ấy?

Hoảng loạn, tôi chỉ biết gồng mình lên, cho dù lý trí của con người hiểu biết về nghiệp diễn này vẫn mách bảo chủ nhân của nó rằng riêng chuyện này, tôi càng cố sức lại càng vô vọng.

Tôi toát mồ hôi, mặt đỏ bừng bừng.

Lê cũng muôn phần bối rối; lạ lẫm, rụt rè là một chuyện, nhưng có lẽ nào chính là vì tôi?

Giờ nghỉ, Lê có vẻ bực bội và buồn, làm tôi càng thấy muôn phần lỗi tại mình.

Vẻ mặt ấy của Lê khiến tim tôi như nghẹt lại.

Tôi chỉ biết dặn lòng, vì niềm vui của Lê, mình càng phải cố gắng lên, mình càng cần mạnh mẽ...

Chuyện đó rồi cũng ổn.

Chúng tôi bắt đầu chuyển sang các phân cảnh, và đó cũng là lúc tôi phải đương đầu với nhiều tiếp xúc thân mật hơn.

Và không như trước kia, mọi chuyện chúng tôi đang làm ngay lúc này đều là lần đầu.

Bế Lê trên tay, ban đầu tôi cũng không tránh khỏi cảm giác run sợ.

Nhưng chỉ cần một lời cô ấy khẽ thì thầm bên tai tôi "Cố lên mày!" là đủ để khiến tim tôi mềm nhũn ra, nhưng hai cánh tay trái lại, lại càng thêm vững vàng.

Lê nhẹ và mềm mại lắm.

Phút giây này hệt như một giấc mộng màu hồng thật sự.

Thật đẹp và đáng chắt chiu đến nhường nào.

Những tưởng thế là xong ư?

Không.

Cứ nghĩ đến ngày hôm ấy, tôi lại bủn rủn người.

Đúng, đây là nơi mà tôi cần viết ra tất cả, nhưng tôi không muốn nghĩ tới những chuyện thực sự đã xảy ra nữa.

Đừng tò mò.

Về chuyện này, tốt nhất nên đi mà hỏi Lê ấy; họa may thì cô nàng hoạt ngôn ấy sẽ cho các người câu trả lời mà các người muốn biết.

Nhưng...

Tôi ghi nhớ tất cả những chuyện này, mà chẳng đủ can đảm để nhắc lại, vậy thì nhớ để làm chi?

Ấy cũng là một điều không phải.

Thôi được rồi.

Ngày hôm ấy, tôi ngã đè lên Lê.

Chúng tôi suýt nữa đã hôn nhau.

Ánh mắt chúng tôi chạm nhau; chúng tôi cứ âu yếm nhìn nhau sâu hun hút khi cả hai quá đỗi bàng hoàng tới mức đông cứng cả người.

Tại sao phải tới lúc ấy tôi mới thực sự thấy mình đang nhìn Lê bằng ánh mắt của một kẻ đang yêu cơ chứ?

Cảm nhận hơi thở của Lê trên da mặt, người tôi cứ nóng bừng bừng.

Trước mặt bàn dân thiên hạ, thật chẳng có cái xấu hổ nào hơn cái xấu hổ này.

Quy tắc mà ông tôi đặt ra cho đoàn, "người chuyên nghiệp là người biết phân biệt thật giả; không được gán ghép, trêu chọc những diễn viên đóng vai các cặp đôi trong kịch bản cả khi luyện tập lẫn ngoài đời" như đã tan thành mây khói.

Những tiếng trầm trồ, cười ha hả của những người xung quanh càng làm tôi hổ thẹn, muốn òa khóc ngay trong nhà tập.

Nguyện nghìn lần nhớ ơn Quỳnh đã đứng lên dẹp loạn, rằng chuyện chẳng có gì đáng cười, và an ủi rằng thật tuyệt nếu khi diễn cảm xúc của tôi có thể phát huy như thế.

Không, cô ấy chẳng mỉa mai đâu.

Sau ngày hôm ấy, tôi cứ nghĩ quanh nghĩ quẩn, rằng Lê thấy thế nào sau "tai nạn" mà chính tôi cũng không mong muốn ấy?

Và trước cả ánh nhìn say đắm như háu đói của tôi?

Lê xấu hổ lắm, phải không?

Có lẽ thế, vì chính tôi cũng vậy mà...

Bao nhiêu can đảm mà tôi gắng sức xây nên để phục vụ cho vở kịch này đều sụp đổ sau khoảnh khắc ấy.

Phải đến mấy hôm sau, chúng tôi mới sẵn sàng mà quay lại với nhau - quãng thời gian ấy ngắn thôi mà tôi cứ tưởng như dài lắm, phung phí lắm.

Nhưng trong cái rủi có cái may.

Dù sao thì cũng nhờ tai nạn ấy mà tôi mở được kho tàng cảm xúc của lòng mình, tìm tòi ra được ánh mắt yêu thương là như thế nào và chẳng còn ngại ngần gì khi trao cho người một chút yêu thương.

Và tôi thấy mình đã trở lại mạnh mẽ hơn bao giờ hết.

Đứng dậy được là tốt.

Trong khoảng thời gian đợi chờ đến những ngày cuối cùng ấy, tôi không nên là một đứa vô công rồi nghề.

Nghe lời Lê, tôi theo cô nàng lên dãy nhà khối mười một tìm gặp, hỏi thăm anh Phong và chị Mai.

Thất vọng thay cho cô nàng, tất cả những gì hai người kể Lê nghe vẫn chỉ là câu chuyện Học sinh giỏi Quốc gia.

Chị Mai vẫn có vẻ sợ sệt khi Lê giục chị kể lại thực sự chuyện gì đã xảy ra ngày hôm ấy.

Có lẽ vì thế mà anh Phong vẫn chưa dám nói với chị điều gì...

Anh chỉ đơn giản là đứng đó và phụ họa.

Trước mặt Lê, nhắc tới những chuyện này, tôi biết anh cảm thấy không tiện.

Biết rằng trước những người thân quen, Lê vẫn thường vội vàng như thế, tôi đành đợi đến khi ba người kia xong xuôi, rồi mới lên tiếng, gắt gỏng thay hai người một chút, thật lạ kì:

- Mày thôi đi được không!

Mày cũng biết là người ta sợ rồi, thì hãy để cho người ta yên.

Thế chẳng hay ho gì.

- Sao khó chịu thế?

Tao chỉ lo thôi mà!

- Lê thanh minh.

Tôi đành xuống nước, nhưng không quên lấp lửng:

- Ừ, tao xin lỗi.

Tao không để ý lắm đến chuyện mày tò mò đến thế.

Tại tao biết tại sao hai anh chị sợ, còn mày thì không.

Lê tròn mắt nhìn tôi; không cần nói, tôi cũng biết Lê muốn nghe phần còn lại của câu chuyện.

Nhưng không.

Cô ấy phải đợi thôi, tôi kiên quyết.

Chí ít là cho tới khi vở kịch xong xuôi.

Tất cả là vì người thôi mà.

Không thể hiểu điều đó, Lê bắt đầu nhõng nhẽo, lôi cả chuyện bộ đồ ra lý lẽ với tôi.

Dù thương Lê vì phải đợi chờ mà không biết rằng mình đang mong ngóng những sự thật đầy đau đớn, lòng tôi vẫn vững bởi những suy tính hôm nào là đủ để ghìm tôi lại.

Bình tĩnh, mỉm cười nào.

"Diễn kịch xong, tao còn cái gì, tao cho mày hết."

Như một trò đùa.

Chẳng mấy chốc, cái mốc "diễn kịch xong" đã được chuyển thành thời điểm "ngày hôm sau".

Tôi kịp nhận ra rằng suốt hai tuần ấy, dường như tôi đã phớt lờ ông hoàn toàn.

Chưa bao giờ tôi thấy điều đó thật đúng đắn làm sao như lúc này.

Khỏi phải nói, cho tới hôm nay, khi mọi sự đều trơn tru, ông tôi mừng khôn tả.

Ba mươi chưa phải là Tết, nhưng mười một giờ rưỡi đêm tất niên là có thể nói Tết đã về tới cổng mọi nhà rồi.

Một cách nào đó, câu ấy còn ứng nghiệm với chính tôi.

Đó là lý do một lần nữa, ông lại đặt trà sữa cho cả đoàn.

Nhưng lần này, tôi chẳng còn một cảm giác gì của sự sợ hãi và đề phòng nữa.

Là ông đang vui thật.

Chắc rằng ông đã ước ao qua những ly trà sữa, đám học trò ngây thơ này cũng cùng cảm nhận được niềm vui ấy.

Sự mãn nguyện khi mọi thứ đều hoàn hảo, sự mong ngóng đến ngày mai, vâng, chúng em xin nhận, nhưng những khát khao và niềm vui ác độc của thầy thì thôi ạ, bọn em cảm ơn thầy nhiều.

Bỏ qua những lời châm chọc mỉa mai, tôi lại về bên Lê.

Chúng tôi ngồi sát cạnh nhau, ngả người vào nhau, vừa vu vơ trò chuyện vừa để thứ đồ uống ngọt ngào mân mê đầu lưỡi.

Đời người như một ly trà sữa.

Trong cái ngọt ngào của sữa có chút chát nhẹ của trà.

Trong cái dịu dàng hiện tại ẩn giấu muôn vàn cay đắng của quá khứ và tương lai.

Trà sữa ngon hay dở, tùy vào khẩu vị mỗi người, cách mỗi người tìm hàng, chọn món.

Cuộc đời mình ra sao, nằm trong chính tay mình.

_________

Bầu trời ngoài kia dần dần tối lại.

Đèn trong nhà hát càng lúc càng sáng trưng như những vì sao.

Trước khi diễn viên chúng tôi bắt đầu vào làm việc, ông tập hợp toàn bộ ban tổ chức lại quanh một góc khán đài.

Tôi đứng nép phía sau mấy người, không muốn nhìn thấy cái vẻ mặt mãn nguyện trịnh trọng đến đáng khinh ấy.

Nhưng những lời ông nói khiến tôi thốt thảng giật mình.

"Một tiếng nữa vở kịch sẽ bắt đầu.

Đã từng này tuổi, thầy không biết liệu còn bao nhiêu lần thầy có thể đồng hành cùng các con, sáng tạo nên những vở kịch với sự giúp đỡ của các con.

Thầy không biết đời thầy còn xem được bao nhiêu vở kịch hay.

Thầy không biết liệu mình còn đủ sức để đợi đến ngày các con tự lập, tự hoàn thành một cách hoàn hảo những công việc của chính mình.

Thầy bây giờ cũng chỉ muốn thấy các con tự lập được một lần thôi.

Từ giờ phút này, trong ngày hôm nay, thầy từ chối làm cùng các con thêm bất cứ một việc gì nữa.

Thầy cũng không mắng các con nữa đâu.

Thầy sẽ ngồi xem như một khán giả, xem thành quả của các con thế nào.

Dù sao các con cũng được thầy chỉ dạy những ngày vừa qua, nên đến bây giờ, đừng làm hổ thẹn danh tiếng của thầy, của trường và của bản thân mình.

Các con hứa với thầy đi."

Người người hứa hẹn, còn tôi cứ đơ ra như phỗng.

Tôi hoảng sợ khi nghe ông nhắc đến cái chết của chính mình.

Và có lẽ, thời điểm cũng là chẳng bao lâu sau.

Lẽ nào, bằng một cách nào đó, ông đã biết được tất cả những điều mà tôi đang suy tính?

Chứng cớ bằng văn bản duy nhất chính là những dòng này, tuy bí mật, nhưng vẫn là tồn tại; tôi thì kín đáo đấy, nhưng lại chẳng căn cơ được như ông.

Hay chỉ là ông tôi đã vô tình đụng trúng tim đen của đứa cháu này, khiến nó phải gai người khi vô thức nghĩ trong một khoảnh khắc rằng tội ác của mình đã lộ?

Nhưng không.

Cũng có thể là vì nguyên do khác.

Phải chăng, cả cuộc đời mình, ông cuối cùng đã đạt được những điều mình hằng ước mơ, và trong cái thời khắc chuyển giao thiêng liêng này, khi lòng tham cố hữu trong mỗi con người chưa kịp trở lại bên ông để dẫn dắt ông tới những tham vọng mới, ông cảm thấy thật nhẹ nhàng, thanh thản, có cả thế giới trong tay và không còn hối tiếc gì nếu như mình nằm xuống?

Nghĩ thế, tôi thấy mình như thể đang an ủi mình.

Mọi việc dần trở lại guồng quay.

Tôi mỉm cười ái ngại với những anh chị hậu cần chạy đôn chạy đáo dưới quyền chỉ huy của người lãnh đạo mới, trưởng ban tổ chức - những con người mà tôi thấy hình ảnh mình trước kia ở họ.

Và rồi, phòng thay đồ thẳng tiến.

Hôm nay lại còn trang điểm nữa.

Tôi vẫn ghét cay ghét đắng tất cả những thứ này dù biết đối với một vở kịch, chúng cần thiết ra sao.

Đơn giản chỉ vì chúng đều là giả tạo.

Nhìn lại mình trong gương, tôi không thể nào kìm lại một tích tắc gai người duy nhất, nhưng kì cục thay, cảm thấy phần nào được là chính mình.

Tùng à, lần cuối cùng rồi nhé.

Tôi nhẹ nhàng gửi lời chào sớm.

Sân khấu, vở kịch và ông không còn làm tôi lo lắng nữa.

Chẳng mấy chốc, chúng tôi đã sẵn sàng.

"Và sau đây, một sản phẩm của câu lạc bộ âm nhạc Music Club trường Trung học phổ thông S., vở kịch Cantarella ~ Độc Dược Màu Lam ~ một lần nữa xin phép được bắt đầu!"

Không phải đợi quá lâu, sau khi hai đứa bé trở vào, tôi bước ra sân khấu cùng Lê.

Dưới những ánh đèn này, Lê tỏa sáng và xinh đẹp hơn bao giờ hết.

Dáng đi thanh cao trên đôi giày cao gót.

Mái tóc buộc gọn, để lộ ra cần cổ và nửa tấm lưng trần quyến rũ, thu hút biết bao nhiêu ánh nhìn chứ chẳng phải chỉ mình tôi.

Chiếc váy bồng bềnh trôi trên sân khấu, nhẹ nhàng đến khó tin.

Giọng nói, giọng hát ấy lên micro vững vàng, trong trẻo tới mức cả ban tổ chức cũng chẳng hề ngờ tới.

Lê dường như cũng giống tôi, cũng tìm thấy chính mình, cũng một lần lột xác.

Thật giả lẫn lộn, sân khấu đảo điên.

Cứ làm hết mình thôi.

Tôi chẳng còn quan tâm đến cái gì là thực, là mơ, là diễn.

Chính xác là như thế.

Vui vẻ giả tạo, mưu lược, giận dữ, lo âu, chẳng có gì là trở ngại.

Tôi buông thả tất cả, và Lê cũng y hệt như tôi.

Hai người chúng tôi như hòa vào làm một, điều mà tôi từng ao ước, nhưng biết rằng không nơi đâu nguyện vọng còn có thể đạt thành ngoại trừ sân khấu này.

"Chất độc" ngấm vào sâu trong người thiếu nữ, đốt cháy nàng từ tận ruột gan, đưa nàng vào cơn mê muội với đôi mắt nhắm nghiền.

Lê nhắm mắt, ngả người về phía sau; cả cơ thể bồng bềnh nhẹ nhàng như một đám mây rơi dần xuống.

Người hoàn toàn tin tưởng tôi vào giây phút này, kể cả khi tình thế có thể miêu tả như được ăn cả, ngã về không, cơ hội chỉ có một lần duy nhất.

Người đặt lên vai tôi sự an toàn của cơ thể mình, thành công của một vở diễn, thanh danh của biết bao nhiêu con người - trong số ấy có một người tôi yêu và một người tôi hận.

Không còn rụt rè gì nữa.

Tôi bước tới, đưa tay và đỡ lấy Lê, chẳng chút khó khăn để nâng cô nàng trên tay mình như bế một nàng công chúa.

Lần cuối cùng rồi Tùng ạ.

Nâng niu đi nhé.

Tôi khẽ cười.

Và Lê mở mắt.

Khán giả hò reo như điên cuồng.

Đèn sân khấu, đèn máy ảnh lóe lên sáng rực, lóa mắt cả hai người chúng tôi.

Chẳng mấy chốc, như kịch bản, Lê rời vòng tay tôi, kiêu hãnh đứng nhìn về phía khán giả trên sân khấu.

Những tiếng hò hét, vỗ tay càng dồn dập.

"Vì em là Cantarella của đời anh."

Tôi quỳ xuống, nắm lấy tay Lê.

Hãy coi như đó là một lời tỏ tình đi nhỉ.

Lời tỏ tình lãng mạn nhưng cấm kị mà tôi không thể nói.

Và nó không thể nào thành khẩn hơn thế này.

Trước một ngàn khán giả, chạm vào bàn tay mềm mại kia, tôi cảm thấy tim tôi rung lên nhẹ, như thể một dòng điện chạy qua làm xáo trộn nhịp đập trái tim này.

Phía dưới sân khấu, ông tôi, bố mẹ Lê đều rơm rớm khóc.

Dị Mộng.

Độc Dược.

Khi mọi ranh giới của đạo lý đều đã bị xóa nhòa không thương tiếc.

Cả ba người, tôi, Lê và ông, đều mang trong mình những mơ ước vượt ra ngoài những quy chuẩn của xã hội này.

Khác lạ, dị biệt.

Ngông cuồng.

Nhưng sống đúng với chính mình.

Chúng tôi là thế đấy.

Nào để ai ngăn cản.

Và chúng tôi có những phương cách riêng của mình để làm điều đó.

Đạt được ước mơ, và lấp đầy tâm hồn mình.

Làm sao ấy à?

Theo những cách khác thường nhất, tàn ác nhất.

Cả hai đều là một chữ "độc".

Tôi thỏa mãn hoàn toàn với ngày hôm nay.

Vở kịch kết thúc, suôn sẻ chưa từng thấy, thành công vang dội.

Dàn diễn viên, ban tổ chức kéo cả lên sân khấu.

Có những người xuống hẳn khán đài nài nỉ, dìu ông tôi lên.

Ông cười tít mắt, cứ giả vờ ngần ngại thế thôi, nhưng đã đi lên từ lúc nào chẳng biết.

Ông cũng khác thường khi lắm, không còn lạnh lùng, cáu bẳn, mà thoải mái, vui vẻ hoàn toàn.

Như thể cả đời ông chưa từng thấy gì hoàn hảo thế, quả thực không có lời nào để bắt bẻ, để chê bai.

Từ phía cánh gà, trên các bậc thang lên xuống sân khấu, dòng người lũ lượt đổ về, và hàng loạt những bó hoa to được đặt vào tay chúng tôi.

Hoa hồng trắng và xanh lam.

Thật xúc động làm sao.

Nhưng thế là hết rồi.

Sẽ chẳng còn những phút giây được kề bên Lê, âu yếm Lê mà không còn sợ người ta dị nghị.

Cũng chẳng còn cớ gì để nói rằng Lê thuộc về tôi nữa.

Càng nhìn Lê run lên vì xúc động, tôi càng tiếc nuối một mình vì không thể nào tiếp tục mang lại cho người hạnh phúc.

Nước mắt tôi cứ tuôn ra, dù nụ cười trên môi còn chưa tắt.

Cùng với cả cuộc hành trình ấy, khoảnh khắc này sẽ là giây phút mà tôi ghi nhớ mãi.

Lời hứa của ngày nào với bản thân mình rằng sẽ trân trọng hiện tại, bất kể hiện tại đó là gì, tôi đã hoàn thành rồi nhỉ.

Phút cuối cùng, tôi, như bao người khác, cúi chào từ biệt khán giả.

Có nhiều thứ tôi phải giã từ hơn thế, nhất là...

Vĩnh biệt nhé, vinh quang.
​
 
Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Tùng - 14​


Đêm đã muộn.

Những lối đi bên trong tòa chung cư chỉ được chiếu sáng mờ mờ.

Chẳng vội vàng gì, ông tôi đưa chìa vào ổ khóa, mở toang hai cánh cửa nhà chúng tôi.

Rồi ông cúi xuống, nhọc nhằn ôm lấy hàng bao nhiêu bó hoa to ông đặt tạm trên nền đất.

Khó khăn thế có lẽ là do tuổi già - hay vì ông thấy mình đã sống đủ, đã đến lúc xứng đáng được nghỉ ngơi.

Giữ nguyên vẻ khó nhọc, ông lại đặt mấy bó hoa xuống sàn nhà, nói nhỏ bảo tôi đi vào cho ông khóa cửa và tìm chỗ nào tử tế để đặt chúng.

Tôi biết điều, cũng bước vào nhà, trên tay khệ nệ hàng đống hoa.

Đám hoa hồng to và nặng ấy chẳng khác gì một bụi cây gai bọc trong giấy màu, nặng tới mức tôi phải hơi ngả ra sau mới giữ nổi thăng bằng.

Tất cả số hoa này đều là khán giả tặng cho tổng đạo diễn và nam chính - hai trong số những con người chủ chốt của vở kịch này, những con người được nhớ đến, ca ngợi nhất.

Chúng chẳng thể dùng làm gì ngoài trang trí, nhưng dù sao cũng là tấm lòng của biết bao nhiêu người, và đẹp đến mức bỏ đi là phí lắm.

Thế nên tất nhiên, hai ông cháu phải vác chúng về nhà mà thôi.

Cổng nhà vừa khóa chặt lại, ông liền đi ngay vào phòng riêng, đóng cửa im ỉm.

Mệt lử người, tôi chẳng vội dọn dẹp làm gì, ra tựa người vào cửa kính ban công ngắm nhìn màn đêm thành phố.

Qua lớp kính trong vắt không tì vết, Hà Nội về đêm đẹp ngỡ ngàng.

Ở độ cao này, cái nhộn nhịp ngay cả khi đêm đã xuống của cuộc đời chẳng thể chạm đến tôi, im lặng cứ thế trải dài tứ phía xung quanh.

Càng nhìn lên cao thăm thẳm, bầu trời càng đen kịt lại, dấu hiệu cho nhân gian hay biết rằng đây là lúc để nghỉ ngơi.

Nhưng từ phía dưới, những ánh đèn cao áp vàng rực trải dài ngút tầm mắt thay thế những ngôi sao và cả ánh dương, rọi sáng chói cả đường chân trời, gắng hết sức mình thắp sáng lên cuộc sống về đêm trên toàn thành phố.

Bao con người sinh nhai trên mảnh đất Hà Nội này cũng vậy, bất kể ngày đêm đều chẳng ngừng làm việc, không ngừng ước mơ.

Với tất cả những ưu đãi trời và người dành cho mảnh đất kinh kì này, biết bao người đã mang trong lòng khát vọng và lòng tham đủ lớn để thúc giục họ sống một cuộc đời mà mình bắt buộc phải lăn lộn và tiến lên vội vàng.

Tôi điểm lại gương mặt của tất cả những người tôi quen biết nơi đây.

Lê.

Phong.

Mai.

Quỳnh.

Ly.

Nhiều người nữa.

Ông.

Và chính bản thân mình.

Có ai là chưa từng vội vã?

Chẳng mấy khi đời tôi trầm lắng như lúc này.

Và tôi biết rằng mình nên thế.

Hà Nội, không vội được đâu.

Tôi thở dài như một ông già, rồi đứng lên dọn dẹp.

Xả nước đầy những bình, lọ, tôi cắm vào mỗi lọ một bó hoa, kiếm cho mỗi bình hoa một góc nhà để chúng duyên dáng khoe mình.

Cái mùi hương đậm đà đặc trưng với một chút chát nhẹ khoan khoái của hoa hồng khẽ lướt qua cánh mũi tôi.

Thương thay một đời hoa, đẹp và thơm đến mấy cũng chỉ là thứ tiêu khiển trong tay con người suốt cuộc đời ngắn ngủi.

Ít ra thì tôi sẽ tử tế với chúng.

Tôi sẽ chẳng bắt chúng phải sống lay lắt rồi úa tàn trong vô dụng.

Cánh hoa hồng hiện rõ một màu xanh dưới ánh sáng lé loi trong đêm.

Thứ độc dược màu lam hoàn hảo dành cho dị mộng của tôi.

__________

Ngày hôm sau là một ngày vui thực sự.

Nắng thu nhẹ và thanh.

Từ sớm, tin tức về vở kịch thành công đã ngập đầy mặt báo.

Trong trường, ai cũng nói tới sự kiện ngày hôm qua, cũng chúc mừng tôi, ban tổ chức và câu lạc bộ vì vở kịch thành công rực rỡ.

Tôi gửi thầy chủ nhiệm đơn xin nghỉ học cả tuần vì "gia đình có việc bận".

Nhân tiện, chữ kí của phụ huynh là hàng giả.

Buổi chiều, ngoài giờ học, tôi và Lê được triệu hồi lên phòng sinh hoạt câu lạc bộ.

Ở đó, sau những thủ tục nhanh gọn, cả hai người chúng tôi được câu lạc bộ chính thức kết nạp làm thành viên.

Ngay khi cuộc họp vừa xong, bữa liên hoan bắt đầu, Lê nhào đến, ôm chầm lấy tôi, vòng tay xiết chặt trong hạnh phúc và tự hào.

Ấm lòng vì Lê, tôi cũng đáp lại bằng một cái ôm thật dài y như thế.

Đêm xuống, và kết thúc của mọi chuyện bắt đầu.

Tôi giả vờ đi ngủ, thừa biết rằng ông sẽ ngủ muộn hơn tôi.

Người tôi không tránh khỏi bồn chồn, chân tay bủn rủn; có lẽ ngủ một chút bây giờ cũng tốt.

Nhưng tôi cứ trằn trọc mãi chẳng vào giấc được.

Tôi thừa nhận mình chẳng tốt lành gì, nhưng cũng chẳng ác ôn đến mức trước khi gây ra tội lỗi tày trời như thế, tôi vẫn có thể đánh một giấc ngon lành như thể không có chuyện gì xảy ra.

Tôi vừa thiếp đi chưa được bao lâu, đồng hồ báo thức đã gọi tôi dậy lúc hai giờ sáng.

Nhà cửa im lặng như tờ, đèn tắt hết.

Ông đã ngủ.

Đầu óc tôi cũng tối đen, trống rỗng, chẳng còn lại gì ngoài chữ "hận".

Tôi khẽ nhắc lại trong đầu những tội ác trùng trùng điệp điệp của lão già, lòng lăn tăn một nỗi kinh sợ, nhưng điều đó chẳng thấm thía gì so với quyết tâm đẩy bước chân mình tiến về phía trước.

Rồi, nhẹ nhàng như thể loài mèo, tôi khẽ mở cửa, bước vào phòng ông.

Ông không những ngủ, mà còn ngủ rất ngon.

Ngủ say tới mức chẳng còn biết trời trăng gì.

Hoàn hảo đấy.

Tôi đi một vòng kiểm tra tất cả các cửa sổ, khóa chúng chặt tới mức không thể nào chặt hơn, rồi lại nhẹ nhàng bước ra ngoài.

Và khi tôi quay trở lại, hai cánh tay tôi đã ôm một lọ hoa hồng.

Đặt nó thật gọn trong một góc phòng, hai bàn tay tôi cứ run lên; nhưng tôi lại tự nhủ dù thế nào cũng không được để nước sánh ra ngoài, và phải tránh đặt chúng lung tung.

Ban đêm trong nhà đã tối, bật đèn lúc này là điều cấm kị, đi lại khó khăn, tôi mà va phải lọ hoa, làm đổ nó hay giẫm vào vũng nước, trượt chân ngã thì quả thật không còn đường nào mà trốn chạy.

Lọ hoa đầu tiên đặt xuống, tôi thấy lòng nhẹ nhõm hơn nhiều.

Như thể có gánh nặng gì trên vai mà tôi vừa trút bỏ.

Tôi chần chừ một lát, mắt đăm đăm nhìn vào những đóa hoa còn tươi tắn trước khi đứng dậy, ra khỏi phòng, và mang vào thêm một lọ.

Trong phòng giờ có hai lọ hoa rồi đấy.

Nhìn số hoa gấp đôi lên mà tôi phấn chấn hơn hẳn.

Rồi ba lọ, bốn lọ,...

Những bó hoa lớn cứ dần dần được xếp gọn vào một góc, lấp kín một khoảng trống lớn trong căn phòng của ông tôi.

Tôi quay ra phòng khách, kiểm tra lại quanh nhà thêm lần nữa, chân tay vẫn không hết buồn buồn, nhột nhột.

Không còn bó hoa nào.

Tôi ngước nhìn lên chiếc đồng hồ treo tường; nó điểm từng tiếng tích tắc gãy gọn và khô khốc báo cho tôi rằng mới qua hai giờ một chút.

Tôi lại về phòng ông, với tiếng đồng hồ tích tắc vang vọng bên tai, rợn người và ám ảnh.

Đứng từ xa, tôi lặng lẽ nhìn ngắm thành quả của mình.

Trông như thể ông vừa trồng một vườn hồng lẫn lộn trắng và xanh ngay bên trong căn phòng yêu dấu.

Và ông như đang say ngủ trên chiếc giường làm bằng hoa, mỉm cười hạnh phúc, vô lo.

Tôi rút điện cây quạt trong phòng, mong rằng sự thay đổi nhiệt độ bất thường không làm ông tỉnh giấc.

Ngắm nhìn căn phòng đầy hoa lần cuối, ruột gan tôi cồn cào lên dữ dội, bụng sôi sùng sục.

Đôi chân tôi run run, đầu óc ong ong, đau nhức lên như thể chính cơ thể và tâm trí tôi không muốn tôi đứng vững; tôi lui từng bước về sau, để căn phòng ấy, bóng dáng con người ấy dần lùi xa khỏi tầm mắt mình.

Bàn tay tôi vịn vào tay nắm cửa, khẽ khàng kéo nó về phía ngoài, tránh gây ra dù chỉ là một tiếng động nhẹ duy nhất.

Khe cửa cứ hẹp dần, và rồi đóng hẳn lại.

Vặn tay nắm cửa sang một bên, tôi kéo cửa khít vào gờ tường cho tới khi không còn kéo nổi.

Tôi nhả tay ra.

Cánh cửa không xê dịch.

Căn phòng này đã đóng lại thành một hộp kín, và người kẹt lại bên trong đó chính là ông nội của tôi.

Thôi, thế là đoạn tuyệt!

Vĩnh biệt ông, ông già ác độc!

Tôi khuỵu xuống trước cửa phòng.

Tiếng đồng hồ tích tắc dội ào ào vào tâm trí tôi.

Những nhịp kim đồng hồ vẫn chuyển động đều đều như thế, nhưng tôi thấy những tiếng động ấy càng lúc càng gấp gáp.

Như thể Thần Chết đang mỗi lúc một đến gần và kéo ông tôi đi.

Là do nhịp đập trái tim tôi mỗi lúc một điên cuồng chăng?

Mặt mũi tôi nóng bừng.

Nước mắt nóng hôi hổi đã chan chứa đầy khóe mi, và chỉ chực trào ra.

Rồi, không còn gì kìm nén nổi, chúng tuôn ra thành suối.

Tôi cứ ngồi đó, khóc nữa và khóc mãi, cố nén những tiếng nức nở của mình hòng ngăn ông tỉnh dậy.

Nhưng nghĩ đến điều đó cũng chẳng giúp ích gì; không thể chịu đựng nhiều hơn nữa, tôi bật khóc lên thành tiếng.

Tôi cứ ngồi trước cửa phòng mà khóc lóc, nỉ non.

Khóc thật.

Tôi đau buồn thật.

Ông dù có ác thì vẫn cứ là người chung máu mủ, lại là người thân duy nhất.

Tôi thấy mình tội lỗi quá.

Có bao nhiêu đứa cháu còn niên thiếu dám thẳng tay giết chết ông nội mình như tôi?

Dòng họ này thật bất hạnh khi có con cháu thế này...

Tôi thật hèn nhát quá, bao nhiêu thời gian đã trôi qua mà chẳng gan góc được thêm chút nào.

Dám ra tay giết chết người thân duy nhất, nhưng lại chẳng có đủ can đảm để nhìn người ấy thật kĩ trong những giây phút cuối đời, cũng chẳng dám nghe kẻ kia nói những lời trăng trối, chứng kiến trọn vẹn những giây phút người ra đi, dù to gan tới mức từng dám tưởng tượng ra hết thảy.

Và tôi hết thương người rồi lại đến thương thân.

Tôi chỉ còn lại bơ vơ một mình.

Không còn người nào thân thích, và nhân cách nhơ bẩn này chẳng còn xứng đáng để kết giao với bất kì ai.

Con người tồn tại nhờ ăn, nhờ ngủ, nhưng con người sống nhờ một tấm lòng đủ rộng mở, thanh thản để mà tiến lên phía trước.

Điều mà tôi chưa bao giờ có, chẳng nắm chặt nổi trong tay, nên đành phải chật vật dựa vào may rủi để tìm lại sau khoảnh khắc này.

Tôi chẳng biết mình đã khóc lóc và dằn vặt trong bao lâu, cho đến khi thân thể tôi gục xuống, và tôi ngủ thiếp đi cạnh cửa.

Tôi giật mình tỉnh dậy lúc sáu giờ sáng.

Với cảm giác gai gai và lạnh lẽo nơi sống lưng.

Trời đã sáng lên rồi; với đôi mắt mỏi nhừ vì vừa trải qua một giấc ngủ chẳng mấy đàng hoàng, tôi có thể nhìn rõ đồng hồ mà chẳng cần căng mắt.

Liếc nhìn ra cửa kính, tôi thấy mặt trời đã hiện lên hẳn trên bầu trời vốn chỉ một màu nhờ nhờ trắng tang thương.

Vầng thái dương như một cái đĩa tròn vành vạnh giữa trời, ánh bình minh đỏ ối như màu máu phủ kín khoảng trời trước mắt, rọi lên cả những tòa nhà lô nhô của thành phố phía xa xa.

Sáu giờ sáng.

Thường khi, giờ này hai ông cháu tôi đều đã dậy.

Tôi tưởng như mình thấy căn nhà đang sáng sủa gấp bội phần dưới ánh đèn điện thường ngày.

Tôi tưởng như mình đã nghe thấy tiếng bếp ga lách cách kêu mỗi sáng, tiếng bước chân thân quen chẳng lấy gì làm đều đặn và tiếng thở dài của một ông già khi tuổi đã cao mà vẫn phải miệt mài lao động - đúng hơn là tự buộc việc vào mình.

Nhưng kì thực lại chẳng có gì.

Im lặng day dứt, đau buồn và đáng sợ.

Thứ âm thanh duy nhất vẫn ở bên tôi chỉ có tiếng kim đồng hồ chạy lạnh tanh.

Lòng tôi chùng xuống, nhói đau, nguội lạnh.

Cửa phòng vẫn đóng im lìm, đèn vẫn tắt.

Ông tôi vẫn còn đang ngủ.

Giấc ngủ ngàn thu.

Ông tôi chết thật rồi.

Lẩm nhẩm từ "chết" ấy, tôi thấy mình như vừa quẳng đi một gánh nặng trên lưng.

Tôi vừa tự giải thoát cho bản thân mình.

Buồn đau thì buồn đau thật, nhưng sao phải tự trách mình, dằn vặt mình đến thế?

Hít một hơi thật sâu thứ không khí ngát hương hoa, tôi đứng dậy.

Nắng sớm như nhạt màu hơn.

Một buổi bình minh mạnh mẽ sau một đêm dài yếu đuối.

Việc đầu tiên là dọn dẹp hiện trường.

Tôi đặt hờ bàn tay mình lên tay nắm cửa.

Không một chút run rẩy, sau vài giây chờ đợi, tôi mở cửa ra.

Im ắng.

Tôi bước vào, khẽ nhón chân tới bên giường ông.

Trong lòng tôi hoàn toàn bình lặng, chẳng có một suy nghĩ nào là cực đoan quá mức như khi trước, nhưng chẳng biết cái gì đang làm tôi nôn nao khó tả ngay bây giờ nữa.

Một hai phút sau, tôi bỗng thấy xây xẩm mặt mày.

Như những phản xạ tự nhiên, tôi cúi đầu, ôm ngực.

Trời ạ, quên mất đấy.

Tôi chạy vội ra ngoài, để cửa mở toang và đứng bên ngoài phòng đợi chờ một lát.

Đợi chờ đâu ra đó, tôi mới lại bước vào.

Lần này thì không khó chịu, không nôn nao gì cả.

Đúng thế, vấn đề không phải là cảm xúc nơi tôi.

Đó là ảnh hưởng từ "độc dược".

Trong đêm, những bông hoa kia đã y lệnh tôi mà chăm chỉ làm sao, biến một lượng không hề nhỏ dưỡng khí trong căn phòng này thành thán khí, đưa ông từ giấc ngủ hằng đêm vào cơn mê muội, và giết chết ông trong lặng lẽ, an bình.

Cả trăm đóa hoa trong nắng sớm càng nở rộ, tươi tắn hơn cả ngày hôm qua.

Từng cánh hoa mượt mà màu trắng muốt hay màu xanh biển thẳm.

Bên cạnh rừng hoa ngập tràn sức sống là chiếc giường của ông tôi, chiếc giường nâng đỡ thân thể một con người mà linh hồn đã về nơi cõi dưới.

Làn da ông tái nhợt đi thấy rõ, đã trắng bệch lại càng bợt bạt hơn dưới ánh mặt trời.

Da mặt ông tái xanh lại; những dấu vết thời gian in hằn trên gương mặt ông lại càng hiện rõ.

Lão già này, vì những gì tệ bạc lão đã đổ xuống cuộc đời bao nhiêu người, lão xứng đáng cút khỏi cõi đời này lắm.

Nhưng ông ạ, ông đáng được ban tặng một cái chết nhanh gọn, yên bình, không đớn đau sau biết bao nhiêu phen lao tâm khổ tứ để dành cho tất cả.

Lòng không còn bão tố, tôi bê từng lọ hoa ra khỏi phòng, đặt chúng về chỗ cũ như tôi đã sắp xếp ngày hôm kia.

Căn nhà đã gọn gàng, tươm tất.

Tôi lấy chìa khóa của ông, mở tung cửa nhà, đánh tiếng ầm ầm, chạy qua nhà hàng xóm bấm chuông, nức nở trước người đầu tiên tôi gặp như một đứa cháu mới mất ông:

"Bác ơi...

Ông cháu...

Ông cháu...

Mất..."

__________

Chỉ nội trong buổi sáng ngày hôm ấy, cái tin động trời rằng ông tôi, một người thầy tâm huyết, một nghệ sĩ vĩ đại vừa qua đời trong đêm qua đã làm chấn động cả thành phố này.

Chẳng phải chỉ có giới nghệ sĩ, người hâm mộ là tiếc thương ông tôi.

Cả những người bình thường biết đến cái tên ông cũng không kém phần thương tiếc.

Nhưng nhất là phải kể đến trường S.; đối với nhà trường, đây là một sự ra đi đột ngột và gây sửng sốt, bàng hoàng hơn bất kì điều gì khác.

Những người đồng nghiệp của ông trên trường, bao nhiêu học trò, cựu học sinh đều dường như chẳng thể nào tin nổi - chỉ hai hôm trước thôi, thầy vẫn nhiệt tình chỉ huy vở kịch của đời mình đến thế cơ mà!

Ngôi trường như chìm trong cả một bầu không khí nặng nề, tang thương.

Tôi nghe nói Lê khủng hoảng đến mức như rơi vào trầm cảm.

Thật chẳng biết thực hư thế nào; qua bao nhiêu cái miệng, có lẽ thông tin ấy đã bị nghiêm trọng hóa ít nhiều, nhưng sao cũng được.

Tôi chỉ dám chắc chắn một điều, Lê đang buồn lắm.

Ước gì tôi không cần phải che giấu sự thật này, có thể ở bên người lúc người cần tôi nhất, giúp người vượt qua cảm giác đau đớn khi mất đi một con người mình kính trọng hết lòng để mà sống tiếp.

Tin tức thì chẳng mấy chốc đã len lỏi tới tai từng con người trong thành phố này.

Nhưng theo cái nguyện vọng ích kỉ mà đứa cháu yếu đuối cần được bảo vệ là tôi đề đạt, không một cơ quan truyền thông nào được tiếp xúc với những thông tin về sự ra đi của ông trước ngày phát tang.

Hàng xóm, láng giềng không ai phản đối.

Họ thương xót tôi, thằng cháu duy nhất của ông, mất đi mọi người thân trên cõi đời này, cô độc và khủng hoảng, lại phải một mình đối mặt với biết bao vấn đề tang gia bối rối.

Truyền thông mà dám soi xét lúc này quả thực là trơ trẽn vô cùng.

Cũng vì thế mà sức ảnh hưởng của sự ra đi ấy ngày càng lớn; ngày qua ngày, cánh báo chí chờ chực cùng dòng người tụ họp nhau nơi cổng khu chung cư, đòi được vào viếng ông, nỉ non tới mức công an phải bước vào can thiệp.

Nhưng đến công an cũng không ngăn nổi dòng người mỗi lúc lại một đông thêm, mà vì thế nên sự ồn ào, mất trật tự lại cứ thế gia tăng.

Với những sự chuẩn bị của tôi và sự giúp đỡ của các cơ quan đoàn thể, của những người hàng xóm, chẳng bao lâu sau, những công việc trước khi phát tang đều đâu vào đấy cả.

Nhanh gọn nhất, nhưng đảm bảo tuyệt đối hoàn hảo, không một sai sót nào, y như ý muốn của ông lúc sinh thời.

Ông ra đi rạng sáng thứ ba, lễ viếng bắt đầu từ sáng sớm ngày thứ sáu.

Trời đất cũng như thương tiếc trước cái mất mát chung lớn vô ngần của tất cả những con người này.

Bởi vốn dĩ tiết trời Hà Nội vẫn cứ ẩm ương, đa sầu đa cảm.

Hôm ấy, trời đột nhiên trở lạnh; mùa đông đường đột tới mà không hẹn trước, bao phủ lên một thành phố đang tiếc thương cái lạnh lẽo đến cắt da cắt thịt, sắc màu ảm đạm và tăm tối của những ngày trời nặng mây đen xầm xì.

Những cơn gió đông cuốn theo hàng dòng người lũ lượt đổ về căn hộ của chúng tôi; họ đến rồi đi, buồn bã và im lặng, chẳng còn lao nhao như những khi chờ đợi dưới chân tòa nhà.

Với cặp kính râm giấu đi đôi mắt đỏ ngầu trước những đoàn khách lạ, trốn biệt trong phòng khi nghe láng giềng đánh tiếng mỗi đoàn khách quen, không một ai hay biết thằng cháu trai duy nhất của cố nghệ sĩ già Lâm Chí Bách và Lâm Thanh Tùng lớp 10B trường S. vốn dĩ chính là cùng một người.

Trước mặt họ, tôi chỉ là cháu trai ông, không hơn không kém.

Và ngày hôm ấy, cái phần linh hồn của một đứa cháu ngoan tiếc thương ông vô hạn trong tôi lại được dịp thức tỉnh.

Tôi sống như thế mãi suốt cả ngày dài, khóc lóc thỏa thuê, không ai dám động chạm vào tôi mà ngăn cản.

Từ sớm, tôi nhận được tin ngày hôm ấy, thầy chủ nhiệm và cả lớp 10B sẽ tới viếng ông sau giờ học.

Lê sẽ xuất hiện là một điều chắc chắn.

Tôi nhắc nhở hàng xóm về hết, để căn hộ của mình chỉ còn mình tôi và đoàn khách này, bởi lần này thì tôi không thể không ra mặt.

Sau mấy ngày ở lì trong nhà lo việc ma chay và nghe từ đám bạn những tin đồn vớ vẩn, tôi cần biết, và phải biết được Lê mà tôi hằng yêu dấu giờ này ra sao.

Ngừng khóc một lúc cho mắt thôi không đỏ, bỏ lại hết khăn tang và tất cả những dấu hiệu khác chứng tỏ mình là chủ tang hay cháu trai ông, tôi ra ngoài đón khách, tất nhiên trước đó đã chốt chặt cửa phòng mình.

Người người đều ngạc nhiên vì không một ai khác ngoài tôi chính là người mở cửa.

Câu hỏi "tại sao" ấy, dĩ nhiên tôi đã lường trước.

Tôi nghỉ học vì bận việc gia đình, nhưng nhà tôi cũng chẳng tiếc của tôi một buổi viếng thăm người thầy đáng kính.

Vì thế, tôi đã cố đến được đây trước họ.

"Nghe nói con thầy người thì mất, người thì ra nước ngoài và cắt đứt liên lạc, chỉ để lại đúng một đứa cháu trai, con/mày có biết bạn ấy thế nào rồi không?

Khổ thân quá..."

"Bạn ấy đang ở trong phòng, khóa cửa rồi, không cho ai vào cả; mọi người cũng nên để cậu ta bình tĩnh, mới mất người thân duy nhất, cậu ta hoảng loạn lắm."

Tôi rùng mình nhẹ.

Đúng thế, theo một cách nào đó.

Cái phần linh hồn thương xót cho ông kia, tôi đành phải khóa chặt lại cùng với căn phòng riêng của mình.

Màn hỏi đáp căng thẳng này rồi cũng đến hồi kết thúc.

Tôi ngay tức khắc tìm kiếm Lê.

Lê ủ rũ lắm, dù vẫn như những ngày vừa qua, không có vẻ gì là cạn kiệt thứ gọi là "sức sống".

Nhưng tôi biết, bây giờ không phải là lúc để đánh giá những lời đồn về cô ấy mà lũ bạn nói với tôi thực hư thế nào.

Tôi kể Lê nghe về sự ra đi của ông.

Rằng ông đã ra đi thanh thản, bình yên ra sao trong giấc ngủ.

Một cuộc hành trình về bên đất mẹ bằng phẳng, nhẹ nhàng hiếm có, dù đường đột và bí ẩn muôn phần.

Thương ông, nhưng chẳng biết còn cách nào để tỏ lòng thương ông, tôi rủ Lê đi đặt hoa tươi vào bên linh cữu.

Phần lớn người đến viếng thăm đều tự mang hoa của riêng mình.

Lại có cả những người hâm mộ mua thêm hoa tươi chất trong một góc nhà, để người người tự do tới lấy, để được cùng nhau tỏ lòng thương tiếc với người nghệ sĩ.

Hoa tang phổ biến, cúc trắng, hồng trắng.

Lại biết ông thích hồng xanh, một biểu tượng của vở Cantarella, có một người nào đã đem tới tặng chúng tôi một bó.

Lê lấy một đóa hồng trắng, đẹp và trong sáng như chính cô.

Tôi không chần chừ, cầm ngay đóa hồng xanh, không quên giải thích cho Lê tại sao mình làm thế.

Tất nhiên, sự thật vẫn cần được ẩn giấu; hai đứa chúng tôi tiến về phía linh cữu, trên tay là những đóa hoa tươi.

Chẳng một ai ngoài tôi biết rằng, những đóa hoa ấy chính là thứ vũ khí đã tước đi mạng sống của ông...

Chúng tôi lùi lại.

Thấy Lê khẽ run rẩy, tôi luồn những ngón tay mình vào bàn tay Lê.

Cô nàng không phản đối.

Thầy chủ nhiệm tôi đã chỉ dẫn đám bạn cùng lớp đặt lễ từ lâu, và vừa mới thắp hương.

Cùng với cả tập thể 10B, chúng tôi đứng yên tưởng niệm.

Những ngón tay chúng tôi càng lúc càng siết chặt.

Tôi muốn trấn an Lê, nhưng bàn tay của cả hai đều không thể ngừng run rẩy.

Lê níu tay tôi chặt lắm, cô ấy như nhìn thấu nỗi buồn của tôi, muốn dỗ dành tôi.

Chính bản thân tôi cũng muốn sưởi ấm tâm hồn cô ấy, và tôi đã gắng hết sức mình mà làm thế qua đôi bàn tay, nhưng tôi cũng đồng thời cảm nhận được hơi ấm của Lê gửi tới mình.

Lê hoàn toàn không biết gì cả.

Hoàn toàn ngây thơ, trong sáng và hạnh phúc.

Vậy mà, một cách biết mấy màu nhiệm, diệu kì, Lê là người duy nhất chạm tới được những nỗi đau không thể nguôi ngoai nơi tôi...

Cảm ơn người.

Và xin lỗi...
​
 
Dị Mộng ~ Độc Dược Màu Lam ~
Chương kết​


"Tùng ơi...

Sao mày nỡ khiến tao bế tắc thế này..."

___________

Quả là một buổi sáng chủ nhật mùa đông điển hình.

Con đường trước cổng trường S. vốn dĩ mỗi sáng bụi bay mù mịt, nóng như lò nung, tắc nghẹt đến kinh dị, nay cũng thay da đổi thịt khác thường.

Đường vãn xe hơn hẳn, bụi thì ngược lại, vẫn cuốn mịt mù, mờ mờ sau màn sương và bụi là những con người lọt thỏm trong biết bao tấm áo ấm...

Cổng trường vắng tanh, lơ thơ mấy bóng sinh viên trường đại học cùng nằm trong khuôn viên đó.

Đám học sinh trường S. giờ này chắc đang ngủ vùi trong chăn ấm nệm êm ở nhà.

Chỉ có một mình Tùng đứng lặng lẽ trước cổng trường đợi Lê.

Cậu khoác chiếc áo măng tô đen - dù sao cậu cũng đang để tang ông; trên tay là cái bọc đựng bộ đồ diễn mà cậu hứa sẽ tặng Lê và một cuốn sổ nhỏ.

Lê, trong chiếc áo bông đỏ rực rỡ nổi bật giữa con đường rộng lớn, vội vã chạy tới bên Tùng khi nhìn thấy bóng hình cậu bạn.

Gặp được người mình thương, dù có phải chịu mất đi một buổi sáng mùa đông được ngủ nướng trong chăn ấm, Lê cũng sẵn sàng.

Cô lại còn vui vẻ hơn bao giờ hết, đôi má cứ hồng hồng.

Chưa bao giờ cô có được một cuộc hẹn nào ngoài giờ học từ thằng bạn này, cái thằng bạn suốt ngày ru rú trong nhà vì bị nhị vị phụ huynh quản chặt.

Tùng bảo cô hôm nay đến trường để lấy đồ diễn.

Nhưng chẳng lẽ giời lạnh run cầm cập thế này mà con người ta lại nhẫn tâm đến độ lôi nhau ra ngoài chỉ vì một bộ quần áo?

Không thể như thế được; Tùng hiền lắm, lại thích gây bất ngờ cho cô.

Cái game Tùng tặng cô dịp sinh nhật sớm ấy, khi cậu nhắc đến nó, cô cứ tưởng cậu đùa.

Vậy mà Tùng làm thật, thế đấy.

Nên đứng trước mặt thằng bạn thân, Lê cứ khấp khởi mừng thầm trong lòng, chắc là hôm nay lại được một bữa chơi bời ra trò cho mà xem.

Nhìn thấy Lê tươi cười, sắc mặt Tùng không đổi, nhưng nào ai biết bên trong, cậu chạnh lòng hơn bao giờ hết.

Tội cho cô gái đó...

- Đây, đồ đây.

Sạch sẽ thơm tho cho mày rồi đấy.

- Tùng cười nhạt - Nhân tiện, chuyện kiếm partner thế nào rồi?

- Fes đến nơi rồi mà vẫn chưa ra đâu vào đâu cả.

Nhưng bây giờ có đồ rồi, chắc sẽ khả quan hơn nhiều.

Chúng nó thấy đồ ngon lại chả lao vào như thiêu thân ấy chứ.

- Lê cười đáp lại, bông đùa - Mà này, mày đang cầm cái gì đấy?

Đúng như Tùng nghĩ.

Kiểu gì Lê cũng thắc mắc về cuốn sổ.

- Kệ nó đi.

Cứ đi theo tao rồi tao cho biết.

Lê, tưởng rằng mình đã đoán đúng mục đích của chuyến đi hôm nay, cười hí hửng.

Còn Tùng thì không tài nào cười nổi, chỉ thở dài.

...

- Mày dẫn tao đến đây làm gì?

Lê ngơ ngác nhìn quanh khoảng sân rộng lớn, ngước mắt lên nhìn tòa nhà bề thế màu kem trắng, mái hiên gắn quốc huy.

Trước cửa vào, tấm băng rôn căng ngang ghi dòng chữ:

"Chiến sĩ công an quận C. quyết tâm thực hiện Sáu điều Bác Hồ dạy."

- Thằng này, mày làm sao đấy?

Sao hôm nay dẫn tao ra công an quận?

- Lê đã ngơ ngác giờ lại càng khó hiểu, đôi chút hoảng loạn nhen nhóm lên.

Đường đột được đưa tới nơi cửa quyền như thế, không ai là không nghĩ rằng mình sắp gặp chuyện chẳng lành.

Mặc kệ cái thành kiến theo lẽ thường và thắc mắc của cô bạn, Tùng cứ thế kéo Lê vào trong.

...

- Vậy là cháu muốn tự thú?

- Một nam công an luống tuổi nhìn thiếu niên áo đen đối diện, ánh mắt lạnh lùng và kiên định hơn cả cách cậu bé nhìn anh.

Anh chẳng còn lạ gì những chuyện thế này.

Thiếu niên, thanh niên ngày nay ra tù vào tội là chuyện đầy rẫy, kể cả những người bề ngoài sáng sủa, đĩnh đạc, đàng hoàng như cậu bé kia.

Rồi anh quay sang cô thiếu nữ áo đỏ - Các cháu mới học cấp ba thôi, đúng không nhỉ?

Thế còn cháu tới đây có việc gì?

- Chỉ có cháu tự thú thôi.

Cô ấy không liên quan gì đến hành vi phạm pháp của cháu.

Cháu chỉ muốn cô ấy là người làm chứng cho việc này.

Nhất định phải là như vậy.

- Tùng gật đầu.

Giọng Tùng cứ đều đều, không cảm xúc, chỉ trừ lúc kiên quyết giữ Lê lại đó với người công an.

- Được rồi.

- Anh công an lục trong tủ, tìm những giấy tờ cần thiết.

Làm thủ tục tự thú luôn luôn cần người chứng kiến.

Vậy là cậu bé này biết luật.

Tự thú, tức là tự nhận ra tội lỗi của bản thân mình và phần nào hối hận, sẵn sàng chịu hậu quả từ những hành động của mình như một con người trưởng thành.

Cậu bé này, một học sinh cấp ba, dáng người hơi thấp, mặt mũi nom trẻ măng, vậy mà đã đường hoàng tới đây mà không cần người lớn, phong thái đĩnh đạc, hiểu rõ mình sẽ phải trải qua những thủ tục ra sao, đối mặt với những điều gì.

Gan dạ đấy, anh tự nhủ, chẳng như bao nhiêu thanh niên choai choai khác cứ đến trước mặt công an là sợ đến rúm người.

Tuy đã làm việc với nhiều thiếu niên, thanh niên, nhưng riêng với những người như thế này, khó có thể nói rằng anh thường xuyên gặp.

- Tùng, rốt cuộc là mày đã làm cái gì?

- Lê thì thầm, chẳng dám lớn tiếng nơi cửa quyền, dù trong lòng bời bời hoảng loạn.

Một người hiền lành như Tùng thì làm gì sai được chứ?

Chưa kịp nói với Lê nửa lời, Tùng và anh công an đã ngay lập tức bắt đầu vào việc, tiện thể trả lời luôn câu hỏi của Lê.

Tùng đi thẳng vào vấn đề, có chút ngập ngừng nhưng cũng chẳng hề vơi đi kiên định:

- Cháu đã...

Đã giết người.

Giọng nói êm ái ấy lại như có một sức mạnh diệu kì làm thế gian đột nhiên chìm vào im lặng.

Chân tướng sự việc dần dần hé lộ từ trong bóng tối.

Ngay trước mặt Lê, cậu thừa nhận cái sự thật cay đắng rằng mình đã xuống tay giết chết chính người mà đáng lẽ ra mình phải gọi là "ông nội" với tấm lòng thành kính nhất.

Nhưng bất ngờ hơn, người ấy không ai khác lại chính là nhà biên kịch nổi tiếng, thầy giáo Lâm Chí Bách, người đã ra đi chỉ vài ngày trước đây.

Hung khí đã không thể nào thu hồi được - chúng là những đóa hoa hồng, đã úa tàn khi kết thúc vòng đời ngắn ngủi.

Sự ra đi thật êm dịu đến nhường nào, tưởng chừng chỉ đơn giản là do tuổi già, với một đám tang được đứa cháu trai duy nhất cùng với hàng xóm láng giềng lo toan tử tế.

Một cái chết lay động biết bao lòng người, khiến ai ai cũng tiếc thương.

Lý do ư?

Thằng cháu trai ấy, Tùng, đã bị ông bạo hành từ khi còn tấm bé.

Cậu lại tình cờ phát hiện ông nội mình giật dây những âm mưu phương hại đến những con người mà mình trân trọng, đặc biệt là người con gái cậu yêu đã bấy lâu nay.

Dù đã suy đi tính lại, nhưng trong cơn phẫn nộ điên cuồng, cậu vẫn không thể kìm nén nổi, xuống tay hại chết ông mình.

Ba người nhìn nhau, câm lặng.

Lê ngồi đơ ra như phỗng, người lạnh tựa băng, vẻ mặt vô hồn, tái nhợt.

Cô giương mắt ếch nhìn Tùng, đôi mắt long lanh bao phủ bởi một tầng lệ mặn chát, ầng ậng chỉ chực bật khóc tới nơi.

Anh công an, chẳng biết đã bao nhiêu năm tuổi nghề, nhưng cũng ngạc nhiên nhìn cậu bé, thoáng sửng sốt trước câu chuyện li kì và đau lòng ấy trước khi nhận ra cần có thêm nhiều bằng chứng để biết nó thực hay hư.

Biên bản tiếp nhận người phạm tội tự thú nhanh chóng được điền kín.

Anh công an đọc lại nó cho những đương sự cùng nghe những hai lần, rồi kí biên bản trước khi lấy chữ kí của Tùng.

Rồi, cây bút được chuyền tay cho người làm chứng là Lê.

Lê đặt bút xuống tờ giấy, bàn tay run run, một giọt nước mắt lăn dài trên má.

Lê nhấc bút khỏi trang biên bản.

Giọt nước mắt kia khẽ rơi xuống, thấm vào tờ giấy, loang ra, in hằn dấu vết đau thương.

___________

- Tùng ơi...

Sao mày nỡ khiến tao bế tắc thế này...

Lê cứ nấc lên mãi, giọng nói trong trẻo ngày nào còn ngân vang những bài ca cao vút trên sân khấu kịch giờ đã khàn đặc lại.

Cô không khóc.

Giọt lệ duy nhất rơi ra từ khóe mắt cô đã nằm lại trên tờ biên bản kia.

Đúng hơn, không thể khóc nổi bởi đã cứng người vì quá bàng hoàng.

Hai bàn tay thanh mảnh run run ôm mặt, trắng bệch ra vì lạnh, những mạch máu xanh xanh càng nổi rõ giữa cái sắc màu xám xịt đơn điệu bao trùm cảnh vật của những ngày đông.

Hứng chịu những tiếng thét gào của những cơn gió mùa Đông Bắc, mái tóc đen nhánh, dài quá vai của cô nữ sinh rối tung lên xơ xác.

Chiếc ghế đá trước tòa trụ sở công an quận mà Lê và Tùng ngồi bên nhau sáng nay như một tảng băng; chỉ cần chạm một ngón tay vào thứ đá xam xám, cứng ngắc và lạnh lùng ấy thôi, cái lạnh toát đã lan ra khắp người, khiến con người ta bủn rủn rùng mình.

Chiếc ghế nâng đỡ cho hai tâm hồn chết lặng, khiến cái lạnh lẽo ấy lại càng ám ảnh hơn đến mấy lần.

Tùng và Lê, hai tấm lòng muốn hướng về nhau nhưng hoàn cảnh biến điều đó thành không thể, lấp lửng ngồi trên ghế, chẳng sát cạnh nhau đủ để truyền cho người kia hơi ấm, nhưng cũng chẳng đủ can đảm để cách xa nhau.

Tùng khẽ quay mặt đi, cụp mắt.

Gương mặt đẹp đẽ mà u buồn với đôi mắt đen nhánh, sáng trong dù trĩu nặng kia dường như chẳng thể thuộc về một kẻ sát nhân.

Tủi nhục, rụt rè, cậu cất tiếng hỏi:

- Vậy là...

Mày hiểu hết rồi chứ?...

Lê vươn tay sang bên cạnh, vớ lấy cuốn sổ ghi bút tích của Tùng.

Cuốn sổ màu đen tuyền tang tóc và tội lỗi, chứa đựng tất cả những chuyện đã xảy ra và bị hai ông cháu cậu vùi lấp trong bóng tối từ ngày Tùng còn bé tới khi thầy Bách mất.

Cô ôm nó vào lòng, như thể đang ôm thật chặt những ký ức về người mình đã thích.

Cô đã đọc xong nó từ khá lâu trước đó.

Không phải chỉ đọc, mà là nghiền ngẫm từng dòng, từng chữ bằng đôi mắt đỏ hoe, chật vật lật từng trang giấy bằng những ngón tay run run cho đến khi kì được.

Suốt mấy tiếng liền.

Nhưng không phải vì câu chuyện này có gì kì diệu hay thú vị đủ để đánh thức cái tính tò mò và ham tìm hiểu trong cô.

Không, cô đọc nó không vì một chút hứng thú nào.

Như cái lẽ thường của một con người đang say nắng, cô chỉ xót xa và khát khao muốn hiểu điều gì đã làm người mà cô đã phải lòng luôn luôn u sầu đến thế.

Nhưng cô cũng nào ngờ, đọc cuốn sổ này, mình lại vô tình được lặn sâu vào biển kí ức của một con người khác, khám phá ra phần chìm tối tăm và lạnh giá của cái tảng băng trôi từng bao phủ trong ánh mặt trời khiến cô tưởng rằng nó đẹp đẽ vô cùng.

Tầng tầng lớp lớp, như những chiếc áo dày nhiều màu sắc giữ ấm cho một con người yếu ớt ngày đông, những sự thật và vỏ bọc xen kẽ nhau, che giấu lẫn nhau, mỗi lúc một thêm phức tạp.

Càng đọc, Lê lại càng nhận thấy rằng còn những sự thật bàng hoàng hơn đang đợi mình phía sau.

Nếu không đọc hết và hiểu hết, tất cả những gì cô đã biết chỉ là một đống lộn xộn không đầu không đuôi.

Không thể thấu hiểu gì, chẳng thể nhận định gì từ đó.

Nhưng Lê cũng chẳng có nhu cầu phán xét, đánh giá bất kì ai.

Cô hiểu mình không đủ tư cách.

Càng nghĩ sâu về những câu chuyện này, cô lại thấy mình càng không đủ.

Nhiều khi, hiểu biết rộng và sâu chỉ làm con người rối loạn.

Lê chỉ quá đỗi bất ngờ và tuyệt vọng.

Cô muốn khuỵu xuống nền xi măng lạnh của sân trụ sở này ngay tức khắc.

Cô thấy như cả thế giới vừa phản bội lại mình.

Mà sự thật thì, đúng là như thế.

Cho cô nhìn thấy những gì đẹp và hào nhoáng nhất, nhưng rồi lại dội lên người cô một gáo nước lạnh của sự thật giữa trời đông?

Làm sao lại có một ai nghĩ rằng làm như thế sẽ hạn chế tối đa mức độ sát thương của sự thật đối với một con người như cô?

Nhất là khi, chỉ có ở bên người đó, cô mới một trăm phần trăm được là chính mình, vui vầy với những sở thích quái dị của bản thân, những thứ trước kia đã chẳng ít lần làm cô thấy mình cô độc?

Nhất là khi suốt những ngày tháng qua, cô đã phải lòng người ấy, và người ấy cũng thích cô thầm kín, tha thiết nhường này cơ chứ?

Tình bạn, tình yêu giữa hai người chẳng lẽ là không đủ để họ hiểu lòng nhau?

Một con dao, càng mài thì càng bén.

Và với Lê, mỗi dòng chữ đều là một bất ngờ đớn đau và độc ác, một nhát dao đâm trực diện và chí mạng vào tình yêu, niềm tin và lòng ngưỡng mộ của cô.

Những cảm xúc yêu quý thiêng liêng cô gửi đến người thầy đã mất, người con trai cô yêu thương, những con người mình cùng sống làm việc mà cô hằng trân trọng.

- Đúng thế.

Mày đã giúp tao trả lời tất cả những câu hỏi mà tao muốn biết.

Tại sao chị Mai lại khổ sở, ngất lên ngất xuống ngày hôm đó, tại sao hai đêm diễn đầu đều bị ngắt lại giữa chừng, tại sao diễn xong hai đêm, cả hai anh chị bỏ của chạy lấy người.

Tại sao vai diễn này đến với tao, tại sao mày lại trở thành con người như thế, tại sao thầy... thầy lại...

Cô nhắm chặt mắt lại, rồi lại mở mắt ra, chỉ muốn khóc òa lên mà không được.

Nức nở thêm một lúc, cô lại cất tiếng, giọng vẫn khàn khàn:

- Nhưng...

Có điều này tao vẫn không thể hiểu...

"An bài" của mày chính là như thế đấy à?

Là vì thích tao mà chiến đấu một mình trong cô độc, cố gắng tự tay mình ngăn cản những kế hoạch kia, là giết chết ông mày khi đến bước đường cùng?

Là tới đây xin tự thú, đưa tao theo làm nhân chứng, làm tao tuyệt vọng, và nhất là phá hoại cuộc đời mày thêm lần nữa?...

Tại sao...

Tại sao, có bao nhiêu con đường, mà mày lại chọn đi con đường ấy?

Hay là tao không đủ hiểu tình yêu?...

Lê chỉ kịp ngăn mình ngừng lại trước khi đưa ra những lời trách móc.

Rằng tình yêu sao lại làm con người ta ngu muội thế!

Nhưng rồi, cô thầm nghĩ, trách móc Tùng cũng chỉ biến mình thành một con người ngu ngốc chẳng kém người đối diện mình là bao.

Tùng có những lý do riêng của cậu.

Cậu biết nhiều điều về cuộc sống của cô, nhưng giấu kín tất cả về bản thân mình.

Và cô thì chẳng có tư cách gì để mà trách móc.

Từ "biết" đến "hiểu" là cả một chặng đường dài.

Lý do của Tùng...

Người ông nội.

Lê nghĩ tới người thầy cũ, với vẻ mặt ôn tồn nhưng luôn khiến người ta nơm nớp lo lắng làm sao để giữ không để thầy phật ý, và cả sự cáu kỉnh, tức giận đỉnh điểm mà thường ngày cô chẳng còn lạ lẫm gì.

Mọi suy nghĩ, ngôn từ mà Lê định nói về ông ta đều như đã đóng băng bằng sạch.

Dù cho ông có khắt khe, khó tính đến thế nào đi chăng nữa, ông vẫn luôn giữ cho mình một vẻ ngoài đạo mạo xứng đáng với tư cách một nghệ sĩ tài hoa bậc nhất, và nhất là một người thầy.

Đó là một điều mà Lê khâm phục.

Lê đã từng thấy may mắn vô cùng vì là học trò của con người ấy.

Nhưng trời ơi!

Làm sao một con người như thế lại có thể là một người ông hành hạ cả thể xác lẫn tâm hồn cháu nội mình, một đạo diễn âm mưu đưa diễn viên vào tình cảnh nguy kịch chết người, một thầy giáo dám nghĩ tới việc biến một học sinh của mình, một nữ sinh xa lạ thành một con rối của riêng ông!

Biết được bộ mặt thứ hai này, Lê hoảng loạn như thể thế gian đang đảo lộn quanh cô.

Trên đời đúng là chẳng thể tin ai hoàn toàn cả; con người nào cũng có một bóng tối tâm hồn.

Lê tin ông, vì nghe danh tiếng ông, lại tôn trọng ông hết mực với danh xưng người thầy mà ông nắm giữ.

Nhưng, lòng tin ấy lại vội vàng vụn vỡ thành trăm mảnh hệt như chiếc giày thủy tinh của cô bé lọ lem.

Như nhiều đứa học trò khác trên cả thành phố rộng lớn này, đây không phải lần đầu tiên Lê mất niềm tin vào những người giáo viên, những người mà xã hội vốn cho rằng sinh ra để đám học trò như Lê tin tưởng.

Nhưng lần này là một vố đau thật sự.

Ông Bách là một người có tài năng, đó là chân lý.

Tài năng của ông ta, cống hiến của ông ta vẫn còn nguyên đó như một tượng đài.

Cô khâm phục và kính trọng điều đó vô cùng.

Và người đời cũng thế.

Mấy chục năm nay, ai cũng nghĩ ông ta là con người tốt đẹp.

Nhưng nhân cách thật sự của con người ấy, con người đốn mạt và khốn nạn ấy, Lê tin rằng đó là điều mà không một ai chấp nhận nổi nữa rồi.

Nếu như con người ấy là một người xa lạ, Lê sẽ chẳng ngại ngần mà sẵn sàng tẩy chay, không cần suy nghĩ.

Nhưng khổ nỗi, buồn thay, ông ta lại là một người thầy của chính cô, một người từng ưu ái, dùng tài năng và quyền lực dìu dắt cô đến với những ước mơ kì dị của mình.

Vừa biết ơn, nặng nghĩa, vừa căm hận, ghim sâu trong lòng, tình cảm ấy đã bao giờ tồn tại trong cuộc đời cô chưa?...

- Tùng này, tao...

Tao lạc lối rồi.

Tao không biết nói thế nào, nên cảm thấy thế nào về ông mày nữa...

Lê gắng sức mà nghĩ rằng dù sao chuyện cũng đã qua.

Ông ta đã chết rồi.

Mọi vấn đề liên quan đến những người ngoài cuộc đã được giải quyết xong xuôi.

Cuộc đời cô giờ chẳng còn gì liên quan tới ông ta nữa.

Có kính trọng ông, có hận ông, thì giờ tình cảm ấy đều chỉ để trong lòng, chứ cũng chẳng để làm gì cả.

Nhưng ngẩng đầu lên nhìn người bên cạnh, cô lại thấy lòng đau gấp mấy lần...

Ông Bách đã ra đi, nhưng đứa cháu của ông, Tùng, vẫn còn ở lại.

Cậu đang ngồi ngay trước mặt cô, vẫn cứ là cậu thôi, vẫn còn sờ sờ đó.

Cậu tin tưởng cô đủ để vạch trần trước cô tất cả; vì vậy, cô cũng chẳng nên giấu giếm cậu bất cứ điều gì.

- Và giờ tao cũng không biết tao đang nghĩ sao về mày.

Lần này, Lê đủ can đảm để ngừng nức nở, nhìn thẳng vào mắt người ngồi cạnh, và nói ra tất cả.

Trước ánh mắt Lê, Tùng cúi gằm mặt xuống.

Mọi người trên đời đánh giá cậu thế nào cũng được, bằng những từ ngữ đay nghiến ra sao, cậu cũng không buồn màng đến.

Nhưng cậu không để tâm không có nghĩa là chẳng biết đau lòng.

Dù người ta có coi cậu là người thế nào, tốt hay xấu, cảm thông hay oán trách, cũng không một ai hoàn toàn hiểu cậu, và cậu cũng chẳng hiểu nổi chính bản thân mình.

Vì thế, mọi lời đánh giá đều là sự động chạm đến những nỗi đau, những vết thương lòng còn hở; có người vuốt ve, có người xát muối, nhưng tất cả đều làm cậu thêm xót xa.

Và không một ai có đủ khả năng để băng bó vết thương ấy cho Tùng.

Lê chỉ hơn những người xa lạ nọ duy nhất một điều: cô thậm chí còn chạm được sâu hơn vào bên trong nỗi đau của cậu mà thôi.

- Tao chỉ ước rằng, bây giờ tao đang mơ mà thôi Tùng ơi.

Tao muốn thức tỉnh, thức tỉnh khỏi tất cả những chuyện này.

Trước khi nói ra bất cứ điều gì khác, thì có một điều mà tao phải nói, vì tao không nghĩ rằng mình có thể nói thêm một lần nào nữa, vào bất cứ khi nào nữa...

Tùng, tao cũng thích mày.

Lê dụi mắt.

Còn Tùng giật mình.

Lời tỏ tình đường đột ấy khiến những cảm xúc trong cậu không còn kìm nén nổi; cậu run người theo từng tiếng nức nở, nước mắt chảy dài.

Cậu đưa tay ra, muốn chạm tới bàn tay Lê đang ôm ghì cuốn sổ nọ vào lòng, nhưng gần chạm đến bàn tay cô gái cậu yêu thương, cậu như nhận ra điều gì trần trụi lắm, rụt tay lại, đút tay vào túi áo.

Lê vẫn ngồi yên, nét mặt không hề đổi khác, bàn tay cũng chẳng hề cử động.

- Tao thích mày, bởi mày và tao hợp nhau về sở thích, tâm hồn, bởi chúng ta được là chính mình khi ở bên nhau.

Tao thích mày vì điều mà tao cho rằng chính là con người mày.

Nhưng tao thật không ngờ, mày đã trải qua nhiều khổ đau đến thế.

Vì khổ mà mày thành ra ác thế thật ư?

Mày thành kẻ sát nhân, giết chết chính ông nội mày ư?

Không...

Tao không tin, không tin được...

Lẩn khuất đâu đây trong lòng Lê là một nỗi ghê sợ với chính người mình cảm nắng.

Cô muốn tránh xa cậu, xa thật xa.

Cô kinh hãi những con người như cậu.

Cô gái ngây thơ nào mà chẳng ớn lạnh, rùng mình run sợ khi hay biết người con trai mà mình thương nhớ, một con người thực rất đỗi hiền lành, ấm áp nhường ấy, hóa ra lại là một tên sát nhân máu lạnh đến tuyệt tình với cả người ruột thịt?

Nhưng cô lại chẳng thể nào làm vậy.

Tùng vẫn cứ là Tùng, cậu con trai hiền lành mà cô thích, và thương.

Hôm nay, biết tường tận quá khứ đầy đớn đau của cậu, cô lại càng thương cậu bội phần.

Thương cho cuộc đời đau khổ của một kẻ sát nhân, liệu có là điều đúng đắn?

Nhưng ai mà lại không thương người đã vượt qua đớn đau của bản thân mà khiến mình vui vẻ, ba lần bảy lượt cứu giúp mình?

Những ngày tháng có bè có bạn, trò chơi thú vị, chiếc kim trên váy, và cả một cuộc đời vô hồn, lạc lối...

- Mày đáng sợ quá, Tùng ơi...

Tao không ngờ.

Nhưng... tao thương mày lắm.

Cảm ơn mày.

Người Tùng tê rân rân vì xấu hổ khi nghe những câu nói ngập ngừng chắp vá từ những ngôn từ vụn vỡ.

Cậu không nghĩ tới lúc này, mình sẽ nhận được một lời cảm ơn.

Cậu còn chẳng nghĩ mình xứng đáng có được những lời tử tế, ngọt ngào như thế.

- Thật đấy, cảm ơn, vì đã ở bên tao và giúp đỡ tao suốt thời gian qua.

Đáng lẽ ra, mày đã chẳng cần phải làm như thế.

Và mày lại càng không nên làm như thế bao giờ.

Từ bỏ tất cả, người thân, đam mê, gia đình, tương lai, cuộc đời mình để làm gì kia chứ, khi mà mày còn chẳng đạt được mục đích vì chính bản thân mình?

Nghĩ rằng mày sẽ khổ, thì tao không vui được nữa.

Nói thế nào nhỉ?...

Tao thất vọng.

Mày không hạnh phúc, thì mày khó mà làm cho ai hạnh phúc.

Tao trân trọng, biết ơn mày vì những gì mày đã dành cho tao, và tao nuối tiếc chúng.

Tao tiếc những ngày vừa qua...

Nhưng bây giờ cả tao và mày biết thế thì cũng muộn rồi...

Những con người đáng thương chưa chắc đã là người đáng được thương.

- Buồn nhỉ.

Đúng là con nhà tông không giống lông cũng giống cánh.

Hai ông cháu mày giống nhau thật đấy.

Nói được làm được, dám làm dám chịu.

Yêu thương mãnh liệt đến điên cuồng dù vô vọng.

Mặc kệ tất cả để theo đuổi ước mơ.

Và sẵn sàng hi sinh tất cả vì những gì hai người cho là xứng đáng.

Chí lý.

Tùng thấy vậy, nhíu mày.

Vậy là Lê cũng nhận ra điều đó.

Cậu cũng điên cuồng và ác độc hệt như ông, vậy thì chẳng có lý do gì cậu lại được quyền tránh né, không phải hứng chịu những hình phạt, những lời miệt thị cay độc mà đáng ra ông phải nhận.

- Không, tao nói thế, không phải muốn đánh đồng hai ông cháu mày hay gì cả.

Đồng thời, mày lại rất khác so với ông mày.

Trong mày vẫn luôn còn cái gọi là tình nghĩa.

Mày chưa từng hận ông ta, cho đến ngày mày nhận ra những điều ông ta làm với mày là hoàn toàn sai trái.

Mày còn biết yêu thương.

Ấy chính là điều tách biệt rạch ròi nhất giữa con người và ác quỷ.

Cho nên, những gì ông mày gây ra không thể được bào chữa dù thế nào đi nữa, nhưng còn mày...

Tùng đáng thương thật, nhưng cậu có đáng nhận được lòng thương hay không, cô không biết nữa...

Cậu con trai thở dài.

Hơi thở còn ấm rời khỏi cơ thể người, gặp lạnh, ngưng đọng lại thành làn sương rồi mau chóng tan đi mất.

Tùng hít nhẹ một hơi, thứ không khí rét cóng ngoài trời tràn vào bên trong cậu, làm tê dại, nhói đau cả tấm lòng:

- Mày nói đúng.

Cuối cùng, giữa cuộc đời điên đảo, vẫn chỉ có mày là thực sự quan tâm và thương tao.

Tao không muốn bào chữa gì với mày hết.

Tất cả những gì mày vừa thấy đều là sự thật.

Là tất cả.

Giấu đi một phần sự thật cũng là lừa dối.

Và Lê ạ, tao cũng chẳng mong mày tha thứ cho tao, vì điều đó là không thể...

Tao lừa dối mày quá nhiều rồi...

Tao chỉ mong mày hiểu, đã phải đi đến bước đường cùng như thế, tao cũng không còn con đường nào khác.

Giả như Trời cho tao một cách để bảo vệ tất cả và không phải tuyệt tình, chẳng lý gì mà tao lại không theo.

Vì thế, để chuyện xảy ra như ngày hôm nay, tao không có gì để mà hối hận.

- Tao không chấp nhận lời xin lỗi của mày.

Vì mày chẳng có lỗi gì với tao cả.

Dù mày có tổn thương tao, mày đã làm điều mà mày cho là đúng.

Nhưng mày đã có thể có được những điều tốt đẹp hơn mà, phải không?

- Dù gì, trong lòng Lê vẫn âm ỉ cháy sự lạc quan lay lắt, nên chẳng thể nào tưởng tượng nổi nỗi bi quan và tuyệt vọng của Tùng.

Không, cô không vô cảm đến độ không biết người mình thương đã luôn rối trí và bế tắc.

Chỉ là cô cứ lạc quan, cứ là chính Lê mà thôi.

Thậm chí, cô có thể nói mình đã cảm thông được cho thằng bạn thêm phần nào.

Đến cuối cùng, giữa họ vẫn còn một khoảng không ngăn cách nhau thấu hiểu.

Tùng bóp trán vì nhức đầu, thấy trong người nặng trĩu, chẳng biết là do tâm trạng u buồn hay dính cảm vì ở quá lâu ngoài trời lạnh.

- Không đâu.

Tao có lựa chọn gì thì cũng thế này cả thôi.

Ngay từ đầu, số phận đã bắt tao phải sống một cuộc đời dị biệt.

Ông tao mà sống thì...

Mày biết đấy.

Ông tao chết, chết thế nào đi nữa, thì tao cũng bơ vơ.

Không biết dựa vào cách nào mà sống, mày nghĩ xem, tao sẽ sống làm sao nổi khi đối mặt với cuộc đời này?

Cuộc sống của tao, vốn dĩ đã chẳng tồn tại ngay từ đầu.

Là mày đã cho tao biết thế nào là cuộc sống, dù chỉ trong khoảng thời gian ngắn ngủi.

Cũng chỉ là đổi chác công bằng, khi tao cố cứu giúp cuộc đời mày thôi.

Ít nhất thì tao cũng được sống đủ lâu để làm được điều gì ý nghĩa cho đời.

...

"Anh ạ, có nhiều thông tin chưa được kiểm chứng, cần phải điều tra thêm."

"Đúng.

Gửi giấy triệu tập đi, đồng chí!

Cần phải xử lý nhanh.

Vụ này dư luận sẽ rất quan tâm đấy."

Hai người nghe thấy giọng nói chắc nịch của những anh công an vang lên phía sau mình.

"Thôi.

Không cần nữa.

Cậu bé đây rồi."

Hai người giật thót mình, ngoái lại nhìn sau lưng.

Khi đã chắc chắn đó đúng là hai thiếu niên của vài tiếng trước, anh công an khi nãy cùng một đồng chí nữa cứ thế đi thẳng tới.

Nghiêm nghị và không một chút chần chừ, người công an lạ ra lệnh:

- Cậu là Lâm Thanh Tùng đúng không?

Chúng tôi cần tiếp tục làm việc với cậu để đẩy nhanh quá trình xác minh sự việc.

- Dạ đúng.

Cháu là người đã đến tự thú sáng nay vì hành vi giết người.

Còn về chuyện kia, không vấn đề gì ạ.

Tùng biết rằng chống đối cũng chẳng ích gì.

Cậu đứng lên, và Lê cũng vậy.

Không hề làm một hành động nào phản kháng hiệu lệnh, cậu chỉ đưa mắt nhìn Lê.

Ánh nhìn của cậu dừng lại nơi cô lâu đến nỗi tưởng chừng như hai người sẽ mãi mãi chẳng còn gặp lại.

Có lẽ nói thế cũng không hẳn là sai hoàn toàn.

Tùng của ngày xưa đã không còn tồn tại nữa.

Sau ngày hôm nay, Lê sẽ nhìn Tùng bằng một con mắt khác.

Cậu sẽ chẳng còn là thằng bé hiền lành mà cô thương mến ngày nào.

Mãi mãi không bao giờ.

- Đi thôi.

Cháu gái có thể về, trách nhiệm của người chứng kiến vậy là xong rồi đấy.

Nếu cần thiết, chúng tôi sẽ gửi giấy triệu tập.

- Nhận ra rằng có những điều đặc biệt, nhập nhằng giữa hai bạn trẻ, sau khi nán lại một chút chờ đợi đôi bạn trao nhau lời từ biệt vô ngôn, anh công an lớn tuổi hơn đành giục giã vì công việc.

Chuyện giữa hai con người này, dù sao cũng chẳng can hệ gì đến anh.

Tùng ngoan ngoãn nghe lời, đứng giữa hai anh công an, quay lưng, cất bước.

Gặp được nhau sớm hơn dự kiến, ba người chẳng vội vã gì, từng bước một hướng về phía trong trụ sở.

Tùng đi xa dần, và mắt Lê lại nhòa vì lệ.

Những mảng màu trước mắt cô như mờ đi, hòa thành một màu xám mịt mù không lối thoát.

Trong một giây, cô thoáng nghĩ rằng mình đã nhìn thấy tương lai của Tùng.

Đột nhiên, đi được vài bước chân, Tùng dừng lại.

Lê khẽ chớp mắt.

Cô thấy một cơn gió mùa đông nhè nhẹ dùng bàn tay lạnh băng của nó vuốt ve sau lưng mình.

Mở mắt ra, cô thấy Tùng đang đứng xa xa, quay lại nhìn về phía mình, nở một nụ cười.

Lê chẳng biết dùng từ ngữ gì để tả lại ánh mắt sáng trong, bình lặng đầy ám ảnh và nụ cười nhẹ che giấu bao ký ức nặng nề ghìm chặt ấy.

Cô chỉ biết rằng, một cái nhếch nhẹ khóe môi ấy thôi cũng là đủ để khơi lên chấn động trong lòng mình, làm cô nhớ lại cả một quãng thời gian đầy kịch tính, kì lạ khó quên của tuổi học trò.

Những ngày tháng với những ước mơ cao xa mà hoang dại.

Những sự thật đau buồn, phũ phàng và nghiệt ngã.

Những cảm xúc tương tư khi dịu dàng ấm áp, lúc mãnh liệt thét gào bên trong hai tâm hồn thiếu niên còn non trẻ, chưa kịp hiểu thế nào là yêu.

Sau tất cả, ai mà chẳng có một thời trẻ dại đến điên cuồng?

- Hết -

Hà Nội, 19/12/2017 - 05/07/2018 - 08/08/2018 - 10/03/2019
​
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top Dưới