Ngôn Tình Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly

[BOT] Dịch

Ban Quản Trị
24/9/25
111,740
0
36
AP1GczPJuKEgLpI4KSNCe_zagQ3vUkCMy1I00kYEAyFew2lBScN1rZZ5pL60aPvvo1KAbDcasCKKauDhswB4saw_vmlFjLGVakGDYwvNklGf8MnjUAh4SNi7V1Ks3wLBRrRsRlmkPY1vFEAjGH_QigJH3_Pd=w215-h322-s-no-gm

Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Tác giả: Thất Bảo Tô
Thể loại: Ngôn Tình, Đô Thị, Ngược
Trạng thái: Full


Giới thiệu truyện:

"Khi rời xa anh, em mới bắt đầu tìm lại chính mình."

Câu chuyện về một cô gái trải qua tình yêu đổ vỡ và hành trình vượt qua nó.

Tóm tắt trong một câu: Chia tay vui vẻ, chúc anh hạnh phúc.

Thông điệp: Trả lại chính mình cho bản thân.



Giới thiệu

Trước ngày hạ chí, tôi nhận được tin nhắn chia tay từ Hứa Thụ Châu.

Lời lẽ của anh ngắn gọn, súc tích, nhưng lại lộ rõ sự do dự, né tránh. Anh không dùng bất kỳ từ ngữ nào mang ý nghĩa chia ly, chỉ đơn giản nói:

"Mối quan hệ giữa chúng ta, có lẽ anh không thể tiếp tục nữa."

Lần đầu tiên trong đời, đầu óc tôi hoàn toàn trống rỗng.

Trống rỗng.

Từ ngữ này thường xuyên xuất hiện trong những tiểu thuyết ngôn tình hay các tác phẩm văn học nghệ thuật mà tôi từng đọc. Tôi đã từng tự hỏi, cảm giác đó rốt cuộc là thế nào? Là khoảnh khắc rơi tự do từ một tòa cao ốc, khi luồng sáng lóe lên trong não bộ như tia chớp? Hay là cảm giác bàng Hoàng đến rã rời khi biết tin người thân mắc bệnh hiểm nghèo?

Có vẻ như, những trạng thái đó đều gắn liền với cái chết cận kề.

Nhưng hóa ra, một khi thực sự trống rỗng, cảm giác ấy giống như bị ai đó kết liễu chỉ trong chớp mắt.

Tôi lơ đễnh một cách lạc nhịp.

Mãi đến khi giữa hai chân mày bất giác co giật từng cơn, như một lời nhắc nhở rằng tôi cần phải phản hồi ngay lập tức.

"Anh muốn chia tay à?"

Mặt tôi nóng bừng, ngón cái trái cứng nhắc gõ lên màn hình. Trước khi bấm gửi, tôi xóa chữ “à”, giả vờ lạnh nhạt.

"Anh muốn chia tay?"

Hứa Thụ Châu đáp: "Ừm."

Không phải một chữ "Ừm", mà là "Ầm", một tiếng nổ thứ hai, vang dội trong não tôi, tạo thành một khoảng trống còn lớn hơn nữa.

Tôi tiếp tục hỏi: "Vì sao?"

Anh nói: "Mệt."

Rồi lại nói: "Cũng không còn yêu nhiều như trước nữa."

Hứa Thụ Châu vẫn giữ thói quen trả lời ngay lập tức, nhưng giọng điệu đã trở nên xa lạ đến đáng sợ.

"Được thôi, chia tay thì chia tay."

Tôi nhấn gửi.

Cả người tê dại, như thể có một ai đó khác đang thay tôi nói chuyện.

Khung chat hiển thị dòng chữ “đang nhập...”, rồi lại biến mất. Xuất hiện ba lần, sau đó không còn động tĩnh, như thể anh đang chờ tôi nói thêm điều gì đó.

Khi chắc chắn rằng sẽ không nhận được lời nào nữa, anh gửi đến một tin nhắn, gọn gàng nhưng lạnh lùng hơn bao giờ hết: "Anh không đùa, cũng không giận dỗi gì cả."

Tôi nhanh chóng đáp lại: "Em cũng vậy."

Dù rằng, có một thứ nóng bỏng đã tràn đầy khóe mắt tôi, chỉ trực chờ để trào ra.

Ngay khi màn hình nhảy ra ba chữ "Vậy thì tốt", tôi chỉ chớp mắt một cái, để mặc nước mắt lặng lẽ lăn dài.​
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 1


1

Ngày trước khi Hứa Thụ Châu chính thức đề nghị chia tay, tôi chưa từng nghĩ rằng anh ấy sẽ rời xa tôi.

Những gì tôi từng tưởng tượng về cảnh chia ly của chúng tôi là một trong hai sẽ dùng chút hơi tàn cuối cùng để nắm chặt bàn tay gầy guộc của người kia trên giường bệnh... Không, tôi nên là người ra đi trước, vì trong nhận thức của tôi, Hứa Thụ Châu sẽ không bao giờ bỏ tôi lại.

Chúng tôi yêu nhau năm năm ba tháng, trong suốt quãng thời gian đó, anh chưa một lần chủ động nói chia tay. Ngược lại, số lần tôi đề nghị chia tay có thể đủ để đăng ký kỷ lục Guinness thế giới.

Lý do chia tay cũng vụn vặt đơn giản, muôn hình vạn trạng, thậm chí còn có phần trẻ con: ví dụ như anh ngủ quá nhanh mà chưa kịp trả lời tin nhắn của tôi, như khi chúng tôi ngủ chung một chăn vào mùa đông, anh nói rằng đôi chân lạnh như băng của tôi cứa vào người anh như dao cắt, hay khi tôi lục lọi cả Tiểu Hồng Thư để chọn một nhà hàng thật ưng ý, anh lại bảo đồ ăn cũng chỉ thường thôi.

Và tôi luôn có những lý do đầy thuyết phục để biện minh cho những lần đó:

- Không trả lời tin nhắn? Anh bắt đầu bạo lực lạnh với em rồi, nếu muốn chia tay thì nói thẳng ra đi.

- Chê chân em lạnh? Anh bắt đầu soi mói em rồi, nếu muốn chia tay thì nói thẳng ra đi.

- Nói đồ ăn không ngon? Anh nghi ngờ gu thẩm mỹ của em, chúng ta không hợp nhau, nếu muốn chia tay thì nói thẳng ra đi.

Mỗi lần như thế, Hứa Thụ Châu đều ôm tôi vào lòng, thề rằng anh sẽ không bao giờ rời bỏ tôi.

Tôi cũng tin chắc rằng, Hứa Thụ Châu là tín đồ trung thành nhất của tôi, còn tôi là giáo hoàng, mãi mãi nắm giữ quyền lực tuyệt đối.

Niềm tin ấy kéo dài đến tận sáng hôm sau, khi tôi thức dậy như thường lệ, cầm điện thoại mở avatar WeChat đã ghim lên đầu.

Tim tôi lạnh đi với tốc độ không thể kiểm soát.

Hứa Thụ Châu không gửi tin nhắn nào cho tôi, không có lời chào buổi sáng, không có tin nhắn làm hòa, càng không có những chiêu trò dày mặt mà anh từng giỏi nhất, cũng không có những bậc thang khéo léo giúp tôi bước xuống mà vẫn giữ được thể diện.

Cuộc trò chuyện vẫn dừng lại ở câu "Vậy thì cứ thế đi", lạnh lùng và vô cảm.

Nửa phút chờ đợi lát bánh mì nướng trong lò vi sóng, tôi nhìn chằm chằm vào khung chat, cố gắng kìm nén mong muốn xác nhận lại: Anh thực sự nghiêm túc sao? Anh thực sự không có chút cảm xúc nào sao?

Điều tệ hại là, tôi có.

Nỗi bất an âm thầm gợn lên như những vòng sóng trên mặt nước, ngày càng lan rộng.

May mà công việc tạm thời giúp tôi quên đi tất cả.

Nhưng khi tan sở vào buổi chiều, bức màn cách âm vô hình kia cũng biến mất. Trên tàu điện ngầm, ngay trước mặt tôi là một đôi tình nhân, có vẻ là sinh viên đại học. Cậu con trai nắm chặt tay vịn, cô gái dựa vào anh như thể anh là giá đỡ duy nhất trên đời. Họ trông giản dị nhưng thân mật, trên mặt chàng trai còn lấm tấm mụn, giống như tôi và Hứa Thụ Châu hồi năm ba đại học.

Giản dị? Tôi tại sao lại dùng từ này?

Điều kỳ lạ hơn là, tôi vô thức bật camera trước, nhìn mình trong gương.

Làn da tôi được lớp nền che phủ đến hoàn hảo, hàng mi giả vừa mua vẫn dính chắc trên mắt, tôi chỉnh lại mái tóc, nhận ra mình đã trở thành một “quý cô thành thị” mà trước đây tôi hằng mong muốn, một phiên bản trau chuốt đến từng sợi tóc.

Tôi thật xinh đẹp.

Ngay sau đó, tôi theo phản xạ mà hỏi: “Chụp chung hông?”

Giọng nói mềm mại, dính dính, ngắt từng chữ như một chú cừu non, cứ thế bật ra theo thói quen.

Cứ như thể lúc này, Hứa Thụ Châu vẫn đang ở bên tôi, sẽ cười khen tôi dễ thương, rồi lại chen vào khung hình với một bộ mặt nhăn nhó ngốc nghếch, không tiếc hy sinh khuôn mặt điển trai của mình chỉ để làm nền cho tôi.

Tôi hoàn toàn quên mất anh không còn ở đây nữa.

Đáp lại tôi chỉ là giọng nói phát thanh chuẩn chỉnh, thông báo điểm đến tiếp theo.

Tôi nhìn quanh những hành khách xung quanh, xấu hổ tắt điện thoại.



Ngày đầu tiên mất đi Hứa Thụ Châu, tôi vẫn chưa thể quen với “mất mát”.

Đến ngày thứ hai, thứ ba, sự không quen thuộc dần biến thành không thể tin được.

Cảm xúc này đã lướt qua một giây khi tôi đọc tin nhắn chia tay của anh vào hôm trước, nhưng bây giờ nó trở nên mãnh liệt hơn, thúc đẩy những phản ứng tiêu cực hơn là lo lắng và giận dữ.

Anh ấy làm sao có thể đối xử với tôi như vậy?

Chiến tranh lạnh trong tình yêu là độc quyền của tôi. Anh ấy từng hứa rằng sẽ không bao giờ dùng cách này với tôi.

Sự tức giận như một công tắc vừa bị bật lên, tôi cảm thấy đầu mình như bị một đoàn tàu dài nghiền qua. Đến khi hoàn hồn lại, tôi đã gửi tin nhắn: "Anh còn sống không?"

Tôi rất giỏi nói những lời dễ nghe.

Nhưng tôi cũng rất giỏi nói những lời khó nghe, nhất là khi cãi nhau.

Dù ý chí mách bảo tôi đừng làm nô lệ cho cảm xúc, rằng nói lời nhẹ nhàng có lẽ còn cứu vãn được, nhưng cơ thể tôi đã đi trước lý trí. Tôi là kiểu người “tôi không vui thì anh cũng đừng mong được vui”.

Giây phút gửi tin nhắn, tôi liền hối hận, nhưng lòng tự tôn không cho phép tôi thu hồi, lỡ như anh đã thấy rồi thì sao? Đã nói ra thì như bát nước hất đi, rút lại chẳng khác gì nhận thua.

Dù sao thì, tôi vẫn có thể biện minh.

Nhưng tất cả những phẩm chất tốt đẹp của Hứa Thụ Châu dường như đã biến mất cùng với quyết định của anh.

Còn tôi thì trở nên mất kiểm soát.

"Anh có đó không?"

"Người đâu rồi?"

"Tại sao không trả lời tin nhắn của em?"

Chờ một lúc lâu, lý trí hoàn toàn bay biến, tôi bắt đầu dội bom cuộc gọi.

Gọi năm cuộc liên tiếp, không ai bắt máy.


 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 2


Giận dữ là màu đỏ, bất an là màu xanh, kiêu hãnh là màu vàng rực. Khi trộn lẫn, chúng trở thành màu đen, như thể tôi đang bị nhấn chìm trong dòng nước tối.

Ba tiếng sau, Hứa Thụ Châu nhắn lại: "Vừa ngủ quên."

Câu thần chú biến mất. Tôi lại trở về ngai vàng trong thánh đường của mình.

Thở phào nhẹ nhõm. Đây mới là Hứa Thụ Châu của tôi. Anh không thể không để ý đến tôi.

Tôi mỉm cười, cúi đầu xem tin nhắn tiếp theo của anh.

"Có chuyện gì thì nhắn tin, đừng gọi nữa."

Tôi sững sờ, nhìn chằm chằm vào màn hình vài giây, bỗng dưng sống mũi cay xè.

2

Sau khi đi làm, trí nhớ của tôi trở nên kém hơn, thường xuyên quên trước quên sau. Nhưng có một điều tôi chắc chắn rằng: Từ trước đến giờ, tôi chưa từng nghe thấy một câu nói như vậy từ miệng của Hứa Thụ Châu.

Hai năm đầu yêu nhau, niềm đam mê gửi tin nhắn thoại của anh ấy chẳng khác gì nhu cầu ăn uống, hít thở mỗi ngày. Dù ban ngày đã gặp nhau không ít lần, nhưng đến tối, anh vẫn bị bạn cùng phòng tôi trêu là "tên dính người" vì cứ quấn lấy tôi mãi không buông. Trước khi tắt đèn, anh nhất quyết không chịu cúp máy, cứ khăng khăng muốn gọi điện xuyên đêm.

Tôi phàn nàn: "Gọi suốt thế này tốn pin lắm, điện thoại nóng ran, còn làm giảm tuổi thọ nữa."

Anh cười đáp: "Không gọi thì tuổi thọ của anh sẽ giảm."

Tôi cố tình hỏi: "Tại sao?"

Anh nói như chuyện hiển nhiên: "Không có em, anh dễ bị thiếu oxy lắm."

Nghe mà nổi cả da gà, tôi nhăn mặt, rồi bỗng bật cười: "Ủa, tụi mình vừa chơi chữ kìa!"

Anh ngẩn ra vài giây mới phản ứng lại: "Ồ ha."

Tối hôm đó, Hứa Thụ Châu chụp lại đoạn hội thoại rồi đăng lên trang cá nhân, đính kèm một câu của Vương Tiểu Ba: "Mong rằng anh và em sẽ là một bài hát không bao giờ kết thúc."

Bạn bè chung đua nhau vào bình luận, vừa ghen tị vừa trêu chọc. Tôi đọc đi đọc lại vẫn không nhịn được mà bật cười, để lại một dòng nhắn ngọt ngào: "Mắc ói quá."

Hứa Thụ Châu trả lời tôi bằng ba emoji mặt trời.

Dòng trạng thái ấy đã quá lâu, giờ chẳng còn nhìn thấy được nữa. Tôi nằm trên giường, đờ đẫn nhìn trang cá nhân của anh. Hình nền vẫn là bức ảnh chụp bóng lưng hai đứa—anh cõng tôi trên lưng giữa lúc mặt trời mọc ở Thái Sơn.

Bức ảnh ấy do một cô gái lạ chụp, cô ấy hào hứng gửi cho chúng tôi rồi cảm thán: "Hai người thật đẹp đôi!"

Hứa Thụ Châu mê mẩn bức ảnh đó, lập tức đặt làm hình nền khóa. Khi xuống núi, anh cứ lặp đi lặp lại như một đứa trẻ: "Đây là bức ảnh của đời anh."

Tôi cố tình phản bác: "Ảnh của đời người không phải chỉ nên có mỗi mình thôi sao?"

Anh ngừng lại, rồi trả lời bằng một câu hoàn toàn mới: "Bởi vì đời anh có em."

Bây giờ, trang cá nhân của Hứa Thụ Châu đã cài đặt chế độ chỉ hiển thị trong ba ngày gần nhất. Tôi không biết anh đã thay đổi từ khi nào. Một cơn lạnh lẽo lan dọc từ da đầu xuống. Đúng vậy, đã rất lâu rồi tôi không chú ý đến động thái của anh.

Nhưng tôi chưa bao giờ bỏ thói quen lướt trang cá nhân của người khác. Nếu tình cờ thấy bài đăng của anh, tôi vẫn thả tim như với mọi người. Chỉ là, tôi hầu như không còn chủ động nhấn vào ảnh đại diện của anh nữa.

Rốt cuộc là từ bao giờ?

Từ khi nào tôi bắt đầu "bỏ quên" anh?

Tôi thoát khỏi trang cá nhân, không trả lời tin nhắn lạnh lùng của Hứa Thụ Châu, càng không gửi lại tin nhắn thoại. Tôi tự nhủ, phản ứng chán ghét đột ngột này cũng bình thường thôi. Tôi không phải chưa từng có cảm giác như vậy.

Lúc tìm việc sau khi tốt nghiệp, tôi vô cùng chật vật, trong khi Hứa Thụ Châu đã được tuyển thẳng lên cao học. Khi ấy, tôi không chịu nổi áp lực, lén lút dọn khỏi căn hộ thuê chung, nhét hết hành lý về ký túc xá rồi lang thang vô định ngoài khuôn viên trường.

Hứa Thụ Châu trở về nhà, hoảng loạn gọi điện cho tôi.

Tôi không bắt máy. Giống hệt như anh ấy tối nay.

Tôi giả vờ biến mất khỏi thế gian. Mà có lẽ, anh ấy thì không.

Lần cuối cùng tôi bỏ nhà đi là hồi tiểu học. Khi ấy, tôi làm mất tập bài tập, nó cứ như bốc hơi vào không khí, khiến tôi liên tục hai buổi sáng không có bài để nộp. Tôi không dám nói với ba mẹ, đặc biệt là ba. Tôi có thể tưởng tượng cảnh ông trách mắng tôi thế nào, sẽ nói rằng công việc của ông đã đủ bận rộn, vậy mà còn phải lo cho tôi. Đương nhiên, ngoài mắng mỏ, ông ta còn lôi cả chiếc thắt lưng ra.

Không thể giấu mãi được, tôi quyết định thú nhận. Mọi chuyện diễn ra y hệt như tôi đã đoán trước.

Hôm sau tan học, tôi không về nhà mà cứ thế đi mãi, từ đường phố đến cánh đồng, tôi tưởng rằng mình đã đi rất xa, xa đến mức có thể chết đói trên đường, xa đến mức ba mẹ sẽ chỉ tìm thấy cái xác khô quắt của tôi một tuần sau đó rồi khóc lóc hối hận.

Nhưng đến khi trời tối, tôi mới nhận ra mình vẫn chưa ra khỏi thị trấn.

Ngay trên cánh đồng, một chiếc xe ba gác màu xanh chạy tới, đèn pha sáng rực, dừng ngay bên cạnh tôi. Một ông lão thò đầu ra, nheo mắt nhìn kỹ rồi kêu lên: "Trời ơi, đúng là con bé Mẫn à? Sao lại chạy tới đây thế này?"

Đó là ông nội của hàng xóm.

Khoảnh khắc ấy, tôi vừa nhẹ nhõm, lại vừa thất vọng.

Có lẽ vì tôi đã khóc quá thảm trên xe, nên ông ấy quyết định giữ bí mật này giúp tôi. Ông ấy đã giấu chuyện này mãi, cho đến tận ba năm trước khi qua đời.
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 3


Đêm đó, tôi rụt cổ đi vào nhà. Cả gia đình đang ngồi bên bàn cơm chờ tôi về. Mẹ lo lắng hỏi sao tôi về trễ, suýt nữa đã báo cảnh sát. Tôi nói dối rằng mất tập bài tập, phải ở lại trường để chép lại bài cũ.

Mẹ hỏi: "Sao không về nhà làm?"

Lần đầu tiên, tôi dám mạnh miệng: "Vì con sợ ba lại đánh con."

Ba bật cười, hiền từ như thể chưa từng giận dữ với tôi bao giờ: "Đánh xong là xong chuyện rồi mà."

Nhưng với tôi, không có chuyện gì thực sự xong cả.

Có lẽ vì vậy mà tôi luôn dùng cách này để trừng phạt những người làm tôi thất vọng.

Tôi không biết rõ mình khó chịu với Hứa Thụ Châu vì điều gì. Khi ấy, chúng tôi đã bên nhau bốn năm, ba tháng sống chung càng khiến tình cảm giữa hai người dần giống như người nhà. Nhưng mỗi lần về căn hộ, thấy anh ấy thảnh thơi ôm gối trên sofa chơi game, tôi lại cảm thấy bức bối, thậm chí có chút ghen ghét.

Tôi ghen tị vì anh không phải chật vật như tôi. Gia đình và điều kiện giáo dục của anh tốt hơn tôi quá nhiều, nên anh có thể thảnh thơi một cách vô thức, thảnh thơi đến mức như đang chế giễu sự chật vật của tôi.

Tôi đứng lặng ở cửa.

Hứa Thụ Châu bỏ gối xuống, chạy lại ôm tôi, hỏi tôi phỏng vấn thế nào.

Tôi bật khóc nức nở.

Lại trở về hình hài cô bé trên ghế xe ngày đó, sụt sùi nói: "Mệt mỏi quá... ước gì em vẫn còn là sinh viên như anh."

Anh xoa lưng tôi: "Em cũng có thể học lên mà."

Tôi lắc đầu: "Không, em không thể."

Anh kiên quyết: "Em có thể."

Từ chiếc điện thoại bị bỏ quên trên sofa, tiếng báo Victory vang lên.

Thấy không, ngay cả khi không làm gì, anh cũng có thể thắng.

Tôi lười biếng chẳng buồn phản bác nữa.

Giật mình tỉnh dậy từ giấc mộng, tôi nhận ra ký ức vẫn có thể tái hiện dưới dạng những giấc mơ. Trong mơ, tôi như một kẻ quan sát từ trên cao, dõi theo một “tôi” khác lặng lẽ bước đi trên con đường nhỏ trong công viên. Điện thoại của cô ấy không ngừng rung lên, tôi ra sức thúc giục: Nhanh nghe máy đi! Nhưng dù có cố gắng đến đâu, tôi cũng chẳng thể phát ra bất kỳ âm thanh nào.

Tỉnh lại, việc đầu tiên tôi làm là chạm tay vào điện thoại, mở khung trò chuyện và trang cá nhân của Hứa Thụ Châu. Không có tin nhắn mới, không có gì thay đổi cả. Trong bóng tối, tôi nghe thấy nhịp thở gấp gáp của mình dần chậm lại, cuối cùng nhẹ đến mức gần như không thể nhận ra.

Mười năm trước, tôi có thể được ông đón về nhà, vậy thì mười năm sau, tôi đương nhiên cũng có thể được Hứa Thụ Châu tìm thấy. Anh tìm thấy tôi trên chiếc ghế dài trong công viên, anh quá hiểu tôi, còn tôi thì cố tình ở lại vị trí mà anh có thể nghĩ tới. Dưới màn đêm, tôi đối diện với đôi mắt ướt lệ của anh, gương mặt lo lắng đến mức gần như tức giận, từng câu nói tràn đầy bồn chồn. Trong lòng tôi dâng lên một cảm giác thỏa mãn khó tả.

Sự trả thù mà tôi chưa từng thực hiện được, cuối cùng cũng đã thành công trên người anh.

Tôi tự vẽ nên một vòng tròn hoàn mỹ cho bản thân của quá khứ.

Trằn trọc mãi không ngủ được, tôi dứt khoát rời giường đi rót nước. Đầu óc quay cuồng, chân tay nặng trịch, hóa ra tôi sốt rồi.

Tôi lại nhớ đến hôm đó. Sau khi bị tìm thấy và đưa về phòng trọ, tôi cũng sốt. Khi thuốc hạ sốt có tác dụng, tôi giống như một mảnh giấy ăn bị ngâm nước quá lâu, cuối cùng được vớt lên, vắt khô, mềm nhũn đi đôi chút. Trong cơn mơ màng, tôi chia sẻ với anh bí mật thời niên thiếu của mình.

Hứa Thụ Châu tiếp nối vị trí của ông lão hàng xóm, trở thành người thứ ba trên thế giới này biết chuyện tôi từng bỏ nhà ra đi. Tôi dùng giọng điệu như đang kể chuyện cười để thuật lại nỗi sợ hãi và tuyệt vọng của ngày hôm đó, cả đêm đông lạnh buốt ấy nữa, cứ như thể chỉ là một chuyện xấu hổ trong quá khứ. Hứa Thụ Châu tựa vào đầu giường, cười không ngừng, nói rằng tôi đáng yêu quá.

Một lát sau, anh dịu dàng bảo: "Bảo bối, ngoại trừ chuyện bị đánh, những thứ khác chắc đều là kỷ niệm đẹp đúng không?"

Tôi khẽ gật đầu.

Đêm hôm đó, có một vầng trăng khuyết rất đẹp, từ đầu đến cuối luôn đồng hành cùng tôi.

Đó là phần ký ức đẹp đẽ duy nhất.

Nhưng Hứa Thụ Châu thì ngược lại. Yêu tôi, có lẽ là phiền phức duy nhất trong cuộc đời anh.

3

Tôi trăn trở suy nghĩ cho đến khi nghe thấy tiếng chim hót mới chợt nhớ ra mình đã bắt đầu ngừng "chú ý" đến Hứa Thụ Châu từ khi nào.

Có lẽ là từ khi anh ấy học cao học còn tôi bắt đầu làm việc tại công ty nước ngoài này. Ký túc xá cao học của anh ở phía tây thành phố, còn tôi thì dọn đến khu nhà trọ cũ gần công ty, một nơi chật chội, ẩm thấp, phòng ngủ thiếu sáng, nhưng ít ra cửa sổ còn có chút cây xanh. Anh đổi chuyên ngành, những bài nghiên cứu chia sẻ trên trang cá nhân chẳng khác nào thiên thư đối với tôi. Còn tôi, mỗi khi buồn bực phàn nàn khách hàng khó tính với anh, lời an ủi của anh cũng chẳng thể nào trơn tru tự nhiên.

Chúng tôi cùng ở một thành phố, nhưng lại bắt đầu yêu xa.

Dù vậy, chúng tôi vẫn duy trì thói quen gọi điện thoại hoặc video mỗi ngày.

Tôi đã quên chúng tôi đã nói gì cụ thể vào buổi tối trước khi chia tay, chỉ nhớ mang máng rằng từng có một cuộc tranh cãi mà bây giờ nhìn lại chẳng có gì to tát. Hôm đó tôi cảm thấy tiêu cực, khi Hứa Thụ Châu như mọi lần nhắn tin: "Bảo bối, yêu em", rồi chúc tôi ngủ ngon, tôi lại phản ứng theo bản năng: "Anh chỉ biết nói yêu em thôi."

Giọng anh có chút bực bội và ấm ức: "Ít ra anh còn nói, còn em thì không nói nữa đúng không?"
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 4


Tôi phản bác: "Mỗi ngày gọi video chẳng phải cũng là yêu anh sao?"

Cuộc chiến đang chực chờ bùng nổ bị khoảng lặng ngắn ngủi xoa dịu.

Hứa Thụ Châu dường như đã quen với tôi trong trạng thái tự vệ. Anh ấy vỗ nhẹ vào màn hình.

Nội dung của cái "vỗ nhẹ" là: Biết điều một chút đi!

Anh lúc nào cũng có thể nhẹ nhàng gọt đi những gai nhọn của tôi như một trò chơi cắt trái cây.

Tôi cười mà chẳng buồn cười, chỉ thấy lòng chua xót, rồi lí nhí: "Xin lỗi."

Anh nói: "Đừng xin lỗi, ngủ sớm đi."

Dòng tin nhắn ấy như một cây kim đâm vào mắt tôi. Rõ ràng chưa đầy một tuần trước, anh vẫn còn nói yêu tôi.

Tôi hoàn toàn có thể nói: Em cũng yêu anh. Nhưng tôi đã đáp lại bằng gì chứ? Chỉ là sự đối chọi sắc bén.

Trong lúc đánh răng, tôi không kìm được mà nước mắt cứ thế chảy ra. Lông bàn chải cọ vào lưỡi khiến tôi buồn nôn, phải cúi xuống nôn khan vào bồn rửa. Người phụ nữ trong gương trông thật tệ hại và nhếch nhác, nhưng tôi chẳng hề thương hại cô ta một chút nào.

Sau khi thoa phấn nền, tôi ngửa đầu liên tục để ép nước mắt chảy ngược vào trong.

Từ lúc chuyển đến đây, tôi vẫn chưa kịp mua nhiệt kế điện tử. Trước khi ra khỏi nhà, tôi chỉ có thể dùng mu bàn tay để kiểm tra xem mình đã hạ sốt hoàn toàn hay chưa.

Tôi khao khát được nói với Hứa Thụ Châu hơn bao giờ hết: Em sốt rồi.

Chúng tôi là mối tình đầu của nhau.

Lần đầu tiên tôi sốt cao sau khi yêu nhau, Hứa Thụ Châu chưa từng có kinh nghiệm xử lý những chuyện này, thế nên anh đã đặt mua đủ loại thuốc cảm cúm trên Meituan. Khi bạn cùng phòng về đến ký túc xá, cô ấy đã hốt hoảng kêu lên: "Cậu định mở hiệu thuốc đấy à?"

Nhất là khi tôi tỉnh dậy giữa đêm, mồ hôi đầm đìa, vừa mở điện thoại đã thấy tin nhắn của anh ấy liên tục hiện lên:

"Không được uống chung thuốc QuickCold và Ibuprofen!"

"Bảo bối, em chưa uống chung đấy chứ?"

"???"

"Đinh Mẫn Nhất, trả lời anh đi, anh rất lo lắng."

"A a a a a a a."

"Bảo bối, em chỉ đang ngủ thôi đúng không?"

Tôi trêu chọc anh: Uống rồi, bạn cùng phòng đang đi cùng em đến bệnh viện để rửa ruột.

Anh thực sự tin là thật, lập tức gọi điện thoại. Đầu dây bên kia vang lên giọng thở hổn hển: "Em ở bệnh viện nào?"

Tôi yếu ớt nói: "Em... ở... giường..."

Anh vẫn chưa nhận ra sơ hở: "Giường bệnh?"

Tôi trở lại giọng điệu bình thường: "Giường ký túc xá đó!"

Anh "xì" một tiếng, rồi ngập ngừng: "Em…"

Tôi cười như một mụ phù thủy gian ác: "Lêu lêu~"

Ký ức ấy quá cụ thể, nên tôi nhanh chóng tìm lại được đoạn tin nhắn ngày hôm đó. Quả nhiên, sau đó chúng tôi còn có một cuộc trò chuyện bằng văn bản. Tôi hỏi anh: Anh không ở bên ngoài đấy chứ?

Hứa Thụ Châu trả lời: Anh gần như đã chạy nước rút 100 mét đến cổng nam rồi đây!

Lúc đó, có lẽ tôi còn chưa kịp uống thuốc, nhưng cảm cúm dường như đã khỏi ngay lập tức.

Bạn trai tôi thật vụng về, nhưng cũng thật chân thành. Anh yêu tôi theo cách vụng về và chân thành như vậy. Tôi là người hạnh phúc nhất vũ trụ này.

Dù trong lúc yêu nhau, chúng tôi không tránh khỏi những lần cãi vã. Tôi đã xóa kết bạn với Hứa Thụ Châu trên WeChat không ít lần. Nhưng lý do tôi vẫn giữ lại toàn bộ tin nhắn là vì trước khi xóa, tôi luôn sao lưu chúng vào máy tính.

Dù tôi đã nói lời chia tay hàng vạn lần, nhưng chưa bao giờ thực sự muốn rời xa anh ấy. Tôi chỉ giả vờ "cắt đứt", nhưng thực chất lại chẳng nỡ rời xa bất cứ thứ gì liên quan đến anh, kể cả chính con người tôi khi ở bên anh ấy.

Trên tàu điện ngầm, tôi vô thức cong môi cười. Những tin nhắn cũ như một viên kẹo ngậm có vị ngọt, đang xoa dịu tôi.

Nhưng khi thoát khỏi dòng ký ức, quay lại màn hình trò chuyện, tôi mới nhận ra, đây không phải chữa lành, mà là cai nghiện.

Tôi vội vàng lấy khăn giấy, lau đi những giọt nước đọng nơi khóe mắt.

Thiếu ngủ và tâm trạng hỗn loạn khiến tôi quên mang thuốc đến công ty. Đến chiều, cơn sốt quay trở lại, dữ dội hơn, khiến tôi bắt đầu cảm thấy mình cần sự giúp đỡ.

Cũng ngay lúc đó, tôi mới nhận ra, bản thân chẳng biết nhắn tin cho ai.

Không thể gửi vào nhóm gia đình: "Con sốt rồi."

Từ khi ra ngoài học, tôi đã quen với việc chỉ báo tin tốt, không báo tin xấu.

Không thể gửi vào nhóm bạn cùng phòng: "Tớ sốt rồi."

Ai cũng bận rộn với cuộc sống riêng, không có thời gian để ý đến tôi.

Không thể gửi vào nhóm làm việc: "Em sốt rồi."

Leader vừa nghiêm túc vừa khó tính chắc chỉ lạnh lùng đeo khẩu trang nhanh hơn.

Người duy nhất tôi có thể thoải mái nhắn "Em sốt rồi" đã không còn là người để tôi có thể nhắn nữa.

Thì ra, trước giờ Hứa Thụ Châu đã từng là chỗ dựa của tôi nhiều đến vậy.

Tại sao tôi lại cay nghiệt với anh ấy như thế, từng nói anh chỉ giỏi nói yêu tôi?

Tôi hít sâu, cố điều chỉnh cơn đau đầu, cơn đau lòng và cảm giác nghẹn đắng nơi cổ họng. Lần gần nhất tôi thế này là vào mùa tốt nghiệp, khi đó tôi lo lắng đến mức phát bệnh, tai ù, lưng đau, dạ dày trào ngược. Hồi ấy, tôi còn phải đi nội soi dạ dày không đau lần đầu trong đời.

Khi thuốc mê khiến tôi nửa tỉnh nửa mơ, gương mặt dịu dàng của Hứa Thụ Châu lúc sáng lúc tối, tôi nhớ mình đã cười ngây ngô.

Tỉnh lại, anh ấy quả nhiên hỏi tôi đã mơ thấy gì mà cười lâu đến vậy.

Trong lòng tôi đáp: "Vì em biết anh ở đây." Nhưng ngoài miệng lại nói bừa: "Mơ thấy anh cầu hôn em."
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 5


Anh đang cúi xuống buộc dây giày cho tôi, lập tức ngẩng lên: "Anh đồng ý."

Tôi lầm bầm: "Là anh cầu hôn em, chứ không phải em cầu hôn anh."

Hứa Thụ Châu bật cười: "Ừ, anh đồng ý cầu hôn em."

Anh nghiêm túc nói: "Lần sau, nếu phải ký vào giấy đồng ý phẫu thuật gây mê, anh muốn được giới thiệu là chồng em."

Tại sao tôi lại nói ra những lời như vậy? Nói rằng anh chỉ giỏi nói yêu tôi.

Sự thật là, Hứa Thụ Châu thật lòng yêu tôi.

Chỉ là, tôi luôn trách móc anh ấy.

Tôi nhìn quanh, chú ý đến động tĩnh của đồng nghiệp.

Tôi nghiến chặt răng, dồn hết sức vào một thứ không tồn tại, như thể đang cố tìm một điểm tựa giữa những email tiếng Anh chằng chịt, mong níu lại cơn đau khổ, sự tự trách và cảm giác bất lực đang trực trào nơi khóe mắt.

Cuối cùng, tôi tìm thấy một từ…Relax. Tôi lặp đi lặp lại từng chữ cái trong đầu, như một cách trấn an bản thân.

Tôi và Hứa Thụ Châu từng có một khoảng thời gian làm “bạn cùng bàn” trên ứng dụng học từ vựng. Khi đó là kỳ nghỉ đông, chúng tôi ở hai thành phố khác nhau.

Mỗi tối trước khi ngủ, cả hai sẽ gọi điện cho nhau, cùng nhau ôn từ mới trong ngày. Nhưng chẳng bao giờ chúng tôi nghiêm túc cả, lúc nào cũng cố tình quấy rối đối phương, tranh xem ai đọc to hơn, y như mấy đứa học sinh tiểu học đọc bài buổi sáng. Đôi khi tôi sốt ruột, trách móc vài câu, Hứa Thụ Châu lại im lặng, tắt mic. Anh ấy có thể học bằng cách nhớ thầm, còn tôi thì không, nhất định phải đọc ra tiếng mới vào đầu được.

Cho đến một hôm, khi cả hai cùng đến một cụm từ giống nhau, Hứa Thụ Châu phấn khích reo lên: “Anh cũng đang học từ này!”

Cụm từ ấy là: fairy tale.

Fairy tale: câu chuyện cổ tích.

Cũng có nghĩa là: lời dối trá.

Cơn sốt hành hạ tôi dữ dội hơn tôi tưởng.

Mười giờ tối, tôi về đến phòng trọ, cuối cùng cũng có thể ngồi vào bàn, giải phóng cảm xúc hoặc ít nhất, cố gắng kìm nén chúng.

Căn phòng nhỏ cách âm không tốt, tôi có thể nghe rõ tiếng xả nước từ nhà vệ sinh tầng trên và tầng dưới.

Tắm xong, tôi uống một viên thuốc giảm đau, rồi chui vào chăn.

Thế giới sau khi tắt đèn trở nên cô độc đến mức đáng sợ.

Cứ như một phần nào đó trong cơ thể tôi bị khoét rỗng, rồi bị bóng tối lấp đầy.

Tôi nằm yên, nín thở, nhưng nhịp tim vẫn không ngừng tăng tốc. Tôi bật điện thoại, mở cuộc trò chuyện được ghim trên đầu danh sách, làm điều tôi đã cố kiềm chế suốt cả ngày…

Tôi gửi tin nhắn cho Hứa Thụ Châu: "Em sốt rồi."

Tạ ơn trời, anh ấy trả lời rất nhanh: "Em ổn chứ? Nhớ uống nhiều nước."

Cảm giác được an ủi xen lẫn uất ức dâng đầy trong hốc mắt. Tôi bặm môi: "Ừm."

Rồi lại nhắn thêm một chữ: "Được."

Tôi bắt đầu chờ đợi.

Chờ cái gì, tôi cũng không rõ.

Liên lạc vẫn còn đó. Anh ấy vẫn có địa chỉ hiện tại của tôi.

Tôi cứ thế đợi.

Đợi đến khi hơi nóng rời khỏi cơ thể mình.

Trán tôi lạnh như băng, như thể đang nằm giữa nhà xác, ngay cả chút hơi ấm cũng không còn.

Cuối cùng, tôi chỉ có thể quay đầu sang một bên, vùi nửa khuôn mặt vào gối, khe khẽ nức nở.

Cơ thể tôi từ trước đến nay luôn là một chiếc bình chứa đầy lòng kiêu hãnh.

Nhưng bây giờ, vạch chia trên bề mặt nước đang chậm rãi hạ xuống.

4

Người đầu tiên nhận ra có điều bất thường là đồng nghiệp ngồi bên cạnh tôi. Chị ấy thích rủ ngẫu nhiên một người đi ăn trưa cùng, trước đây tôi thường chủ động xung phong.

Về khoản ăn uống, tôi luôn nhiệt tình. Nhưng kể từ đêm sốt cao vì mong chờ đợi trong vô vọng, cảm giác thèm ăn cũng biến mất khỏi tôi, thậm chí còn chống đối lại tôi.

Tệ đến mức nào ư? Đến mức, đối diện với món bún ốc mà mình yêu thích nhất, tôi cũng thấy buồn nôn vô cớ.

Thức ăn không còn là sự hưởng thụ nữa. Khi chúng trôi xuống cổ họng, những suy nghĩ kỳ lạ lại lóe lên, hóa ra đây chính là cái gọi là "duy trì sự sống."

“Miumiu, em sao thế?” Đồng nghiệp bước đến bên bàn tôi.

Tôi không hề tên Miumiu. Khi vào công ty làm thủ tục, tôi đã gửi cho nhân sự cái tên tiếng Anh là "Minmin". Nhưng cũng chính đồng nghiệp này, trong bữa tiệc chào mừng nhân viên mới tại một nhà hàng Hàn, đã cười đùa với chất giọng đặc trưng của người Mân Nam: "Sao em lại lấy cái tên nhái Miumiu thế này?"

Mọi người cười ầm lên, từ đó tôi bị đổi sang biệt danh mới.

Khi ấy, dù có chút khó chịu thoáng qua, tôi vẫn lựa chọn kìm nén, vì tôi cảm nhận được chị ấy không có ác ý.

Buổi tối, khi nói chuyện qua điện thoại với Hứa Thụ Châu, tôi dùng giọng điệu đùa cợt kể lại chuyện ban ngày.

Hứa Thụ Châu bật cười, cũng gọi tôi một tiếng "Miumiu."

Sắc mặt tôi lập tức trầm xuống: "Ai cho anh gọi em như vậy?"

Đồng nghiệp có thể gọi, nhưng Hứa Thụ Châu thì không.

Tôi biết anh chẳng có ác ý gì, nhưng tại sao tôi lại ghét đến thế?

Lời hỏi han của đồng nghiệp kéo tôi về thực tại, chị ấy vẫy vẫy tay trước mặt tôi: "Em gái, chị đang hỏi em đấy."

Tôi liếc nhìn chị một cái: "Không có gì đâu ạ."

Nhưng chị ấy tinh mắt phát hiện ngay: "Không đúng, em có chuyện gì rồi."

Nước mắt tôi lập tức trào lên.

Chị đồng nghiệp hốt hoảng.

Tính cách chị ấy luôn khoa trương, động tĩnh này lập tức khiến mấy chị em ngồi gần đó cũng vây lại.

Bàn làm việc của tôi bị vây kín. Tôi vội rút khăn giấy xì mũi: "Không sao đâu, chỉ là chia tay rồi, em ổn mà."
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 6


"Mọi người đừng nhìn nữa... xấu hổ chết mất..." Tôi dùng cục khăn giấy che đi vị chua xót đang dâng trào, cố cười nói để họ yên tâm.

Nhưng họ không bỏ đi, thay vào đó, mỗi người một câu: "Xấu hổ gì chứ, ai mà chẳng thất tình một lần."

"Sợ gì đàn ông không có? Tòa nhà này đầy ra đấy."

"Đúng rồi, bây giờ tự do rồi, mau tải lại mấy cái app hẹn hò đi!"

Họ rất ồn ào, còn tôi rất biết ơn.

Chúng tôi vốn không thân thiết, chỉ là xã giao, cùng nhóm làm việc đôi ba lần, cũng chỉ trao đổi về công việc.

Thế nhưng, họ lại hỏi han tôi, để ý đến sự khác lạ của tôi, lo lắng cho tôi.

Khoảnh khắc đó, tôi tràn ngập bởi sự tương phản quá lớn.



Tuần thứ hai sau chia tay, ngoài cảm giác chán nản và cô đơn, tôi còn trải qua một sự mơ hồ xa lạ. Nó len lỏi vào mọi khoảnh khắc trong ngày, khi tôi bước đi trên đường, khi gõ bàn phím trước màn hình máy tính, khi thả vắt mì vào nước sôi, hay khi đứng trước quầy thanh toán trong cửa hàng tiện lợi. Cảm giác ấy ập đến bất ngờ, bao phủ tôi như một lớp sương xám dày đặc. Tôi chìm trong sự ẩm ướt lạnh lẽo, dần dà trở nên chậm chạp và vô cảm.

Thậm chí, tôi còn bắt đầu ghét chính mình.

Có lẽ điện thoại đã nghe lén những cuộc trò chuyện của tôi với đồng nghiệp, vì các ứng dụng tôi hay lướt bắt đầu liên tục đề xuất những bài viết về thất tình, các video phân tích tâm lý tình yêu và những bài bói bài dành cho người vừa chia tay. Càng xem càng cuốn, cứ xem một cái lại xuất hiện cái thứ hai, thứ ba, thứ N, đến khi trang chủ của tôi bị chiếm đóng bởi những nội dung na ná nhau. Nỗi đau thất tình dường như đều có chung một công thức, những video ngắn cũng chỉ xoay quanh vài câu nói giống nhau, nhưng tôi lại chẳng thể ngừng xem. Như một con chuột chạy vòng vòng trên bánh xe, tôi cứ lặp đi lặp lại việc nhấm nháp những liều thuốc an ủi tinh thần ngắn ngủi.

Những lúc đó, tôi mới cảm thấy mình vẫn còn chút cảm giác với cuộc sống.

Vậy nên, những buổi tối sau giờ làm, những ngày cuối tuần hiếm hoi, tôi đều lãng phí hết sạch.

Ngoài ra, tôi còn thường xuyên lật lại tin nhắn với Hứa Thụ Châu. Những đoạn hội thoại ngọt ngào giúp tôi lấy lại chút sức lực, nhưng khi đọc đến những lần cãi vã, cảm giác hối hận như một lưỡi dao sắc cứa vào tim tôi.

Tôi liên tục vào xem các trang cá nhân của anh ấy, kiểm tra từng dòng trạng thái, từng bức ảnh. Sau mỗi lần “tuần tra” như vậy, tôi mới cảm thấy an tâm phần nào.

Khoảnh khắc khó chịu nhất là buổi sáng khi vừa thức dậy và đêm trước khi ngủ. Ban ngày, tôi không thể không đối mặt với hiện thực. Ban đêm, tôi lại không tài nào ngủ nổi. Trong những phút giây yên tĩnh nhất, nỗi cô đơn và giày vò bị khuếch đại lên hàng trăm lần, gào thét bên tai tôi.

Buồn cười thật. Trước khi chia tay, tôi gần như đã quên mất anh ấy. Thế mà sau khi chia tay, tôi lại dành trọn sự chú ý của mình cho anh, từ ngày sang đêm.

Nhưng điều khiến tôi ghét bản thân nhất không chỉ có vậy.

Trước đây, tôi chưa từng trải qua cảm giác vừa ngột ngạt vừa đau đớn như thế này.

Bị ba mẹ trách mắng? Cùng lắm là cố chịu đựng.

Xích mích với bạn bè? Tôi có thể tự nhủ rằng mỗi người một hướng, không cần cưỡng cầu.

Nhưng với Hứa Thụ Châu, tôi không thể làm vậy.

Từ khi anh ấy biến mất khỏi cuộc sống của tôi, thế giới của tôi cũng trở nên trống rỗng. Không còn ai chứng kiến những cảm xúc của tôi, dù là vui vẻ, tức giận hay uất ức. Chưa bao giờ tôi cảm thấy bản thân yếu đuối và trống trải đến thế.

Tôi cần Hứa Thụ Châu.

Một cách mãnh liệt.

Một cách tuyệt vọng.

Nếu không có anh ấy, tôi sẽ chết mất.

Thật đáng xấu hổ. Nhưng tôi thực sự cảm thấy mình đang héo mòn từng ngày.

Nếu không tìm lại anh ấy, có lẽ tôi sẽ chết. Dù cơ thể tôi vẫn sống, vẫn đi làm đúng giờ, vẫn hoàn thành công việc và nhận được lời khen từ sếp, nhưng tôi có thể cảm nhận rõ ràng, bên trong tôi có thứ gì đó đang dần rỉ ra như cát chảy, từng chút một, từng ngày một.

Ngày thứ mười hai sau chia tay, tôi nhắn tin cho Hứa Thụ Châu.

"Em nhớ anh."

"Em không muốn chia tay."

Hai câu nói ngắn ngủi rút cạn chút sức lực cuối cùng còn sót lại trong tôi. Gửi đi xong, sợi dây căng thẳng trong lòng tôi cuối cùng cũng đứt phựt. Tôi gần như kiệt sức, nước mắt không ngừng rơi.



"Em không muốn chia tay với anh."

Đây là lần đầu tiên tôi nói ra câu này. Trước đây, những lời tương tự luôn xuất phát từ miệng của Hứa Thụ Châu. Niềm tin và sự kiên định của anh ấy dành cho tình yêu luôn vượt xa tôi. Khi tôi tìm cách né tránh tình cảm, anh ấy luôn là người bảo vệ nó.

Ngoại trừ lần bỏ nhà đi, một năm trước, tôi cũng từng gây ra một trận "chia tay" khá nghiêm trọng. Cũng vào mùa hè, gần như trùng với thời điểm hiện tại. Khi đó, tôi vừa mới vào làm, bị giao cho một đống việc vặt. Lúc ấy tôi vẫn là thực tập sinh, dù phiền muộn nhưng cũng chỉ có thể ngoan ngoãn làm theo. Sau khi tan làm và nộp báo cáo công việc, tôi tự nấu một bát mì Shin Ramyun, mang nó đến bàn làm việc, vui sướng gọi video cho Hứa Thụ Châu.

Tôi muốn khoe với anh ấy cách nấu mì siêu đỉnh mà mình vừa học được, sau đó chờ đợi phản ứng ghen tị của anh ấy giống như một chú sóc con nóng ruột đến mức phồng má: "Chết tiệt, không được ăn mì vợ nấu, phiền quá phiền quá."
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 7


Nhưng anh ấy từ chối cuộc gọi video, chỉ vài giây sau đã gửi lại một đoạn video quay bằng WeChat.

"Đang ăn tối với sếp và mấy anh chị tiền bối." Tin nhắn văn bản đi kèm ngay sau đó.

Trong video là khung cảnh một nhà hàng Âu sang trọng, bàn ăn phủ khăn trải bàn xanh lam sẫm, ánh đèn mờ ảo. Tôi còn chú ý thấy một chiếc bánh kem bốn tấc màu trắng sữa đặt ở góc bàn.

Tôi tò mò hỏi: "Hôm nay sinh nhật ai thế?"

Hứa Thụ Châu trả lời: "Bảo bối, hôm nay là sinh nhật anh."

Da mặt tôi lập tức tê dại.



Tôi đã quên mất vì sao hôm đó chúng tôi lại cãi nhau. Cảm xúc của tôi trở nên mơ hồ, sau khi chia tay, tất cả những điều tốt đẹp đều trở nên tốt đẹp hơn trong ký ức của tôi, giống như được phủ một lớp bộ lọc ánh hoàng hôn ấm áp, còn những điều tồi tệ thì bị xóa sạch chỉ trong một nút bấm.

Khi chờ đợi Hứa Thụ Châu trả lời, tôi cố gắng hồi tưởng lại kỹ càng hơn.

Đêm hôm đó, tôi biết mình không thể tha thứ cho bản thân, nên lập tức xin lỗi ngay khi nhận ra lỗi lầm của mình.

Nhưng khi tôi bắt đầu giải thích rằng đó chỉ là sự sơ suất, Hứa Thụ Châu nói: “Đừng biện hộ nữa.”

Câu nói đó chọc giận tôi.

Chúng tôi lao vào tranh cãi, xem nhau như kẻ địch không đội trời chung, dùng từng dòng tin nhắn để cắn xé và vật lộn, ai khiến đối phương khuất phục trước thì người đó là kẻ chiến thắng.

Cuộc chiến kết thúc khi tôi mệt đến mức không muốn gõ phím nữa, đè chặt nút ghi âm mà nghẹn ngào hét lên: “Không nói chuyện nữa được chưa, nếu anh chịu không nổi thì đừng nói nữa. Anh nghĩ em cố tình quên à? Em cũng khó chịu lắm đấy! Nếu anh thấy em tệ như vậy thì buông tha cho em đi, tìm một cô bạn gái hoàn hảo có thể luôn luôn đáp lại anh, nhớ từng ngày đặc biệt của anh. Em không làm được, em mệt quá rồi! Anh nghĩ em còn là sinh viên chắc? Em đâu có như anh, vẫn có nhiều thời gian và sức lực như thế? Nếu anh khó chịu đến thế thì chia tay đi! Chia tay rồi thì không còn rắc rối gì nữa!”

Tôi lộn xộn, câu trước đá câu sau. Sau đó, tôi cúp cuộc gọi, biến mất khỏi mọi liên lạc, phớt lờ tất cả tin nhắn và tin nhắn thoại của Hứa Thụ Châu.

Tôi nhận thức rõ ràng rằng mình đang căm ghét bản thân, căm ghét việc mình lại quên mất một ngày quan trọng như vậy. Sự căm ghét ấy biến thành một nguồn động lực để phát tiết ra ngoài, chiến ý của tôi bùng nổ chỉ trong nháy mắt.

Trong cơn hoảng loạn và điên cuồng, tôi đã đặt cược lớn nhất kể từ khi yêu nhau.

Tôi cược rằng mình sẽ thắng.

Và thực tế chứng minh rằng tôi chính là kẻ thắng cuộc. Ngay sau đó, Hứa Thụ Châu gọi xe đến chỗ tôi. Khi anh ấy mang chiếc bánh kem còn nguyên vẹn đến trước mặt tôi, tôi suýt nữa tưởng rằng hôm nay là sinh nhật của mình.

Trước khi thổi nến, anh ấy nhẹ nhàng nói ra điều ước: “Hy vọng năm sau, vào thời khắc này, chúng ta vẫn ở bên nhau.”

Tôi rưng rưng mím môi: “Với một người phụ nữ tồi tệ như em sao?”

Anh ấy gật đầu mạnh mẽ: “Ừ! Với người phụ nữ tồi tệ như em.”

Ngọn lửa lung linh phản chiếu trong đôi mắt anh ấy, giống như những giọt lệ vàng rực.

Nửa giờ sau, khi tôi ngồi không yên, Hứa Thụ Châu cuối cùng cũng trả lời tôi bằng ba chữ: "Đừng như vậy."

Cảm giác tê rần trên mặt tôi lại xuất hiện.

Thì ra, khi trưởng thành, lý do chúng ta không bị cha mẹ đánh là vì sớm muộn gì cũng sẽ bị tát ở một nơi khác.

Tôi hít sâu, cố gắng giữ bình tĩnh nhất có thể rồi hỏi: "Ngoài việc mệt mỏi và không còn yêu nhiều như trước, còn lý do nào cụ thể hơn không?"

Hứa Thụ Châu đáp: "Anh cũng không biết."

Tôi im lặng.

Khung trò chuyện cũng rơi vào tĩnh mịch.

Môi tôi khẽ run rẩy. Tôi tự nhủ, nếu đã hỏi thì hãy mạnh mẽ lên, làm rõ tất cả những điều còn thắc mắc.

Tôi hỏi: "Ba ngày trước khi đề nghị chia tay, anh vẫn nói yêu em. Vậy khi đó anh đang diễn kịch sao?"

Hứa Thụ Châu phủ nhận: "Không."

"Vậy ý nghĩ chia tay xuất hiện đột ngột vào hôm đó à?"

"Thành thật mà nói thì không."

Tôi ngồi ngay ngắn, lưng áp sát vào ghế, nhưng lại có cảm giác mặt đất dưới chân đang dần nghiêng ngả.

"Vậy là từ khi nào?"

Hứa Thụ Châu trả lời: "Anh quên rồi."

Sự mong mỏi bị kìm nén bỗng hóa thành cơn phẫn nộ hừng hực: "Vậy nghĩa là anh đã muốn chia tay từ lâu rồi?"

"Cũng không hẳn, phải sau Tết năm nay mới bắt đầu có ý nghĩ đó."

Sự lạnh nhạt xen lẫn chút bình thản của anh ấy càng làm tôi trông giống một người phụ nữ đanh đá, chuẩn bị bùng nổ: "Rốt cuộc là khi nào?"

Hứa Thụ Châu im lặng một lát rồi nói: "Có ba đêm liên tiếp, khi gọi video với anh, em đều đang sấy tóc."

5

Tôi phải cố gắng hồi tưởng một lúc lâu mới bắt được anh ấy đang nhắc đến chuyện gì.

Những khoảnh khắc mà Hứa Thụ Châu xem là điểm mấu chốt quan trọng, vậy mà trong ký ức của tôi lại chẳng hề để lại dấu vết nào.

Như phản xạ, tôi lập tức phản bác: "Vậy lúc nào em sấy tóc?"

Tôi không còn lựa chọn nào khác.

Sau khi chuyển sang dự án mới, tần suất tăng ca của tôi tăng vọt, thường phải đến sau mười giờ tối tôi mới rời công ty, ăn qua loa chút gì đó trên đường về, tắm rửa xong thì cũng gần mười một rưỡi. Đôi khi vẫn còn công việc dang dở, nên lúc hoàn tất mọi thứ và có thời gian để xem WeChat, tôi sẽ gửi cho Hứa Thụ Châu một sticker dễ thương để bắt đầu “nhiệm vụ hàng ngày trong game mô phỏng yêu đương (1/1)”. Nhưng ngay khi tôi vừa gửi tin nhắn, anh ấy lập tức gọi video.
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 8


Những lúc ấy, tôi thực sự có một loại ảo giác…

Hứa Thụ Châu giống như một đứa bé sơ sinh đầy nhu cầu, háu đói kêu gào. Còn tôi là một người mẹ kiệt quệ, nhưng vẫn phải gắng gượng vắt sữa để dỗ dành nó.

Trước câu hỏi của tôi, Hứa Thụ Châu chỉ nhàn nhạt đáp: "Nên mới vậy."

Nên mới vậy… là sao?

Là tất cả đều do tôi tự chuốc lấy?

Tôi hỏi anh ấy: "Vậy tại sao lúc đó anh không nói thẳng rằng anh không muốn em sấy tóc trong lúc gọi video?"

Hứa Thụ Châu đáp: "Vì em đã rất mệt rồi, anh không muốn tạo thêm gánh nặng cho em nữa."

Tôi cười nhạt: "Thế nên anh chọn cách ‘giải quyết’ em luôn. Bây giờ em không còn gánh nặng nữa, anh cũng không còn phải thất vọng."

Giọng điệu của Hứa Thụ Châu vẫn bình thản: “"Em luôn tỏ thái độ như vậy với những gì anh làm. Nhưng khi chính em trở thành người bị đối xử như thế, em lại không thể chấp nhận?"

Mắt tôi trợn tròn.

Cảm giác như có một luồng gió sắc bén xuyên thẳng qua màng nhĩ, làm tôi lạnh sống lưng, da gà nổi đầy tay.

Tôi hỏi: "Chuyện gì? Thái độ gì?”

Mặc dù, trong đầu tôi đã có sẵn đáp án.

Hứa Thụ Châu có vẻ bật cười vì cách tôi cố tình đánh trống lảng, giọng điệu anh ấy mang theo chút mỉa mai hiếm thấy từ sau khi chia tay: "Em nghiêm túc đấy à?"

Tôi biết mình đã bắt đầu hoảng loạn.

Vậy nên tôi mới ném vấn đề về lại phía anh ấy, như thể nó có đầy gai nhọn.

Nhưng khi anh ấy kéo tay tôi ép chạm vào chúng, tôi thậm chí không dám nhìn, chỉ có thể giơ cờ trắng đầu hàng: “Trước đây em có rất nhiều điều làm chưa đúng.”

Tôi hít một hơi sâu, rồi thở ra thật chậm, tự nhủ với chính mình: Mày đang muốn hòa giải, đừng đối đầu.

Càng nói nhiều càng dễ mắc sai lầm, tôi cố gắng kiềm chế những lời muốn bật ra khỏi miệng.

Không ngờ rằng sự nhượng bộ của tôi lại k*ch th*ch những lời mỉa mai ngày càng nhiều và dồn dập từ phía Hứa Thụ Châu:

“Đinh Mẫn Nhất, em không có lỗi.”

“Sao em có thể sai được chứ?”

“Sai hoàn toàn là ở anh mới đúng. Bị mắng lúc nào cũng là anh, cúi đầu cũng mãi mãi là anh.”

“Một đoạn tình cảm toàn là lịch sử nhận lỗi của anh, rốt cuộc là do em quá hoàn hảo hay do anh quá tệ hại?”

Tôi cứng họng.

Những dòng chữ liên tục nhảy ra từ khung chat, như những tảng đá lăn không kiểm soát, đập thẳng vào tôi, không chừa một kẽ hở.

Sự im lặng của tôi không khiến Hứa Thụ Châu dừng lại. Hắn ta trút ra tất cả, không còn bận tâm tôi nghĩ gì về hắn nữa:

“Mỗi lần cãi nhau em đều nói đến bao dung, em đã bao dung anh bao giờ chưa?”

“Giờ lại nói mình sai rồi, buồn cười.”

“Còn đến hỏi anh lý do, em thực sự không biết sao?”

“Hễ không vừa ý là đòi chia tay, để em toại nguyện chẳng lẽ còn chưa đủ?”

“Em luôn xem người khác như chó, nhưng lại không cho phép người ta muốn làm một con người sao?”

Tôi nhìn chằm chằm vào ảnh đại diện đôi với hình chú chó con vẫn chưa bị thay đổi, những dòng chữ đen trên nền trắng cứ thế nhảy lên từng dòng từng dòng.

Chúng sắc bén đến mức khiến tôi nổi da gà, đầu óc trống rỗng.

Hứa Thụ Châu vẫn tiếp tục:

“Đã quyết định không nhận lỗi thì mãi mãi đừng nhận lỗi nữa.”

“Chỉ là anh không kiên trì được nữa thôi, sẽ có người khác thích em, bao dung em.”

“Nhưng người đó chắc chắn không thể là anh nữa.”

“Chia tay, giải thoát, đó là ý nghĩ duy nhất của anh lúc này.”

“Đinh Mẫn Nhất.”

“Anh cầu xin em tôn trọng quyết định của anh.”

Khoảnh khắc này, không chỉ Hứa Thụ Châu sau khi chia tay trở nên xa lạ, mà ngay cả chính tôi cũng thấy mình xa lạ.

Cái "tôi" mà anh nói đến, thật sự là tôi sao? Tôi thực sự tệ hại đến mức đó? Anh ấy đã chịu đựng một tôi xấu xí như thế suốt bao lâu nay?

Còn "tôi" mà anh yêu, một cô gái mà mỗi khi nhìn về phía anh đều tràn đầy niềm vui, đôi mắt sáng long lanh phản chiếu hình bóng của anh, cô ấy là ai?

Tôi rùng mình, hoàn hồn lại, chợt nhận ra gương mặt mình lạnh buốt như vừa được vớt ra từ nước đá.

Tôi gửi đi một tin nhắn mà ngay cả bản thân cũng không hiểu rõ, nghe vô cùng nhạt nhẽo:

“Em có thể đổi thời gian sấy tóc mà.”



Sở thích học thuộc từ vựng của tôi không phải đến tận khi vào đại học mới hình thành. Nếu phải lần ngược về một thời điểm cụ thể, có lẽ đó là những năm cấp hai, khi tôi vừa chuyển lên thành phố và theo học tại Trường số Bốn, ngôi trường có thứ hạng thấp nhất ở đây.

Thế nhưng, dù đứng chót bảng, phần lớn học sinh nơi này vẫn giỏi hơn nhiều so với bạn bè cũ của tôi ở trường tiểu học trung tâm thị trấn.

Từ vị trí đứng đầu trong đàn gà bỗng chốc trở thành kẻ tụt hậu giữa bầy phượng, không chỉ tôi mà ngay cả cha mẹ cũng cảm thấy chênh vênh, đặc biệt là ba tôi.

Khi cầm trên tay bảng điểm tôi mang về vào kỳ nghỉ đông năm lớp Sáu, từ mà ông ta lặp đi lặp lại nhiều nhất chính là "vô dụng."

"Vô dụng rồi."

"Đồ vô dụng."

"Sinh ra một thằng con trai vô dụng thì ít ra cũng còn là người nhà, chứ con gái vô dụng thì chỉ có thể gả vào một gia đình cũng vô dụng mà thôi."

"Với thứ hạng này, đi nhặt rác cho xong."

Nếu không phải nhờ ba mình, có lẽ tôi cũng không biết từ "vô dụng" lại có thể được biến tấu thành nhiều câu đến thế. Dù sau này cụm từ ấy trở thành một câu đùa phổ biến, chỉ cần vô tình bắt gặp nó trong tiêu đề video hay phần bình luận, tôi vẫn cảm thấy một cơn đau âm ỉ dâng lên trong lòng.
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 9


Thành tích của tôi ở cấp hai tiến bộ rất chậm. Toán và ngữ văn miễn cưỡng theo kịp, nhưng tiếng Anh lại luôn kéo thứ hạng của tôi xuống mức trung bình. Cũng vì môn học này mà mỗi dịp lễ Tết về nhà, tôi lại phải chịu một trận đòn từ cha.

Năm lớp Tám, trong một lần mắng tôi, ba tôi cứ thỉnh thoảng là lại đập vào sau đầu tôi một cái. Lực không mạnh, nhưng vô cùng nhục nhã. Tôi tức giận giơ tay lên chắn, không ngờ ông ta bất ngờ mạnh tay hơn, suýt chút nữa khiến mặt tôi va xuống bàn học.

Sau khi ba rời đi, tôi cúi đầu tiếp tục làm bài tập tiếng Anh. Căn phòng, sau cơn bão táp, bỗng trở nên im lặng đến đáng sợ. Chính trong khoảnh khắc đó, tôi chợt nghe thấy tiếng ve râm ran văng vẳng trong đầu.

Giữa mùa đông, làm gì có ve kêu? Nghĩ mình nghe nhầm, tôi dừng bút, lắng tai nghe thật kỹ. Nhưng khi xác nhận âm thanh ấy thực sự tồn tại, một cơn lạnh sống lưng chạy dọc khắp người tôi.

Để lấn át nó, tôi bắt đầu đọc đề bài trước mặt, từng câu, từng từ, từng chữ cái. Tôi đọc càng nhanh, học thuộc càng gấp gáp, thì âm thanh kia càng nhỏ dần. Cuối cùng, nó hòa vào nhịp tim tôi, rồi biến mất hoàn toàn.

Từ hôm ấy, tiếng ve kêu như một hồn ma vô hình, thỉnh thoảng lại len lỏi bên tai tôi, không báo trước.

Lên lớp chín, tôi bất ngờ được giáo viên tiếng Anh mới chỉ định làm lớp phó môn. Đến năm hai đại học, tôi thành công đăng ký học song ngành ngôn ngữ Anh. Lấy lý do bận rộn, tôi không quay về quê nữa.

Tôi không dám mở lại lịch sử tin nhắn của buổi sáng hôm nay, nhưng tiếng ve vẫn vang lên như một điều hiển nhiên.



Tôi nhìn lên chiếc đèn trần, bắt đầu lẩm bẩm học từ vựng: "Tai họa, thảm họa, disaster, d-i-s-a-s-t-e-r, disaster", "Đập nát, làm tan vỡ, sụp đổ, shatter, s-h-a-t-t-e-r, shatter", "Lật đổ, sụp đổ, đảo lộn, topple, t-o-p-p-l-e, topple"...

Giờ đây, tôi không cần đến sách vở hay từ điển, phần lớn từ vựng trên thế giới vẫn có thể tự do nhảy múa trong đầu tôi. Chỉ cần khẽ nghĩ đến, chúng sẽ lập tức hiện ra, tựa như những câu thần chú lơ lửng trong thế giới của Harry Potter.

Nhưng tôi không tìm được sự bình yên.

Lời của Hứa Thụ Châu đè nặng lên từng dây thần kinh của tôi, như một bản cáo trạng không thể chối cãi. Nhưng đồng thời, nó cũng chồng lên ký ức về chính tôi thuở bé, những lời tôi từng gào thét trong lòng suốt mười năm trước, nay lại vang lên từ người mà tôi thân thiết và quan tâm nhất, còn đối tượng bị chỉ trích lại chính là tôi.

Tôi là hạt giống của bạo lực, cũng là cái bóng của bạo lực.

Tôi nhắm mắt lại, cảm nhận một dòng chất lỏng nóng hổi chầm chậm lướt qua thái dương.

Thì ra tôi chưa từng thoát khỏi cha mình. Ông ta vẫn ký sinh trong tôi, chỉ là theo một hình thức khác.

6

Năm nhất đại học, phòng ký túc xá của chúng tôi từng có một cuộc thảo luận về chuyện yêu đương. Mọi chuyện bắt đầu khi Từ Mãn — bạn cùng phòng của tôi — không biết vì lý do gì mà ngồi trước máy tính, khóc nức nở. Chúng tôi vội vây quanh hỏi han, cô ấy dùng hai tay lau nước mắt một cách lộn xộn, giọng nghẹn ngào: “Tớ bị người tớ thầm yêu suốt sáu năm từ chối rồi…”

Khoảnh khắc ấy gần như tái hiện cảnh tôi sụp đổ tại chỗ làm vào tuần trước. Sau khi được chúng tôi an ủi, Từ Mãn cũng dần bình tĩnh lại.

Trước khi ngủ, cô ấy bất giác thở dài: “Yêu một người thật đau khổ.”

Câu nói ấy như một viên đá ném xuống mặt hồ phẳng lặng, khiến chủ đề này dần mở rộng.

Trương Tân Nha tò mò hỏi: “Mọi người trước đây đã từng yêu chưa?”

Từ Mãn và Lâm Tử Kỳ đều lắc đầu, nhưng họ từng thích ai đó, từng có những khoảnh khắc mập mờ. Đối tượng thầm mến có thể thay đổi theo từng giai đoạn.

Tôi nằm im trong bóng tối, hơi nóng bừng lan khắp mặt. So với họ, dường như tôi đang thiếu đi một thứ gì đó rất quan trọng.

Một khiếm khuyết chăng? Miêu tả như vậy có vẻ hơi phóng đại, nhưng đêm đó, tôi thực sự đã nghĩ thế.

Tôi không chỉ chưa từng yêu ai, mà ngay cả một câu chuyện thầm mến như của Từ Mãn cũng không có.

Hồi cấp hai, tôi từng nhận được sự chú ý từ các bạn nam cùng trang lứa—giấy nhắn, hoa gấp bằng giấy, sữa chua đóng hộp, và cả những màn trêu chọc không biết thương tiếc. Điều đó vừa mang lại cảm giác hư vinh, vừa khiến tôi khó chịu. Nhưng trên hết, tôi thấy phiền phức.

Tôi đã quan sát bạn cùng bàn của mình yêu sớm, mỗi ngày tan học đều cùng nhau về nhà, giờ nghỉ giữa tiết buổi tối thì ra sân trường đi dạo, cuối tuần còn hẹn nhau đi ăn Pizza Hut, McDonald’s. Hẹn hò cả nửa ngày.

Bọn họ làm bài tập lúc nào chứ?

Đó là câu hỏi lớn trong cái đầu non nớt của tôi khi ấy.

Không lên tiếng trong buổi tâm sự khuya rất dễ bị chú ý.

“Mẫn Mẫn, sao cậu im lặng thế?”

Tôi nghiến răng bịa chuyện, cố lấp đầy khoảng trống vô hình để không bị xem là dị biệt.

“Tớ cũng từng thích một người.”

“Trông thế nào? Chắc chắn đẹp trai lắm.”

Người yêu hư cấu cứ thế ra đời.

“Cũng được… Cao ráo, sống mũi cao… Biết chơi bóng rổ, khi cười thì răng trắng và đều… Học rất giỏi… Nghe cậu ấy nói chuyện là không nhịn được mà muốn cười…”

Điều kỳ lạ là, trong lúc bịa chuyện, “anh ấy” lại dần hiện lên trong tâm trí tôi.

Tới khi nhận ra, cơ mặt tôi đã đầy ắp ý cười.

Ba tôi thấp bé, gầy gò, do hút thuốc lâu năm nên hàm răng đã ngả vàng. Mỗi khi ông ta nói chuyện, dù không nhìn thẳng vào ông, người ta vẫn bất giác nhíu mày.

Tưởng tượng một người trái ngược với ông ấy—chỉ có như vậy, mới đủ tư cách trở thành người tôi thích nhỉ?
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 10


Tôi nghĩ vậy, rồi dễ dàng lấp l**m qua chuyện.

Chưa đầy một tháng sau khi vào năm hai, tôi nhắn tin cho mẹ:

“Con đang học song song hai ngành, rất bận. Từ giờ đến khi tốt nghiệp chắc sẽ không có thời gian về nhà. Con sẽ tự chăm sóc bản thân, ba mẹ đừng lo.”

Tôi lập tức trở thành người thả lỏng nhất thế gian.

Mẹ tôi luôn nhạy cảm. Bà nhắn lại:

“A Mẫn, mẹ biết vì sao con không muốn về nhà. Nhưng con phải tin rằng ba mẹ đều yêu con và quan tâm con, chỉ là không biết cách thể hiện mà thôi.”

Nhìn thấy chữ “yêu” kia, mũi tôi bỗng nghẹn lại.

Tôi tưởng tượng cảnh mẹ cặm cụi viết từng nét một, không dùng pinyin, thật vất vả.

Cảm giác ấy khiến tôi có chút buồn.

Cũng vào thời điểm đó, tôi gặp Hứa Thụ Châu.

Hồi năm nhất, tôi từng tham gia Hội Chữ Thập Đỏ của trường. Nhờ hai lần thực hành hô hấp nhân tạo trên hình nộm, tôi có được chứng nhận cứu hộ.

Bước vào năm hai, số môn chuyên ngành tăng lên, nhiều bạn học cùng câu lạc bộ chọn rút lui, tôi cũng nằm trong số đó. Hội trưởng bèn tổ chức một buổi tụ tập chia tay…

Hôm đó, tôi có một môn học tự chọn, không kịp tham gia bữa ăn chung. Phải đến gần chín giờ tối, tôi mới vội vàng chạy tới địa điểm thứ hai, trở thành người cuối cùng đến nơi. Chỉ còn lại một chỗ trống bên cạnh máy chọn bài hát, cách xa mọi người, tựa như bị ngăn cách bởi núi non và biển cả. Nhưng điều đó lại khiến tôi cảm thấy dễ chịu.

Tôi không có chút năng khiếu ca hát, tất nhiên cũng chẳng định khoe giọng. Chỉ ngồi yên một góc, uống nước, nhấm nháp bắp rang bơ, thỉnh thoảng vỗ tay cổ vũ. Khi có người hát, tôi tranh thủ lướt điện thoại, cứ nghĩ buổi tối hôm ấy sẽ trôi qua bình lặng như vậy.

Thế rồi, tôi vô thức chú ý đến một chàng trai xa lạ.

Bởi vì khi anh đứng lên, những người ngồi trên ghế sô pha bỗng chốc trở nên nhỏ bé hẳn.

Anh nhận micro từ tay ai đó, thong thả ngồi xuống chiếc ghế cao rồi cất giọng hát. Từ khoảnh khắc ấy, ánh mắt tôi không thể rời khỏi góc nghiêng của anh nữa. Một năm trước, trong buổi tâm sự đêm khuya với bạn cùng phòng, tôi đã bịa ra một hình mẫu lý tưởng. Vậy mà giờ đây, hình bóng ấy lại hiện hữu trước mắt tôi, chân thực đến mức khó tin.

Giọng hát của anh trầm ấm, dễ nghe. Đó là một bài hát tiếng Quảng Đông rất quen thuộc, nhưng tôi không nhớ nổi tên, cũng chẳng hiểu hoàn toàn ý nghĩa lời ca. Tôi chỉ biết lặng lẽ liếc nhìn màn hình chiếu, lắng nghe đến tận phút cuối cùng.

Giai điệu vừa dứt, cả căn phòng liền bùng nổ, mọi người đồng loạt giậm chân, reo hò. Chàng trai ấy thoáng nhìn màn hình lớn, sau đó quay lại bàn trà, hỏi:

“Bài Thất Lý Hương, của ai thế?”

Anh ấy chỉ hát đúng một bài thôi sao?

Vốn dĩ tôi mong buổi tụ tập này nhanh chóng kết thúc để có thể rời đi, vậy mà lúc này lại bỗng dưng cảm thấy hụt hẫng.

Có người di chuyển đến gần máy chọn bài, vô tình chiếm mất chỗ ngồi ban nãy của anh. Không còn chỗ trống, anh quét mắt nhìn quanh phòng, cuối cùng dừng lại ở phía tôi, rồi bước thẳng tới.

Bên cạnh tôi, chiếc ghế sô pha lõm xuống. Nhưng trái tim tôi thì ngược lại, nó bật lên một nhịp mãnh liệt, đến mức đầu óc cũng trở nên ong ong, như nước sôi sùng sục.

Tôi vội vàng né tránh ánh mắt của anh, nhưng chàng trai có khí chất mạnh mẽ này lại nghiêng mặt về phía tôi, chủ động bắt chuyện: “Hì, cậu cũng là người của Hội Chữ Thập Đỏ à?”

Tôi căng thẳng đến mức phải bấm mạnh ngón tay xuống ghế da để giữ bình tĩnh, khẽ đáp: “Ừ.”

Nhưng không kìm được tò mò, tôi lại hỏi: “Cậu là người Quảng Đông à?”

Tôi rốt cuộc đang hỏi cái gì vậy chứ?

Anh có vẻ cũng hơi bất ngờ: “Không, tôi là người ở đây.”

Tôi luống cuống: “Cậu hát nhạc Quảng Đông rất chuẩn.”

Tôi lại đang nói gì vậy trời…

Anh bật cười, đôi mắt cong cong: “Cậu là người Quảng Đông à?”

Tôi lắc đầu: “Không phải.”

Nụ cười trên môi anh chưa hề tan biến, thậm chí ánh mắt còn sáng thêm một chút:

“Vậy sao cậu biết tôi hát chuẩn hay không?”

Tôi sững người, ngượng ngùng đáp: “Thật ra tôi cũng không phân biệt được… chỉ là cảm thấy cậu hát rất chuẩn thôi…”

Thực ra, điều tôi muốn nói là, cậu hát rất hay.

Nhưng chưa kịp bổ sung, nụ cười của anh đã rực rỡ như pháo hoa, bừng sáng giữa căn phòng mờ tối.

Sau lần gặp gỡ hôm đó, khi trở về ký túc xá, tôi nhận được một danh thiếp WeChat từ phó ban hướng dẫn: “Cái tên này hỏi xin WeChat của cậu kìa.”

Tôi nhắn lại: “Ai cơ?”

Không hiểu vì sao, tôi có đến bảy phần chắc chắn rằng mình biết “cái tên đó” là ai.

Trong vô thức, khóe môi tôi khẽ nhếch lên.

Phó ban hướng dẫn xác nhận suy đoán của tôi: “Là người tối nay hát bài Mối Tình Đầu đấy. Cậu tự quyết định xem có muốn thêm cậu ấy không.”

Tôi đáp: “Được.”

Sấy tóc xong, tôi dựa vào ghế, căng thẳng xoa tay, cuối cùng gửi lời mời kết bạn.

Sự phấn khích và thỏa mãn tràn đầy trong tôi. Tôi kích động đến mức không kìm được mà lén nhìn trộm bạn cùng phòng, vừa sợ bị phát hiện, vừa sợ không ai phát hiện. Một khoảng trống nào đó trong tôi như được đánh thức, điên cuồng lớn lên. Tôi sắp trở nên giống như họ rồi.

Tin nhắn mở đầu của hắn trực tiếp mà thân thiện: “Tôi là Hứa Thụ Châu. Rất vui được làm quen.”

Anh ấy có một cái tên xanh um như chính con người anh vậy. Tôi cũng trao đổi tên thật: “Đinh Mẫn Nhất.”

Anh ấy hỏi: “Muộn thế này rồi có làm phiền cậu không?”

Tôi vội vàng đáp: “Không không, trưởng ban không gửi WeChat của tôi cho cậu à?”

Anh ấy nói: “Tôi bảo anh ấy là cứ đẩy tôi qua.”
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 11


Hệ thống giao tiếp của tôi không quá hoàn thiện, đặc biệt là khi đối diện với người khác giới: “À, vậy à.”

Cuộc trò chuyện dường như sắp bị tôi đẩy vào ngõ cụt, nhưng đối phương lại thoải mái đón lấy: “Ừ, vậy thêm hay không là quyền của cậu mà.”

Những chuyện sau đó cũng bình thường như bao cặp đôi sinh viên khác. Chúng tôi gần như ngày nào cũng trò chuyện, thỉnh thoảng hẹn nhau ăn cơm hoặc đi dạo. Trong khoảng thời gian đó, tôi dần hiểu và đồng cảm với bạn cùng bàn hồi trước. Hóa ra, những buổi hẹn ăn, đi dạo chẳng hề lãng phí thời gian, mà giống như khoảng nghỉ giữa những buổi tu khổ luyện, như những vì sao rải rác giữa màn đêm.

Tôi không nhớ chính xác ngày mình kết bạn với Hứa Thụ Châu, nhưng có một ngày mãi mãi không thể xóa khỏi ký ức.

Hôm đó, trước khi đi ngủ, tôi lướt Douyin và tình cờ nghe thấy một đoạn nhạc nền quen thuộc. Tôi bấm chia sẻ nó qua Douyin chat cho Hứa Thụ Châu. Khi ấy, giữa chúng tôi đã có vô số tia lửa, thậm chí vừa thiết lập quan hệ “bạn thân” một tuần trước.

Hứa Thụ Châu trả lời nhanh như AI: “Sao thế?”

Nhiệt độ tai tôi đột nhiên tăng lên một cách kỳ lạ.

“Cậu nghe BGM đi.”

Hứa Thụ Châu đáp: “Tôi biết, tôi từng hát nó mà. Hôm gặp cậu là lần đầu tiên.”

Tôi bật cười, cảm giác nơi lồng ngực bỗng trở nên căng thắt: “Có thể hát lại cho tôi nghe lần nữa không? Chỉ cần đoạn điệp khúc thôi.”

Hứa Thụ Châu trả lời: “Đợi chút nhé, bạn cùng phòng ngủ rồi, tôi ra hành lang.”

Những dòng chữ đó k*ch th*ch trí tưởng tượng của tôi. Tôi có thể hình dung ra cảnh hắn lật chăn xuống giường, cẩn thận đóng cửa, nhẹ nhàng đi ra ngoài hành lang… Những hình ảnh đó như một thước phim chiếu chậm trong đầu tôi…

Lén lút mà đáng yêu vô cùng.

Tôi cũng là một tên trộm, kéo chăn che miệng, vụng trộm bật cười.

Mỗi lần gặp hắn, cảm giác vui sướng bị kìm nén khi bốn mắt giao nhau, giờ phút này như được giải phóng.

Hứa Thụ Châu lại nhắn: “Tôi ra rồi, không biết hát chay có nghe được không. Cậu đừng chê nhé.”

Làm sao mà chê được chứ! Tôi gần như thề thốt: “Tuyệt đối không! Cậu yên tâm.”

Đây là thiên âm đấy… Tôi nghe đi nghe lại đoạn tin nhắn thoại dài 45 giây, giọng hắn ép xuống thật nhỏ, rồi sau khi mãn nguyện, tôi lễ phép bày tỏ lòng biết ơn.

Hứa Thụ Châu hơi ngạc nhiên: “Cảm ơn gì chứ?”

Tôi trả lời: “Cảm ơn cậu đã giúp tôi thực hiện nguyện vọng muốn nghe lại bài hát này.”

Hứa Thụ Châu phủ nhận: “Nhưng đây không phải thực hiện nguyện vọng cho cậu.”

Hắn lại nhắn: “Mà là…”

Tôi khựng lại, nhắc lại lời hắn: “Mà là gì?”

Hắn do dự, như thể cần suy nghĩ một lúc. Trong khoảng lặng ấy, tim tôi đập nhanh đến mức suýt nghẹt thở. Tôi cảm giác có điều gì đó rất quan trọng sắp được nói ra, đáng để tôi nín thở lắng nghe.

Cuối cùng, anh ấy nói: “Là thật lòng, dám nói hay không mà thôi.”



“Từng phút từng giây đều mong gặp nàng,

Âm thầm chờ đợi mà chẳng hề than van.

Từng phút từng giây đều khao khát bên nàng,

Chỉ cần vô tình chạm mặt cũng vui mấy ngày liền.

Cảm giác nhẹ nhàng bay lên theo làn gió,

Như mối tình đầu dịu dàng và đáng yêu.

Từng phút từng giây đều mong gặp nàng,

Âm thầm chờ đợi mà chẳng hề than van.

Từng phút từng giây đều khao khát bên nàng,

Chỉ cần vô tình chạm mặt cũng vui mấy ngày liền.

Cảm giác nhẹ nhàng bay lên theo làn gió.

Vậy nên, chân tình rốt cuộc là gì?

Còn tình yêu, đến cùng lại là gì?”

Tác giả có lời muốn nói: Hãy nghe “Mối Tình Đầu” khi đọc chương này.

7

Yêu thích nỗi đau.

Vào ngày thứ hai mươi sau chia tay, tình trạng của tôi chứng thực lời cảm thán trước đây của bạn cùng phòng là đúng. Sáng sớm khi bước lên cân, tôi phát hiện mình đã sụt đến tận sáu ký, còn hai bên má bắt đầu hóp lại. Vì đêm nào cũng không kìm được nước mắt, mí mắt tôi chưa bao giờ hết sưng. Tôi trông tiều tụy, mà thực sự cũng cảm thấy tiều tụy, năng lượng cạn kiệt, ý nghĩa của việc sống bỗng trở nên mơ hồ.

Khi mới chuyển đến căn phòng trọ nhỏ bé như chiếc hộp diêm này, tôi vẫn còn thường xuyên mua những bó hoa tươi từ các quầy ven đường để trang trí, rồi chụp ảnh gửi cho Hứa Thụ Châu. Nhưng giờ đây, tôi chẳng muốn làm gì cả. Lúc tình cờ đi ngang qua trung tâm thương mại từng cùng nhau dạo bước, nhà hàng từng hẹn hò, cảm giác như bị một cú đánh mạnh vào đầu, sau tiếng sét đau đớn là những cơn mưa dai dẳng không dứt.

Mức độ mất ngủ ngày càng nghiêm trọng. Những đêm dài trằn trọc, tôi liên tục tìm kiếm đủ loại hướng dẫn hàn gắn, đọc không biết bao nhiêu bài viết về “Đàn ông rồi sẽ quay lại” để tự động viên bản thân. Tôi còn tìm những câu chuyện thành công dưới các bài viết về chiến lược cắt đứt liên lạc. À, cả cái khái niệm "hiển hóa" mà tôi phải nghiền ngẫm hai ngày mới miễn cưỡng hiểu được.

Phần bình luận dưới những bài viết này thường xen lẫn vô số quảng cáo huyền bí kiểu “bùa yêu”, “phép thuật hòa hợp” dẻo dai như cao dán. Một ngày nọ, như thể bị ma xui quỷ khiến, tôi thêm WeChat của một "phù thủy" tự nhận có thể làm nghi thức hàn gắn tình cảm.

Cô gái bên kia nói chuyện rất chuyên nghiệp, giới thiệu quy tắc và cuối cùng chốt giá: "Một cây nến tám trăm."

Tôi kiểm tra số dư trong ví điện tử, cảm thấy mọi thứ thật nực cười, đến mức tôi tự chọc mình bật khóc.

Tôi thản nhiên trả lời: “Thôi đi, còn đắt hơn cả mạng tôi.”

Một lát sau, tôi lại hỏi: “Đảm bảo sẽ quay lại chứ?”

Tôi chợt nhận ra mình không thể tiếp tục như thế này nữa.

Chiều hôm sau, tôi xin nghỉ phép để đến bệnh viện nhân dân tỉnh. Không ngờ rằng số khám khoa tâm lý đã kín từ lâu. Tôi hỏi có thể lấy thêm số không, cô y tá quầy tiếp tân đáp:

“Bác sĩ Hoàng hôm nay không còn số nữa đâu, phải đặt trước mấy ngày lận. Cô có đặt trước không?”
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 12


Tôi đáp: “Không có.”

Cô ấy nói: “Vậy hôm nay không khám được đâu.”

Tôi chưa từng nghĩ đến việc này, ngay cả quyết định xin nghỉ phép cũng là một hành động bộc phát trong cơn tuyệt vọng quá tải. Tôi cắn chặt môi, gượng gạo nói: “À… không sao.”

Cuối cùng, tôi đành lui bước, đến phòng khám tiện lợi ở tầng một.

Vừa ngồi xuống, vị bác sĩ già liền hỏi: “Cháu sao thế?”

Nước mắt tôi lập tức trào ra, khiến ông giật mình: “Ấy ấy, sao lại khóc rồi?”

Tôi nghẹn ngào nói: “Cháu cứ bị mất ngủ suốt.”

“Mất ngủ à…” Ông ấy rút một tờ giấy đưa cho tôi, nhẹ giọng an ủi: “Mất ngủ không phải vấn đề nghiêm trọng đâu. Bây giờ nhiều cô gái trẻ như cháu chịu áp lực công việc lớn, cũng thường xuyên đến đây lấy thuốc trị mất ngủ. Để bác kê một hộp thuốc cho cháu, về uống thử một tuần xem sao. Mỗi ngày nửa viên, uống trước khi ngủ nửa tiếng. Nếu nửa viên không có tác dụng, thì uống một viên.”

Cuối cùng, ông ấy nói: “Điều chỉnh lại một chút là sẽ ổn thôi.”

Tôi khẽ đáp: “Vâng.”

Không sao đâu, rồi sẽ ổn thôi.

Đinh Mẫn Nhất, mày sẽ ổn thôi.

Nhưng thật khó quá…

Khó đến mức tôi tự hỏi không biết trong đời mình đã từng có khoảnh khắc nào đen tối đến vậy chưa? Khả năng chịu đựng của tôi thực sự yếu kém đến thế sao? Trước khi gặp Hứa Thụ Châu, chẳng phải tôi vẫn sống rất ổn một mình sao? Chẳng lẽ rời xa một người đàn ông là tôi không thể tiếp tục sống nữa?

Còn Hứa Thụ Châu thì sao? Tại sao anh ấy có thể buông bỏ dễ dàng, sống thoải mái như không có gì xảy ra?

Nhìn bản thân yếu đuối, lúc nào cũng dễ dàng chìm trong đau khổ, tôi thấy thật hổ thẹn.

Hận ý sinh sôi từ mảnh đất của tổn thương.

Tôi cảm thấy mình bị Hứa Thụ Châu hại thảm rồi. Nhờ anh ấy ban tặng, tôi mới phải chịu đựng những cảm xúc tiêu cực dai dẳng, bám riết không buông này. Đáng ra tôi không nên quen biết anh, càng không nên yêu anh.

Anh dựa vào đâu mà nói không yêu là không yêu?

Để mặc tôi một mình trong cơn bão tuyết.

Tôi hận anh.

Nhưng nếu anh quay lại, tôi chắc chắn sẽ cười nhạo anh, rồi ôm chầm lấy anh mà khóc nức nở.

Sau nghi thức thắp nến ngớ ngẩn đó, tôi ngốc nghếch chờ đợi suốt một tuần, mỗi ngày mở WeChat của Hứa Thụ Châu cả trăm lần, kiểm tra xem anh có cập nhật gì không, có thay đổi ảnh đại diện hay ảnh nền không, rồi báo cáo với cô gái kia.

Cô ta bảo: “Đừng lo lắng quá. Anh ấy chưa đổi ảnh đôi và ảnh nền, chứng tỏ trong lòng vẫn còn nhớ đến chị, chỉ là cần thời gian để tiêu hóa những cảm xúc tiêu cực thôi. Chị chờ thêm một chút nữa.”

Câu nói ở giữa khiến mũi tôi cay cay. Tôi giả vờ bình tĩnh đáp lại: “Ừ.”

Thêm một tuần trôi qua, vẫn không có tin tức gì từ Hứa Thụ Châu.

Tôi không hề ngạc nhiên, cũng chẳng phẫn nộ vì đã lãng phí tiền bạc.

Ngay từ đầu, tôi đã biết đây không phải là một nghi thức, mà chỉ là một trò lừa đảo.

Còn tôi, chỉ đơn giản là cần một chút hy vọng.

Nhờ chút hy vọng mong manh đó và vỉ thuốc Zopiclone trên đầu giường, tôi mới tạm thời tìm lại được sự bình yên.

Nhưng sự bình yên ngắn ngủi ấy kết thúc vào ngày tròn một tháng sau chia tay.

Hôm đó, như thường lệ, tôi lặng lẽ theo dõi tất cả tài khoản mạng xã hội của Hứa Thụ Châu: WeChat, Douyin, danh sách người theo dõi và lượng người hâm mộ, playlist trên NetEase Cloud Music, mục lưu trên Tiểu Hồng Thư, thậm chí cả trang cá nhân trên Xianyu (chợ đồ cũ). Việc này đã trở thành một thói quen trơn tru như việc mỗi sáng đi làm tôi đều gọi một ly Americano đá.

Điểm đến đầu tiên là WeChat. Nhưng hôm nay, tôi dừng lại ở đây.

Anh đã thay đổi ảnh đại diện và ảnh nền.

Như thể bị đóng đinh vào ghế xoay, tôi không thể cử động.

Hoảng loạn, tôi lướt đi lướt lại trang cá nhân hàng chục lần.

Bức ảnh chụp chung của chúng tôi đã biến thành một phông nền trắng xóa. Ảnh đại diện của anh cũng đổi thành một chú chó Beagle cool ngầu đeo kính râm.

Tôi kìm nén nhịp tim, lưu ảnh đại diện mới của anh về máy, rồi tải lên thanh tìm kiếm hình ảnh của Baidu.

Xác nhận không phải ảnh đôi, tôi mới thở phào một hơi dài.

Cảm giác về cơ thể quay trở lại, nhưng sự bất an vẫn không tan biến. Trong cơn hoảng loạn, tôi tìm một người để trút giận chính là “phù thủy” kia. Tôi chụp màn hình rồi gửi cho cô ta, chất vấn: “Tại sao anh ấy lại đổi ảnh đại diện và ảnh nền? Cây nến của cô thực sự có tác dụng không vậy???”

Nhưng có thật tôi chỉ muốn chất vấn cô ta không?

Nếu lúc này điện thoại biến thành một tấm gương, tôi chắc chắn sẽ nhìn thấy một gương mặt méo mó, đáng ghét của chính mình.

Cô gái kia dường như đã quen với chuyện này, chỉ bình thản đáp lại: “Bởi vì anh ta đang phản đòn, muốn thu hút sự chú ý của chị. Chị cứ bình tĩnh, tôi đoán chừng hai ngày nữa anh ta sẽ tìm chị thôi.”

Thật sao?

Tôi mở khung chat với Hứa Thụ Châu, nhìn chằm chằm vào đó.

Chỉ mong có một khoảnh khắc, tôi có thể thấy dòng chữ…

"Đối phương đang nhập tin nhắn..."



"Đối phương đang nhập tin nhắn..."

Vào đúng 0:00 của ngày kỷ niệm một năm yêu nhau, tôi cũng từng thấy dòng chữ này xuất hiện trên cùng một giao diện.

Lúc đó, có một kẻ cứ gõ rồi lại xóa, ngập ngừng suốt một tiếng đồng hồ.

Và cũng có một kẻ khác, lặng lẽ quan sát suốt một tiếng đồng hồ.

Hai con người vô cùng nhàm chán, dùng một cách thật ngốc nghếch và tốn thời gian để yêu nhau.
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 13


Đúng 00:00, bài viết dài kỷ niệm tình yêu được đăng tải trên kênh đôi của chúng tôi.

"Gửi bạn học Mẫn Mẫn thân yêu, My darling, bảo bối của anh, tình yêu duy nhất của đời anh..."

Tôi cười trêu chọc trong đoạn mở đầu dài dòng và sến súa ấy: "Tưởng anh không canh đúng giờ được cơ đấy."

Hứa Thụ Châu đột nhiên bực bội: "Chết tiệt, có một lỗi chính tả!"

"Ở đâu?" Tôi lập tức lướt nhanh bài viết, mở chế độ soi lỗi giữa hai trang chữ dày đặc. Nhưng tìm mãi vẫn không thấy sai ở đâu.

Não tôi như bị rót đầy rượu ngọt, choáng váng, chẳng thể tập trung.

Hứa Thụ Châu kiêu ngạo đáp: "Không nói cho em biết."

Rồi trích dẫn lại lời mạnh miệng của tôi: "Làm sao có thể chứ? Anh còn viết nháp ra giấy trước rồi mà!"

Tôi tò mò: "Sao không đưa bản viết tay cho em xem?"

Hứa Thụ Châu bảo: "Chữ anh xấu lắm, sợ em cười."

Sau đó, anh bắt đầu khoe công lao, gửi cho tôi một loạt ảnh luyện chữ: "Anh đã tập trước rồi mà vẫn không đẹp. Ôm chân Phật phút chót đúng là vô dụng."

Tôi hỏi: "Vậy có thể chụp bản gốc cho em xem không?"

Hứa Thụ Châu nghiêm túc từ chối: "No!!!"

Tôi đáp lại: "Yes!!!!"

Hứa Thụ Châu: "No!!!!!!!"

Tôi dùng phép thuật nhiều dấu chấm than hơn để thắng: "Yes!!!!!!!!!!!"

Hai con người cực kỳ nhàm chán, những cuộc đối thoại cực kỳ trẻ con, cứ thế kéo dài mãi mà không biết chán.

Cuối cùng, tôi năn nỉ: "Làm ơn đi."

Hứa Thụ Châu mới chịu gửi bức thư bản gốc cho tôi. Đúng là chữ anh không đẹp, dù sao cũng không thể so với tôi, nhưng từng nét bút đều cẩn thận, nghiêm túc, chỗ nào không hài lòng còn dùng bút đỏ để chỉnh sửa. Tôi sung sướng đọc đi đọc lại, đến mức nước mắt rưng rưng.

Cuối thư, anh ấy thề độc: "Năm thứ hai, thứ ba, năm thứ N sau này, anh vẫn sẽ yêu Đinh Mẫn Nhất sâu đậm. Nếu làm không được, anh sẽ thi rớt thảm hại, kiếm tiền không ra, cả đời không yên ổn."

Thứ gọi là “năm thứ N” đó, rốt cuộc là năm thứ mấy? Còn "sau này" là bao lâu?

Tất cả đều mơ hồ như những lời hứa "mãi mãi", "luôn luôn" đầy bí ẩn.

Khi ấy, tôi rất cảm động, vừa thương anh vừa nhắn lại: "Đừng thề như vậy, có được không? Em không muốn anh gặp chuyện không hay, dù có rời xa em đi nữa."

Hứa Thụ Châu lập tức phản bác: "Xí xí xí, rút lại! Anh sẽ không rời xa em, càng không bao giờ chia tay."

Sợ lời mình thành điềm gở, tôi vội vàng thu hồi tin nhắn.

Còn anh thì sao?

Lời thề đó, anh cũng thu hồi rồi à?

Là rút từ bao giờ?

8

Không giống Hứa Thụ Châu, tôi không phải kiểu người thích hứa hẹn, cũng chẳng dễ dàng đưa ra lời hứa.

Với tôi, lời hứa là một sự khẳng định với chính mình—một khi đã nói ra, nó trở thành sợi dây ràng buộc, một lời nguyền mà tôi buộc phải thực hiện bằng mọi giá.

Nhưng từ nhỏ, dưới sự ép buộc của ba, tôi đã phải thốt ra không ít "lời hứa". Không chỉ dừng lại ở lời nói, tôi còn phải viết chúng ra giấy, cắt thành từng mảnh dài, dán ngay trước bàn học. Nghe có vẻ như một cách tự khích lệ, nhưng thực tế, nó chẳng khác nào một sự áp đặt miễn cưỡng.

Ba tôi bảo: "Viết ra đi, viết ra rồi thì mới không quên."

"Lần thi cuối kỳ sau, con nhất định sẽ vào top 5 của lớp."

"Mỗi ngày học thuộc 100 từ vựng."

"Ôn cũ biết mới."

Những câu như thế, ban đầu tôi có lẽ cũng tự nguyện thực hiện. Nhưng một khi bị yêu cầu viết xuống, chúng ngay lập tức trở thành những chiếc gai nhọn đâm vào lòng tôi. Dẫu vậy, tôi chưa từng dám chống đối, vì tôi biết, nếu không làm theo, tôi nhất định sẽ bị mắng chửi thậm tệ.

Hứa Thụ Châu từng hỏi: "Bảo bối, anh yêu em, em cũng sẽ luôn yêu anh chứ?"

Tôi muốn đáp: "Sẽ chứ." Nhưng sâu trong lòng, một giọng nói khác lại vang lên: "Nói ra thì phải làm được. Mà em có chắc đối phương cũng sẽ làm được không?"

Thế nhưng cuối cùng, tôi vẫn nói với Hứa Thụ Châu: "Sẽ chứ." (Và cố tránh dùng những từ mang tính khẳng định tuyệt đối như "tất nhiên", "chắc chắn")

So với lời nói thật lòng, câu trả lời này thiên về một sự an ủi nhiều hơn. Vì tôi cảm thấy đáng lẽ nên như thế.

Tôi không có niềm tin với đối phương.

Lại càng không có niềm tin với chính mình.

Trong mắt tôi, "có được", "sở hữu", đồng nghĩa với "phải trao đổi một giá trị tương đương, hoặc thậm chí là đánh đổi nhiều hơn". Nó cũng đồng nghĩa với một sự tước đoạt có thể xảy ra bất cứ lúc nào.

Năm tôi học lớp ba, ba tôi đi công tác ở thủ phủ tỉnh mang về cho tôi một con búp bê Barbie hàng chính hãng. Đến giờ tôi vẫn nhớ dáng vẻ của nó, mái tóc xoăn màu vàng nhạt, thân hình thon thả, nằm trong chiếc hộp caro xanh trắng, mặc một chiếc váy ngắn đồng màu.

Con búp bê này hoàn toàn khác biệt với những con Barbie giả mạo tôi từng thấy ở sạp hàng ven đường. Tôi đặt cho nó một cái tên riêng: Mẫn Mẫn. Nó không có váy công chúa xòe rộng lấp lánh kim tuyến, nhưng khi tôi mang nó đi chơi đồ hàng cùng bạn bè, nó vẫn là nàng Lọ Lem nổi bật nhất giữa đám búp bê tầm thường kia.

Thật đáng tiếc, trong kỳ thi cuối năm ấy, tôi làm bài không tốt, không đạt điểm tối đa môn Toán.

Ba tôi giận dữ giật lấy con búp bê bên gối. Tôi hoảng hốt chạy theo, nước mắt giàn giụa, vừa khóc vừa cầu xin: "Con sẽ cố gắng mà... Kỳ sau con nhất định sẽ đạt điểm tối đa..."

Nhưng ông ta chẳng mảy may động lòng. Không một lời an ủi, không một chút do dự, ba tôi mở ngăn kéo trong phòng ngủ, ném con búp bê vào đó, rồi "cạch" một tiếng, khóa lại.

"Đợi khi nào con làm được rồi hẵng tính."

Mẫn Mẫn trở thành con tin trong tay ông ta.
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 14


Còn tôi trở thành một nước láng giềng nhỏ bé, phải cống nạp định kỳ.

Lễ vật chính là điểm số.

Và sự kiềm chế tuyệt đối, không được phép phản kháng.

Bởi vì tôi không thể để công chúa của mình gặp nguy hiểm.

Nên năm sau, tôi đã giữ đúng lời hứa. Kỳ thi giữa kỳ kết thúc, tôi vui mừng xin ba trả lại Mẫn Mẫn. Nhưng ông ta chỉ thản nhiên đáp: "Điểm giữa kỳ không nói lên điều gì, chờ đến cuối kỳ đã."

Tôi tiếp tục nhẫn nại. Thế nhưng, ngay cả khi kỳ thi cuối kỳ đã qua đi, ông ta vẫn không giao con búp bê cho tôi như đã hứa.

Lần này, ông ta bình thản nói, như thể chẳng có gì to tát: "Ba đã tặng nó cho con gái của một lãnh đạo rồi. Hè này ba sẽ mua con khác bù cho con."

Tôi sững sờ. Cả người đờ đẫn. Giọng nói khô khốc, lắp bắp hỏi: "Khi nào?"

Ông ta nhíu mày, dường như phải lục lại ký ức: "Cũng không nhớ rõ, chắc trước đó không lâu, lúc con đang đi học. Hôm ấy ông ấy dẫn con gái đến chơi, trong nhà chẳng có món đồ chơi nào cả, thế là ba lấy ra đưa cho nó."

Tôi trợn tròn mắt, không thể tin nổi: "Đó là búp bê của con!"

Ba nhìn tôi, ánh mắt khó hiểu, như thể tôi đang làm quá mọi chuyện: "Không phải ba đã nói là sẽ mua con khác cho con rồi sao? Sao lại nhìn ba như thế?"



Ngồi trên chuyến tàu điện ngầm đến Đại học T, tôi ngây người, mặc cho ký ức thời thơ ấu trào dâng không chút đề phòng.

Ngay cả trong những ngày tháng yêu Hứa Thụ Châu say đắm nhất, tôi vẫn có thể cảm nhận được một vết nứt nhỏ giữa chúng tôi. Và đằng sau vết nứt đó, luôn có cơn gió lạ thổi đến, như một lời cảnh báo vô hình.

Bó hoa đầu tiên trong đời tôi là do Hứa Thụ Châu tặng, mười một đóa hồng trắng, tượng trưng cho một tình yêu duy nhất và chân thành.

Tôi cẩn thận ôm chúng vào lòng, ngại ngùng không dám thừa nhận rằng đây là lần đầu tiên tôi nhận được hoa. Tôi chỉ khen ngợi: "Hoa đẹp lắm."

Hứa Thụ Châu cười: "Em còn đẹp hơn."

Lúc đó tôi vừa từ phòng tự học bước ra, vùi đầu vào sách vở đến mức đầu bù tóc rối, tối qua còn chưa kịp gội đầu: "Đâu có, hoa đẹp hơn em nhiều."

Hứa Thụ Châu kiên quyết: "Không quan tâm, công chúa Mẫn Mẫn của anh là người đẹp nhất thế gian."

Tôi cúi đầu hít hà hương thơm của những đóa hồng. Trong màn đêm, chúng như những tinh linh phát sáng dịu dàng, bao quanh tôi, biến tôi thành một nàng công chúa thực thụ.

Trước khi tạm biệt dưới ký túc xá, tôi nhìn Hứa Thụ Châu và hỏi: "Anh có muốn món đồ nào không?"

Anh ấy nghiêng đầu, đôi mày rậm khẽ nhíu lại: "Tự nhiên hỏi vậy làm gì?"

Tôi đáp: "Em không muốn để anh tiêu tiền vô ích."

Hứa Thụ Châu kinh ngạc: "Nói gì kỳ vậy? Tặng em quà đâu phải để em trả lại anh đâu!"

Tôi suýt khóc vì xúc động, tự nhủ: Anh ấy thật tốt! Người này thật sự đối xử với mình quá tốt! Nhưng ngay lúc đó, cơn gió lạnh lại thì thầm:

"Đinh Mẫn Nhất, em thực sự có thể thoải mái đón nhận sao?"

Sau đó, tôi trích một khoản từ "quỹ tình yêu" nhỏ bé của mình, chọn cho Hứa Thụ Châu một con chuột Razer giá hơn hai trăm tệ. Khi nhận được, anh ấy vui sướng đến mức cười toe toét, trông còn hạnh phúc hơn cả tôi khi nhận được hoa. Thứ đè nặng trong lòng tôi suốt nhiều ngày cuối cùng cũng rơi xuống, tôi thở phào nhẹ nhõm.

Từ đó, những nghi thức trao đổi dần dần hình thành trong mối quan hệ của chúng tôi, và tôi cũng tìm thấy sự cân bằng từ đó.

Nhưng khi đã có một sự cân bằng rõ ràng như vậy, tại sao tôi vẫn luôn cảm thấy bất an?

Tôi ngày càng thích phân tích lại từng câu nói, từng hành động của anh ấy, lắng nghe anh ấy biện giải, chờ đợi anh ấy xin lỗi, rồi lại bỏ qua mọi chuyện, để anh ấy bước về phía tôi. Cứ thế, vở kịch được lặp đi lặp lại, chỉ khi sự mất cân bằng bị khuấy động rồi xoa dịu, tôi mới cảm thấy an tâm.

Cứ như thể tôi đang đứng dưới một cái cây không có rễ, không có cành, chỉ chờ những quả táo rơi thẳng xuống người mình.

Liệu tôi thực sự đang theo đuổi "sự cân bằng"?

Hay là một thứ gì khác?

Tàu điện ngầm dừng lại, trong lòng tôi chợt vang lên một từ "an toàn".

Con búp bê đã mất ấy, tôi từng nâng niu nó như một báu vật, dốc lòng yêu thương nó, nhưng nó chẳng hề an toàn.

Khoảnh khắc an toàn nhất của nó là khi bị nhốt trong ngăn kéo.

Vậy nên tôi mới không ngừng quay về ngăn kéo ấy.

Bởi vì chỉ khi bị giam cầm, không ai nhìn thấy, không ai chạm vào, nó mới có thể đạt được sự an toàn tuyệt đối giữa cô độc và đóng kín.

Tôi không thể tiếp tục gửi gắm hy vọng vào những ngọn nến mong manh đắt đỏ ấy nữa. Tôi không thể tiếp tục ngồi yên chờ đợi như trước đây.

Tôi muốn gặp Hứa Thụ Châu.

Tôi muốn tìm lại "công chúa Mẫn Mẫn".

Nếu có thể gặp anh ấy, có lẽ mối quan hệ của chúng tôi vẫn còn cơ hội.

Dù sao thì, cách này trước giờ vẫn luôn hiệu quả với anh ấy.

Cho dù lời lẽ có tệ bạc đến đâu, thái độ có lạnh nhạt thế nào, thì khi anh ấy xuất hiện trước mặt tôi, mọi thứ sẽ dần dịu lại, tan vào làn sương xuân ấm áp.



Khi tôi đi đến ký túc xá của Hứa Thụ Châu, cây cối và những người xung quanh đều khiến tôi có cảm giác xa lạ, như thể đã trôi qua một quãng thời gian rất dài vậy. Nhưng rõ ràng, cuối tháng trước tôi mới đến đây.
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 15


Tôi mở camera trước, kiểm tra lớp trang điểm lộng lẫy đến mức có thể đi đính hôn, sau đó thoát ra và nhắn tin cho anh ấy: "Anh có ở phòng không?"

Không có hồi âm.

Tôi đợi một lát rồi gửi tin thứ hai: "Em đang ở dưới ký túc xá của anh, anh có thể xuống gặp em một lát không?"

Lúc này, Hứa Thụ Châu cuối cùng cũng có động tĩnh. Chỉ một ký tự duy nhất: "?"

Lưng tôi chợt nhói đau, như thể cơ thể đang phản kháng. Giống như xương sống cũ đã bị rút đi, thay vào đó là một mảnh ghép không đủ vững vàng.

Tôi ngồi xuống bậc thang ở lối vào, buồn bực đến mức muốn khóc mà không khóc nổi.

Tôi gửi thêm một tin nhắn: "Có thể gặp em một chút không? Em đang đợi anh dưới lầu."

Tôi biết mà. Anh ấy sẽ không nhẫn tâm đến thế đâu.

Hứa Thụ Châu xuống lầu.

Vẫn là anh ấy.

Nhưng trông lại có chút xa lạ.

Là vì anh ấy đeo kính gọng đen ư?

Nhưng đó không phải điều quan trọng nhất. Điều quan trọng là, khi anh ấy bước ra từ bóng tối và đứng trước mặt tôi, tôi cảm thấy được cứu rỗi.

Sự yếu đuối không thể kìm nén dâng trào trong mắt tôi, nghẹn lại trong cổ họng, như một người bệnh lâu ngày cuối cùng cũng đợi được bác sĩ đến. Cảm giác ấy thúc giục tôi đứng dậy, tiến về phía anh ấy, định mở miệng chào hỏi.

Nhưng trước khi tôi kịp nói gì, ánh mắt vô cảm của Hứa Thụ Châu đã rơi xuống gương mặt tôi.

Anh ấy mấp máy môi, thốt ra những lời mà cả đời này tôi không bao giờ ngờ tới: "Nếu em khóc thì đừng nói chuyện với anh."

9

Cảm xúc và tâm trạng là những thứ kỳ lạ.

Lời Hứa Thụ Châu vừa thốt ra khiến cho tuyến lệ của tôi hệt như cánh cửa bị đóng sầm lại, tức khắc khép chặt.

Mọi chuyện hoàn toàn khác với những gì tôi tưởng tượng.

Tôi nghĩ rằng khi tôi rơi nước mắt, Hứa Thụ Châu sẽ như mọi lần, ôm tôi vào lòng đầy xót xa.

Lùi một bước mà nói, dù vì mặt mũi không muốn thể hiện, ít nhất khi thấy tôi khó chịu, anh ấy cũng nên nói vài câu an ủi.

Nhưng lúc này đây, nước mắt tôi dường như là thứ vi khuẩn độc hại có thể bay hơi trong không khí, một giọt cũng không được phép tồn tại.

Tôi siết chặt cơ hàm, kìm nén nỗi buồn cuồn cuộn dâng lên. Để tránh bầu không khí ngột ngạt, tôi dời sự chú ý sang chuyện khác.

Tôi quan sát gọng kính của Hứa Thụ Châu, giả vờ như không có chuyện gì xảy ra mà hỏi:

“Anh bị khó chịu ở mắt à?”

Tôi bỗng có một chút hy vọng mong manh, có lẽ, khi tôi lén khóc vì chia xa, anh ấy cũng vậy. Biết đâu, anh đeo kính là để che giấu điều đó?

Hứa Thụ Châu đáp: “Mắt trái bị lẹo.”

“Vậy à?” Tôi đứng hơi xa, theo phản xạ bước lên nửa bước để nhìn rõ hơn.

Nhưng Hứa Thụ Châu lại lùi lại một bước, khiến tôi đứng khựng lại.

Tôi không bước thêm nữa, chỉ khẽ hỏi: “Có đau không?”

Hứa Thụ Châu nói: “Không sao, hai ngày nữa là khỏi thôi.”

Rõ ràng có hỏi có đáp, nhưng nghe lại như một cuộc trao đổi công việc.

Tôi đột nhiên không biết nói gì, sự ngượng ngùng lan tỏa.

Đã từng có lúc chúng tôi là những người có thể nói với nhau mọi điều, còn bây giờ, chẳng là gì cả.

Hôm xác lập mối quan hệ với Hứa Thụ Châu, cũng là đêm thứ hai sau khi anh ấy lén trốn khỏi ký túc xá để hát tặng tôi ca khúc Mối Tình Đầu.

Tối đó, chúng tôi đi dạo trên sân trường, anh tiễn tôi về tận ký túc xá.

Trước khi tạm biệt, anh thế nào cũng không chịu buông tay tôi ra. Tôi giả vờ giãy giụa mấy lần, nhưng anh chỉ nắm chặt hơn, giọng năn nỉ: “Chờ thêm một lát nữa đi, thêm một chút thôi.”

Lòng bàn tay anh lấm tấm mồ hôi, để lại trên tim tôi một cảm giác vừa ngọt ngào vừa khó tả.

Tôi dỗ dành: “Thôi nào… ngày mai đâu phải không gặp.”

Hứa Thụ Châu nói: “Nhưng đêm nay dài lắm.”

Tôi như đang dỗ dành một đứa trẻ: “Về ký túc xá rồi vẫn có thể nhắn tin mà.”

Hứa Thụ Châu thở dài thật sâu.

Những cô gái đi ngang qua đều len lén nhìn chúng tôi. Tôi bỗng nhiên trở thành kiểu người mà trước đây tôi từng xem thường, một trong những cặp đôi dính nhau không rời.

Cuối cùng, tôi đành giả vờ giận dỗi: “Thả ra đi mà…”

Hứa Thụ Châu rốt cuộc cũng buông tay, nhưng đôi mắt sáng rực của anh ấy vẫn như còn níu lấy tôi: “Được rồi… vào đến ký túc xá nhớ nhắn tin cho anh báo bình an.”

Tôi bật cười: “Có cần thiết không? Em chỉ ở tầng hai mà.”

“Cần chứ. Với anh, rất cần.”

“Được rồi, biết rồi mà.” Tôi bất lực đồng ý.

Trước khi ngủ, tôi suy nghĩ rằng chúng tôi cần một nghi thức, cần một danh phận rõ ràng, một cách chính thức bước vào cuộc đời nhau.

Tôi nhắn thẳng trên WeChat: “Bây giờ chúng ta xem như là gì của nhau?”

Không biết Hứa Thụ Châu vô tình hay cố ý, anh ấy đáp lại bằng một câu khiến người ta muốn đánh: “Không biết nữa.”

Tôi tức giận, nói kiểu trái ngược: “À, em biết rồi, chẳng là gì cả.”

Tôi đoán được Hứa Thụ Châu đang muốn trêu ngược, quả nhiên, ngay sau đó, anh ấy đã lập tức phản bác: “Rõ ràng là tất cả.”

Tôi thích thú hỏi vặn lại: “Tất cả? Là những gì?”

Hứa Thụ Châu lớn giọng: “Bạn bè, người yêu, gia đình…anh đều muốn làm cả.”

Chính câu nói ấy, như một tín ngưỡng, đã xuyên suốt năm năm sau đó, với cả anh ấy và tôi.



Má tôi bắt đầu nóng ran, tôi nhận ra rằng chúng tôi đã đứng dưới nắng quá lâu, nên liền hỏi Hứa Thụ Châu: “Anh có bận gì không? Có muốn ra ngoài tìm chỗ nào ngồi nói chuyện không?”

Hứa Thụ Châu lạnh nhạt đáp: “Ngay đây nói cũng được.”

Thật ra, vào khoảnh khắc này, tôi không biết mình phải nói gì hay làm gì. Bầu trời mờ mịt, lòng tôi cũng rối bời.
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 16


Tôi đã đến đây với một niềm tin kiên định rằng sẽ cứu vãn được mối quan hệ này. Nhưng giờ đây, mọi thứ trước mắt chỉ khiến tôi nghi ngờ chính mình.

Chữ nghĩa có thể làm đẹp mọi thứ, nhưng khi đối diện thực tế, khoảng cách giữa chúng tôi xa lạ đến mức đau đớn. Tôi không còn có thể tự lừa dối mình nữa.

Trong một khoảnh khắc, tuyệt vọng dâng đến tận đầu. Tôi đoán nếu lúc này tôi liều lĩnh đề nghị quay lại, Hứa Thụ Châu có lẽ sẽ lập tức quay người lên lầu.

Tôi tìm cách kéo dài cuộc trò chuyện: “Anh có tiện trả lời em một câu hỏi không?”

Hứa Thụ Châu cau mày một chút: “Em nói đi.”

Tôi nuốt nước bọt, cẩn thận chọn lời, chính tôi cũng không hiểu vì sao mình lại trở nên dè dặt như vậy: “Chúng ta chia tay cũng đã một tháng rồi. Trong một tháng qua… anh thấy vui nhiều hơn hay buồn nhiều hơn?”

Hứa Thụ Châu nhìn về những tán cây xa xa, nheo mắt lại, rồi quay lại nhìn tôi: “Vui.”

Sụp đổ.

Cơn địa chấn dữ dội lần nữa quét qua tôi.

Quả nhiên, đứng đây nói chuyện là một quyết định quá vội vàng.

Tôi cố gắng điều chỉnh nhịp thở: “Nói cách khác, rời khỏi mối quan hệ này khiến anh thấy hạnh phúc hơn, đúng không?”

Hứa Thụ Châu không chút do dự “Ừ” một tiếng.

“Được.” Tôi không chắc mình đã nói ra câu này như thế nào. “Tốt lắm.”

Hứa Thụ Châu lại nói thêm: “So với hạnh phúc, có lẽ ‘nhẹ nhõm’ mới là từ chính xác hơn.”

Cơ cằm tôi run lên, kéo theo đôi môi cũng khẽ run rẩy. Một lần nữa, tôi đáp: “Được.”

Hứa Thụ Châu bắt đầu trở nên mờ nhòe trước mắt tôi. Anh ấy cúi đầu lục tìm trong túi quần, hết bên trái rồi đến bên phải, cuối cùng lấy ra một bịch khăn giấy căng phồng, đưa qua cho tôi: “Đinh Mẫn Nhất…” Anh ấy dừng lại một chút, rồi nói tiếp…

“Đừng đến tìm anh nữa.”



khăn giấy vẫn chưa được mở, tôi nắm chặt trong tay, như đang giữ lấy chút hơi ấm còn sót lại, chút thiện ý cuối cùng. Hứa Thụ Châu đã đoán được tôi sẽ khóc, giống như tôi cũng nhận ra sự dứt khoát của anh ấy.

Trước khi đến đây, tôi đã nghĩ ra rất nhiều điều muốn nói với anh ấy, chẳng hạn như:

Anh là một người rất tốt;

Anh không hề kém cỏi, người kém cỏi là em;

Em có thể thay đổi, xin anh hãy tin em;

Sau khi tốt nghiệp, em luôn bận rộn với công việc, chính em đã bỏ quên anh, bỏ quên tình cảm của chúng ta;

Em thực sự muốn thay đổi, thực sự chân thành muốn thay đổi, hãy cho em một cơ hội nữa;

Em sẽ không nói những lời bi quan nữa, càng không tùy tiện nhắc đến chia tay, dùng cách tệ hại ấy để thử thách tình cảm của chúng ta.

Xin lỗi, em thật sự đã sai rồi.

Hứa Thụ Châu, xin lỗi anh.

Nước mắt ào ạt trên mặt tôi, tôi loay hoay tìm chỗ mở gói khăn giấy nhưng lần nào cũng thất bại. Sự hối hận và đau đớn như cơn mưa xối xả ập xuống, khiến tôi nghẹt thở. Trong lòng tôi liên tục lặp đi lặp lại:

Trời ơi, Đinh Mẫn Nhất, mày đã thấy chưa? Mày đã nhìn rõ thái độ của anh ấy đối với mày chưa? Đây chính là hình phạt dành cho mày, là cái giá mà mày phải trả. Mày là một người không biết yêu và cũng không xứng đáng được yêu. Đây là báo ứng của mày. Chính sự ích kỷ và bồng bột của mày đã khiến mày đánh mất người yêu mày nhất trên thế gian này.

Đến gần cổng trường, những cảm xúc dữ dội dần lắng xuống, tôi dùng cả hai tay lau khô gương mặt đẫm nước, lặng lẽ đứng yên, chờ cho nó hoàn toàn ráo đi. Lúc ấy, tôi chú ý đến hiệu thuốc bên kia đường, liền nhanh chóng đi qua.

Người dược sĩ mặc áo blouse trắng đứng sau quầy hỏi tôi cần gì.

Tôi hắng giọng: “Có thuốc nhỏ mắt trị chắp không ạ?”

Cô ấy quan sát mắt tôi, tôi vội vàng tránh đi: “Không phải tôi dùng.”

Cô không nhìn nữa, lấy từ kệ xuống một hộp nhỏ màu hồng và một tuýp thuốc trắng, cẩn thận hướng dẫn cách sử dụng.

Lúc thanh toán, tôi mua thêm một túi giấy để cất thuốc vào cẩn thận. Đang định rời đi, tôi bỗng quay lại quầy thu ngân, hỏi: “Ở đây có bút không ạ?”

Lý trí bảo tôi rằng, những việc tôi đang làm đều thừa thãi và chỉ khiến bản thân cảm động.

Nhưng nếu không làm vậy, trái tim tôi sẽ mãi mãi không thể bình yên.

Tôi xách túi thuốc quay lại trường. Dự định gửi nó cho quản lý ký túc xá, sau đó nhắn tin cho Hứa Thụ Châu.

Khi đến đây, tôi nặng trĩu tâm tư, nhưng lúc này, tôi thấy nhẹ nhõm hơn rất nhiều. Tôi tự nhủ rằng mình vẫn đang cố gắng, tôi sẽ không làm phiền anh ấy, tôi chỉ là… vẫn muốn giữ lại một chút hy vọng.

Mất đi rồi tôi mới nhận ra, giống như khi Tiểu Vương Tử quyết định rời đi, đóa hoa của cậu mới chịu thổ lộ lòng mình: “Trước đây em thật ngốc… xin lỗi anh. Chúc anh hạnh phúc.”

“Phải, em yêu anh. Nhưng anh không biết điều đó. Đó là lỗi của em.”

Tôi có bốn chiếc gai non nớt, nhưng lại không có sự kiêu hãnh của hoa hồng. Hành tinh của tôi đã bắt đầu hoang tàn, còn tôi thì yếu đuối đến mức chỉ muốn trốn vào chiếc lồng kính ấm áp. Những ý nghĩ điên rồ và hoang đường xuất hiện, có lẽ… tôi có thể nghỉ việc, từ bỏ công việc hiện tại, hủy hợp đồng thuê nhà bây giờ, rồi tìm một căn phòng gần trường, toàn tâm toàn ý yêu Hứa Thụ Châu, ở bên anh ấy, chăm sóc cuộc sống và cảm xúc của anh ấy, giống như anh ấy đã từng làm với tôi.

Nếu có thể hàn gắn mối quan hệ này, tôi nguyện dốc hết tất cả.

Nếu anh ấy có thể quay về bên tôi, tôi sẵn lòng làm một kẻ si tình ngu ngốc suốt đời.

Đến gần tòa nhà ký túc xá của Hứa Thụ Châu, từ xa tôi đã thấy một người, chỉ cần liếc qua, tôi liền nhận ra anh ấy. Tôi khựng lại, trực giác nói cho tôi biết, anh ấy không phải đang chờ tôi hay tìm tôi.
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 17


Rất nhanh, một cô gái che ô xanh nhạt bước vào khung cảnh, Hứa Thụ Châu vẫy tay với cô ấy, cô cũng nhanh chóng bước lên bậc thềm.

Họ đứng đối diện nhau, cười nói nhẹ nhàng, không có bất kỳ cử chỉ thân mật nào.

Hứa Thụ Châu trông rất thoải mái, cả hai đều thoải mái, khác hoàn toàn với chúng tôi khi nãy.

Nhịp tim tôi đập dồn dập, bên tai chỉ còn lại tiếng sột soạt của túi giấy như tiếng thủy tinh vỡ vụn trong lòng bàn tay.

10

Thùng rác gần ký túc xá vừa mới được dọn sạch. Khi tôi ném túi thuốc vào, một tiếng "bịch" nặng nề vang lên, chạm thẳng đến đáy. Tôi ngạc nhiên trước sự bình tĩnh của chính mình, không nổi điên làm loạn, không chụp ảnh lại gửi cho Hứa Thụ Châu để giành lại thế chủ động. Lòng tự tôn tưởng đã đánh mất từ lâu bỗng trỗi dậy, vút l*n đ*nh cao. Tôi không ngoảnh đầu, sải bước ra khỏi trường, lao nhanh về phía cổng.

Cảm xúc hỗn loạn. Là hủy diệt? Là phản bội? Tôi không chắc. Chỉ biết rằng mình thật nực cười.

Đáng chết thật, mười phút trước tôi còn nghĩ đến chuyện từ bỏ công việc, chuyển nghề, trở thành một kỵ sĩ si tình, một bảo mẫu quên mình vì yêu.

Giữa lúc tự giễu, hình ảnh khi nãy chợt hiện lên rõ ràng trong tâm trí tôi, diện mạo của cô gái đó.

Linh cảm trỗi dậy. Trên chuyến tàu điện ngầm về nhà, tôi mở WeChat của Hứa Thụ Châu, bắt đầu lục lại tin nhắn cũ. Đã lâu không xem qua, mà Hứa Thụ Châu lại thích bày tỏ, còn tôi là kẻ hoài niệm, dẫn đến việc lịch sử trò chuyện chất đầy đến mấy chục gigabyte. Tôi miệt mài lướt một lúc lâu rồi bỏ cuộc, cách này quá mất thời gian. Cuối cùng, tôi nhập từ khóa: “sinh nhật”.

Vài cú vuốt nhẹ, tôi nhanh chóng khóa mục tiêu vào ngày 3 tháng 7 năm ngoái, sinh nhật mà tôi đã quên.

Tôi mở đoạn video Hứa Thụ Châu gửi khi ấy, tải xuống, rồi xem đi xem lại từng khung hình. Đầu ngón tay run rẩy, mang theo một sự phấn khích kỳ lạ, như thể đang phá án. Đến một khoảnh khắc nhất định, tôi dừng lại.

Cô gái ấy.

Cô ấy ngồi chéo đối diện Hứa Thụ Châu. Nếu tôi không đoán nhầm, cô ấy là một trong những đàn chị cùng phòng thí nghiệm của anh ấy.

Một buổi tụ tập đông người, chẳng thể xem là bằng chứng đủ mạnh để chứng minh anh ấy đã thay lòng.

Huống hồ, cảnh tượng tôi tận mắt chứng kiến hôm nay, giữa họ không hề có bất kỳ tiếp xúc thân mật nào.

Tôi thở phào nhẹ nhõm. Và ngay sau đó, lại cảm thấy thất vọng.

Cơn thất vọng thoáng qua ấy bám chặt lấy tôi.

Đây là lần đầu tiên trong suốt một tháng sau chia tay, đầu óc tôi trở nên tỉnh táo đến vậy.

Khách quan mà nói, một người yêu cũ khó quên chẳng thể gọi là phản bội. Nhưng tại sao tôi lại có phản ứng dây chuyền của sự thất vọng?

Lẽ nào tôi hy vọng anh ấy ngoại tình, lập tức có người mới?

Dường như không phải.

Chính xác hơn, bằng chứng không đủ khiến tôi từ vị trí đạo đức cao rơi xuống tận đáy, buộc phải đối diện với chính mình.

Những nghi hoặc chưa từng xuất hiện sau khi chia tay giờ đây lần lượt hiện lên, như từng sợi tơ được tách ra rõ ràng.

Chứng kiến Hứa Thụ Châu thân thiết với cô gái khác, tôi lại thấy bình tĩnh.

Sự bình tĩnh này đến từ đâu?

Là vì bị tổn thương đến tê dại, hay vì "đối phương thay lòng" có thể trở thành lá chắn hợp lý cho tôi?

Nếu đúng như vậy…

Người tôi muốn níu kéo thực sự là Hứa Thụ Châu, hay tôi chỉ muốn chứng minh giá trị bản thân thông qua việc níu kéo thành công?

Tất cả những lời lẽ khiêm nhường, những hành động tưởng chừng thấp hèn ấy, có khi nào chỉ là một màn trình diễn bằng mọi giá?

Điều thực sự giáng một đòn nặng nề vào tôi là việc Hứa Thụ Châu không còn yêu tôi nữa?

Hay là chính tôi vốn dĩ không đủ tốt, không xứng đáng được yêu?

Tôi nghĩ ngợi miên man, tâm trí rối bời.



Tối hôm đó, tôi không kìm được mà quấy rầy những người bạn cùng phòng cũ, gửi một tin nhắn ngớ ngẩn vào nhóm chat ký túc xá đã phủ đầy bụi thời gian: "Mọi người thấy tớ là một người thế nào?"

Từ sau khi tốt nghiệp, mỗi người một ngả, nhóm chat này gần như chỉ tồn tại trên danh nghĩa. Chỉ khi ai đó bất chợt “sống lại”, mọi người mới hời hợt hỏi han đôi câu về cuộc sống gần đây. Đây là lần đầu tiên tôi chủ động mở lời.

Người phản hồi nhanh nhất là Lâm Tử Kỳ. Cô ấy dường như vẫn chưa bị bộ máy công sở mài mòn góc cạnh.

Vẫn giữ phong cách thẳng thắn bộc trực: "Thần kinh à? Nửa đêm không ngủ lại hỏi mấy câu vô vị này."

Tôi khẽ mỉm cười.

Người thứ hai lên tiếng là Từ Mãn, cô ấy nhanh chóng nhận ra điều bất thường: "Sao thế? Cãi nhau với Hứa Thụ Châu à?"

Nụ cười trên môi tôi tắt dần. Tôi lần lượt trả lời Lâm Tử Kỳ và Từ Mãn:

"Chỉ là hỏi thôi, mọi người cứ trả lời đi mà."

"Bọn tớ chia tay được một tháng rồi~"

Tôi cố gắng viết ra những dòng này bằng một giọng điệu nhẹ nhàng, ngay cả dấu câu cũng cố ý dùng thật tùy ý.

Lần này, cả hai người họ đều đồng loạt kinh ngạc: "Hả???????"

Tôi đáp: "Hả cái gì chứ?"

Lại nói: "Không thì sao lại hỏi câu này."

Ngón tay gõ từng chữ lên bàn phím, mũi tôi cũng dần cay xè: "Có phải tớ thực sự là một người rất tệ, nên mới bị chia tay không?"

Từ Mãn nói: "Sao có thể chứ?"

Lâm Tử Kỳ hỏi: "Cậu đang có nhận thức sai lầm gì về bản thân à?"

Đúng lúc đó, Trương Tân Nha cũng lên tiếng trong nhóm: "Tớ có thể nói một cách khách quan không?"

Tôi đáp: "Được."

Trương Tân Nha nói: "Cậu không hề tệ, ngược lại, bọn tớ đều cảm thấy cậu đối với Hứa quá tốt. Điểm không tốt của cậu, chính là vì quá tốt với anh ấy."

Tôi sững sờ.
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 18


Cô ấy lần lượt @Từ Mãn và Lâm Tử Kỳ, bảo họ đừng né tránh nữa, rồi thẳng thắn nói ra một chuyện mà đến tận bây giờ tôi mới biết. Hóa ra hồi năm ba đại học, họ đã lập một nhóm chat ba người sau lưng tôi, không vì mục đích gì khác ngoài việc phàn nàn về sự thay đổi của tôi sau khi yêu, cũng như những hành động mà họ không tài nào hiểu nổi. Trong ảnh chụp màn hình, cái tên nhóm ấy vừa sắc bén, vừa mang theo chút oán trách: "Có người yêu, không có bạn cùng phòng."

Tôi dở khóc dở cười: "Các cậu làm gì vậy?"

Trương Tân Nha đáp: "Chẳng làm gì cả, tên nhóm chính là câu trả lời rồi."



Lúc ấy, tôi đang rất cần một sự khẳng định từ bên ngoài, nhưng không may lại nhận về một “đại hội phê bình” từ chính những người bạn cùng phòng. Không những không hài lòng với việc chỉ trò chuyện qua tin nhắn, ba người họ còn nôn nóng gọi thẳng vào nhóm chat.

Có lẽ, cuộc chia tay của tôi cũng là một sự giải phóng đối với họ. Những cảm xúc bị đè nén bấy lâu giống như một đàn chim bị nhốt quá lâu, giờ đây đồng loạt vỗ cánh xông về phía tôi.

"Hồi thi Mã Nguyên cuối kỳ, cậu cẩn thận soạn tài liệu ôn tập cho anh ta, còn in hẳn bốn bản, đến cả bạn cùng phòng của anh ta cũng có phần! Bọn tớ thì chẳng được ưu ái thế bao giờ! Khi ấy thật sự thấy không công bằng, cậu biết không? Tớ còn châm chọc vài câu, vậy mà cậu lại cười hì hì bảo rằng: ‘Bọn mình đều thông minh, nhưng Hứa Thụ Châu là đồ ngốc’… Cứu tôi với."

"Đến sinh nhật tụi này, cậu chỉ ném một câu khô khốc là ‘muốn quà gì’, còn sinh nhật Hứa Thụ Châu thì từ một tuổi đến hai mươi tuổi, cậu đều chuẩn bị từng bất ngờ một, mà bất ngờ nào cũng được gói ghém cẩn thận."

"Mỗi lần tụi mình rủ đi chơi, cậu đều nói có hẹn với Hứa Thụ Châu. Khó khăn lắm mới đông đủ, vậy mà đi được vài bước cậu lại dừng lại trả lời tin nhắn, đến nhà hàng vừa ngồi xuống thì chạy ra ngoài gọi điện. Thật sự có nhiều chuyện đến mức không thể đợi tới tối sao? Hai người không phải ngày nào cũng gọi video, gọi thoại à? Tớ thực sự không hiểu nổi."

"Phải rồi, còn lần bốn đứa mình đi massage chân, cậu nhớ không? Giữa chừng Hứa Thụ Châu gọi điện, biết cậu đang massage thì nổi giận đùng đùng. Cậu giải thích rồi mà anh ta vẫn không vui, cuối cùng cậu phải bỏ về giữa chừng. Ban đầu bọn mình định đi ăn nướng rồi hát karaoke cả buổi tối cơ mà! Trời ạ, bọn tớ chỉ đi massage thôi, đâu phải vào quán trai bao, có cần làm quá lên vậy không?"

"Nửa đêm không ngủ, chui vào nhà vệ sinh cãi nhau với anh ta, đến nỗi tớ không vào được, phải nhịn tiểu cả buổi. Nhịn hết nổi rồi, tớ mới gõ cửa kêu cậu ra ngoài."

"Lúc đầu hai người cãi nhau, bọn tớ còn bênh cậu, thay cậu mắng anh ta. Kết quả là hôm sau hai người lại ngọt ngào như chưa có chuyện gì, còn lời bọn tớ chửi thì lại đến tai Hứa Thụ Châu… Khi ấy tớ chỉ muốn kéo cả hai đứa xuống cống nước. Sau này chuyện đó xảy ra nhiều quá, bọn tớ cũng chẳng thèm lên tiếng nữa, vì biết có nói cũng vô ích, mà còn bị ghét thêm."

"Tóm lại, từ lúc cậu yêu đương, trong mắt cậu chỉ có Hứa Thụ Châu là ‘người trong nhà’, còn bọn tớ đều thành ‘người ngoài’ hết."



Từng câu, từng câu, họ thay phiên nhau nói không ngừng nghỉ.

Nhưng giữa những màn “tổng công kích” dồn dập ấy, tôi lại chẳng hề cảm thấy bị xúc phạm. Ngược lại, sự thẳng thắn của họ khiến tôi xúc động, thậm chí có phần nhẹ nhõm.

Tôi có thử phản bác vài câu, nhưng ngay lập tức bị giọng nói to hơn của họ át đi.

Thế nên tôi dứt khoát im lặng, lắng nghe.

Những chi tiết trong mối tình mà tôi gần như đã quên hoặc bỏ qua, giờ đây, qua lời kể của họ, lại hiện lên sinh động trên một màn hình khác.

Nhưng bản chất của nó vẫn không hề thay đổi.

Tôi luôn nghĩ rằng mình đã đối xử tệ với Hứa Thụ Châu, nhưng trong mắt họ, tôi lại quá "tốt" với anh ấy.

Tôi tự cho rằng mình là một người yêu hoàn hảo, có một mối tình đẹp đẽ, nhưng họ lại chỉ muốn trợn trắng mắt.

Đương nhiên, tôi không phải chưa từng nhận ra sự bất thường. Có lẽ từ khoảng học kỳ hai năm ba, cái tên "Hứa Thụ Châu" đã vô tình trở thành một “từ cấm” trong ký túc xá. Mỗi lần tôi nhắc đến, cả phòng đều chìm vào im lặng một cách kỳ lạ.

Khi ấy, tôi nghĩ đơn giản rằng, vì họ không yêu đương, nên tôi và họ không có chủ đề chung.

Thế là dần dần, tôi đem toàn bộ nhu cầu tâm sự và chia sẻ của mình đặt hết lên người Hứa Thụ Châu.

Tôi cũng tự biết điều mà tránh đi, không còn nhắc đến tình cảm của mình trước mặt bạn cùng phòng.

Sự giao tiếp giữa tôi và họ ngày một ít đi.

Đến năm tư, tôi dọn hẳn ra ngoài.

Và lúc này đây, một sự thật đáng sợ ập đến.

Chẳng phải là không có chủ đề chung.

Mà là, khi tôi không nhắc đến tình yêu nữa, tôi chẳng còn gì để nói với họ cả.

11

Buổi “trà dư tửu hậu” trực tuyến với các bạn cùng phòng kéo dài đến gần hai giờ sáng. Nửa sau của cuộc trò chuyện, chúng tôi không còn bàn về tình cảm nữa, mà chuyển sang tám chuyện về những đồng nghiệp kỳ quặc, những scandal trong giới giải trí, và cả những người khác giới mới xuất hiện trong cuộc sống.

Trương Tân Nha giới thiệu cho chúng tôi một ứng dụng hẹn hò, nói rằng đây là nền tảng có chế độ xác thực danh tính, khi đăng ký cần điền tên trường đại học, ít nhiều đảm bảo được mức độ tin cậy. Cô ấy đã gặp được một số đối tượng không tệ ở đó.

Cô ấy còn nói thêm: “Hứa Thụ Châu đã bắt đầu làm quen người mới rồi, cớ gì cậu lại phải thủ tiết vì anh ta?”
 
Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 19


Tôi bật cười: “Như vậy có ổn không? Nếu bị phát hiện, người ta sẽ nói mình vừa chia tay đã vội vàng kiếm người mới.”

Trương Tân Nha đáp: “Ai mà nhận ra cậu? Hơn nữa, đừng không tin, cách nhanh nhất để bước ra khỏi thất tình chính là gặp gỡ người mới.”

Cô ấy vẫn thẳng thắn như mọi khi, còn thúc giục những người khác: “Tất cả tải về hết cho tớ! Thả lưới nhiều thì có gì sai? Định làm trinh nữ thời hiện đại à? Tải xong chụp màn hình gửi vào nhóm, ai không tải chính là phản đồ.”

Từ Mãn cười bảo: “Cậu có đang làm việc cho app này không đấy?”

Trương Tân Nha: “Đệt, gần như thế, công ty tớ đang hợp tác với họ.”

Từ Mãn: “Cậu có còn là con người không? Tính cả bạn bè vào đường dây kinh doanh à?”

Trương Tân Nha phản bác: “Có bắt đóng tiền đâu, miễn phí mà có thêm kênh tìm trai, có gì không tốt?”

Lâm Tử Kỳ gật gù: “Lời có lý.”

Sau khi cúp máy, tôi bắt đầu chỉnh sửa hồ sơ cá nhân.

Tôi tỉ mỉ chọn ảnh đại diện, cẩn thận viết phần giới thiệu với mức độ nghiêm túc chẳng kém gì soạn một bản CV. Trang cá nhân trống trơn, sau khi được tô điểm bằng chữ viết và hình ảnh, dần trở thành một khu vườn mới mẻ và đầy sức sống. Trong lúc làm những việc này, tôi cực kỳ tập trung, gần như gạt bỏ hoàn toàn hình ảnh của Hứa Thụ Châu ra khỏi tâm trí.

Nhưng chỉ một giây sau, anh ta lại cố chấp chen vào đầu tôi.

Bởi vì cảm giác quen thuộc.

Một sự quen thuộc mãnh liệt.

Nhận thức của tôi về tình yêu, có lẽ bắt đầu từ một câu nói sáo rỗng: "Khi tôi đi trên đường, nhìn thấy một đám mây và vô thức muốn chụp lại gửi cho cậu, tôi biết mình đã tiêu rồi."

Lúc mới kết bạn WeChat với Hứa Thụ Châu, tôi không dám đường đột và trực diện bày tỏ như thế. Nhưng tôi bắt đầu đăng bài thường xuyên hơn. Những thứ vụn vặt trong cuộc sống bỗng trở nên sinh động, trở nên thú vị lạ kỳ: hoàng hôn, lá cây, kem ốc quế, sách vở, những món đồ ăn vặt có bao bì đẹp mắt trong siêu thị,... tất cả đều được tôi chụp lại, trưng bày lên trang cá nhân, với mục đích duy nhất là thu hút sự chú ý của anh ấy.

Bề ngoài là một phòng triển lãm công cộng, nhưng thực chất, chỉ có một người duy nhất được phát vé vào cửa, đó chính là Hứa Thụ Châu.

Khi anh ấy nhấn like, khi anh ấy để lại bình luận, thì ngày hôm đó tôi mới xem như hoàn thành chỉ tiêu.

Từ một con mọt sách chỉ biết vùi đầu học hành, tôi bỗng hóa thành một câu thơ của Hải Tử: "Mặt trời rực rỡ, nước sóng dịu dàng."

Tối nay, tôi lại một lần nữa chuẩn bị cho buổi triển lãm của mình.

Nhưng lần này, tôi đã mất đi vị khách quen thuộc.

Sau khi sắp đặt mọi thứ đâu vào đấy, bầu không khí náo nhiệt của buổi trò chuyện nhóm cũng đã lắng xuống, và màn đêm tĩnh mịch lại phủ xuống như một cái bóng. Tôi vội nuốt một viên thuốc ngủ, muốn kéo dài khoảnh khắc bản thân chìm vào giấc mộng.

Hai ngày tiếp theo bận rộn đến mức tôi không có thời gian để nhớ về Hứa Thụ Châu, cũng chẳng có thời gian để ngẫm lại chuyện tình thất bại của mình mà rơi nước mắt. Nhưng khoảng trống trong lồng ngực không vì thế mà được lấp đầy, thói quen lén kiểm tra trang cá nhân của anh ta cũng chẳng dễ dàng từ bỏ.

Bên đó vẫn không có động tĩnh gì.

Tĩnh lặng đến mức tôi gần như hoài nghi, liệu hôm ấy mình có thật sự đã đến gặp anh ta không, hay tất cả chỉ là một giấc mộng hư ảo.

Tối thứ tư, tôi lê tấm thân mệt mỏi trở về nhà, lúc này mới sực nhớ đến ứng dụng mà Trương Tân Nha đã hết lời quảng bá.

Vốn không thích bật thông báo của các ứng dụng, nên khi nhấn vào biểu tượng app, tôi lập tức sững sờ.

Hơn năm mươi người đã nhắn tin chào hỏi tôi.

Hộp thư riêng dày đặc tin nhắn, giống như một hồ nước chật kín cá chép tranh nhau ngoi lên mặt nước, khiến tôi cảm thấy vô cùng khó chịu.

Tôi chẳng buồn xem từng người, tùy tiện chọn một cái tên nghe thuận tai để bấm vào xem trang cá nhân.

Đó là một chàng trai có tên Kỷ Tiêu Nhiên, 21 tuổi, xác thực từ Đại học Edinburgh.

Cậu ấy chỉ gửi một câu "Hi", không có những lời làm quen sáo rỗng hay màn giới thiệu dài dòng.

Tôi nhìn chằm chằm khung chat một lúc, rồi trả lời lại một chữ: "Hi."

Tôi đợi đến tận hơn mười hai giờ đêm mà không thấy tin nhắn tiếp theo, liền tắt điện thoại đi ngủ.

Sáng hôm sau, khi tôi mang theo một phần cơm nắm từ cửa hàng tiện lợi về chỗ ngồi làm việc, tin nhắn phản hồi của Kỷ Tiêu Nhiên mới hiện lên.

Tin nhắn gửi lúc ba giờ hơn khiến tôi tròn mắt ngạc nhiên. Vì chênh lệch múi giờ? Hay đơn giản là nhịp sinh hoạt của sinh viên đại học vốn tùy hứng như thế?

Dù sao thì, năm tư đại học, Hứa Thụ Châu cũng thường thức đêm leo rank.

Tôi mở lại trang cá nhân của Kỷ Tiêu Nhiên để xác nhận địa chỉ IP.

Ở trong nước, tại Thâm Quyến.

Cậu ấy nhắn: "Xin lỗi, tối qua có buổi biểu diễn, nên không kịp xem tin nhắn của cậu."

Tôi cắn một miếng cơm nắm, kéo dài sự tò mò suốt chín tiếng đồng hồ:

"Cậu làm gì thế?"

Lần này, Kỷ Tiêu Nhiên trả lời rất nhanh, cậu ấy là một kỹ sư âm thanh, hiện đang đi tour cùng một ban nhạc indie.

Nghề nghiệp này khá mới mẻ, tôi đáp: "Lần đầu tiên gặp người làm công việc này đấy."

Kỷ Tiêu Nhiên bảo: "Chỉ là làm thêm thôi."

Tôi trêu: "Còn nghề chính thì để lại cho con cháu à?"

Cậu ấy cười: "Ha ha ha ha, đúng vậy."

Rồi cậu ấy nói thêm, tháng chín nhập học, ban nhạc đi cùng cũng sắp tan rã, vậy nên muốn dành cho mình một mùa hè không để lại đường lui.
 
Back
Top Bottom