Tác giả: Tiết Định Ngạc Đích Miêu - 薛定谔的猫

Thể loại: Ngôn Tình, HE, Hiện Đại, Hài Hước, Tổng Tài, Ngọt

Team dịch: Tiểu Bạch Mao

Giới thiệu

Hôm nay tan làm muộn, tôi đi nhờ xe sếp về nhà. Xe chạy được một đoạn, bỗng một chú chó con lao ra đường. Sếp vội vàng phanh gấp, may mà không đụng trúng.

Tôi ôm ngực, thở phào: “Mẹ ơi, may mà con chó biết phanh.”

Cả xe im phăng phắc.

 

Hôm nay tan làm muộn, tôi đi nhờ xe sếp về nhà. Xe chạy được một đoạn, bỗng một chú chó con lao ra đường. Sếp vội vàng phanh gấp, may mà không đụng trúng.

Tôi ôm ngực, thở phào: “Mẹ ơi, may mà con ch.ó biết phanh.”

Cả xe im phăng phắc.

Tôi bừng tỉnh, vội vàng giải thích với sếp: “Ý em không phải là sếp giống chó, ý em là, con ch.ó lại biết dừng lại, à không, ý em là…”

Sếp nhếch mép, mặt hơi giật giật: “Im miệng”. Rồi dọa: “Còn lải nhải nữa là tôi quẳng cô xuống làm bạn với con ch.ó đấy.”

Vâng, tôi im miệng.

 

 

Giờ nghỉ trưa, tôi ăn bún ốc ở phòng nghỉ, vừa ăn vừa xem chương trình giải trí cười hô hố.

Không lâu sau, sếp gọi điện: “Cô có ngửi thấy mùi gì giống… phân không? Có phải nhà vệ sinh bị tắc rồi không?”

Tôi đang húp bún, thầm nghĩ không thể nào, tôi đã đóng cửa phòng nghỉ kín mít rồi mà, cái mũi chó của sếp vẫn ngửi thấy được sao?

“Vậy, để em đi xem thử?” Tôi trả lời qua loa.

Sếp “ừ” một tiếng.

Mười phút sau, tôi xử lý xong “hung khí” rồi đi báo cáo với sếp.

Sếp ngửi ngửi mùi trên người tôi, vẻ mặt phức tạp: “Trợ lý Hứa, tôi bảo cô đi xem nhà vệ sinh tắc hay không, chứ không bảo cô tự đi thông cống.”

Tôi thuận nước đẩy thuyền: “Vậy sếp, cái này tính là tai nạn lao động không?”

Sếp không chịu nổi mùi bún ốc trên người tôi nữa, bịt mũi đuổi tôi đi: “Tính, tính, tính, đi nhanh đi.”

 

 

 

Thỉnh thoảng sếp cũng nổi hứng xuống căn tin nhân viên ăn cơm.

Hôm nay căn tin đổi cô phục vụ mới, chưa biết mặt sếp.

Tôi thấy sếp tự giác xếp hàng phía sau mình, liền nhay chân nịnh nọt nhường chỗ. Sếp cũng không nói gì, cứ thế nghênh ngang đi lấy cơm.



Kết quả cô phục vụ liếc xéo sếp: “Đàn ông con trai, xấu hổ không biết xếp hàng à.”

“Tôi không chen hàng, tôi là…”

“Tôi mặc kệ anh là ai, Ngọc Hoàng Thượng Đế đến đây cũng phải xếp hàng. Lần này bỏ qua, lần sau còn giành cơm với con gái nhà người ta nữa là tôi báo cáo đấy.”

Mặt sếp xanh mét, sắp phát sáng đến nơi rồi.

Tôi đứng phía sau nhịn cười đến nội thương.

 

 

 

Từ sau vụ chen hàng, sếp bị tổn thương sâu sắc, về cơ bản là ở lại văn phòng ăn cơm.

Hôm đó tôi không đi làm.

Tôi là trợ lý của sếp, bình thường ăn uống, vệ sinh cá nhân của sếp đều là tôi lo liệu.

Vì vậy, hôm đó, ông sếp to xác chỉ biết làm việc mà không biết tự chăm sóc bản thân này đã gọi đồ ăn ngoài.

Sếp nói với nhân viên bên kia: “Cho tôi một suất đồ ăn ngoài.”

Đối phương kiên nhẫn trả lời: “Xin hỏi anh muốn gọi món gì ạ?”

Sếp cau mày: “Thì đồ ăn ngoài.”

“Xin hỏi, anh muốn gọi món gì ạ?”

Không biết vòng lặp đối thoại này diễn ra bao lâu, cuối cùng đối phương không nhịn được nữa, òa khóc: “Anh ơi, chúng tôi buôn bán nhỏ, anh đừng trêu tôi nữa mà. Xin hỏi anh muốn gọi món gì?”

Sếp ậm ừ nửa ngày, thốt ra một câu: “Tôi muốn gọi đồ ăn ngoài.”

 

 

Do công việc, sếp thường xuyên phải đi công tác. Tôi vẫn nhớ lần đầu tiên tôi đến nhà sếp sắp xếp hành lý.

Sếp ngồi trên ghế sofa đọc tạp chí tài chính, tôi cam chịu làm ô sin.

“Sếp, áo sơ mi anh muốn mang màu đậm hay màu nhạt?”

“Cái nào cũng được.”

“Áo vest mang ba bộ hay năm bộ?”



Sếp liếc nhìn tôi: “Tôi đi công tác, chứ không phải đi trình diễn thời trang.”

Xếp xong hành lý, tôi chuẩn bị về nhà.

Sếp xòe tay ra: “Đưa đây.”

Tôi ngơ ngác: “Đưa cái gì ạ sếp?”

Sếp bất lực: “Vé máy bay chứ. Ngày mai cô định để tôi xách hành lý bơi sang Pháp à?”

Ha ha, sếp hài hước thật.

   

Sếp tôi chua ngoa đến mức nào?

Sau khi tôi phỏng vấn xong, chưa gặp mặt sếp, sếp đã gọi điện thoại hỏi thông tin cơ bản của tôi.

Dù sao cũng là trợ lý thân cận, phải điều tra rõ ràng.

Tôi vẫn còn nhớ lúc sếp gọi điện, tôi vừa hồi hộp vừa phấn khích.

Nhưng ngay sau đó, tôi có cảm giác chưa đi làm đã muốn nghỉ việc.

Sếp hỏi tôi: “Cô điền thông tin là 160, 100, cái nào chiều ngang cái nào chiều dọc vậy?”

Tôi: "..."

Tôi ngang kiểu gì được?

Ngài đã từng thấy người phụ nữ trưởng thành nào cao 100cm chưa?

 

*Bên Trung quốc thướng tính cân nặng bằng cân, 1 cân khoảng 0,5968 kg. Nam chính đang trêu nữ chính cao 1m nặng 95kg

 

“Đùa thôi, thấy cô căng thẳng quá, thư giãn chút đi.” Sếp nói.

Tôi: "..."

Cảm ơn sếp đã quan tâm nhé, thật là nhân văn.

Sau đó, khi gặp tôi, sếp lẩm bẩm một câu: “Chiều cao cân nặng này, có phải khai gian rồi không?”

A, cầu trời phật hãy mang sếp đi giùm!

 

Thực ra, tôi và sếp là cựu học sinh cùng trường.

Nhưng sếp hơn tôi vài khóa, sếp có thể không biết tôi, nhưng tên tuổi của sếp thì nổi như cồn.

Giáo viên chủ nhiệm lớp tôi thường lấy sếp ra làm ví dụ điển hình: “Thẩm Hoài An ấy, hồi đó là học bá nhất nhì trường mình, được tuyển thẳng vào Thanh Hoa, lại giỏi giang, bây giờ còn tự mở công ty nữa. Các em phải học tập cho giỏi, dù không thể giỏi như cậu ấy, ít nhất cũng đừng quá kém.”

Không ngờ có ngày tôi lại làm việc dưới trướng sếp.

Đây cũng coi như duyên phận.

Một hôm, sếp đột nhiên hỏi tôi: “Cô cũng tốt nghiệp trường Trung học XX phải không?”

Không ngờ sếp còn nhớ những điều này, tôi cảm động vô cùng: “Vâng ạ, thật vinh dự khi được là cựu học sinh cùng trường với sếp.”

Sếp nghiêm túc nói: “Xem ra tiêu chuẩn tuyển sinh của trường Trung học XX giảm xuống rồi.”

Tôi nghiến răng nghiến lợi, duyên cái gì chứ, tôi thấy là nghiệt duyên thì đúng hơn.

 

Sếp rất kén ăn.

Kén ăn đến mức nào?

Hành lá không ăn, hành tây không ăn, cần tây không ăn, đậu không ăn, đồ tanh không ăn…

Cảm giác mỗi lần gọi đồ ăn cho sếp đều là một nhiệm vụ bất khả thi.

Có lần tôi phát cáu, hỏi sếp: “Sếp, cái này cũng không ăn, cái kia cũng không ăn, vậy sếp lớn lên bằng cách nào?”

Sếp liếc nhìn tôi: “Do gen di truyền, không giống cô…”



Thôi được rồi, tôi biết sếp lại sắp công kích cá nhân rồi.

Tôi lặng lẽ xách hộp cơm tinh xảo rời đi, tránh xa sếp, tránh xa cái miệng độc địa.

 

 

Thực ra, những lúc sếp không “khó ở” thì cũng khá tốt.

Hôm đó tôi ở lại tăng ca cùng sếp.

Sếp có vẻ hơi áy náy: “Haiz, tuổi còn trẻ đã phải tăng ca cùng tôi, tuổi này của cô phải thường xuyên du lịch mới không uổng phí thanh xuân chứ.”

Tôi theo bản năng đáp lời: “Vậy sếp có tài trợ không?”

Sếp lập tức đổi giọng: “Tôi vừa rồi chỉ nói đùa thôi, tuổi trẻ thì phải biết phấn đấu, đúng không người trẻ?” Sếp vỗ vai tôi.

Tôi khinh bỉ nhìn sếp.

Ki bo thì nói thẳng ra.

 

Có lần tôi xin phép sếp nghỉ.

Sếp hỏi: “Đi làm gì?”

Tôi nói: “Đi làm phù dâu.”

Sếp nhướn mày: “Làm phù dâu có tiền à?”

“Tất nhiên rồi, được 200 tệ tiền mừng đấy.” Tôi nói với vẻ mặt tự hào.



Sếp tính toán cho tôi: “Cô đi làm phù dâu, một ngày chỉ được 200 tệ, cô đi làm thì tính cả thưởng và lương, quy ra một ngày là bao nhiêu, cô chắc chắn muốn làm phù dâu mà mất tiền thưởng chuyên cần chứ?”

Tôi bẻ ngón tay tính toán một hồi, rồi lập tức gọi điện thoại: “Alo, hôm nay tôi không đi làm phù dâu được nữa.”

Sau khi tôi cúp máy, sếp mỉm cười: “Vừa rồi tôi chỉ đùa thôi.”

Tôi cũng mỉm cười: “Vừa rồi tôi cũng chỉ đùa với sếp thôi.”

 

Sếp đi xem mặt, khi về thì mặt ủ mày chau.

Tôi biết, tên này lại, lại, lại xem mặt thất bại rồi.

Là trợ lý, tôi có nên an ủi sếp một chút không? Kết quả là, tôi còn chưa kịp mở miệng, sếp đã u oán nói: “Trên đời này không có người phụ nữ nào xứng với tôi sao?”

Tôi: "..."

An ủi cái gì chứ, tôi thấy sếp tự tin lắm rồi.

 

Thật lòng mà nói, sếp là người đàn ông đẹp trai nhất mà tôi từng gặp..

Không hói đầu, không bụng bia, không hôi miệng, ngược lại, dáng người cao ráo, khuôn mặt có nét giống Kim Thành Vũ, mày rậm mắt to, khi nghiêm túc thì khí chất ngời ngời.

Hơn nữa mặc vest cực kỳ đẹp trai.

Chỉ là đừng mở miệng, cứ mở miệng là muốn đánh cho một trận.

Vì sếp sinh ra ở Tứ Xuyên, nên mỗi khi tức giận lại bắt đầu nói tiếng địa phương: “Hứa Đa, con mẹ nó chứ, lão tử muốn cho cô biết tay.”

Hu hu, sao có thể mắng tiên nữ vậy chứ.

 

Sếp tôi đẹp trai mà không biết.

Có lần tôi đi công tác cùng sếp, kết quả đối tác là một nữ giám đốc, suốt buổi ánh mắt cứ dán chặt vào sếp.

Nếu không có cái bóng đèn là tôi ở đây, tôi nghĩ vị nữ hán đó muốn nuốt sống sếp ngay tại chỗ, gặm đến xương cũng không còn.

Đàm phán xong, chúng tôi trở về khách sạn.

Sếp vừa về đến nơi đã bảo tôi rót cho cốc nước.

Tôi ngoan ngoãn đi rót nước.

Sếp uống một hớp, vỗ ngực: “Trời ơi, vừa rồi sợ c.h.ế.t tôi rồi.”

Tôi phì cười.

Ai bảo sếp đẹp trai, ong bướm bu quanh, bị ong chích cũng đáng đời.

 

Một hôm, mẹ của sếp đến công ty.

Tôi tiếp đón bà.

Mẹ sếp rất hòa nhã, nắm tay tôi nói: “Thằng con trai dì ấy, tuy miệng lưỡi hơi độc, nhưng những mặt khác đều tốt, con hãy bao dung..bao dung cho nó, rộng lượng giúp đỡ, sống chung với nhau mà, khó tránh khỏi va chạm…”

Tôi càng nghe càng thấy sai sai.

Sau đó, sếp họp xong trở về, bất lực nói với mẹ: “Mẹ, đây là trợ lý của con, không phải vợ con.”

Tôi đỏ mặt tía tai.

 

 



Thật lòng mà nói, tôi có chút thích sếp.

Không còn cách nào khác, là một người phụ nữ có hormone bình thường, ngày nào cũng đối diện với một người đàn ông đẹp trai phong độ, đến heo cũng phải động lòng.

Nhưng tôi che giấu rất kỹ.

Một hôm, giờ nghỉ trưa, sếp hỏi tôi: “Cô thích kiểu đàn ông như thế nào?”

Tôi suy nghĩ một chút: “Ngược lại với anh.”

Sếp im lặng một lúc, cuối cùng thốt ra một câu: “Cút.”

Tôi chuồn lẹ.

 

Mỗi lần sếp đi công tác về đều mua quà cho tôi.

Lúc thì sô cô la nhập khẩu, lúc thì khăn quàng cổ, lúc thì mỹ phẩm, toàn là đồ hiệu.

Lúc đầu, tôi nhận mà run run, sợ sếp trừ vào số lương ít ỏi của tôi.

Sau này tôi mới biết, những thứ này đều là đối tác tặng sếp, sếp là đàn ông con trai không dùng đến, nên quẳng hết cho tôi.

Hại tôi tự mình đa tình nửa ngày.

 

Công ty tổ chức dã ngoại, mọi người thi nhau đưa ra ý kiến, người thì bảo đi leo núi, người thì bảo đi biển, người thì bảo đi cắm trại.

Sếp hỏi tôi: “Cô muốn làm gì?”

Tôi trầm ngâm một lúc, nghiêm túc nói: “Em muốn du lịch trong chăn cả ngày.”

Cuối cùng, sếp quyết định đi leo núi, và bắt tôi đi theo bên cạnh, bưng trà rót nước hầu hạ sếp.

Sếp nói: “Hừ, người trẻ, không chịu vận động, suốt ngày nằm ì, còn ra thể thống gì.”

Tôi muốn khóc mà không có nước mắt.



 

Trên núi có một bãi cỏ rất rộng, chúng tôi cắm trại ở đó.

Mọi người đều chia nhóm hai ba người dựng lều xong xuôi, chỉ còn tôi và sếp một nhóm, nửa ngày trôi qua, cái lều vẫn nằm im lìm trên mặt đất.

Tôi dùng ánh mắt ra hiệu với sếp: Anh không biết dựng à?

Sếp cũng dùng ánh mắt ra hiệu với tôi: Cô nghĩ tôi biết sao?

Im lặng.

Tôi bất lực vỗ m.ô.n.g đứng dậy, chuẩn bị đi nhờ vả đồng nghiệp Tiểu Trương, cậu ấy là cao thủ dựng lều.

Kết quả, tôi dẫn Tiểu Trương, vừa đi vừa cười nói vui vẻ, sếp thấy chúng tôi nói cười rôm rả, mặt đen xì: “Gọi người làm gì, tôi biết dựng.”

Anh biết cái khỉ mốc gì.

Tiểu Trương sợ chọc giận sếp, cũng không dám lại gần giúp đỡ.

Cuối cùng, sếp cũng vất vả dựng xong cái lều, sếp vừa chui vào định thử xem sao thì một trận gió lớn ập đến.

Cái lều bay mất… bay mất rồi.

Chỉ còn lại sếp ngồi ngơ ngác trên mặt đất.

Tôi đứng bên cạnh không nhịn được cười ha hả.

Sếp ngơ ngác một hồi, cũng cười theo: “Đi, gọi Tiểu Trương lại đây cho tôi.”

Sau đó, chúng tôi cũng được ở trong lều.

Sếp để gỡ gạc lại thể diện, cố gắng vớt vát: “Cô biết đấy, mỗi người một nghề.”

Tôi ừ một tiếng: “Vâng ạ, sếp sai vặt em thì đúng là mỗi người một nghề.”

Sếp: "..."

 

Buổi tối chúng tôi nướng thịt.

Tôi vừa nướng thịt vừa trò chuyện với Tiểu Trương, rồi “ting” một tiếng, thông báo WeChat vang lên.

Tôi mở ra xem, là tin nhắn của sếp.

Sếp nói: ““Há mồm cười to thế, không sợ gió lùa à?”

Tôi méo mặt.

Sếp đang ở đâu mà giám sát tôi vậy?

 

 

 

Tôi nịnh nọt trả lời: “Sếp, anh muốn ăn gì?”

“Không ăn.”

Không ăn là tốt nhất, tôi tiếp tục vừa trò chuyện với Tiểu Trương vừa nướng thịt.

Kết quả chúng tôi nướng cả buổi, đều bị các nữ đồng nghiệp khác lấy hết.

Tôi muốn khóc mà không có nước mắt.

Tiểu Trương an ủi tôi: “Không sao, không sao, chúng ta tiếp tục nướng.”

Sau đó…

Lại một nhóm đồng nghiệp đến.

Tiểu Trương chuồn mất.



Chỉ còn lại mình tôi vất vả nướng thịt.

“Tôi muốn ăn cà tím nướng, mực nướng, nấm nướng… Nhanh lên!” Sếp như quỷ đói đầu thai.

Cuối cùng tôi cũng có thể quang minh chính đại từ chối đám sói đói này.

Kết quả, khi tôi mang những thứ này vào dâng lên sếp, sếp đang vừa uống rượu vang vừa đọc sách.

Tôi: "..."

Cảnh tượng này thật sự rất ra vẻ ta đây.

Nhưng cũng rất mãn nhãn.

Quả nhiên người đẹp trai làm gì cũng đúng hu hu.

“Sếp, thịt nướng xong rồi.”

Sếp liếc nhìn một cái: “Đột nhiên không đói nữa, cô tự ăn đi.”

Tôi: "..."

Vậy thì tôi xin phép miễn cưỡng vậy.

Không biết có phải ảo giác của tôi không, cứ cảm thấy lúc tôi ăn, sếp cười một cái.

 

Tôi ngủ ở cái lều nhỏ bên cạnh lều sếp.

Trước khi ngủ, tôi đặc biệt nhắc nhở sếp: “Sếp nhất định phải gọi em dậy xem mặt trời mọc, nhất định đấy.”

Kết quả sáng hôm sau, tôi vẫn bỏ lỡ bình minh.

Tôi oán hận vô cùng: “Sếp, sao anh không gọi em dậy?”

Sếp đưa tay ra: “Đã gọi rồi, còn bị cô cào cho một cái, nói đi, đền bù thế nào?”

Tôi: "..."



 

Dù bỏ lỡ bình minh, nhưng bãi cỏ vẫn rất đẹp, trời xanh mây trắng, còn có cừu non gặm cỏ.

Tôi hò hét chạy đến, muốn có một cuộc gặp gỡ cảm động trời đất với cừu non.

Kết quả, vấp phải chân mình.

Ngã sấp mặt.

Sếp đi phía sau, cười như được mùa: “Cô vì muốn hòa nhập với đàn cừu, đã bắt đầu học ăn cỏ rồi sao?”

Tôi nhổ cỏ trong miệng ra, muốn khóc mà không có nước mắt.

Mất mặt quá đi mất.

 

Vì ngã một cú, tôi không còn mặt mũi nào đi giao lưu với cừu non nữa, chỉ biết co ro một mình oán hận.

Không lâu sau, tôi nghe thấy tiếng cừu be be.

Quay đầu lại nhìn, sếp mặt không cảm xúc bế một chú cừu con, nói: “Nhanh lên, vuốt ve nó đi, lát nữa mẹ nó đến đấy.”

Tôi: "..."

Anh hai ơi, anh cướp con nhà người ta làm gì vậy?

 

 

Một hôm, sếp hỏi tôi: “Cô có “Lược sử thời gian” không?”

Tôi rất bất lực: “Sếp, cho dù em có thời gian cũng sẽ không đi nhặt phân.”

Sếp nhìn tôi như nhìn đứa thiểu năng: “Đọc sách nhiều vào đi cô bé.”

 

Một hôm, sếp đi tiếp khách say xỉn, gọi điện bảo tôi đến đón.

Tôi lầm bầm bò dậy, khoác đại một cái áo khoác rồi đi đón sếp.

Vất vả lắm mới vác được sếp về nhà, tôi đã mệt lử như chó.

Kết quả, sếp bắt đầu say xỉn làm loạn.

Sếp ngồi dậy, vung tay, thâm tình nói với tôi: “Nhìn xem, ái phi, đây là giang sơn trẫm đánh hạ cho nàng.”

Cứu mạng, sao sếp say xỉn lại ngáo ngơ thế này.

 

Mỗi lần họp, sếp rất thích kết thúc bằng câu: “Cho tôi thêm năm phút nữa.”

Bên dưới lập tức than vãn rầm rì.

Tôi hỏi sếp: “Sao anh lại làm vậy?” Có phải có sở thích quái đản gì không?

Sếp vẻ mặt thâm trầm: “Hồi xưa đi học, mỗi lần tan học, giáo viên chủ nhiệm đều nói một câu, nào, các em học sinh, cho tôi thêm năm phút nữa.”

Tôi: "..."

Vậy thì sao?

Sếp tiếp tục nghiêm mặt: “Vì vậy, tôi muốn phỏng vấn các bạn, khi tôi nói câu này, các bạn cảm thấy thế nào?”

Còn cảm thấy thế nào nữa, muốn g.i.ế.c anh thôi.

Thật là rảnh rỗi sinh nông nổi.



 

Sếp phải tham dự một buổi tiệc rượu.

Bảo tôi làm bạn nhảy của sếp.

Tôi rất hào hứng: “Á á á sếp, cuối cùng em cũng được làm nền cho anh rồi sao?”

Sếp nhìn tôi từ trên xuống dưới: “Nếu để cô làm nền, sập cả sàn mất.”

Tôi: "..."

Đáng ghét, sếp mắng người mà không thèm dùng từ ngữ nặng nề.

 

 

Tôi và sếp cùng tham dự tiệc rượu.

Sếp quay đầu lại, tôi đã biến mất.

Sếp tóm được tôi ở bàn tiệc buffet, cười nham hiểm: “Tôi bảo cô đến làm việc hay đến ăn, nhìn cái miệng phồng lên như chuột hamster vậy, cô mấy trăm năm rồi chưa ăn cơm à?”

Tôi bị dọa nghẹn họng.

Sếp bất lực trợn trắng mắt, đưa cho tôi một ly nước cam.

Cảm ơn sếp đã cứu mạng tôi.

Sếp thở dài: “Thôi, cô cũng chẳng giúp được gì, cứ ăn tiếp đi, ăn nhiều vào.”

Có thể thấy, sếp đã từ bỏ hy vọng với tôi.

 



 

Cả buổi tối, tôi chỉ thấy sếp xã giao với đủ loại người, uống rượu như uống nước lã.

Tiệc rượu kết thúc, sếp đã hơi chếnh choáng.

Tôi lấy bánh gato nhỏ từ trong túi ra: “Sếp, anh lót dạ chút đi.”

Rồi lại lấy nước ngọt, rồi lại lấy bít tết nhỏ, đỉnh cao là tôi còn lôi ra một nắm tôm hùm đất.

Sếp nhếch mép: “Cô là Đôrêmon à?”

 

Sếp suốt ngày sai vặt tôi, coi thường tôi, tôi cũng có chút cáu kỉnh.

Tôi nói: “Sếp, anh mà còn như vậy nữa, em sẽ nghỉ việc.”

“Có công ty nào mời cô à?”

Tôi lắc đầu.

“Hay là bố cô là đại gia?”

Tôi tiếp tục lắc đầu, đau lòng quá anh hai ơi.

“Nếu không, cô có đủ tiền tiết kiệm rồi?”

Không có, tiền tiết kiệm trong thẻ của tôi còn chưa bằng số lẻ của sếp (ủa, sao tôi lại biết số tiền trong thẻ riêng của sếp nhỉ?)

“Vậy cô lấy đâu ra dũng khí nói câu đó.”

Sếp ơi, em sai rồi.

 

Sếp suy nghĩ kỹ lại, sếp cho rằng, sếp đúng là hơi quá đáng với tôi.

Vì vậy, thái độ của sếp đối với tôi đột ngột thay đổi 180 độ.

Tôi đánh sai hợp đồng.

Sếp định nổi giận với tôi, mắng một câu: “Hứa Đa Nhi, cái đồ ngốc… cô gái ngốc nghếch này, không sao, không sao, ai cũng có lúc phạm sai lầm, lần sau chú ý nhé.”

Tôi run rẩy.

Khi tôi sắp xếp sai lịch trình của sếp.

Sếp nhảy dựng lên: “Hứa Đa Nhi, cô tuyệt vời… tuyệt vời, vừa hay hôm nay tôi không muốn ra ngoài, làm tốt lắm.”

Tôi run sợ.

Tình trạng này kéo dài vài ngày, tôi suy nhược thần kinh.

Tôi gào khóc: “Sếp, g.i.ế.c người cũng đừng dùng d.a.o nhỏ xẻo thịt hành hạ, nếu anh muốn đuổi việc em, cứ nói thẳng, đừng tra tâbs tâm hồn yếu đuối của em như vậy được không?”

Sếp mặt đen xì.

 

Tôi là trợ lý của sếp, về cơ bản tôi là người tiếp xúc với sếp nhiều nhất.

Một thực tập sinh mới đến, bị vẻ đẹp trai của sếp mê hoặc.

Cô ta hết lần này đến lần khác vượt qua tôi, trực tiếp gặp “sếp”.

Tôi thấy sếp hình như cũng không có ý kiến gì, liền mặc kệ.



Tan làm, sếp gọi tôi vào văn phòng, sếp hỏi tôi: “Cô là trợ lý của tôi đúng không?”

Tôi gật đầu.

“Vậy sao mèo hoang chó dại nào cô cũng cho vào?” Sếp u oán nói.

Tôi buột miệng: “Sếp, em thấy anh hình như rất hưởng thụ.”

Hôm đó, tôi bị sếp đá ra ngoài.

 

 

Cô thực tập sinh nhanh chóng nghỉ việc.

Theo lời sếp kể, đó không phải là thực tập sinh, đó là một con sói cái, ánh mắt nhìn sếp xanh lè, sếp nói trong trắng của sếp suýt nữa bị hủy hoại.

Tôi cũng mới biết.

Cô thực tập sinh đó là con gái của tổng giám đốc công ty đối tác của sếp.

Trong lòng tôi cũng hơi khó chịu, nhưng bề ngoài vẫn tỏ ra thờ ơ: “Ôi sếp, dù sao cô gái đó cũng xinh xắn, lại thích anh, anh cứ nhận lời đi.”

“Nhận lời em gái cô.” Sếp chửi tục, “Lần sau cô mà không lo bảo vệ tôi cho tốt, tin tôi…”

“Tin anh cái gì?”

Sếp thở dài: “Đánh cô thành bánh quy.”

 

Ngoài tôi ra, còn rất nhiều người quan tâm đến chuyện đại sự cả đời của sếp.



Ví dụ như đồng nghiệp A: “Này, vào công ty lâu như vậy rồi, chưa thấy sếp có bạn gái bao giờ, cậu nói xem có phải anh ấy…”

Tôi trầm ngâm: “Có thể, tôi nói cho cậu biết, tôi đã nghi ngờ anh ấy từ lâu rồi, làm gì có người đàn ông bình thường nào không hứng thú với phụ nữ…”

Lải nhải lải nhải.

Tan làm, tôi định đi nhờ xe sếp về nhà.

Vừa kéo cửa, cửa xe đã bị sếp khóa trái.

Sếp mỉm cười nhìn tôi: “Trợ lý Hứa, hôm nay cô nói xấu tôi với đồng nghiệp, còn muốn đi nhờ xe tôi, nằm mơ đi.”

Hu hu hu sếp ơi, em sai rồi.

“Sai chỗ nào?” Sếp hỏi.

“Sếp là đàn ông bình thường.”

“Ồ, sao cô biết tôi bình thường?”

“Vì em đã thử rồi.” Tôi đã thử thật mà, lần trước chúng tôi đi đánh tennis với khách hàng, kết quả một quả bóng bay về phía tôi, sếp bay người lên, đánh trả quả bóng lại.

Đó chính là sức mạnh của đàn ông.

Một đồng nghiệp đi ngang qua, vừa kinh ngạc vừa tò mò nhìn tôi và sếp.

Ôi trời, tiêu rồi.

 

Từ sau vụ ở gara, tin đồn về tôi và sếp lan truyền khắp nơi.

Một đống người nói sếp gạ tình tôi.



Một số ít nói tôi cóc ghẻ mà đòi ăn thịt thiên nga.

Tôi đau khổ hỏi sếp: “Giờ làm sao đây, mọi người hiểu lầm chúng ta rồi.”

Sếp thờ ơ: “Hiểu lầm thì hiểu lầm, miệng mọc trên người họ, chúng ta có thể làm gì.”

“Vậy anh giải thích đi.”

Sếp cự nự tôi: “Giải thích cái gì, giải thích là tôi không thèm để ý đến cô, làm ơn, tôi rất ga lăng được chưa, tuy tôi thật sự không để ý đến cô, nhưng cũng không thể làm tổn thương trái tim cô.”

Tôi thật sự muốn đá sếp ra ngoài.

 

 

Mặc dù sếp nói đùa với tôi, nhưng trong lời nói đùa đó, ít nhiều cũng có phần sự thật.

Sếp chắc chắn là không để ý đến tôi.

Nghĩ cũng đúng.

Sếp tuy chua ngoa, keo kiệt, kén ăn, nhưng sếp đẹp trai, học vấn cao, năng lực cũng không tệ.

Tính toán kỹ ra, cũng được coi là kim cương vương lão ngũ rồi.

Có lẽ sếp thấy làm tổn thương tôi, lại an ủi tôi: “Thật ra cô cũng không tệ lắm.”

Tôi hỏi: “Không tệ chỗ nào?”

Sếp ậm ừ nửa ngày, nói: “Ăn khỏe.”

Tôi: "..."

 

Mẹ tôi ép tôi đi xem mặt, tôi hết đường xoay sở nên đành phải nhờ sếp giúp đỡ.

“Làm ơn làm ơn, sếp giả vờ làm bạn trai em nhé, được không?”

Sếp trầm ngâm: “Có lợi ích gì?”

“Mời anh ăn lẩu cay.”

Sếp quay đầu bỏ đi.

Đi được một đoạn, sếp lại quay đầu, ngượng ngùng bổ sung: “Thêm quẩy, hai cái!”

 

Tôi dẫn sếp về nhà, để màn kịch thêm chân thật, sếp xách theo túi lớn túi nhỏ đến nhà tôi.

Mẹ tôi vừa nhìn thấy sếp, tướng mạo, khí chất này, miệng lại còn ngọt xớt, mẹ tôi cười toe toét đến mang tai.

Mẹ tôi nắm tay sếp nói: “Tôi chỉ có một đứa con gái này thôi, nó cái gì cũng tốt, chỉ là hơi ngốc, cậu hãy bao dung nó nhé.”

Câu này sao nghe quen tai thế nhỉ.

Sếp nhìn tôi cười: “Không đâu ạ, Đa Đa rất tốt.”

Biết rõ là sếp đang diễn kịch, tôi vẫn đỏ mặt, tim đập nhanh hơn cả đồng hồ điện.



 

Ăn cơm xong, tôi tiễn sếp ra cửa.

Sếp xoa bụng nói: “No quá, ra bờ sông đi dạo cho tiêu bớt.”

Sếp đã giúp tôi một việc lớn như vậy, tôi tất nhiên đồng ý rồi.

“Sếp, lúc nãy anh mua đồ hết bao nhiêu tiền, lát nữa cho em biết, em chuyển vào thẻ cho anh.”

Sếp liếc nhìn tôi: “Tôi thiếu mấy đồng tiền ấy của cô à?”

Đúng là vậy, biết anh là đại gia rồi, đừng có châm chọc tôi nữa được không OK.

Tôi nhỏ nhẹ nói: “Không phải là anh em thân tình, tiền bạc phân minh sao?”

Sếp vỗ đầu tôi: “Cô học văn với giáo viên thể dục à? Ai muốn làm anh em với cô.”

Sau này, sếp nói còn một câu sếp chưa nói ra.

Đó là, sếp không muốn làm anh em với tôi, mà muốn gọi mẹ tôi là mẹ.

 

Để cảm ơn sếp, tôi đã tự tay nướng bánh quy ở nhà, mang đến công ty.

Sếp thấy bánh quy tôi tặng, cũng khá vui, sau khi cắn một miếng, sếp im lặng.

Tôi hỏi sếp: “Ngon không?”



Sếp nói: “Cô đang cảm ơn tôi hay là ám sát tôi vậy?”

May mà sếp còn trẻ, nếu không răng đã bị bánh quy làm gãy rồi.

 

Hàng ngày tôi đều đi xe buýt, rồi chuyển sang tàu điện ngầm để đi làm, vì vậy mỗi lần đều chấm công sát giờ.

Có lần suýt nữa thì muộn, vào giây phút quyết định cuối cùng, tôi nhảy một cú, sau đó… đá sếp văng ra ngoài.

Cô lao công hàng ngày đều lau sàn, trách cô lau sàn quá sạch.

Vì vậy sếp cứ thế trượt ra ngoài.

Tôi cầm thẻ chấm công trên tay, đứng như trời trồng.

Sếp ngã sấp mặt, cố gắng bò dậy, vịn eo, nghiến răng nghiến lợi nói với tôi: “Trợ lý Hứa, cô vào văn phòng với tôi.”

 

Tôi run rẩy theo sếp vào văn phòng.

Tôi nghĩ sếp sẽ g.i.ế.c tôi mất.

Tuy sếp thường xuyên tập thể dục, nhưng cú ngã đó, sếp bị vẹo eo.

Vừa vào văn phòng sếp đã nằm vật ra ghế sofa, nói với tôi: “Không được rồi, mau xoa bóp cho tôi.”

 

Sếp gọi tôi vào văn phòng, nói với tôi: “Cô bàn giao công việc gần đây lại đi.”

Tôi nghe vậy liền sững người, tủi thân vô cùng: “Sếp, anh muốn đuổi việc em sao?”

Sếp định nói gì đó, bị tôi cắt ngang.

“Sếp, không ngờ anh lại vong ân bội nghĩa, bạc tình bạc nghĩa, m.á.u lạnh vô tình, lòng lang dạ sói, vô sỉ đến vậy…”

Dù sao cũng sắp bị đuổi việc rồi, mắng cho đã thì thôi.

Mắng xong, tôi thấy thoải mái, nói với sếp: “Đến lượt anh nói.”

Sếp nhếch mép, nhìn tôi với vẻ trêu chọc: “Ồ, tôi định nói, dạo này cô vất vả rồi, muốn cho cô nghỉ phép, nhưng mà…”

Bây giờ bịt miệng mình lại còn kịp không?

Tôi nước mắt lưng tròng: “Sếp, bàn phím hoặc mì tôm, anh chọn một cái rồi quỳ xuống đi, em sai rồi.”

 

Tôi run rẩy bắt đầu kỳ nghỉ.

Sếp nói, sếp là người rộng lượng, sẽ không chấp nhặt với cô gái nhỏ như tôi.

Tôi hẹn bạn thân đi biển chơi.

Tôi đang ngồi xổm trên bãi cát xây lâu đài, bạn thân hớn hở chạy đến: “Woa, tớ thấy một anh chàng cực phẩm, cậu mau đi xin Wechat đi.”

“Sao lại là tớ?”

“Nói nhảm, cậu là cẩu độc thân, cậu không đi thì ai đi?” Bạn thân khoe khoang, “Tớ đã có chốn nương thân rồi.”



Tôi bị ép buộc đi xin Wechat.

Đi đến phía sau chàng trai cực phẩm đó, sao tôi càng nhìn càng thấy quen…

Người đàn ông quay lại, mỉm cười với tôi: “Trợ lý Hứa, trùng hợp quá.”

Tôi: "..."

Không phải chứ sếp, em chỉ nghỉ phép thôi mà, anh cũng theo dõi em sao?

 

Bữa trưa, tôi dẫn sếp đi ăn cùng.

Bạn thân vẫn chưa biết chuyện, cứ nháy mắt với tôi: “Chậc chậc, không ngờ cậu im hơi lặng tiếng, một lần ra tay là kinh người nha, nhanh vậy đã cua được rồi?”

Tôi mặt không cảm xúc: “Anh ấy là sếp của tớ.”

Bạn thân: “…Xin lỗi làm phiền.”

Hu hu hu.

 

Vì có sếp ở đó, tôi và bạn thân chơi cũng không thoải mái.

Bạn thân nói: “Này, đây là lần đầu tiên tớ thấy nhân viên đi du lịch, sếp còn ở bên cạnh giám sát, cậu chắc chắn sếp cậu không có vấn đề gì chứ?”

Tôi thở dài: “Quen rồi.”

Bạn thân cười khẩy: “Quen cái khỉ, tớ thấy anh ta có ý đồ với cậu đấy, cậu nhìn anh ta xem, ánh mắt cứ dán chặt vào cậu, cười như người cha hiền.”



Tôi: “Không thể l.o.ạ.n l.u.â.n được nhé.”

Bạn thân cho tôi một cái bạt tai.

 

Chơi cả ngày, sếp hỏi tôi: “Hôm nay chơi vui không?”

Tôi hỏi ngược lại sếp: “Sếp, anh thấy em vui không? Lúc em xây lâu đài cát, anh nói lát nữa sóng đánh vào là mất hết, em muốn xuống bơi, anh lại dọa em nói lát nữa cá mập đến, em sẽ thành món ăn trong bụng nó, em muốn chơi bóng chuyền trên bãi biển, anh nói em não bộ phát triển không toàn diện, tay chân phối hợp không nhịp nhàng, thôi khỏi chơi.”

Sếp: "..."

“Mời em ăn khuya em sẽ tha thứ cho anh.” Tôi nói.

Sếp: "..."

 

Chúng tôi ăn thịt nướng ở quán ven biển.

Sóng biển rì rào từ xa, tuy trời tối không nhìn thấy biển, nhưng nghe tiếng sóng vỗ, ăn thịt nướng, thật tuyệt vời.

“Sếp, dạo này anh không bận sao, sao cũng đến đây?” Tôi thăm dò hỏi sếp, muốn biết sếp thật sự rảnh rỗi sinh nông nổi hay là thật sự quan tâm tôi mới đến.

Sếp nhìn tôi: “Cô nói xem?”

Tôi nói gì bây giờ, tôi cảm thấy thịt nướng cũng không nuốt trôi nữa hu hu hu.

Sếp lẩm bẩm: “Đào tạo một trợ lý không dễ, vất vả lắm mới làm việc ăn ý được, lỡ cô bị sóng cuốn đi hay bị cá mập ăn thịt, tôi lại phải bắt đầu lại từ đầu.”

Tôi: "..."

Cảm ơn anh nhé.

 

Không cẩn thận uống say.

Sếp đưa tôi về phòng.

Vừa nôn một trận, sếp đến cởi áo khoác của tôi, tôi ôm chặt, diễn sâu: “Anh muốn làm gì, đồ dê xồm, tôi thà c.h.ế.t chứ không chịu khuất phục.”

Sếp mặt đen xì: “Thôi đi, dù cô có nhảy múa lột đồ trước mặt tôi, tôi cũng chẳng thèm ngoái đầu lại.”

Tôi: "..."

 

Sếp tận tâm cởi áo khoác đầy mùi nôn của tôi ra, rồi vào phòng tắm vắt khăn mặt, lau mặt cho tôi.

Tôi cười híp mắt nhìn sếp: “Sếp, anh như này, giống mẹ em quá.”

Sếp: "..."

Sếp dùng khăn mặt chà xát mạnh vào mặt tôi, suýt nữa lột da mặt tôi ra: “Giờ còn giống mẹ em không?”

Tôi ôm đầu chạy trốn: “Càng giống hơn rồi.”

“Đồ thần kinh, ai muốn làm mẹ cô.” Sếp giả vờ lấy khăn mặt đánh tôi, rồi lại bất lực xoa trán, “Tôi chấp nhặt với một con ma men làm gì.”

“Tối nay anh ở lại với em được không.” Tôi nắm tay sếp.

Sếp trợn tròn mắt: “Cô biết mình đang nói gì không?”

Tôi gật đầu: “Biết chứ, mẹ em mỗi tối đều ủ ấm giường cho em.”

Sếp: "..."



Tôi cảm thấy ánh mắt sếp đầy sát khí.

 

Quậy phá cả đêm, tôi nằm trên giường, vẫn chưa chịu yên.

“Anh kể chuyện cho em nghe đi, mẹ em đều dỗ em ngủ.”

Sếp đứng bên giường, nghiêm mặt nói: “Ông nội dẫn cháu trai đi chèo thuyền, chèo được một lúc thì gãy mái chèo.”

Sếp đứng bên giường, mặt lạnh tanh nói: “Ông nội dẫn cháu trai đi chèo thuyền, chèo một lúc thì gãy chèo.”

Tôi mắt sáng rực: “Rồi sao nữa?”

Sếp nghiêm túc: “Chèo gãy rồi.” (Chơi chữ: 桨完了 - jiǎng wán le - Chèo gãy rồi, đồng âm với 讲完了 - jiǎng wán le – hoàn thành)

Tuy tôi say rượu, nhưng tôi vẫn rất muốn đánh ông ấy.

 

Sáng hôm sau, tôi và sếp cùng ăn sáng buffet ở khách sạn.

Tôi thấy sếp vẻ mặt thiếu ngủ, uể oải, quan tâm hỏi: “Sếp, đêm qua anh ngủ không ngon à?”

Sếp liếc nhìn tôi: “Tôi cũng muốn ngủ lắm chứ.”

Một nhân viên phục vụ đi ngang qua chúng tôi.

Sếp tiếp tục tố cáo: “Đêm qua cô hành hạ tôi cả đêm, tôi cũng muốn ngủ, mà ngủ được sao?”

Nhân viên phục vụ loạng choạng, suýt nữa thì ngã.

Tôi xấu hổ muốn đào một cái lỗ chui xuống đất.



 

Ăn sáng xong, tôi đi tìm bạn thân khắp nơi.

Sếp nói: “Không cần tìm nữa, bạn cô đã vác vali về nhà từ đêm qua rồi.”

Tôi "..."

Sếp mỉm cười: “Đùa thôi, đây là thứ bạn cô nhờ tôi chuyển cho cô.”

Tôi nhận lấy chiếc phong bì thơm nồng mùi nước hoa, mở ra xem, lập tức đỏ mặt.

Trên đó viết: “Nhanh chóng “hạ gục” sếp cậu đi.”

Hạ gục cái gì chứ, chỉ cần sếp vật qua vai một cái, tôi có thể bị ném ra Thái Bình Dương.

 

Nhiếp ảnh gia xuất sắc nhất đã đi rồi, tôi chỉ còn cách mặt dày nhờ sếp chụp ảnh du lịch cho mình.

Sếp làm ra vẻ rất chuyên nghiệp: “Đúng rồi, cằm hơi cao, 45 độ ngước lên trời, tay để ra sau, ừm, nheo mắt lại một chút …”

Sau khi chụp xong, tôi hào hứng đi xem.

Giây tiếp theo, những bức ảnh xấu xí tấn công tâm hồn tôi.

Lúc thì lỗ mũi nở to, lúc thì tóc tai rối bù như Sadako,  lúc thì cười như người thiểu năng…

Không có một bức nào bình thường.

Sếp còn ở bên cạnh cứng miệng: “Không phải kỹ thuật của tôi kém, mà là người mẫu không được.”

Phải nói là, tôi thật sự muốn dìm đầu sếp xuống nước, rửa sạch mắt và miệng của sếp.

 

Hôm nay lịch trình của tôi là đi sở thú, sếp cười tủm tỉm nói: “Đi sở thú làm gì, một mình cô đã có thể dựng cả sở thú rồi.”

Trong lúc tôi đang nổi giận, sếp tiếp tục nhảy múa trên bãi mìn: “Ăn như heo, ngủ như gấu, đi như chim cánh cụt, nghịch ngợm như husky, lười biếng như con lười, tan làm như báo săn, chạy nhanh hơn ai hết.”

Tôi mặt đen xì.

Tôi cũng không chịu thua: “Sếp, anh cũng không kém đâu, gian xảo như cáo, tức giận như hổ, lạnh lùng như rắn độc…” Dưới ánh mắt đe dọa của sếp, giọng tôi nhỏ dần.

Nếu nói tiếp nữa, chắc tôi phải cuốn gói ra đi rồi.

 

Tôi và sếp đi xem gấu trúc.

Tôi nhìn chú gấu trúc bụ bẫm đáng yêu, lẩm bẩm: “Làm quốc bảo thật tốt, thả cái rắm, người ta cũng thấy đáng yêu.”

Sếp nhìn tôi, ánh mắt dịu dàng như sắp nhỏ ra nước: “Giống nhau, cô thả rắm, tôi cũng thấy rất đặc biệt.”

Tôi e lệ hỏi ông ấy: “Đặc biệt cái gì?”

“Đặc biệt thối.”

Nói xong, sếp chuồn mất, tôi phản ứng lại, đuổi theo ông ấy mấy vòng.

 

Kết thúc chuyến đi, tôi và sếp bay về nhà.

Như mọi khi, tôi mua vé hạng nhất cho sếp, còn tôi, tất nhiên là ngồi hạng phổ thông rồi.

Sếp không thấy tôi, lập tức gọi cho tôi: “Cô đi đâu rồi, máy bay sắp cất cánh rồi.”



“Em ở hạng phổ thông.” Tôi nói.

Đầu dây bên kia im lặng.

Mười phút sau, một người đàn ông ngượng ngùng ngồi cạnh tôi, tôi nhìn.

Hây, là sếp.

“Sếp, sao anh lại qua đây?”

Sếp mặt đen xì: “Hạng nhất hết chỗ.”

Bộ não chậm chạp của tôi mới phản ứng lại, không nhịn được cười toe toét.

Sếp càng ngượng ngùng: “Cười cái gì.”

 

Lần đầu tiên sếp ngồi hạng phổ thông, cả người không thoải mái, cứ cựa quậy như con sâu.

Tôi đề nghị: “Sếp, hay là anh quay lại hạng nhất đi.” Cái thân thể này, cũng nuông chiều quá rồi.

Sếp hừ một tiếng, đeo bịt mắt bắt đầu ngủ.

Ngủ chưa được năm phút, sếp tháo bịt mắt, kéo kéo áo tôi: “Ngủ không được, dỗ tôi.”

“Sếp, anh mấy tuổi rồi, còn muốn em dỗ ngủ?”

Sếp liếc tôi: “Vậy cô mấy tuổi rồi, đêm say xỉn đó cứ bắt tôi kể chuyện cả đêm, cổ họng tôi khản đặc cả rồi.”

Chuyện đó… có thể giống nhau sao.

 

Máy bay hạ cánh đã rất muộn.



Nhà trọ tôi thuê ở gần đây, đi bộ mười mấy phút là tới.

Nhưng sếp thì…

Sếp sống ở biệt thự ngoại ô.

Tôi đang định gọi xe cho sếp.

Sếp nghiêm mặt ấn điện thoại của tôi: “Muộn thế này rồi, tôi đến nhà cô tá túc một đêm vậy, tôi buồn ngủ rồi.”

Tôi cười gượng: “Sao có thể để sếp ở chỗ em được, em vẫn nên đặt khách sạn cho anh.”

Sếp nhìn tôi, mỉm cười: “Tổ vàng tổ bạc, không bằng ổ chó của em.”

Tôi chút nữa lật bàn, là ổ chó mà anh cũng muốn đến.

 

 

Tôi khó xử: “Sếp, trai đơn gái chiếc ở chung một phòng, sẽ bị người ta nói ra nói vào đấy.”

Sếp thản nhiên: “Cứ đi con đường của mình, mặc kệ người ta nói.”

“Người ta sẽ nghĩ anh gạ tình em đấy.”

Sếp liếc nhìn tôi: “Làm ơn, cô nghĩ tôi là loại sếp đó sao.”

Tôi tiếp tục: “Vậy em cũng không muốn bị người ta nói cóc ghẻ đòi ăn thịt thiên nga.”

Sếp ung dung nhìn trời: “Thực ra, thiên nga rất muốn bị ăn.”

Tôi: "..."

 

Cuối cùng, sếp vẫn đến nhà tôi.

Tôi ngủ ghế sofa, sếp ngủ giường của tôi.

Sếp có tật sạch sẽ quá mức, tôi còn đặc biệt thay ga trải giường mới, chờ sếp tắm xong đi ra, mặc đồ ngủ, lau tóc, rất tự nhiên nói: “Tôi đói rồi, muốn ăn khuya không?”

“Muốn chứ, ăn gì?”

“Tôm hùm đất xào cay nhé.”

“Hay là thêm món trộn cay?”

“Hoàn hảo, thêm một thùng bia nữa.”

Vừa ăn tôm hùm đất vừa xuýt xoa, sếp thở dài: “Quả nhiên, gần mực thì đen, gần đèn thì rạng.”

Tôi: "..."

Ăn của tôi, còn dám nói móc mỉa.

 

Sáng hôm sau tôi tỉnh dậy, nhà cửa sạch sẽ tinh tươm.

Tôi cũng không quen.

Sếp đang cầm cà phê, đứng trên ban công, dáng vẻ của một người thành đạt.

À, không đúng, sếp vốn là người thành đạt.

Tôi hỏi sếp: “Sếp, anh dọn dẹp hết sao?” Không ngờ sếp lại siêng năng như vậy.

Sếp liếc nhìn tôi, u oán: “Không thì sao, cô nghĩ là nàng tiên ốc dọn dẹp à?”

Sau đó, lại lẩm bẩm: “Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm, sau này có phải tôi vừa xây nhà vừa xây tổ ấm không.”

“Sếp, anh nói gì mà xây nhà xây tổ ấm?”

Sếp liếc nhìn tôi, vẻ mặt cam chịu: “Thôi, đây là số phận của tôi.”

Tôi: "..."

Sếp có phải đêm qua ăn tôm hùm đất ăn vào não rồi không, sáng sớm đã bắt đầu nói nhảm.

 



Bác tài xế Trần đến đón sếp, tôi và sếp nói chuyện trên xe.

Sếp: “Tối qua giường cứng quá, tôi ngủ không ngon, lần sau đổi cái nệm mềm mại hơn.”

Đầu xe lệch một cái.

Tôi quen nịnh nọt, theo bản năng gật đầu: “Dạ vâng, em biết rồi sếp.”

“Còn nữa, sáng nay thấy cô không ăn lòng đỏ trứng, không được kén ăn.” Sếp tiếp tục.

Đầu xe lại lệch một cái.

Tôi thầm trợn trắng mắt, anh hai ơi, rốt cuộc ai kén ăn hơn ai đây.

“Còn nữa, đêm qua cô hành hạ tôi cả đem, lần sau chú ý nhé.”

Lần này, bác tài xế Trần ho khan một tiếng rõ to.

Tôi biết sếp nói hành hạ là ý gì, chúng tôi thi uống rượu, kết quả sếp thua liên tục.

Nói xong những lời này, sếp tâm trạng rất tốt nói với bác Trần: “Bác Trần, đêm qua bác ngủ không ngon à, lái xe chậm thôi, không vội.”

Bác Trần: "..."

 

Tôi cảm thấy, dạo này ánh mắt sếp nhìn tôi, có gì đó khác lạ.

Trước đây khi tôi báo cáo lịch trình cho sếp, sếp đều vừa nghe vừa nhìn vào tài liệu hoặc máy tính.

Bây giờ, tôi vừa ngẩng đầu lên, đã thấy sếp nhìn chằm chằm vào tôi.

Như một con sói hoang nhìn chằm chằm vào một con thỏ béo.

Tôi sợ hãi.

Giờ ăn trưa, sếp bưng khay cơm ngồi cùng bàn với tôi, tiện tay gắp một cái đùi gà lớn cho tôi: “Ăn nhiều vào, gầy quá.”

Tan làm, tôi đang gọi xe ở cổng, xe của sếp dừng lại trước mặt tôi: “Đưa cô về.”

Tôi thụ sủng nhược kinh.

Ngồi trên xe, tôi hỏi sếp: “Sếp, dạo này sao anh lại tốt với em thế?”

Tôi suy nghĩ một chút, mấy hôm trước lại có headhunter đến mời chào tôi, sếp có phải nghe được phong phanh gì rồi không.



Nghĩ đến đây, tôi vội vàng bày tỏ lòng trung thành: “Yên tâm đi sếp, dù người khác có trả giá cao mời chào em, em cũng không thèm đi đâu, cả đời này em sẽ đi theo anh.”

Sếp cười tủm tỉm: “Tôi tốt với cô như vậy, là vì không muốn cô đi hại công ty khác, hại một mình tôi là đủ rồi.”

Tôi: "..."

 

Sinh nhật sếp sắp đến, tôi và đồng nghiệp bàn bạc xem nên mua quà gì cho sếp.

Đồng nghiệp nói: “Hay là chúng ta đặt một cái bánh gato lớn cho sếp đi.”

Tôi hào hứng: “Hay là tặng bộ lọc độc mồm đi, tớ thấy cái miệng của sếp, còn độc hơn cả rắn lục.”

Đồng nghiệp im lặng.

Phía sau vang lên giọng nói của sếp: “Trợ lý Hứa, cô vào văn phòng với tôi một lát.”

Hu hu hu.

Nói xấu sếp sau lưng bị bắt gặp thì phải làm sao, đang online chờ trả lời, hơi gấp.

 

Vừa vào văn phòng, tôi lập tức bày tỏ lòng trung thành: “Sếp, lòng kính trọng của em đối với anh, như nước sông cuồn cuộn, không bao giờ dứt, sự ngưỡng mộ của em đối với anh, như núi non trùng điệp…”

Sếp thản nhiên nói: “Sinh nhật năm kia, cô tặng tôi một bài hát.”

Tôi im lặng.

Năm kia ở quán karaoke, tôi tặng sếp một bài hát, tên là “Thiên Lý Chi Ngoại”.

“Năm ngoái, sinh nhật tôi, cô tặng tôi một bức tranh.”

Tôi tiếp tục im lặng.

Tôi tặng nhầm, đó là bức tranh cháu trai tôi vẽ, tôi định tặng sếp bức thư pháp của ông cố tôi viết, kết quả thằng nhóc đầu gấu đó…

Chắc chắn các bạn không biết trên đó vẽ cái gì.

Đúng vậy, một cục phân.

Lúc đó mặt sếp xanh mét.

Sếp cười gượng: “Năm nay, cô muốn tặng tôi bộ lọc độc mồm, quà của cô, thật sự là rất độc đáo, khác người.”

Sếp ơi, đừng khen em nữa, khen nữa em phải /t.ự_.s.á.t/  tạ tội mất.

 

 

Năm nay sếp quyết định tổ chức sinh nhật tại nhà.

Sếp gọi tôi vào văn phòng, nói: “Trợ lý Hứa, có muốn thăng chức không?”

Tôi hào hứng.

Tôi làm việc chăm chỉ bao nhiêu năm, cuối cùng cũng được thăng chức rồi sao, là trưởng phòng hay là gì khác?

“Muốn ạ.” Tôi hỏi, “Là vị trí gì ạ?”

Sếp nheo mắt: “Tổng chỉ huy tổ chức sinh nhật.”

Tôi: "..."

Cút!

 

Đồng nghiệp thấy tôi mặt mày ủ rũ, hỏi tôi: “Đa Nhi, cậu sao vậy?”

Tôi muốn khóc mà không có nước mắt: “Sếp bảo tớ làm tổng chỉ huy tổ chức sinh nhật cho anh ấy.”

Đồng nghiệp vỗ vai tôi: “Vậy thì tốt quá rồi, Đa Nhi, nhớ gọi tôm hùm đất nhé, vị tỏi nhiều một chút.”

Tôi càng muốn khóc hơn.



Tôi chỉ muốn trà trộn vào ăn uống thôi, tôi không muốn làm ô sin.

 

Một ngày trước sinh nhật, sếp nói cho tôi nghỉ một ngày, bảo tôi đi trung tâm thương mại mua đồ với sếp.

Tôi hỏi sếp: “Mua gì ạ?”

“Không phải sắp sinh nhật rồi sao, ít nhất cũng phải mua dây ruy băng, đèn màu, cây thông Noel các thứ chứ.”

Tôi mặt đen xì: “Sếp, anh là đang tổ chức sinh nhật hay là Giáng sinh vậy?”

Sếp nghiêng đầu: “Có gì khác nhau sao, dù sao cũng đều là lấy danh nghĩa ngày lễ để ăn uống vui chơi.”

Anh nói cũng có lý, tôi không thể phản bác được.

 

Đi dạo với sếp cả buổi sáng, chân tôi muốn gãy luôn.

Sếp vẫn hào hứng chỉ trỏ: “Cái này, cái kia, tôi muốn hết.”

Muốn cái gì mà muốn.

Tôi ngăn sếp lại: “Sếp, chúng ta phải biết chi tiêu hợp lý, tiền phải tiêu đúng chỗ, chứ không phải mua sắm bừa bãi.”

Sếp ra vẻ hiểu chuyện ồ một tiếng: “Giờ đã bắt đầu quản lý chi tiêu rồi à.”

 

 



Từ trung tâm thương mại ra về, lên xe, sếp đưa thẻ cho tôi.

Tôi ngơ ngác.

Sếp nghiêm túc: “Từ hôm nay trở đi, để tránh tôi tiêu xài hoang phí, thẻ này cô giữ hộ tôi.”

Tôi run rẩy nhận lấy: “Sếp, anh nghiêm túc à, không sợ em ôm tiền bỏ trốn sao?”

Sao sếp có thể tin tưởng em vô điều kiện như vậy?

Hình như nhìn thấu suy nghĩ của tôi, sếp thản nhiên nói: “Với cái gan thỏ đế của cô, tôi có để vàng trước mặt cô, cô cũng không dám lấy.”

Đau lòng quá sếp ơi.

 

“Sếp, anh muốn quà sinh nhật như thế nào, nói trước nhé, em không có tiền mua quà quá đắt.”

Sếp xoa xoa cổ: “Dạo này cổ hơi lạnh.”

Hiểu rồi.

Tôi thức cả đêm đan một chiếc khăn quàng cổ.

Sau khi sinh nhật kết thúc, sếp giữ tôi lại: “Trợ lý Hứa, cô là đang tặng khăn quàng cổ hay là tặng thần khí tự sát vậy?”

Tôi cúi đầu im lặng.

Chiếc khăn quàng cổ đó, vô tình đan quá dài, dài đến ba mét.

 

Cuối cùng, dưới sự đe dọa của sếp, tôi đã sửa ngắn chiếc khăn quàng cổ lại.

Sau đó, mấy ngày tiếp theo, đồng nghiệp trong công ty phát hiện sếp ngày nào cũng quàng cùng một chiếc khăn, mặc kệ có hợp với trang phục hay không.

Đồng nghiệp tò mò hỏi tôi: “Có phải người trong mộng của sếp tặng khăn quàng cổ không, sắp quàng đến bóng loáng rồi kìa.”

“Người trong mộng” là tôi, lặng lẽ chuồn mất.

 

Tôi là người không giấu được chuyện trong lòng, có chuyện gì là tôi hỏi ngay.

Tìm một lúc rảnh rỗi, tôi hỏi sếp: “Sếp, chiếc khăn này anh quàng cũng được một thời gian rồi, có muốn giặt không?”

Sếp tháo khăn ra, rất tự nhiên ném vào tay tôi: “Vậy cảm ơn nhé.”

Tôi mặt đen xì.

Ai nói muốn giặt cho anh chứ.

“Sếp, ý em là, anh có thể đổi một chiếc khăn khác khác không, chiếc khăn em đan cũng không đẹp lắm.”

Khiêm tốn làm người ta tiến bộ.

Sếp nhìn tôi, cười như không cười: “Khăn tuy bình thường, nhưng tôi quàng quen rồi, đổi thì phiền phức.”

Ơ, sao tôi cảm thấy lời sếp nói có ẩn ý nhỉ.

 



 

Cháu ngoại trai của sếp đến công ty, sếp bảo tôi tạm thời chăm sóc cậu bé.

Kết quả thằng bé, vừa nhìn thấy tôi đã nói: “Chị này bình thường quá, cháu muốn đổi người khác.”

Tôi ngại quá.

Sếp nghe thấy câu này, mỉm cười nói với cháu trai: “Chú cũng thấy cháu bình thường quá, hay là chú đổi cháu khác nhé?”

Tôi âm thầm like cho sếp trong lòng.

 

Đúng là cháu giống cậu, câu này không sai chút nào.

Cháu trai của sếp, quả thực là phiên bản thu nhỏ của sếp, đúng là người kế thừa sự độc mồm.

Sau khi nói tôi trông bình thường, cậu bé lại nói một câu động trời: “Chị ơi, năm nay chị bao nhiêu tuổi rồi?”

Tôi thành thật trả lời: “Chị năm nay 26 tuổi rồi.”

“Còn lớn hơn cả Tiểu Hoa nhà em.”

Tôi ngơ ngác: “Tiểu Hoa nhà em là ai?”

“Là con ch.ó em nuôi, quy đổi ra tuổi người, nó còn nhỏ hơn chị.”

Tôi mặt đen xì.

 



Cháu trai muốn tôi kể chuyện cho cậu bé nghe.

Tôi kể lại câu chuyện “chèo xong” mà sếp đã kể cho tôi nghe lần trước.

Cháu trai nghe xong, rất bất mãn, mặt nghiêm nghị: “Chị ơi, chuyện của chị chán quá, hay là em kể cho chị nghe một câu chuyện thú vị nhé.”

Sau đó, tôi vô tình biết được những ân oán tình thù của gia tộc giàu có.

Đang nghe say sưa thì sếp như bóng ma xuất hiện phía sau tôi.

“Trợ lý Hứa, nghe xong chuyện gia tộc chúng tôi, có phải…”

Cháu trai nheo mắt: “Giết người diệt khẩu.”

Sếp cười nham hiểm.

Tôi: "..."

Hai người nhập vai à?

 

Cháu trai cuối cùng cũng quậy phá đủ rồi, ngủ gục trên ghế sofa.

Sếp đi vào, nhỏ giọng nói với tôi: “Trợ lý Hứa, vất vả cho cô rồi.”

Tôi theo bản năng trả lời: “Không vất vả, số khổ, đáng lẽ chỉ cần hầu hạ người lớn, giờ còn phải hầu hạ cả trẻ con.”

Ngẩng đầu lên thấy sếp đứng bên cạnh, tôi lập tức đổi giọng: “À, vất vả thì vất vả, nhưng được chăm sóc hai người, thật sự là phúc ba đời của em.”

Sếp nhìn tôi: “Trợ lý Hứa, phản ứng nhanh thật đấy.”

 

Chị gái của sếp để cảm ơn tôi đã chăm sóc con trai chị ấy cả ngày, đặc biệt mời tôi đến nhà chị ấy ăn cơm.

Tôi muốn từ chối, nhưng sếp nói: “Nếu cô từ chối, với tính khí của chị ấy, sẽ ngày nào cũng tặng cô túi xách hàng hiệu, mỹ phẩm cao cấp, trà chiều sang trọng, cho cô đi du lịch nước ngoài miễn phí…”

Sếp, anh nói vậy, em càng không muốn đi.

Sếp nhìn thấu suy nghĩ trong lòng tôi, mỉm cười: “Nhưng mà, nếu cô không đi, tôi sẽ sa thải cô.”

Tôi: "..."

Anh tàn nhẫn thật.

 

Chị gái của sếp rất nhiệt tình, tôi cảm thấy mình như vừa cứu cả thế giới.

Chị gái nhìn tôi, dịu dàng nắm tay tôi: “Em trai chị ấy, rất khó ở chung, em hãy bao dung nó nhé, nó miệng lưỡi hơi độc, em đừng chấp nhặt với nó, cuộc sống vợ chồng mà, khó tránh khỏi va chạm, đầu giường cãi nhau cuối giường làm lành…”

Tôi mặt đen xì.

Câu này sao nghe quen tai thế.

À, tôi nhớ ra rồi, lần trước mẹ sếp cũng nói với tôi như vậy.

Nhưng chị gái, rõ ràng là phiên bản nâng cấp.



Tôi cầu cứu nhìn sếp.

Kết quả sếp nhướn mày với tôi: “Nhìn gì mà nhìn, chị tôi đang nói chuyện với cô, chứ có phải nói chuyện với tôi đâu.”

Tôi: "..."

 

Ăn cơm xong, sếp đưa tôi về nhà.

Thật ra, sau màn này, đứa ngốc nào cũng biết chị gái của sếp đang mai mối cho chúng tôi.

Nhưng mà, cửa nhà giàu không phải đều rất cao sao?

Cháu trai không phải nói tôi trông bình thường, ném vào đám đông là không tìm thấy sao?

Vậy tại sao họ lại mặc định tôi là vợ tương lai của sếp?

Vì tôi tốt bụng rộng lượng?

Hay là tiểu thuyết tôi đọc đều là giả?

Trước khi xuống xe, tôi khéo léo hỏi sếp: “Vừa rồi chị gái hiểu lầm chúng ta, sao anh không giải thích?”

Sếp nhìn tôi: “Có vài hiểu lầm, cứ hiểu lầm mãi, rồi sẽ thành sự thật.”

Tim tôi đập thình thịch.



“Sếp, anh nói vậy là có ý gì?”

Sếp đánh trống lảng: “Là ý mà cô đang nghĩ?”

Tôi tiếp tục: “Ý em đang nghĩ là ý gì?”

Sếp mất kiên nhẫn, nhíu mày: “Ý cô là gì, thì ý tôi là vậy.”

Tôi cũng bắt đầu nóng ruột: “Vậy rốt cuộc ý anh là gì?”

 

Người khác nói lời yêu thương, thì ôn nhu nhỏ nhẹ, tôi và sếp suýt nữa đánh nhau.

Sếp trừng mắt nhìn tôi: “Gỗ mục không thể khắc.”

Tôi không khách khí đáp trả: “Vách bằng đất dơ không thể trát.”

Lúc đầu, chúng tôi còn có thể dùng điển tích, đến sau, trực tiếp buông thả bản thân mắng nhau.

“Đồ não tàn.”

“Anh mới não tàn.”

Tôi nổi nóng: “Cả nhà anh đều não tàn.”

Sếp đột nhiên dừng lại, sau đó tủm tỉm nhìn tôi: “Đúng vậy, cả nhà tôi đều ngu.”



Tôi đỏ mặt.

 

Bình tĩnh lại, sếp dưới ánh đèn mờ ảo trong xe, ánh mắt trong sáng, thành khẩn dịu dàng: “Trợ lý Hứa, cô có muốn nâng cấp thân phận của mình lên một chút không?”

Tim tôi đập thình thịch, bề ngoài vẫn tỏ ra bình tĩnh: “Nâng cấp như thế nào, chẳng lẽ em còn có thể vượt qua mọi rào cản để làm sếp, đẩy anh xuống sao?”

Sếp u oán nói: “Làm sếp thì không thể, làm bà chủ thì còn có cơ hội.”

Tôi: "..."

 

Sếp đây không còn là ám chỉ nữa, mà là nói thẳng rồi.

Tôi bỏ lại một câu: “Em suy nghĩ đã” rồi chạy mất dép.

Vì cả đêm cứ suy nghĩ tại sao sếp lại “phá rào” mà thích tôi, còn tôi tại sao lại như ruồi bu phân mà thích sếp, nên cả đêm không ngủ được.

Hôm sau, tôi đi làm muộn.

Sếp gọi điện thoại vô số lần, cuối cùng tôi cũng nghe máy.

Sếp gầm lên: “Trợ lý Hứa, em đừng tưởng tôi tỏ tình với em rồi là em có thể nghỉ làm, trừ lương.”

Tôi đang định cầu xin tha thứ, sếp lại bổ sung một câu: “Trừ vào thẻ ngân hàng của tôi.”

 

Đến công ty, sếp kiếm cớ gọi tôi vào văn phòng.

Sếp lấy ra một tập tài liệu: “Trợ lý Hứa, em ký vào đây.”

Bình thường đều là tôi bảo sếp ký tài liệu, nào có chuyện sếp bảo tôi ký, chẳng lẽ là giấy bán thân gì đó?

Nhận lấy mở ra xem.

Tôi mặt đen xì.

Sếp đưa cho tôi một “kế hoạch vỗ béo bạn gái”.

Sếp khoanh tay, nghiêm túc: “Xem còn thiếu gì không, chúng ta bổ sung.”

Bổ sung cái khỉ gì.

 

Tôi nhớ, sếp đã nói không được yêu đương trong công ty.

Vì vậy, dù ban đầu tôi thích sếp, tôi cũng dập tắt ngọn lửa tình yêu này từ trong trứng nước.

Mặc dù nó thường xuyên bùng cháy trở lại.

Sếp ho khan một tiếng nói: “Anh đã sửa quy định của công ty rồi.”

Tôi đăng nhập vào mạng nội bộ công ty xem thử.

Mục điều khoản “không được yêu đương trong công ty” đã được sửa thành “chỉ cần lưỡng tình tương duyệt, công ty không được can thiệp vào chuyện tình cảm của nhân viên”.

Tôi: "..."

Tôi giơ ngón cái lên với sếp.

Thật sự, tôi bái phục sếp.



 

Tôi hỏi sếp: “Anh thích em ở điểm gì vậy?”

Sếp cứ suy nghĩ mãi.

Tôi hỏi: “Câu hỏi này khó trả lời lắm sao?”

Sếp thành thật gật đầu: “Không phải khó, mà anh thấy khó hiểu, em vừa không xinh đẹp lại không thông minh, chỉ số IQ còn thường xuyên ở mức thấp, lại còn ăn nhiều, giọng nói oang oang, những từ như dịu dàng hiền thục, hiểu sách biết lễ thì càng không liên quan gì đến em.”

Tôi mỉm cười: “Em đã kém cỏi như vậy, sao anh còn thích em.”

Kết quả, sếp phản vùng vẫy: “Cho dù em toàn thân đều là khuyết điểm, anh vẫn thích em, thật kỳ lạ.”

Tôi c.h.ế.t mê c.h.ế.t mệt vì câu tỏ tình sến súa này.

 

Sau khi đồng ý làm bạn gái của sếp, tôi đưa ra một yêu cầu.

Tạm thời không công khai quan hệ của chúng tôi trong công ty.

Vì vậy, mỗi ngày đi làm, khi sếp muốn nắm tay tôi, thấy có người đến, tôi liền đẩy sếp ra.

Lúc ăn cơm, sếp muốn gắp thức ăn trong đĩa của tôi, bị tôi vỗ tay một cái.

Tan làm về nhà, tôi lén lút, ngụy trang kín mít lên xe của sếp.

Sếp khó chịu: “Tôi đây là đang yêu đương hay là đang ngoại tình vậy.”

Tôi cười tủm tỉm: “Như vậy chẳng phải càng kích thích sao?”

Sếp mặt mày khó đăm đăm: “Kích thích cái nỗi gì.”

 

Tôi và sếp chính thức qua lại nửa tháng, ngoài việc nắm tay ra, không có tiếp xúc thân mật nào khác.



Sếp cảm thấy tiến độ tình yêu của chúng tôi quá chậm, phải tua nhanh.

Tôi hỏi: “Tua nhanh như thế nào?”

Sếp không biết học ở đâu ra câu này, đôi mắt đào hoa chớp chớp: “Tất nhiên là hôn hôn ôm ôm rồi..”

Nói thật, nếu người khác nói câu này, tôi sẽ đập nát đầu anh ta.

Nhưng, vì là sếp.

Tôi thấy sếp rất dễ thương.

 

Sếp hẹn tôi đi xem phim.

Tôi nghĩ đây là cơ hội tốt để tăng tiến tình cảm.

Tôi đặc biệt chọn một bộ phim kinh dị.

Tôi nghĩ đàn ông đều thích xem phim hành động gay cấn.

Kết quả vào rạp chiếu phim, sếp vừa nhìn thấy đoạn mở đầu, sắc mặt đã thay đổi: “Đây là phim kinh dị à?”

“Đúng vậy, anh không thích sao?”

Sếp cố gắng nói là thích.

Tôi che miệng cười thầm, nghĩ đến lúc chiếu đến đoạn đáng sợ, tôi sẽ nép vào người sếp, nói sợ quá, sếp sẽ ra vẻ đàn ông an ủi tôi.

Kết quả…

Chiếu đến đoạn đáng sợ, sếp nép vào người tôi, nắm tay áo tôi nói đáng sợ quá.

Tôi: "..."

Muốn lật bàn quá.

 

Xác nhận quan hệ được ba tháng, tôi dẫn sếp về ra mắt bố mẹ.

Vừa mở cửa, sếp tay xách nách mang: “Con chào bác gái, con chào bác trai, con tên là Thẩm Hoài An, bạn trai của Đa Đa.”

Mẹ tôi ngơ ngác nhìn bố tôi: “Là trí nhớ của em có vấn đề hay là thời gian tua lại vậy, lần trước cậu bé này rõ ràng đã gặp chúng ta rồi mà?”

Sếp mặt mày ngượng ngùng.

Tôi cười như được mùa.

 

Mẹ tôi biết chúng tôi từ giả thành thật, vui mừng khôn xiết, làm một bàn đầy món ngon.

Còn bố tôi thì mặt mày ủ rũ.

Sếp hỏi tôi: “Bố em sao vậy?”

Tôi thở dài: “Lần trước sau khi anh rời khỏi nhà em, bố em hỏi em, em thành thật nói với bố là chúng em đang diễn kịch lừa mẹ, nhưng lần này là thật.”

Sếp hiểu ý gật đầu: “Vậy là, bác trai bị tổn thương lần hai đúng không.”

Tôi che mặt.



 

Ăn cơm xong, bố tôi và sếp chơi cờ.

Bố tôi chơi cờ đánh đâu thắng đó, nhưng tôi nghe nói sếp cũng là cao thủ cờ vây, hình như còn từng đoạt giải gì đó.

Nhưng hôm nay, sếp thua thảm hại.

Kết thúc, tôi hỏi sếp: “Anh có phải nhường bố em không?”

Sếp rất thành thật: “Anh cũng không dám không nhường, vốn dĩ đã hái cả cây cải bắp của ông ấy rồi, sao lại còn dám tát vào mặt ông ấy nữa chứ, đời này anh coi như xong với em.”

Tôi cười thầm.

 

Vừa về đến nhà, tôi đã nghe thấy giọng nói oán trách của bố tôi: “Cây cải bắp tươi ngon mướt mát mà tôi nuôi, cứ thế bị heo hái mất rồi.”

Mẹ tôi ở bên cạnh an ủi bố tôi: “Dù Tiểu Thẩm là heo (sếp tôi), thì cũng là thịt heo thượng hạng, con gái chúng ta không thiệt đâu.”

Tôi: "..."

 

Tôi và sếp yêu nhau, cơ bản là trạng thái như thế này.



Ở công ty.

“Trợ lý Hứa, cô mọc cái đầu để cho cao à, sai lầm sơ đẳng như vậy cũng phạm phải, cô học hết tiểu học chưa?”

“Sếp em sai rồi.”

Sau khi tan làm.

“Thẩm Hoài An, anh có phải cho nhiều muối quá không, anh muốn mặn c.h.ế.t em à, anh mọc cái lưỡi để cho đẹp à?”

“Em yêu à, anh sai rồi.” Sếp xin lỗi.

 

Thông thường, sau khi sếp mắng tôi ở công ty, sau khi tan làm sẽ dỗ dành tôi.

Lúc thì một bó hoa, lúc thì một hộp sô cô la nhập khẩu, dần dần, sếp ngày càng phóng đại.

Từ túi xách hàng hiệu đến mỹ phẩm hàng hiệu, rồi đến chìa khóa xe, cuối cùng là sổ đỏ…

Tôi méo mặt: “Sếp, anh định tặng hết tài sản của anh cho em sao?”

Sếp rất kiêu ngạo: “Anh chỉ có chút tài sản này thôi à, em coi thường anh quá.”

Cảm ơn, đã bị anh làm cho cảm thấy mình thật tầm thường.

 

Ngoài đồ ăn ra, tôi thường không nhận quà quá đắt tiền của sếp, hơn nữa, tôi cũng sẽ tặng quà lại.

Nhưng với khả năng của tôi, tôi chỉ có thể tặng lại bánh gato, bánh quy, đồ ngọt tự làm, và các loại đồ thủ công, có lần, tôi còn làm một bức tranh ghép hình của sếp.

Sếp đều nhận hết, còn đặc biệt để trong phòng sách.

Sếp nói: “Món quà trẻ con đáng yêu như vậy, sau này nhất định là phiên bản giới hạn, phải cất giữ cẩn thận.”

Tôi: "..."

 

Vì tôi lần nào cũng từ chối quà của sếp, sếp giận rồi.

“Đa Nhi, có phải em không muốn… này nọ với anh.”

Tôi nghĩ lệnh đi, mặt đỏ tía tai nhìn sếp: “Này nọ gì chứ, sếp anh thật là không đứng đắn.”

Sếp càng tủi thân: “Em nghĩ anh là loại người gì vậy, ý anh là, em căn bản không coi anh là bạn trai nghiêm túc.”

Tôi phì cười: “Sao vậy, chẳng lẽ anh không nghiêm túc sao?”

 

Một hôm, sếp nghiêm túc nói với tôi: “Hôm nay cháu trai anh sẽ đến công ty.”

Tôi chuồn mất dạng.

Kết quả giọng nói oang oang của cháu trai đã vang lên: “Mợ tương lai không xinh đẹp, sao mợ vừa thấy cháu đã chạy, cháu đáng sợ vậy sao?”

Đồng nghiệp ngơ ngác.

Mợ là ai vậy?

Cháu trai đi đến trước mặt tôi, nắm tay tôi, hào phóng thừa nhận: “Các anh chị ơi, hôm nay em xin được long trọng giới thiệu, dì Đa Nhi này, chính là mợ tương lai của em.”



Khoan đã…

Tại sao họ là anh chị, còn tôi là dì?

Giải thích rõ ràng cho tôi!

Đồng nghiệp đồng loạt nhìn về phía tôi.

Tôi bấu chặt vào đất: “Thật ra, tôi có thể giải thích.”

 

Khi tôi đến văn phòng sếp, tôi như thư sinh bị hồ ly tinh hút cạn tinh khí.

Sếp quan tâm hỏi tôi: “Không sao chứ?”

Tôi trừng mắt nhìn hai cậu cháu họ, chỉ cần dùng ngón chân nghĩ, cũng biết là hai người bọn họ hợp tác diễn trò.

Tôi hừ một tiếng: “Không sao, chỉ là phải mời hai người ăn một bữa thịnh soạn để chuộc lỗi vì đã giấu diếm họ.”

Sếp vui vẻ: “Quẹt thẻ của anh.”

Cháu trai ngẩng đầu nhìn sếp: “Cậu ơi, bây giờ cậu đã để mợ quản lý tiền rồi à.”

Mợ gì chứ, gọi tôi đỏ mặt rồi.

Sếp xoa đầu cậu bé: “Ừ, mợ con quản lý tiền, cậu yên tâm.”

 

Lễ Quốc khánh, tôi và sếp đăng ký kết hôn.

Cầm giấy đăng ký kết hôn, tôi vẫn chưa dám tin.

Tôi cứ thế kết hôn rồi sao?



Mà còn là với sếp.

Tôi nhìn sếp, sếp lại rất bình tĩnh.

Tôi hơi buồn.

Hừ, đúng là đàn ông được rồi thì không biết trân trọng.

Buổi tối, tôi tắm xong, sếp đã lên giường rồi.

Thấy tôi đi ra, sếp vỗ vỗ giường, mặt mày hớn hở: “Vợ ơi, anh đợi em lâu lắm rồi.”

Tôi: "..."

 

Trước đây, tôi tưởng tượng cuộc sống hào môn là như thế này.

Sau khi kết hôn, không được đi làm, phải ở nhà mỗi ngày, chịu đựng đủ loại làm khó của bố mẹ chồng, dù bề ngoài hào nhoáng, nhưng sau lưng là nước mắt không ngừng rơi.

Nhưng thực tế…

“Hôm nay lại là một ngày của các cô gái tập gym cùng Lưu Canh Hồng.”

“Con dâu à, con nhảy chậm thôi, mẹ theo không kịp.” Mẹ chồng ở bên cạnh không chịu thua kém.

Tập thể dục xong, tắm rửa xong, tôi và mẹ chồng nằm dài trên ghế sofa.

Mẹ chồng: “Haiz, muốn ăn tôm hùm đất.”

“Con cũng muốn.”

Hai người nhìn nhau, mẹ chồng nói: “Đi, nhân lúc bố chồng con và chồng con không có nhà, chúng ta ra ngoài ăn cho đã.”

“Đi đi đi.”

Tối hôm đó, sếp và bố chồng mỗi người đón một con ma men từ quán nhậu về nhà.

 

Sau khi kết hôn, ngoài việc có thêm người sưởi ấm giường, chuyển đến nhà rộng hơn ra, cũng không có gì thay đổi nhiều.

Tôi vẫn đi làm, vẫn làm trợ lý cho sếp.

Chỉ là, vẫn có chút khác biệt.

Mỗi lần, sau khi báo cáo lịch trình cho sếp xong, sếp đặt bút xuống, thở dài: “Ôi, tay mỏi quá.”

“Em xoa bóp cho anh.”

“Ôi, chân cũng mỏi.”

“Em cũng xoa bóp cho anh.”

Mắt sếp sáng long lanh: “Miệng cũng mỏi.”

Tôi cho sếp một cái bạt tai.

Đồ hư hỏng.

 

Vì hành động khoe khoang tình cảm của tôi và sếp ở công ty, đã gây ra sự bất mãn lớn cho các đồng nghiệp.

Họ yêu cầu chúng tôi dừng ngay hành động khoe khoang tình cảm.

Tôi tất nhiên là giơ hai tay tán thành.

Nhưng sếp…

Sếp bề ngoài đồng ý.



Nhưng đi đâu cũng khoe khoang.

Tôi tiễn đối tác của công ty đi, sếp ở chỗ làm việc của tôi cười cưng chiều: “Trợ lý Hứa giỏi lắm.”

Mọi người ngã gục.

Tôi xấu hổ đỏ mặt, rất muốn đá sếp về văn phòng.

 

Thật ra, tôi rất muốn đổi vị trí công tác, tục ngữ nói, khoảng cách tạo nên vẻ đẹp.

Chúng tôi ở công ty và ở nhà, 24/24 gặp nhau, lâu dần chắc chắn sẽ chán.

Tôi nêu vấn đề này ra.

Sếp trầm ngâm hồi lâu: “Đúng vậy, khoảng cách tạo nên vẻ đẹp.”

Tôi nghĩ có hy vọng rồi.

“Vì vậy, từ hôm nay trở đi, em chuyển chỗ làm từ ngoài vào văn phòng đi, khoảng cách trước đây quá xa rồi.”

Tôi: "..."

Lý luận thần thánh.

 

Sếp đặc biệt gác lại công việc, nói muốn đi hưởng tuần trăng mật với tôi.

Sếp hỏi tôi muốn đi đâu.

Tôi nói: “Em muốn đến Liễu Châu ăn bún ốc chính gốc, rồi đến Tây An ăn bánh mì thịt kẹp chính gốc, nếu được thì đến Bắc Kinh ăn vịt quay, Dương Châu ăn cơm chiên, Hàng Châu ăn cá sóc phong, Phúc Kiến ăn Phật nhảy tường…”

Sếp nhíu mày: “Em là đi hưởng tuần trăng mật hay là nhà phê bình ẩm thực đi khắp nơi thưởng thức vậy.”



Tôi cười e lệ.

 

Cuối cùng, sếp vẫn đưa tôi đi những nơi đó, ăn hết những món tôi muốn ăn, sếp tủi thân nói: “Đến lượt anh rồi nhé.”

Tôi hài lòng: “Tất nhiên rồi.”

Sau đó, sếp liền đưa tôi đến một hòn đảo nhỏ.

Hòn đảo này nằm giữa biển, chỉ có thể đến bằng trực thăng, quả thực là chốn bồng lai tiên cảnh, không ai quấy rầy.

Tôi nói: “Sếp, chỉ có hai chúng ta trên đảo, lỡ có hổ sư tử, chúng ta chẳng phải thành món ăn trong miệng chúng sao.”

Sếp nhìn tôi như nhìn kẻ ngốc: “Hổ thì anh còn hiểu được, sư tử thì làm sao từ Châu Phi đến đây, bơi đến à?”

“Hơn nữa, ai nói chỉ có hai chúng ta trên đảo, em tưởng chúng ta đang chơi PUBG à?”

Tôi: "..."

 

Sau đó mới biết, trên đảo này, không chỉ có chúng tôi.

Còn có rất nhiều cư dân.

Nhưng nhà nào cũng trồng nho, ủ rượu vang.

Sếp nói đưa tôi đi uống rượu vang, tôi hào hứng đi cùng sếp.

Sếp biết thưởng thức rượu, không giống tôi, chỉ biết nói: “Ngon, thật sự rất ngon, ngon vô cùng.”

Che mặt.

 

Không cẩn thận uống say, sếp bế tôi về.

Tôi vừa đặt lưng xuống giường, sếp liền đè lên, ánh mắt long lanh nhìn tôi: “Cô nàng ma men.”

Tôi hừ một tiếng: “Em không chỉ là cô nàng ma men, em còn là…”

Sáng hôm sau tỉnh dậy, sếp chống tay, cười tủm tỉm nhìn tôi.

“Thì ra em say rượu, anh lại được nhiều phúc lợi như vậy.”

Tôi: "..."

Hu hu hu, rượu tuy ngon, nhưng đừng tham lam.

 

Kết hôn nửa năm, khi tôi tắm xong đi ra, sếp vẫn đỏ mặt, ngại ngùng.



Tôi trêu chọc sếp: “Ơ, chẳng phải có người từng nói, dù em có cởi hết đồ, anh ta chỉ cần quay đầu lại thì anh ta là đồ lưu manh sao?”

Sếp nghiêm túc: “Ai nói vậy, chắc chắn không phải anh.”

Tôi cười khẩy: “Đúng vậy, heo nói.”

 

Tôi hỏi sếp, rốt cuộc là thích tôi từ khi nào?

Sếp nói: “Nói cụ thể thì không rõ, chắc là tình cảm dần dần nảy sinh.”

Tôi ngóng trông hỏi: “Vậy tại sao không phải là yêu từ cái nhìn đầu tiên?” Ít nhất tôi là yêu sếp từ cái nhìn đầu tiên.

Sếp rất thành thật: “Cái này phải xem mặt.”

Tôi mỉm cười đá sếp bay đi.

 



Có hôm tôi xem phim truyền hình, thấy tình yêu của nam nữ chính cuồng nhiệt, kinh thiên động địa, tôi rất ghen tị.

Tôi nói: “Sếp, chuyện tình của chúng ta sao lại nhạt nhẽo như nước ốc vậy.”

Sếp trợn trắng mắt nhìn tôi: “Biết nói chuyện không vậy, đó gọi là như nước chảy mây trôi.”

Như nước chảy mây trôi, bỗng nhiên lãng mạn hẳn lên.

 

Vì gọi sếp quen rồi, nên ở công ty, tôi toàn gọi sếp là sếp.

Sếp rất bất mãn: “Lúc không có ai, em có thể gọi anh là chồng.”

Sau đó, tôi lúc thì gọi sếp, lúc thì gọi chồng.

Một lần tiễn đối tác của công ty, tôi lỡ miệng, nói với sếp: “Chồng ơi, anh lại đây một chút.”

Đối tác nhìn tôi và sếp, ánh mắt thật là… khó tả.