Dịch Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly

[[BOT] Mê Truyện Dịch]

Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Tác giả: Thất Bảo Tô
Thể loại: Ngôn Tình, Đô Thị, Ngược
Trạng thái: Đang ra
​

---

Giới thiệu truyện:

"Khi rời xa anh, em mới bắt đầu tìm lại chính mình."

Câu chuyện về một cô gái trải qua tình yêu đổ vỡ và hành trình vượt qua nó.

Tóm tắt trong một câu: Chia tay vui vẻ, chúc anh hạnh phúc.

Thông điệp: Trả lại chính mình cho bản thân.



Giới thiệu

Trước ngày hạ chí, tôi nhận được tin nhắn chia tay từ Hứa Thụ Châu.

Lời lẽ của anh ngắn gọn, súc tích, nhưng lại lộ rõ sự do dự, né tránh. Anh không dùng bất kỳ từ ngữ nào mang ý nghĩa chia ly, chỉ đơn giản nói:

"Mối quan hệ giữa chúng ta, có lẽ anh không thể tiếp tục nữa."

Lần đầu tiên trong đời, đầu óc tôi hoàn toàn trống rỗng.

Trống rỗng.

Từ ngữ này thường xuyên xuất hiện trong những tiểu thuyết ngôn tình hay các tác phẩm văn học nghệ thuật mà tôi từng đọc. Tôi đã từng tự hỏi, cảm giác đó rốt cuộc là thế nào? Là khoảnh khắc rơi tự do từ một tòa cao ốc, khi luồng sáng lóe lên trong não bộ như tia chớp? Hay là cảm giác bàng Hoàng đến rã rời khi biết tin người thân mắc bệnh hiểm nghèo?

Có vẻ như, những trạng thái đó đều gắn liền với cái chết cận kề.

Nhưng hóa ra, một khi thực sự trống rỗng, cảm giác ấy giống như bị ai đó kết liễu chỉ trong chớp mắt.

Tôi lơ đễnh một cách lạc nhịp.

Mãi đến khi giữa hai chân mày bất giác co giật từng cơn, như một lời nhắc nhở rằng tôi cần phải phản hồi ngay lập tức.

"Anh muốn chia tay à?"

Mặt tôi nóng bừng, ngón cái trái cứng nhắc gõ lên màn hình. Trước khi bấm gửi, tôi xóa chữ “à”, giả vờ lạnh nhạt.

"Anh muốn chia tay?"

Hứa Thụ Châu đáp: "Ừm."

Không phải một chữ "Ừm", mà là "Ầm", một tiếng nổ thứ hai, vang dội trong não tôi, tạo thành một khoảng trống còn lớn hơn nữa.

Tôi tiếp tục hỏi: "Vì sao?"

Anh nói: "Mệt."

Rồi lại nói: "Cũng không còn yêu nhiều như trước nữa."

Hứa Thụ Châu vẫn giữ thói quen trả lời ngay lập tức, nhưng giọng điệu đã trở nên xa lạ đến đáng sợ.

"Được thôi, chia tay thì chia tay."

Tôi nhấn gửi.

Cả người tê dại, như thể có một ai đó khác đang thay tôi nói chuyện.

Khung chat hiển thị dòng chữ “đang nhập...”, rồi lại biến mất. Xuất hiện ba lần, sau đó không còn động tĩnh, như thể anh đang chờ tôi nói thêm điều gì đó.

Khi chắc chắn rằng sẽ không nhận được lời nào nữa, anh gửi đến một tin nhắn, gọn gàng nhưng lạnh lùng hơn bao giờ hết: "Anh không đùa, cũng không giận dỗi gì cả."

Tôi nhanh chóng đáp lại: "Em cũng vậy."

Dù rằng, có một thứ nóng bỏng đã tràn đầy khóe mắt tôi, chỉ trực chờ để trào ra.

Ngay khi màn hình nhảy ra ba chữ "Vậy thì tốt", tôi chỉ chớp mắt một cái, để mặc nước mắt lặng lẽ lăn dài.​

 

[[BOT] Mê Truyện Dịch]

Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 1​

Xem nội dung: Chương 1

1

Ngày trước khi Hứa Thụ Châu chính thức đề nghị chia tay, tôi chưa từng nghĩ rằng anh ấy sẽ rời xa tôi.

Những gì tôi từng tưởng tượng về cảnh chia ly của chúng tôi là một trong hai sẽ dùng chút hơi tàn cuối cùng để nắm chặt bàn tay gầy guộc của người kia trên giường bệnh... Không, tôi nên là người ra đi trước, vì trong nhận thức của tôi, Hứa Thụ Châu sẽ không bao giờ bỏ tôi lại.

Chúng tôi yêu nhau năm năm ba tháng, trong suốt quãng thời gian đó, anh chưa một lần chủ động nói chia tay. Ngược lại, số lần tôi đề nghị chia tay có thể đủ để đăng ký kỷ lục Guinness thế giới.

Lý do chia tay cũng vụn vặt đơn giản, muôn hình vạn trạng, thậm chí còn có phần trẻ con: ví dụ như anh ngủ quá nhanh mà chưa kịp trả lời tin nhắn của tôi, như khi chúng tôi ngủ chung một chăn vào mùa đông, anh nói rằng đôi chân lạnh như băng của tôi cứa vào người anh như dao cắt, hay khi tôi lục lọi cả Tiểu Hồng Thư để chọn một nhà hàng thật ưng ý, anh lại bảo đồ ăn cũng chỉ thường thôi.

Và tôi luôn có những lý do đầy thuyết phục để biện minh cho những lần đó:

- Không trả lời tin nhắn? Anh bắt đầu bạo lực lạnh với em rồi, nếu muốn chia tay thì nói thẳng ra đi.

- Chê chân em lạnh? Anh bắt đầu soi mói em rồi, nếu muốn chia tay thì nói thẳng ra đi.

- Nói đồ ăn không ngon? Anh nghi ngờ gu thẩm mỹ của em, chúng ta không hợp nhau, nếu muốn chia tay thì nói thẳng ra đi.

Mỗi lần như thế, Hứa Thụ Châu đều ôm tôi vào lòng, thề rằng anh sẽ không bao giờ rời bỏ tôi.

Tôi cũng tin chắc rằng, Hứa Thụ Châu là tín đồ trung thành nhất của tôi, còn tôi là giáo hoàng, mãi mãi nắm giữ quyền lực tuyệt đối.

Niềm tin ấy kéo dài đến tận sáng hôm sau, khi tôi thức dậy như thường lệ, cầm điện thoại mở avatar WeChat đã ghim lên đầu.

Tim tôi lạnh đi với tốc độ không thể kiểm soát.

Hứa Thụ Châu không gửi tin nhắn nào cho tôi, không có lời chào buổi sáng, không có tin nhắn làm hòa, càng không có những chiêu trò dày mặt mà anh từng giỏi nhất, cũng không có những bậc thang khéo léo giúp tôi bước xuống mà vẫn giữ được thể diện.

Cuộc trò chuyện vẫn dừng lại ở câu "Vậy thì cứ thế đi", lạnh lùng và vô cảm.

Nửa phút chờ đợi lát bánh mì nướng trong lò vi sóng, tôi nhìn chằm chằm vào khung chat, cố gắng kìm nén mong muốn xác nhận lại: Anh thực sự nghiêm túc sao? Anh thực sự không có chút cảm xúc nào sao?

Điều tệ hại là, tôi có.

Nỗi bất an âm thầm gợn lên như những vòng sóng trên mặt nước, ngày càng lan rộng.

May mà công việc tạm thời giúp tôi quên đi tất cả.

Nhưng khi tan sở vào buổi chiều, bức màn cách âm vô hình kia cũng biến mất. Trên tàu điện ngầm, ngay trước mặt tôi là một đôi tình nhân, có vẻ là sinh viên đại học. Cậu con trai nắm chặt tay vịn, cô gái dựa vào anh như thể anh là giá đỡ duy nhất trên đời. Họ trông giản dị nhưng thân mật, trên mặt chàng trai còn lấm tấm mụn, giống như tôi và Hứa Thụ Châu hồi năm ba đại học.

Giản dị? Tôi tại sao lại dùng từ này?

Điều kỳ lạ hơn là, tôi vô thức bật camera trước, nhìn mình trong gương.

Làn da tôi được lớp nền che phủ đến hoàn hảo, hàng mi giả vừa mua vẫn dính chắc trên mắt, tôi chỉnh lại mái tóc, nhận ra mình đã trở thành một “quý cô thành thị” mà trước đây tôi hằng mong muốn, một phiên bản trau chuốt đến từng sợi tóc.

Tôi thật xinh đẹp.

Ngay sau đó, tôi theo phản xạ mà hỏi: “Chụp chung hông?”

Giọng nói mềm mại, dính dính, ngắt từng chữ như một chú cừu non, cứ thế bật ra theo thói quen.

Cứ như thể lúc này, Hứa Thụ Châu vẫn đang ở bên tôi, sẽ cười khen tôi dễ thương, rồi lại chen vào khung hình với một bộ mặt nhăn nhó ngốc nghếch, không tiếc hy sinh khuôn mặt điển trai của mình chỉ để làm nền cho tôi.

Tôi hoàn toàn quên mất anh không còn ở đây nữa.

Đáp lại tôi chỉ là giọng nói phát thanh chuẩn chỉnh, thông báo điểm đến tiếp theo.

Tôi nhìn quanh những hành khách xung quanh, xấu hổ tắt điện thoại.

…

Ngày đầu tiên mất đi Hứa Thụ Châu, tôi vẫn chưa thể quen với “mất mát”.

Đến ngày thứ hai, thứ ba, sự không quen thuộc dần biến thành không thể tin được.

Cảm xúc này đã lướt qua một giây khi tôi đọc tin nhắn chia tay của anh vào hôm trước, nhưng bây giờ nó trở nên mãnh liệt hơn, thúc đẩy những phản ứng tiêu cực hơn là lo lắng và giận dữ.

Anh ấy làm sao có thể đối xử với tôi như vậy?

Chiến tranh lạnh trong tình yêu là độc quyền của tôi. Anh ấy từng hứa rằng sẽ không bao giờ dùng cách này với tôi.

Sự tức giận như một công tắc vừa bị bật lên, tôi cảm thấy đầu mình như bị một đoàn tàu dài nghiền qua. Đến khi hoàn hồn lại, tôi đã gửi tin nhắn: "Anh còn sống không?"

Tôi rất giỏi nói những lời dễ nghe.

Nhưng tôi cũng rất giỏi nói những lời khó nghe, nhất là khi cãi nhau.

Dù ý chí mách bảo tôi đừng làm nô lệ cho cảm xúc, rằng nói lời nhẹ nhàng có lẽ còn cứu vãn được, nhưng cơ thể tôi đã đi trước lý trí. Tôi là kiểu người “tôi không vui thì anh cũng đừng mong được vui”.

Giây phút gửi tin nhắn, tôi liền hối hận, nhưng lòng tự tôn không cho phép tôi thu hồi, lỡ như anh đã thấy rồi thì sao? Đã nói ra thì như bát nước hất đi, rút lại chẳng khác gì nhận thua.

Dù sao thì, tôi vẫn có thể biện minh.

Nhưng tất cả những phẩm chất tốt đẹp của Hứa Thụ Châu dường như đã biến mất cùng với quyết định của anh.

Còn tôi thì trở nên mất kiểm soát.

"Anh có đó không?"

"Người đâu rồi?"

"Tại sao không trả lời tin nhắn của em?"

Chờ một lúc lâu, lý trí hoàn toàn bay biến, tôi bắt đầu dội bom cuộc gọi.

Gọi năm cuộc liên tiếp, không ai bắt máy.

…
​

 

[[BOT] Mê Truyện Dịch]

Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 2​

Xem nội dung: Chương 2

Giận dữ là màu đỏ, bất an là màu xanh, kiêu hãnh là màu vàng rực. Khi trộn lẫn, chúng trở thành màu đen, như thể tôi đang bị nhấn chìm trong dòng nước tối.

Ba tiếng sau, Hứa Thụ Châu nhắn lại: "Vừa ngủ quên."

Câu thần chú biến mất. Tôi lại trở về ngai vàng trong thánh đường của mình.

Thở phào nhẹ nhõm. Đây mới là Hứa Thụ Châu của tôi. Anh không thể không để ý đến tôi.

Tôi mỉm cười, cúi đầu xem tin nhắn tiếp theo của anh.

"Có chuyện gì thì nhắn tin, đừng gọi nữa."

Tôi sững sờ, nhìn chằm chằm vào màn hình vài giây, bỗng dưng sống mũi cay xè.

2

Sau khi đi làm, trí nhớ của tôi trở nên kém hơn, thường xuyên quên trước quên sau. Nhưng có một điều tôi chắc chắn rằng: Từ trước đến giờ, tôi chưa từng nghe thấy một câu nói như vậy từ miệng của Hứa Thụ Châu.

Hai năm đầu yêu nhau, niềm đam mê gửi tin nhắn thoại của anh ấy chẳng khác gì nhu cầu ăn uống, hít thở mỗi ngày. Dù ban ngày đã gặp nhau không ít lần, nhưng đến tối, anh vẫn bị bạn cùng phòng tôi trêu là "tên dính người" vì cứ quấn lấy tôi mãi không buông. Trước khi tắt đèn, anh nhất quyết không chịu cúp máy, cứ khăng khăng muốn gọi điện xuyên đêm.

Tôi phàn nàn: "Gọi suốt thế này tốn pin lắm, điện thoại nóng ran, còn làm giảm tuổi thọ nữa."

Anh cười đáp: "Không gọi thì tuổi thọ của anh sẽ giảm."

Tôi cố tình hỏi: "Tại sao?"

Anh nói như chuyện hiển nhiên: "Không có em, anh dễ bị thiếu oxy lắm."

Nghe mà nổi cả da gà, tôi nhăn mặt, rồi bỗng bật cười: "Ủa, tụi mình vừa chơi chữ kìa!"

Anh ngẩn ra vài giây mới phản ứng lại: "Ồ ha."

Tối hôm đó, Hứa Thụ Châu chụp lại đoạn hội thoại rồi đăng lên trang cá nhân, đính kèm một câu của Vương Tiểu Ba: "Mong rằng anh và em sẽ là một bài hát không bao giờ kết thúc."

Bạn bè chung đua nhau vào bình luận, vừa ghen tị vừa trêu chọc. Tôi đọc đi đọc lại vẫn không nhịn được mà bật cười, để lại một dòng nhắn ngọt ngào: "Mắc ói quá."

Hứa Thụ Châu trả lời tôi bằng ba emoji mặt trời.

Dòng trạng thái ấy đã quá lâu, giờ chẳng còn nhìn thấy được nữa. Tôi nằm trên giường, đờ đẫn nhìn trang cá nhân của anh. Hình nền vẫn là bức ảnh chụp bóng lưng hai đứa—anh cõng tôi trên lưng giữa lúc mặt trời mọc ở Thái Sơn.

Bức ảnh ấy do một cô gái lạ chụp, cô ấy hào hứng gửi cho chúng tôi rồi cảm thán: "Hai người thật đẹp đôi!"

Hứa Thụ Châu mê mẩn bức ảnh đó, lập tức đặt làm hình nền khóa. Khi xuống núi, anh cứ lặp đi lặp lại như một đứa trẻ: "Đây là bức ảnh của đời anh."

Tôi cố tình phản bác: "Ảnh của đời người không phải chỉ nên có mỗi mình thôi sao?"

Anh ngừng lại, rồi trả lời bằng một câu hoàn toàn mới: "Bởi vì đời anh có em."

Bây giờ, trang cá nhân của Hứa Thụ Châu đã cài đặt chế độ chỉ hiển thị trong ba ngày gần nhất. Tôi không biết anh đã thay đổi từ khi nào. Một cơn lạnh lẽo lan dọc từ da đầu xuống. Đúng vậy, đã rất lâu rồi tôi không chú ý đến động thái của anh.

Nhưng tôi chưa bao giờ bỏ thói quen lướt trang cá nhân của người khác. Nếu tình cờ thấy bài đăng của anh, tôi vẫn thả tim như với mọi người. Chỉ là, tôi hầu như không còn chủ động nhấn vào ảnh đại diện của anh nữa.

Rốt cuộc là từ bao giờ?

Từ khi nào tôi bắt đầu "bỏ quên" anh?

Tôi thoát khỏi trang cá nhân, không trả lời tin nhắn lạnh lùng của Hứa Thụ Châu, càng không gửi lại tin nhắn thoại. Tôi tự nhủ, phản ứng chán ghét đột ngột này cũng bình thường thôi. Tôi không phải chưa từng có cảm giác như vậy.

Lúc tìm việc sau khi tốt nghiệp, tôi vô cùng chật vật, trong khi Hứa Thụ Châu đã được tuyển thẳng lên cao học. Khi ấy, tôi không chịu nổi áp lực, lén lút dọn khỏi căn hộ thuê chung, nhét hết hành lý về ký túc xá rồi lang thang vô định ngoài khuôn viên trường.

Hứa Thụ Châu trở về nhà, hoảng loạn gọi điện cho tôi.

Tôi không bắt máy. Giống hệt như anh ấy tối nay.

Tôi giả vờ biến mất khỏi thế gian. Mà có lẽ, anh ấy thì không.

Lần cuối cùng tôi bỏ nhà đi là hồi tiểu học. Khi ấy, tôi làm mất tập bài tập, nó cứ như bốc hơi vào không khí, khiến tôi liên tục hai buổi sáng không có bài để nộp. Tôi không dám nói với ba mẹ, đặc biệt là ba. Tôi có thể tưởng tượng cảnh ông trách mắng tôi thế nào, sẽ nói rằng công việc của ông đã đủ bận rộn, vậy mà còn phải lo cho tôi. Đương nhiên, ngoài mắng mỏ, ông ta còn lôi cả chiếc thắt lưng ra.

Không thể giấu mãi được, tôi quyết định thú nhận. Mọi chuyện diễn ra y hệt như tôi đã đoán trước.

Hôm sau tan học, tôi không về nhà mà cứ thế đi mãi, từ đường phố đến cánh đồng, tôi tưởng rằng mình đã đi rất xa, xa đến mức có thể chết đói trên đường, xa đến mức ba mẹ sẽ chỉ tìm thấy cái xác khô quắt của tôi một tuần sau đó rồi khóc lóc hối hận.

Nhưng đến khi trời tối, tôi mới nhận ra mình vẫn chưa ra khỏi thị trấn.

Ngay trên cánh đồng, một chiếc xe ba gác màu xanh chạy tới, đèn pha sáng rực, dừng ngay bên cạnh tôi. Một ông lão thò đầu ra, nheo mắt nhìn kỹ rồi kêu lên: "Trời ơi, đúng là con bé Mẫn à? Sao lại chạy tới đây thế này?"

Đó là ông nội của hàng xóm.

Khoảnh khắc ấy, tôi vừa nhẹ nhõm, lại vừa thất vọng.

Có lẽ vì tôi đã khóc quá thảm trên xe, nên ông ấy quyết định giữ bí mật này giúp tôi. Ông ấy đã giấu chuyện này mãi, cho đến tận ba năm trước khi qua đời.
​

 

[[BOT] Mê Truyện Dịch]

Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 3​

Xem nội dung: Chương 3

Đêm đó, tôi rụt cổ đi vào nhà. Cả gia đình đang ngồi bên bàn cơm chờ tôi về. Mẹ lo lắng hỏi sao tôi về trễ, suýt nữa đã báo cảnh sát. Tôi nói dối rằng mất tập bài tập, phải ở lại trường để chép lại bài cũ.

Mẹ hỏi: "Sao không về nhà làm?"

Lần đầu tiên, tôi dám mạnh miệng: "Vì con sợ ba lại đánh con."

Ba bật cười, hiền từ như thể chưa từng giận dữ với tôi bao giờ: "Đánh xong là xong chuyện rồi mà."

Nhưng với tôi, không có chuyện gì thực sự xong cả.

Có lẽ vì vậy mà tôi luôn dùng cách này để trừng phạt những người làm tôi thất vọng.

Tôi không biết rõ mình khó chịu với Hứa Thụ Châu vì điều gì. Khi ấy, chúng tôi đã bên nhau bốn năm, ba tháng sống chung càng khiến tình cảm giữa hai người dần giống như người nhà. Nhưng mỗi lần về căn hộ, thấy anh ấy thảnh thơi ôm gối trên sofa chơi game, tôi lại cảm thấy bức bối, thậm chí có chút ghen ghét.

Tôi ghen tị vì anh không phải chật vật như tôi. Gia đình và điều kiện giáo dục của anh tốt hơn tôi quá nhiều, nên anh có thể thảnh thơi một cách vô thức, thảnh thơi đến mức như đang chế giễu sự chật vật của tôi.

Tôi đứng lặng ở cửa.

Hứa Thụ Châu bỏ gối xuống, chạy lại ôm tôi, hỏi tôi phỏng vấn thế nào.

Tôi bật khóc nức nở.

Lại trở về hình hài cô bé trên ghế xe ngày đó, sụt sùi nói: "Mệt mỏi quá... ước gì em vẫn còn là sinh viên như anh."

Anh xoa lưng tôi: "Em cũng có thể học lên mà."

Tôi lắc đầu: "Không, em không thể."

Anh kiên quyết: "Em có thể."

Từ chiếc điện thoại bị bỏ quên trên sofa, tiếng báo Victory vang lên.

Thấy không, ngay cả khi không làm gì, anh cũng có thể thắng.

Tôi lười biếng chẳng buồn phản bác nữa.

Giật mình tỉnh dậy từ giấc mộng, tôi nhận ra ký ức vẫn có thể tái hiện dưới dạng những giấc mơ. Trong mơ, tôi như một kẻ quan sát từ trên cao, dõi theo một “tôi” khác lặng lẽ bước đi trên con đường nhỏ trong công viên. Điện thoại của cô ấy không ngừng rung lên, tôi ra sức thúc giục: Nhanh nghe máy đi! Nhưng dù có cố gắng đến đâu, tôi cũng chẳng thể phát ra bất kỳ âm thanh nào.

Tỉnh lại, việc đầu tiên tôi làm là chạm tay vào điện thoại, mở khung trò chuyện và trang cá nhân của Hứa Thụ Châu. Không có tin nhắn mới, không có gì thay đổi cả. Trong bóng tối, tôi nghe thấy nhịp thở gấp gáp của mình dần chậm lại, cuối cùng nhẹ đến mức gần như không thể nhận ra.

Mười năm trước, tôi có thể được ông đón về nhà, vậy thì mười năm sau, tôi đương nhiên cũng có thể được Hứa Thụ Châu tìm thấy. Anh tìm thấy tôi trên chiếc ghế dài trong công viên, anh quá hiểu tôi, còn tôi thì cố tình ở lại vị trí mà anh có thể nghĩ tới. Dưới màn đêm, tôi đối diện với đôi mắt ướt lệ của anh, gương mặt lo lắng đến mức gần như tức giận, từng câu nói tràn đầy bồn chồn. Trong lòng tôi dâng lên một cảm giác thỏa mãn khó tả.

Sự trả thù mà tôi chưa từng thực hiện được, cuối cùng cũng đã thành công trên người anh.

Tôi tự vẽ nên một vòng tròn hoàn mỹ cho bản thân của quá khứ.

Trằn trọc mãi không ngủ được, tôi dứt khoát rời giường đi rót nước. Đầu óc quay cuồng, chân tay nặng trịch, hóa ra tôi sốt rồi.

Tôi lại nhớ đến hôm đó. Sau khi bị tìm thấy và đưa về phòng trọ, tôi cũng sốt. Khi thuốc hạ sốt có tác dụng, tôi giống như một mảnh giấy ăn bị ngâm nước quá lâu, cuối cùng được vớt lên, vắt khô, mềm nhũn đi đôi chút. Trong cơn mơ màng, tôi chia sẻ với anh bí mật thời niên thiếu của mình.

Hứa Thụ Châu tiếp nối vị trí của ông lão hàng xóm, trở thành người thứ ba trên thế giới này biết chuyện tôi từng bỏ nhà ra đi. Tôi dùng giọng điệu như đang kể chuyện cười để thuật lại nỗi sợ hãi và tuyệt vọng của ngày hôm đó, cả đêm đông lạnh buốt ấy nữa, cứ như thể chỉ là một chuyện xấu hổ trong quá khứ. Hứa Thụ Châu tựa vào đầu giường, cười không ngừng, nói rằng tôi đáng yêu quá.

Một lát sau, anh dịu dàng bảo: "Bảo bối, ngoại trừ chuyện bị đánh, những thứ khác chắc đều là kỷ niệm đẹp đúng không?"

Tôi khẽ gật đầu.

Đêm hôm đó, có một vầng trăng khuyết rất đẹp, từ đầu đến cuối luôn đồng hành cùng tôi.

Đó là phần ký ức đẹp đẽ duy nhất.

Nhưng Hứa Thụ Châu thì ngược lại. Yêu tôi, có lẽ là phiền phức duy nhất trong cuộc đời anh.

3

Tôi trăn trở suy nghĩ cho đến khi nghe thấy tiếng chim hót mới chợt nhớ ra mình đã bắt đầu ngừng "chú ý" đến Hứa Thụ Châu từ khi nào.

Có lẽ là từ khi anh ấy học cao học còn tôi bắt đầu làm việc tại công ty nước ngoài này. Ký túc xá cao học của anh ở phía tây thành phố, còn tôi thì dọn đến khu nhà trọ cũ gần công ty, một nơi chật chội, ẩm thấp, phòng ngủ thiếu sáng, nhưng ít ra cửa sổ còn có chút cây xanh. Anh đổi chuyên ngành, những bài nghiên cứu chia sẻ trên trang cá nhân chẳng khác nào thiên thư đối với tôi. Còn tôi, mỗi khi buồn bực phàn nàn khách hàng khó tính với anh, lời an ủi của anh cũng chẳng thể nào trơn tru tự nhiên.

Chúng tôi cùng ở một thành phố, nhưng lại bắt đầu yêu xa.

Dù vậy, chúng tôi vẫn duy trì thói quen gọi điện thoại hoặc video mỗi ngày.

Tôi đã quên chúng tôi đã nói gì cụ thể vào buổi tối trước khi chia tay, chỉ nhớ mang máng rằng từng có một cuộc tranh cãi mà bây giờ nhìn lại chẳng có gì to tát. Hôm đó tôi cảm thấy tiêu cực, khi Hứa Thụ Châu như mọi lần nhắn tin: "Bảo bối, yêu em", rồi chúc tôi ngủ ngon, tôi lại phản ứng theo bản năng: "Anh chỉ biết nói yêu em thôi."

Giọng anh có chút bực bội và ấm ức: "Ít ra anh còn nói, còn em thì không nói nữa đúng không?"
​

 

[[BOT] Mê Truyện Dịch]

Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 4​

Xem nội dung: Chương 4

Tôi phản bác: "Mỗi ngày gọi video chẳng phải cũng là yêu anh sao?"

Cuộc chiến đang chực chờ bùng nổ bị khoảng lặng ngắn ngủi xoa dịu.

Hứa Thụ Châu dường như đã quen với tôi trong trạng thái tự vệ. Anh ấy vỗ nhẹ vào màn hình.

Nội dung của cái "vỗ nhẹ" là: Biết điều một chút đi!

Anh lúc nào cũng có thể nhẹ nhàng gọt đi những gai nhọn của tôi như một trò chơi cắt trái cây.

Tôi cười mà chẳng buồn cười, chỉ thấy lòng chua xót, rồi lí nhí: "Xin lỗi."

Anh nói: "Đừng xin lỗi, ngủ sớm đi."

Dòng tin nhắn ấy như một cây kim đâm vào mắt tôi. Rõ ràng chưa đầy một tuần trước, anh vẫn còn nói yêu tôi.

Tôi hoàn toàn có thể nói: Em cũng yêu anh. Nhưng tôi đã đáp lại bằng gì chứ? Chỉ là sự đối chọi sắc bén.

Trong lúc đánh răng, tôi không kìm được mà nước mắt cứ thế chảy ra. Lông bàn chải cọ vào lưỡi khiến tôi buồn nôn, phải cúi xuống nôn khan vào bồn rửa. Người phụ nữ trong gương trông thật tệ hại và nhếch nhác, nhưng tôi chẳng hề thương hại cô ta một chút nào.

Sau khi thoa phấn nền, tôi ngửa đầu liên tục để ép nước mắt chảy ngược vào trong.

Từ lúc chuyển đến đây, tôi vẫn chưa kịp mua nhiệt kế điện tử. Trước khi ra khỏi nhà, tôi chỉ có thể dùng mu bàn tay để kiểm tra xem mình đã hạ sốt hoàn toàn hay chưa.

Tôi khao khát được nói với Hứa Thụ Châu hơn bao giờ hết: Em sốt rồi.

Chúng tôi là mối tình đầu của nhau.

Lần đầu tiên tôi sốt cao sau khi yêu nhau, Hứa Thụ Châu chưa từng có kinh nghiệm xử lý những chuyện này, thế nên anh đã đặt mua đủ loại thuốc cảm cúm trên Meituan. Khi bạn cùng phòng về đến ký túc xá, cô ấy đã hốt hoảng kêu lên: "Cậu định mở hiệu thuốc đấy à?"

Nhất là khi tôi tỉnh dậy giữa đêm, mồ hôi đầm đìa, vừa mở điện thoại đã thấy tin nhắn của anh ấy liên tục hiện lên:

"Không được uống chung thuốc QuickCold và Ibuprofen!"

"Bảo bối, em chưa uống chung đấy chứ?"

"???"

"Đinh Mẫn Nhất, trả lời anh đi, anh rất lo lắng."

"A a a a a a a."

"Bảo bối, em chỉ đang ngủ thôi đúng không?"

Tôi trêu chọc anh: Uống rồi, bạn cùng phòng đang đi cùng em đến bệnh viện để rửa ruột.

Anh thực sự tin là thật, lập tức gọi điện thoại. Đầu dây bên kia vang lên giọng thở hổn hển: "Em ở bệnh viện nào?"

Tôi yếu ớt nói: "Em... ở... giường..."

Anh vẫn chưa nhận ra sơ hở: "Giường bệnh?"

Tôi trở lại giọng điệu bình thường: "Giường ký túc xá đó!"

Anh "xì" một tiếng, rồi ngập ngừng: "Em…"

Tôi cười như một mụ phù thủy gian ác: "Lêu lêu~"

Ký ức ấy quá cụ thể, nên tôi nhanh chóng tìm lại được đoạn tin nhắn ngày hôm đó. Quả nhiên, sau đó chúng tôi còn có một cuộc trò chuyện bằng văn bản. Tôi hỏi anh: Anh không ở bên ngoài đấy chứ?

Hứa Thụ Châu trả lời: Anh gần như đã chạy nước rút 100 mét đến cổng nam rồi đây!

Lúc đó, có lẽ tôi còn chưa kịp uống thuốc, nhưng cảm cúm dường như đã khỏi ngay lập tức.

Bạn trai tôi thật vụng về, nhưng cũng thật chân thành. Anh yêu tôi theo cách vụng về và chân thành như vậy. Tôi là người hạnh phúc nhất vũ trụ này.

Dù trong lúc yêu nhau, chúng tôi không tránh khỏi những lần cãi vã. Tôi đã xóa kết bạn với Hứa Thụ Châu trên WeChat không ít lần. Nhưng lý do tôi vẫn giữ lại toàn bộ tin nhắn là vì trước khi xóa, tôi luôn sao lưu chúng vào máy tính.

Dù tôi đã nói lời chia tay hàng vạn lần, nhưng chưa bao giờ thực sự muốn rời xa anh ấy. Tôi chỉ giả vờ "cắt đứt", nhưng thực chất lại chẳng nỡ rời xa bất cứ thứ gì liên quan đến anh, kể cả chính con người tôi khi ở bên anh ấy.

Trên tàu điện ngầm, tôi vô thức cong môi cười. Những tin nhắn cũ như một viên kẹo ngậm có vị ngọt, đang xoa dịu tôi.

Nhưng khi thoát khỏi dòng ký ức, quay lại màn hình trò chuyện, tôi mới nhận ra, đây không phải chữa lành, mà là cai nghiện.

Tôi vội vàng lấy khăn giấy, lau đi những giọt nước đọng nơi khóe mắt.

Thiếu ngủ và tâm trạng hỗn loạn khiến tôi quên mang thuốc đến công ty. Đến chiều, cơn sốt quay trở lại, dữ dội hơn, khiến tôi bắt đầu cảm thấy mình cần sự giúp đỡ.

Cũng ngay lúc đó, tôi mới nhận ra, bản thân chẳng biết nhắn tin cho ai.

Không thể gửi vào nhóm gia đình: "Con sốt rồi."

Từ khi ra ngoài học, tôi đã quen với việc chỉ báo tin tốt, không báo tin xấu.

Không thể gửi vào nhóm bạn cùng phòng: "Tớ sốt rồi."

Ai cũng bận rộn với cuộc sống riêng, không có thời gian để ý đến tôi.

Không thể gửi vào nhóm làm việc: "Em sốt rồi."

Leader vừa nghiêm túc vừa khó tính chắc chỉ lạnh lùng đeo khẩu trang nhanh hơn.

Người duy nhất tôi có thể thoải mái nhắn "Em sốt rồi" đã không còn là người để tôi có thể nhắn nữa.

Thì ra, trước giờ Hứa Thụ Châu đã từng là chỗ dựa của tôi nhiều đến vậy.

Tại sao tôi lại cay nghiệt với anh ấy như thế, từng nói anh chỉ giỏi nói yêu tôi?

Tôi hít sâu, cố điều chỉnh cơn đau đầu, cơn đau lòng và cảm giác nghẹn đắng nơi cổ họng. Lần gần nhất tôi thế này là vào mùa tốt nghiệp, khi đó tôi lo lắng đến mức phát bệnh, tai ù, lưng đau, dạ dày trào ngược. Hồi ấy, tôi còn phải đi nội soi dạ dày không đau lần đầu trong đời.

Khi thuốc mê khiến tôi nửa tỉnh nửa mơ, gương mặt dịu dàng của Hứa Thụ Châu lúc sáng lúc tối, tôi nhớ mình đã cười ngây ngô.

Tỉnh lại, anh ấy quả nhiên hỏi tôi đã mơ thấy gì mà cười lâu đến vậy.

Trong lòng tôi đáp: "Vì em biết anh ở đây." Nhưng ngoài miệng lại nói bừa: "Mơ thấy anh cầu hôn em."
​

 

[[BOT] Mê Truyện Dịch]

Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 5​

Xem nội dung: Chương 5

Anh đang cúi xuống buộc dây giày cho tôi, lập tức ngẩng lên: "Anh đồng ý."

Tôi lầm bầm: "Là anh cầu hôn em, chứ không phải em cầu hôn anh."

Hứa Thụ Châu bật cười: "Ừ, anh đồng ý cầu hôn em."

Anh nghiêm túc nói: "Lần sau, nếu phải ký vào giấy đồng ý phẫu thuật gây mê, anh muốn được giới thiệu là chồng em."

Tại sao tôi lại nói ra những lời như vậy? Nói rằng anh chỉ giỏi nói yêu tôi.

Sự thật là, Hứa Thụ Châu thật lòng yêu tôi.

Chỉ là, tôi luôn trách móc anh ấy.

Tôi nhìn quanh, chú ý đến động tĩnh của đồng nghiệp.

Tôi nghiến chặt răng, dồn hết sức vào một thứ không tồn tại, như thể đang cố tìm một điểm tựa giữa những email tiếng Anh chằng chịt, mong níu lại cơn đau khổ, sự tự trách và cảm giác bất lực đang trực trào nơi khóe mắt.

Cuối cùng, tôi tìm thấy một từ…Relax. Tôi lặp đi lặp lại từng chữ cái trong đầu, như một cách trấn an bản thân.

Tôi và Hứa Thụ Châu từng có một khoảng thời gian làm “bạn cùng bàn” trên ứng dụng học từ vựng. Khi đó là kỳ nghỉ đông, chúng tôi ở hai thành phố khác nhau.

Mỗi tối trước khi ngủ, cả hai sẽ gọi điện cho nhau, cùng nhau ôn từ mới trong ngày. Nhưng chẳng bao giờ chúng tôi nghiêm túc cả, lúc nào cũng cố tình quấy rối đối phương, tranh xem ai đọc to hơn, y như mấy đứa học sinh tiểu học đọc bài buổi sáng. Đôi khi tôi sốt ruột, trách móc vài câu, Hứa Thụ Châu lại im lặng, tắt mic. Anh ấy có thể học bằng cách nhớ thầm, còn tôi thì không, nhất định phải đọc ra tiếng mới vào đầu được.

Cho đến một hôm, khi cả hai cùng đến một cụm từ giống nhau, Hứa Thụ Châu phấn khích reo lên: “Anh cũng đang học từ này!”

Cụm từ ấy là: fairy tale.

Fairy tale: câu chuyện cổ tích.

Cũng có nghĩa là: lời dối trá.

Cơn sốt hành hạ tôi dữ dội hơn tôi tưởng.

Mười giờ tối, tôi về đến phòng trọ, cuối cùng cũng có thể ngồi vào bàn, giải phóng cảm xúc hoặc ít nhất, cố gắng kìm nén chúng.

Căn phòng nhỏ cách âm không tốt, tôi có thể nghe rõ tiếng xả nước từ nhà vệ sinh tầng trên và tầng dưới.

Tắm xong, tôi uống một viên thuốc giảm đau, rồi chui vào chăn.

Thế giới sau khi tắt đèn trở nên cô độc đến mức đáng sợ.

Cứ như một phần nào đó trong cơ thể tôi bị khoét rỗng, rồi bị bóng tối lấp đầy.

Tôi nằm yên, nín thở, nhưng nhịp tim vẫn không ngừng tăng tốc. Tôi bật điện thoại, mở cuộc trò chuyện được ghim trên đầu danh sách, làm điều tôi đã cố kiềm chế suốt cả ngày…

Tôi gửi tin nhắn cho Hứa Thụ Châu: "Em sốt rồi."

Tạ ơn trời, anh ấy trả lời rất nhanh: "Em ổn chứ? Nhớ uống nhiều nước."

Cảm giác được an ủi xen lẫn uất ức dâng đầy trong hốc mắt. Tôi bặm môi: "Ừm."

Rồi lại nhắn thêm một chữ: "Được."

Tôi bắt đầu chờ đợi.

Chờ cái gì, tôi cũng không rõ.

Liên lạc vẫn còn đó. Anh ấy vẫn có địa chỉ hiện tại của tôi.

Tôi cứ thế đợi.

Đợi đến khi hơi nóng rời khỏi cơ thể mình.

Trán tôi lạnh như băng, như thể đang nằm giữa nhà xác, ngay cả chút hơi ấm cũng không còn.

Cuối cùng, tôi chỉ có thể quay đầu sang một bên, vùi nửa khuôn mặt vào gối, khe khẽ nức nở.

Cơ thể tôi từ trước đến nay luôn là một chiếc bình chứa đầy lòng kiêu hãnh.

Nhưng bây giờ, vạch chia trên bề mặt nước đang chậm rãi hạ xuống.

4

Người đầu tiên nhận ra có điều bất thường là đồng nghiệp ngồi bên cạnh tôi. Chị ấy thích rủ ngẫu nhiên một người đi ăn trưa cùng, trước đây tôi thường chủ động xung phong.

Về khoản ăn uống, tôi luôn nhiệt tình. Nhưng kể từ đêm sốt cao vì mong chờ đợi trong vô vọng, cảm giác thèm ăn cũng biến mất khỏi tôi, thậm chí còn chống đối lại tôi.

Tệ đến mức nào ư? Đến mức, đối diện với món bún ốc mà mình yêu thích nhất, tôi cũng thấy buồn nôn vô cớ.

Thức ăn không còn là sự hưởng thụ nữa. Khi chúng trôi xuống cổ họng, những suy nghĩ kỳ lạ lại lóe lên, hóa ra đây chính là cái gọi là "duy trì sự sống."

“Miumiu, em sao thế?” Đồng nghiệp bước đến bên bàn tôi.

Tôi không hề tên Miumiu. Khi vào công ty làm thủ tục, tôi đã gửi cho nhân sự cái tên tiếng Anh là "Minmin". Nhưng cũng chính đồng nghiệp này, trong bữa tiệc chào mừng nhân viên mới tại một nhà hàng Hàn, đã cười đùa với chất giọng đặc trưng của người Mân Nam: "Sao em lại lấy cái tên nhái Miumiu thế này?"

Mọi người cười ầm lên, từ đó tôi bị đổi sang biệt danh mới.

Khi ấy, dù có chút khó chịu thoáng qua, tôi vẫn lựa chọn kìm nén, vì tôi cảm nhận được chị ấy không có ác ý.

Buổi tối, khi nói chuyện qua điện thoại với Hứa Thụ Châu, tôi dùng giọng điệu đùa cợt kể lại chuyện ban ngày.

Hứa Thụ Châu bật cười, cũng gọi tôi một tiếng "Miumiu."

Sắc mặt tôi lập tức trầm xuống: "Ai cho anh gọi em như vậy?"

Đồng nghiệp có thể gọi, nhưng Hứa Thụ Châu thì không.

Tôi biết anh chẳng có ác ý gì, nhưng tại sao tôi lại ghét đến thế?

Lời hỏi han của đồng nghiệp kéo tôi về thực tại, chị ấy vẫy vẫy tay trước mặt tôi: "Em gái, chị đang hỏi em đấy."

Tôi liếc nhìn chị một cái: "Không có gì đâu ạ."

Nhưng chị ấy tinh mắt phát hiện ngay: "Không đúng, em có chuyện gì rồi."

Nước mắt tôi lập tức trào lên.

Chị đồng nghiệp hốt hoảng.

Tính cách chị ấy luôn khoa trương, động tĩnh này lập tức khiến mấy chị em ngồi gần đó cũng vây lại.

Bàn làm việc của tôi bị vây kín. Tôi vội rút khăn giấy xì mũi: "Không sao đâu, chỉ là chia tay rồi, em ổn mà."
​

 

[[BOT] Mê Truyện Dịch]

Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 6​

Xem nội dung: Chương 6

"Mọi người đừng nhìn nữa... xấu hổ chết mất..." Tôi dùng cục khăn giấy che đi vị chua xót đang dâng trào, cố cười nói để họ yên tâm.

Nhưng họ không bỏ đi, thay vào đó, mỗi người một câu: "Xấu hổ gì chứ, ai mà chẳng thất tình một lần."

"Sợ gì đàn ông không có? Tòa nhà này đầy ra đấy."

"Đúng rồi, bây giờ tự do rồi, mau tải lại mấy cái app hẹn hò đi!"

Họ rất ồn ào, còn tôi rất biết ơn.

Chúng tôi vốn không thân thiết, chỉ là xã giao, cùng nhóm làm việc đôi ba lần, cũng chỉ trao đổi về công việc.

Thế nhưng, họ lại hỏi han tôi, để ý đến sự khác lạ của tôi, lo lắng cho tôi.

Khoảnh khắc đó, tôi tràn ngập bởi sự tương phản quá lớn.

…

Tuần thứ hai sau chia tay, ngoài cảm giác chán nản và cô đơn, tôi còn trải qua một sự mơ hồ xa lạ. Nó len lỏi vào mọi khoảnh khắc trong ngày, khi tôi bước đi trên đường, khi gõ bàn phím trước màn hình máy tính, khi thả vắt mì vào nước sôi, hay khi đứng trước quầy thanh toán trong cửa hàng tiện lợi. Cảm giác ấy ập đến bất ngờ, bao phủ tôi như một lớp sương xám dày đặc. Tôi chìm trong sự ẩm ướt lạnh lẽo, dần dà trở nên chậm chạp và vô cảm.

Thậm chí, tôi còn bắt đầu ghét chính mình.

Có lẽ điện thoại đã nghe lén những cuộc trò chuyện của tôi với đồng nghiệp, vì các ứng dụng tôi hay lướt bắt đầu liên tục đề xuất những bài viết về thất tình, các video phân tích tâm lý tình yêu và những bài bói bài dành cho người vừa chia tay. Càng xem càng cuốn, cứ xem một cái lại xuất hiện cái thứ hai, thứ ba, thứ N, đến khi trang chủ của tôi bị chiếm đóng bởi những nội dung na ná nhau. Nỗi đau thất tình dường như đều có chung một công thức, những video ngắn cũng chỉ xoay quanh vài câu nói giống nhau, nhưng tôi lại chẳng thể ngừng xem. Như một con chuột chạy vòng vòng trên bánh xe, tôi cứ lặp đi lặp lại việc nhấm nháp những liều thuốc an ủi tinh thần ngắn ngủi.

Những lúc đó, tôi mới cảm thấy mình vẫn còn chút cảm giác với cuộc sống.

Vậy nên, những buổi tối sau giờ làm, những ngày cuối tuần hiếm hoi, tôi đều lãng phí hết sạch.

Ngoài ra, tôi còn thường xuyên lật lại tin nhắn với Hứa Thụ Châu. Những đoạn hội thoại ngọt ngào giúp tôi lấy lại chút sức lực, nhưng khi đọc đến những lần cãi vã, cảm giác hối hận như một lưỡi dao sắc cứa vào tim tôi.

Tôi liên tục vào xem các trang cá nhân của anh ấy, kiểm tra từng dòng trạng thái, từng bức ảnh. Sau mỗi lần “tuần tra” như vậy, tôi mới cảm thấy an tâm phần nào.

Khoảnh khắc khó chịu nhất là buổi sáng khi vừa thức dậy và đêm trước khi ngủ. Ban ngày, tôi không thể không đối mặt với hiện thực. Ban đêm, tôi lại không tài nào ngủ nổi. Trong những phút giây yên tĩnh nhất, nỗi cô đơn và giày vò bị khuếch đại lên hàng trăm lần, gào thét bên tai tôi.

Buồn cười thật. Trước khi chia tay, tôi gần như đã quên mất anh ấy. Thế mà sau khi chia tay, tôi lại dành trọn sự chú ý của mình cho anh, từ ngày sang đêm.

Nhưng điều khiến tôi ghét bản thân nhất không chỉ có vậy.

Trước đây, tôi chưa từng trải qua cảm giác vừa ngột ngạt vừa đau đớn như thế này.

Bị ba mẹ trách mắng? Cùng lắm là cố chịu đựng.

Xích mích với bạn bè? Tôi có thể tự nhủ rằng mỗi người một hướng, không cần cưỡng cầu.

Nhưng với Hứa Thụ Châu, tôi không thể làm vậy.

Từ khi anh ấy biến mất khỏi cuộc sống của tôi, thế giới của tôi cũng trở nên trống rỗng. Không còn ai chứng kiến những cảm xúc của tôi, dù là vui vẻ, tức giận hay uất ức. Chưa bao giờ tôi cảm thấy bản thân yếu đuối và trống trải đến thế.

Tôi cần Hứa Thụ Châu.

Một cách mãnh liệt.

Một cách tuyệt vọng.

Nếu không có anh ấy, tôi sẽ chết mất.

Thật đáng xấu hổ. Nhưng tôi thực sự cảm thấy mình đang héo mòn từng ngày.

Nếu không tìm lại anh ấy, có lẽ tôi sẽ chết. Dù cơ thể tôi vẫn sống, vẫn đi làm đúng giờ, vẫn hoàn thành công việc và nhận được lời khen từ sếp, nhưng tôi có thể cảm nhận rõ ràng, bên trong tôi có thứ gì đó đang dần rỉ ra như cát chảy, từng chút một, từng ngày một.

Ngày thứ mười hai sau chia tay, tôi nhắn tin cho Hứa Thụ Châu.

"Em nhớ anh."

"Em không muốn chia tay."

Hai câu nói ngắn ngủi rút cạn chút sức lực cuối cùng còn sót lại trong tôi. Gửi đi xong, sợi dây căng thẳng trong lòng tôi cuối cùng cũng đứt phựt. Tôi gần như kiệt sức, nước mắt không ngừng rơi.

…

"Em không muốn chia tay với anh."

Đây là lần đầu tiên tôi nói ra câu này. Trước đây, những lời tương tự luôn xuất phát từ miệng của Hứa Thụ Châu. Niềm tin và sự kiên định của anh ấy dành cho tình yêu luôn vượt xa tôi. Khi tôi tìm cách né tránh tình cảm, anh ấy luôn là người bảo vệ nó.

Ngoại trừ lần bỏ nhà đi, một năm trước, tôi cũng từng gây ra một trận "chia tay" khá nghiêm trọng. Cũng vào mùa hè, gần như trùng với thời điểm hiện tại. Khi đó, tôi vừa mới vào làm, bị giao cho một đống việc vặt. Lúc ấy tôi vẫn là thực tập sinh, dù phiền muộn nhưng cũng chỉ có thể ngoan ngoãn làm theo. Sau khi tan làm và nộp báo cáo công việc, tôi tự nấu một bát mì Shin Ramyun, mang nó đến bàn làm việc, vui sướng gọi video cho Hứa Thụ Châu.

Tôi muốn khoe với anh ấy cách nấu mì siêu đỉnh mà mình vừa học được, sau đó chờ đợi phản ứng ghen tị của anh ấy giống như một chú sóc con nóng ruột đến mức phồng má: "Chết tiệt, không được ăn mì vợ nấu, phiền quá phiền quá."
​

 

[[BOT] Mê Truyện Dịch]

Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 7​

Xem nội dung: Chương 7

Nhưng anh ấy từ chối cuộc gọi video, chỉ vài giây sau đã gửi lại một đoạn video quay bằng WeChat.

"Đang ăn tối với sếp và mấy anh chị tiền bối." Tin nhắn văn bản đi kèm ngay sau đó.

Trong video là khung cảnh một nhà hàng Âu sang trọng, bàn ăn phủ khăn trải bàn xanh lam sẫm, ánh đèn mờ ảo. Tôi còn chú ý thấy một chiếc bánh kem bốn tấc màu trắng sữa đặt ở góc bàn.

Tôi tò mò hỏi: "Hôm nay sinh nhật ai thế?"

Hứa Thụ Châu trả lời: "Bảo bối, hôm nay là sinh nhật anh."

Da mặt tôi lập tức tê dại.

…

Tôi đã quên mất vì sao hôm đó chúng tôi lại cãi nhau. Cảm xúc của tôi trở nên mơ hồ, sau khi chia tay, tất cả những điều tốt đẹp đều trở nên tốt đẹp hơn trong ký ức của tôi, giống như được phủ một lớp bộ lọc ánh hoàng hôn ấm áp, còn những điều tồi tệ thì bị xóa sạch chỉ trong một nút bấm.

Khi chờ đợi Hứa Thụ Châu trả lời, tôi cố gắng hồi tưởng lại kỹ càng hơn.

Đêm hôm đó, tôi biết mình không thể tha thứ cho bản thân, nên lập tức xin lỗi ngay khi nhận ra lỗi lầm của mình.

Nhưng khi tôi bắt đầu giải thích rằng đó chỉ là sự sơ suất, Hứa Thụ Châu nói: “Đừng biện hộ nữa.”

Câu nói đó chọc giận tôi.

Chúng tôi lao vào tranh cãi, xem nhau như kẻ địch không đội trời chung, dùng từng dòng tin nhắn để cắn xé và vật lộn, ai khiến đối phương khuất phục trước thì người đó là kẻ chiến thắng.

Cuộc chiến kết thúc khi tôi mệt đến mức không muốn gõ phím nữa, đè chặt nút ghi âm mà nghẹn ngào hét lên: “Không nói chuyện nữa được chưa, nếu anh chịu không nổi thì đừng nói nữa. Anh nghĩ em cố tình quên à? Em cũng khó chịu lắm đấy! Nếu anh thấy em tệ như vậy thì buông tha cho em đi, tìm một cô bạn gái hoàn hảo có thể luôn luôn đáp lại anh, nhớ từng ngày đặc biệt của anh. Em không làm được, em mệt quá rồi! Anh nghĩ em còn là sinh viên chắc? Em đâu có như anh, vẫn có nhiều thời gian và sức lực như thế? Nếu anh khó chịu đến thế thì chia tay đi! Chia tay rồi thì không còn rắc rối gì nữa!”

Tôi lộn xộn, câu trước đá câu sau. Sau đó, tôi cúp cuộc gọi, biến mất khỏi mọi liên lạc, phớt lờ tất cả tin nhắn và tin nhắn thoại của Hứa Thụ Châu.

Tôi nhận thức rõ ràng rằng mình đang căm ghét bản thân, căm ghét việc mình lại quên mất một ngày quan trọng như vậy. Sự căm ghét ấy biến thành một nguồn động lực để phát tiết ra ngoài, chiến ý của tôi bùng nổ chỉ trong nháy mắt.

Trong cơn hoảng loạn và điên cuồng, tôi đã đặt cược lớn nhất kể từ khi yêu nhau.

Tôi cược rằng mình sẽ thắng.

Và thực tế chứng minh rằng tôi chính là kẻ thắng cuộc. Ngay sau đó, Hứa Thụ Châu gọi xe đến chỗ tôi. Khi anh ấy mang chiếc bánh kem còn nguyên vẹn đến trước mặt tôi, tôi suýt nữa tưởng rằng hôm nay là sinh nhật của mình.

Trước khi thổi nến, anh ấy nhẹ nhàng nói ra điều ước: “Hy vọng năm sau, vào thời khắc này, chúng ta vẫn ở bên nhau.”

Tôi rưng rưng mím môi: “Với một người phụ nữ tồi tệ như em sao?”

Anh ấy gật đầu mạnh mẽ: “Ừ! Với người phụ nữ tồi tệ như em.”

Ngọn lửa lung linh phản chiếu trong đôi mắt anh ấy, giống như những giọt lệ vàng rực.

Nửa giờ sau, khi tôi ngồi không yên, Hứa Thụ Châu cuối cùng cũng trả lời tôi bằng ba chữ: "Đừng như vậy."

Cảm giác tê rần trên mặt tôi lại xuất hiện.

Thì ra, khi trưởng thành, lý do chúng ta không bị cha mẹ đánh là vì sớm muộn gì cũng sẽ bị tát ở một nơi khác.

Tôi hít sâu, cố gắng giữ bình tĩnh nhất có thể rồi hỏi: "Ngoài việc mệt mỏi và không còn yêu nhiều như trước, còn lý do nào cụ thể hơn không?"

Hứa Thụ Châu đáp: "Anh cũng không biết."

Tôi im lặng.

Khung trò chuyện cũng rơi vào tĩnh mịch.

Môi tôi khẽ run rẩy. Tôi tự nhủ, nếu đã hỏi thì hãy mạnh mẽ lên, làm rõ tất cả những điều còn thắc mắc.

Tôi hỏi: "Ba ngày trước khi đề nghị chia tay, anh vẫn nói yêu em. Vậy khi đó anh đang diễn kịch sao?"

Hứa Thụ Châu phủ nhận: "Không."

"Vậy ý nghĩ chia tay xuất hiện đột ngột vào hôm đó à?"

"Thành thật mà nói thì không."

Tôi ngồi ngay ngắn, lưng áp sát vào ghế, nhưng lại có cảm giác mặt đất dưới chân đang dần nghiêng ngả.

"Vậy là từ khi nào?"

Hứa Thụ Châu trả lời: "Anh quên rồi."

Sự mong mỏi bị kìm nén bỗng hóa thành cơn phẫn nộ hừng hực: "Vậy nghĩa là anh đã muốn chia tay từ lâu rồi?"

"Cũng không hẳn, phải sau Tết năm nay mới bắt đầu có ý nghĩ đó."

Sự lạnh nhạt xen lẫn chút bình thản của anh ấy càng làm tôi trông giống một người phụ nữ đanh đá, chuẩn bị bùng nổ: "Rốt cuộc là khi nào?"

Hứa Thụ Châu im lặng một lát rồi nói: "Có ba đêm liên tiếp, khi gọi video với anh, em đều đang sấy tóc."

5

Tôi phải cố gắng hồi tưởng một lúc lâu mới bắt được anh ấy đang nhắc đến chuyện gì.

Những khoảnh khắc mà Hứa Thụ Châu xem là điểm mấu chốt quan trọng, vậy mà trong ký ức của tôi lại chẳng hề để lại dấu vết nào.

Như phản xạ, tôi lập tức phản bác: "Vậy lúc nào em sấy tóc?"

Tôi không còn lựa chọn nào khác.

Sau khi chuyển sang dự án mới, tần suất tăng ca của tôi tăng vọt, thường phải đến sau mười giờ tối tôi mới rời công ty, ăn qua loa chút gì đó trên đường về, tắm rửa xong thì cũng gần mười một rưỡi. Đôi khi vẫn còn công việc dang dở, nên lúc hoàn tất mọi thứ và có thời gian để xem WeChat, tôi sẽ gửi cho Hứa Thụ Châu một sticker dễ thương để bắt đầu “nhiệm vụ hàng ngày trong game mô phỏng yêu đương (1/1)”. Nhưng ngay khi tôi vừa gửi tin nhắn, anh ấy lập tức gọi video.
​

 

[[BOT] Mê Truyện Dịch]

Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 8​

Xem nội dung: Chương 8

Những lúc ấy, tôi thực sự có một loại ảo giác…

Hứa Thụ Châu giống như một đứa bé sơ sinh đầy nhu cầu, háu đói kêu gào. Còn tôi là một người mẹ kiệt quệ, nhưng vẫn phải gắng gượng vắt sữa để dỗ dành nó.

Trước câu hỏi của tôi, Hứa Thụ Châu chỉ nhàn nhạt đáp: "Nên mới vậy."

Nên mới vậy… là sao?

Là tất cả đều do tôi tự chuốc lấy?

Tôi hỏi anh ấy: "Vậy tại sao lúc đó anh không nói thẳng rằng anh không muốn em sấy tóc trong lúc gọi video?"

Hứa Thụ Châu đáp: "Vì em đã rất mệt rồi, anh không muốn tạo thêm gánh nặng cho em nữa."

Tôi cười nhạt: "Thế nên anh chọn cách ‘giải quyết’ em luôn. Bây giờ em không còn gánh nặng nữa, anh cũng không còn phải thất vọng."

Giọng điệu của Hứa Thụ Châu vẫn bình thản: “"Em luôn tỏ thái độ như vậy với những gì anh làm. Nhưng khi chính em trở thành người bị đối xử như thế, em lại không thể chấp nhận?"

Mắt tôi trợn tròn.

Cảm giác như có một luồng gió sắc bén xuyên thẳng qua màng nhĩ, làm tôi lạnh sống lưng, da gà nổi đầy tay.

Tôi hỏi: "Chuyện gì? Thái độ gì?”

Mặc dù, trong đầu tôi đã có sẵn đáp án.

Hứa Thụ Châu có vẻ bật cười vì cách tôi cố tình đánh trống lảng, giọng điệu anh ấy mang theo chút mỉa mai hiếm thấy từ sau khi chia tay: "Em nghiêm túc đấy à?"

Tôi biết mình đã bắt đầu hoảng loạn.

Vậy nên tôi mới ném vấn đề về lại phía anh ấy, như thể nó có đầy gai nhọn.

Nhưng khi anh ấy kéo tay tôi ép chạm vào chúng, tôi thậm chí không dám nhìn, chỉ có thể giơ cờ trắng đầu hàng: “Trước đây em có rất nhiều điều làm chưa đúng.”

Tôi hít một hơi sâu, rồi thở ra thật chậm, tự nhủ với chính mình: Mày đang muốn hòa giải, đừng đối đầu.

Càng nói nhiều càng dễ mắc sai lầm, tôi cố gắng kiềm chế những lời muốn bật ra khỏi miệng.

Không ngờ rằng sự nhượng bộ của tôi lại k*ch th*ch những lời mỉa mai ngày càng nhiều và dồn dập từ phía Hứa Thụ Châu:

“Đinh Mẫn Nhất, em không có lỗi.”

“Sao em có thể sai được chứ?”

“Sai hoàn toàn là ở anh mới đúng. Bị mắng lúc nào cũng là anh, cúi đầu cũng mãi mãi là anh.”

“Một đoạn tình cảm toàn là lịch sử nhận lỗi của anh, rốt cuộc là do em quá hoàn hảo hay do anh quá tệ hại?”

Tôi cứng họng.

Những dòng chữ liên tục nhảy ra từ khung chat, như những tảng đá lăn không kiểm soát, đập thẳng vào tôi, không chừa một kẽ hở.

Sự im lặng của tôi không khiến Hứa Thụ Châu dừng lại. Hắn ta trút ra tất cả, không còn bận tâm tôi nghĩ gì về hắn nữa:

“Mỗi lần cãi nhau em đều nói đến bao dung, em đã bao dung anh bao giờ chưa?”

“Giờ lại nói mình sai rồi, buồn cười.”

“Còn đến hỏi anh lý do, em thực sự không biết sao?”

“Hễ không vừa ý là đòi chia tay, để em toại nguyện chẳng lẽ còn chưa đủ?”

“Em luôn xem người khác như chó, nhưng lại không cho phép người ta muốn làm một con người sao?”

Tôi nhìn chằm chằm vào ảnh đại diện đôi với hình chú chó con vẫn chưa bị thay đổi, những dòng chữ đen trên nền trắng cứ thế nhảy lên từng dòng từng dòng.

Chúng sắc bén đến mức khiến tôi nổi da gà, đầu óc trống rỗng.

Hứa Thụ Châu vẫn tiếp tục:

“Đã quyết định không nhận lỗi thì mãi mãi đừng nhận lỗi nữa.”

“Chỉ là anh không kiên trì được nữa thôi, sẽ có người khác thích em, bao dung em.”

“Nhưng người đó chắc chắn không thể là anh nữa.”

“Chia tay, giải thoát, đó là ý nghĩ duy nhất của anh lúc này.”

“Đinh Mẫn Nhất.”

“Anh cầu xin em tôn trọng quyết định của anh.”

Khoảnh khắc này, không chỉ Hứa Thụ Châu sau khi chia tay trở nên xa lạ, mà ngay cả chính tôi cũng thấy mình xa lạ.

Cái "tôi" mà anh nói đến, thật sự là tôi sao? Tôi thực sự tệ hại đến mức đó? Anh ấy đã chịu đựng một tôi xấu xí như thế suốt bao lâu nay?

Còn "tôi" mà anh yêu, một cô gái mà mỗi khi nhìn về phía anh đều tràn đầy niềm vui, đôi mắt sáng long lanh phản chiếu hình bóng của anh, cô ấy là ai?

Tôi rùng mình, hoàn hồn lại, chợt nhận ra gương mặt mình lạnh buốt như vừa được vớt ra từ nước đá.

Tôi gửi đi một tin nhắn mà ngay cả bản thân cũng không hiểu rõ, nghe vô cùng nhạt nhẽo:

“Em có thể đổi thời gian sấy tóc mà.”

…

Sở thích học thuộc từ vựng của tôi không phải đến tận khi vào đại học mới hình thành. Nếu phải lần ngược về một thời điểm cụ thể, có lẽ đó là những năm cấp hai, khi tôi vừa chuyển lên thành phố và theo học tại Trường số Bốn, ngôi trường có thứ hạng thấp nhất ở đây.

Thế nhưng, dù đứng chót bảng, phần lớn học sinh nơi này vẫn giỏi hơn nhiều so với bạn bè cũ của tôi ở trường tiểu học trung tâm thị trấn.

Từ vị trí đứng đầu trong đàn gà bỗng chốc trở thành kẻ tụt hậu giữa bầy phượng, không chỉ tôi mà ngay cả cha mẹ cũng cảm thấy chênh vênh, đặc biệt là ba tôi.

Khi cầm trên tay bảng điểm tôi mang về vào kỳ nghỉ đông năm lớp Sáu, từ mà ông ta lặp đi lặp lại nhiều nhất chính là "vô dụng."

"Vô dụng rồi."

"Đồ vô dụng."

"Sinh ra một thằng con trai vô dụng thì ít ra cũng còn là người nhà, chứ con gái vô dụng thì chỉ có thể gả vào một gia đình cũng vô dụng mà thôi."

"Với thứ hạng này, đi nhặt rác cho xong."

Nếu không phải nhờ ba mình, có lẽ tôi cũng không biết từ "vô dụng" lại có thể được biến tấu thành nhiều câu đến thế. Dù sau này cụm từ ấy trở thành một câu đùa phổ biến, chỉ cần vô tình bắt gặp nó trong tiêu đề video hay phần bình luận, tôi vẫn cảm thấy một cơn đau âm ỉ dâng lên trong lòng.
​

 

[[BOT] Mê Truyện Dịch]

Ý Nghĩa Của Sự Chia Ly
Chương 9​

Xem nội dung: Chương 9

Thành tích của tôi ở cấp hai tiến bộ rất chậm. Toán và ngữ văn miễn cưỡng theo kịp, nhưng tiếng Anh lại luôn kéo thứ hạng của tôi xuống mức trung bình. Cũng vì môn học này mà mỗi dịp lễ Tết về nhà, tôi lại phải chịu một trận đòn từ cha.

Năm lớp Tám, trong một lần mắng tôi, ba tôi cứ thỉnh thoảng là lại đập vào sau đầu tôi một cái. Lực không mạnh, nhưng vô cùng nhục nhã. Tôi tức giận giơ tay lên chắn, không ngờ ông ta bất ngờ mạnh tay hơn, suýt chút nữa khiến mặt tôi va xuống bàn học.

Sau khi ba rời đi, tôi cúi đầu tiếp tục làm bài tập tiếng Anh. Căn phòng, sau cơn bão táp, bỗng trở nên im lặng đến đáng sợ. Chính trong khoảnh khắc đó, tôi chợt nghe thấy tiếng ve râm ran văng vẳng trong đầu.

Giữa mùa đông, làm gì có ve kêu? Nghĩ mình nghe nhầm, tôi dừng bút, lắng tai nghe thật kỹ. Nhưng khi xác nhận âm thanh ấy thực sự tồn tại, một cơn lạnh sống lưng chạy dọc khắp người tôi.

Để lấn át nó, tôi bắt đầu đọc đề bài trước mặt, từng câu, từng từ, từng chữ cái. Tôi đọc càng nhanh, học thuộc càng gấp gáp, thì âm thanh kia càng nhỏ dần. Cuối cùng, nó hòa vào nhịp tim tôi, rồi biến mất hoàn toàn.

Từ hôm ấy, tiếng ve kêu như một hồn ma vô hình, thỉnh thoảng lại len lỏi bên tai tôi, không báo trước.

Lên lớp chín, tôi bất ngờ được giáo viên tiếng Anh mới chỉ định làm lớp phó môn. Đến năm hai đại học, tôi thành công đăng ký học song ngành ngôn ngữ Anh. Lấy lý do bận rộn, tôi không quay về quê nữa.

Tôi không dám mở lại lịch sử tin nhắn của buổi sáng hôm nay, nhưng tiếng ve vẫn vang lên như một điều hiển nhiên.

…

Tôi nhìn lên chiếc đèn trần, bắt đầu lẩm bẩm học từ vựng: "Tai họa, thảm họa, disaster, d-i-s-a-s-t-e-r, disaster", "Đập nát, làm tan vỡ, sụp đổ, shatter, s-h-a-t-t-e-r, shatter", "Lật đổ, sụp đổ, đảo lộn, topple, t-o-p-p-l-e, topple"...

Giờ đây, tôi không cần đến sách vở hay từ điển, phần lớn từ vựng trên thế giới vẫn có thể tự do nhảy múa trong đầu tôi. Chỉ cần khẽ nghĩ đến, chúng sẽ lập tức hiện ra, tựa như những câu thần chú lơ lửng trong thế giới của Harry Potter.

Nhưng tôi không tìm được sự bình yên.

Lời của Hứa Thụ Châu đè nặng lên từng dây thần kinh của tôi, như một bản cáo trạng không thể chối cãi. Nhưng đồng thời, nó cũng chồng lên ký ức về chính tôi thuở bé, những lời tôi từng gào thét trong lòng suốt mười năm trước, nay lại vang lên từ người mà tôi thân thiết và quan tâm nhất, còn đối tượng bị chỉ trích lại chính là tôi.

Tôi là hạt giống của bạo lực, cũng là cái bóng của bạo lực.

Tôi nhắm mắt lại, cảm nhận một dòng chất lỏng nóng hổi chầm chậm lướt qua thái dương.

Thì ra tôi chưa từng thoát khỏi cha mình. Ông ta vẫn ký sinh trong tôi, chỉ là theo một hình thức khác.

6

Năm nhất đại học, phòng ký túc xá của chúng tôi từng có một cuộc thảo luận về chuyện yêu đương. Mọi chuyện bắt đầu khi Từ Mãn — bạn cùng phòng của tôi — không biết vì lý do gì mà ngồi trước máy tính, khóc nức nở. Chúng tôi vội vây quanh hỏi han, cô ấy dùng hai tay lau nước mắt một cách lộn xộn, giọng nghẹn ngào: “Tớ bị người tớ thầm yêu suốt sáu năm từ chối rồi…”

Khoảnh khắc ấy gần như tái hiện cảnh tôi sụp đổ tại chỗ làm vào tuần trước. Sau khi được chúng tôi an ủi, Từ Mãn cũng dần bình tĩnh lại.

Trước khi ngủ, cô ấy bất giác thở dài: “Yêu một người thật đau khổ.”

Câu nói ấy như một viên đá ném xuống mặt hồ phẳng lặng, khiến chủ đề này dần mở rộng.

Trương Tân Nha tò mò hỏi: “Mọi người trước đây đã từng yêu chưa?”

Từ Mãn và Lâm Tử Kỳ đều lắc đầu, nhưng họ từng thích ai đó, từng có những khoảnh khắc mập mờ. Đối tượng thầm mến có thể thay đổi theo từng giai đoạn.

Tôi nằm im trong bóng tối, hơi nóng bừng lan khắp mặt. So với họ, dường như tôi đang thiếu đi một thứ gì đó rất quan trọng.

Một khiếm khuyết chăng? Miêu tả như vậy có vẻ hơi phóng đại, nhưng đêm đó, tôi thực sự đã nghĩ thế.

Tôi không chỉ chưa từng yêu ai, mà ngay cả một câu chuyện thầm mến như của Từ Mãn cũng không có.

Hồi cấp hai, tôi từng nhận được sự chú ý từ các bạn nam cùng trang lứa—giấy nhắn, hoa gấp bằng giấy, sữa chua đóng hộp, và cả những màn trêu chọc không biết thương tiếc. Điều đó vừa mang lại cảm giác hư vinh, vừa khiến tôi khó chịu. Nhưng trên hết, tôi thấy phiền phức.

Tôi đã quan sát bạn cùng bàn của mình yêu sớm, mỗi ngày tan học đều cùng nhau về nhà, giờ nghỉ giữa tiết buổi tối thì ra sân trường đi dạo, cuối tuần còn hẹn nhau đi ăn Pizza Hut, McDonald’s. Hẹn hò cả nửa ngày.

Bọn họ làm bài tập lúc nào chứ?

Đó là câu hỏi lớn trong cái đầu non nớt của tôi khi ấy.

Không lên tiếng trong buổi tâm sự khuya rất dễ bị chú ý.

“Mẫn Mẫn, sao cậu im lặng thế?”

Tôi nghiến răng bịa chuyện, cố lấp đầy khoảng trống vô hình để không bị xem là dị biệt.

“Tớ cũng từng thích một người.”

“Trông thế nào? Chắc chắn đẹp trai lắm.”

Người yêu hư cấu cứ thế ra đời.

“Cũng được… Cao ráo, sống mũi cao… Biết chơi bóng rổ, khi cười thì răng trắng và đều… Học rất giỏi… Nghe cậu ấy nói chuyện là không nhịn được mà muốn cười…”

Điều kỳ lạ là, trong lúc bịa chuyện, “anh ấy” lại dần hiện lên trong tâm trí tôi.

Tới khi nhận ra, cơ mặt tôi đã đầy ắp ý cười.

Ba tôi thấp bé, gầy gò, do hút thuốc lâu năm nên hàm răng đã ngả vàng. Mỗi khi ông ta nói chuyện, dù không nhìn thẳng vào ông, người ta vẫn bất giác nhíu mày.

Tưởng tượng một người trái ngược với ông ấy—chỉ có như vậy, mới đủ tư cách trở thành người tôi thích nhỉ?
​