Dịch Nhật Ký Sa Tăng

Ngày 21 tháng 02 năm thứ nhất



Những gì tu luyện lâu năm, đều sẽ trở thành yêu, thành tinh!



Hôm nay, trong quán nước ven đường, mấy con yêu tinh đang đàm luận chuyện thế sự nhân sinh.




Yêu tinh chậu rửa chân tao nhã lịch sự nói: “Nhân sinh a! Đến thì sạch sẽ, đi thì hôi dơ…”



Yêu tinh giày rách lắc đầu nói: “Ài! Nhân sinh vốn nhiều phiền não, rồi sẽ trôi về đâu? Cứ tầm thường chút chút mới là chân thực, cho nên tốt nhất là vứt bỏ danh lợi, làm người tầm thường thôi…”



Yêu tinh lọ vỡ nói: “Đừng có tưởng ta là cái lọ vỡ mà nhầm nhá! Nếu chọc vào ông, ông vẫn chích hắn một cái như thường!”



Cuối cùng, yêu tàn thuốc thê lương nói: “Trước kia ta còn có thể ‘cháy’, ài! Hiện tại muốn ‘cháy’ cũng chẳng ‘cháy’ nổi…”



Nghe bọn họ nói xong, sư phụ có vẻ hiểu chút chút nói: “Con người nếu ngày ngày tu luyện, không biết sẽ biến thành vật gì nhỉ?”



Bốn con yêu tinh nghe xong, cùng quay đầu lại mà nói: “Thành thần tinh (kinh)!”



[tinh : Tinh trùng (nam)– kinh : kinh nguyệt (nữ), ý ở đây là thành thần d*m]




Ngày 22 tháng 02 năm thứ nhất



Buổi sáng, trên đường có một đám hòa thượng và đạo sĩ xách gậy đánh nhau, đại khái là tranh đoạt địa bàn.



Sư phụ bèn chạy tới, cứ tưởng người đi khuyên giải, ai ngờ người chộp cổ một tên đạo sỹ, đá một phát làm hắn bổ nhào! Tay đấm chân đá, còn miệng kêu lớn: “Các đồ đệ! Mau tới oánh chết bỏ đám đạo sĩ thúi này cho sư phụ!”



Chúng ta thét to một tiếng, tuy chỉ vài người đã làm đám đạo sĩ chạy bán sống bán chết.



Sư phụ sửa sang lại vạt áo, quay lại các hòa thượng và nói: “Ta sớm đã ngứa mắt đám đạo sĩ thúi đó, không biết trời cao đất dày, còn dám cùng chúng ta tranh đoạt miếng ăn! Mụ nội nó! Lão đại của chúng - thằng cu già Thái Bạch muốn so với lão đại Như Lai của chúng ta à? Còn xa lắm! Ha ha…”



Mình nghĩ : Hòa thượng và đạo sĩ vốn là đồng nghiệp cả, hiện tại lại cực đoan như thế! Ôi! Cái chế độ phong kiến vừa bảo thủ vừa mê tín thật là hại người mà!



Ngày 25 tháng 2 năm thứ nhất



Đại sư huynh có khi cũng rất là ngây thơ nhé!




Hôm qua hắn hỏi một con cá chép đã thành tinh: “Ngươi cả thân đều là đâm đâm chọt chọt, không cảm thấy luống cuống, khó chịu à?”



Cá chép thành tinh nói: “Đúng thế! Ta nhiều vảy thế này cũng là bất đắc dĩ lắm! Nhưng không như vậy, sợ rằng chẳng chóng thì chày cũng vô chảo, ài, vảy cũng là tốt lắm nha!”



Hôm nay đại sư huynh lại hỏi nhị sư huynh: “Bát Giới, đệ nói khi mi nhau, cái đầu lưỡi nên đặt nơi nào mới tốt nhỉ?”



Nhị sư huynh giả vờ tí tởn: “Cứ cầm trên tay không phải rất là tốt à!”



Mình nói với lão: “Khi mi nhau, đầu lưỡi hai người có thể cùng quấn lấy nhau.”



“Than ôi! Quấn cùng một chỗ? Quả thật là độc ác!” Đại sư huynh giật mình nói, “Sư phụ, thầy trò mình cùng thử một lần nha?”

Ngày 29 tháng 2 năm thứ nhất



Tại một ngã tư xa xăm, chúng ta thấy một đám người đang xếp hàng, hơn nữa lại đang bàn luận chuyện gì đó.



Ta đi qua hỏi một người đang cưỡi ngựa: “Thế quái nào các ngươi lại xếp hàng giữa giao lộ cản trở giao thông hả?”



Người nọ đáp: “Ài! Không biết từ lúc nào có một lão già thần tiên điều khiển giao thông ở ngã tư này, lại dựng cái cột đèn xanh đèn đỏ, thấy ai chạy quá tốc độ liền giam lại. Ngày hôm qua ta cưỡi ngựa lướt ra thị xã mua cổ phiếu, hôm nay trở về vượt đèn đỏ, bị lão ấy bắt lại, đến giờ còn chưa cho đi! Chẳng biết chuyện quái gì đây nữa!”




Ta nhìn kĩ: “Oa! Quả nhiên chạy quá tốc độ đều bị giữ lại. Có cân đẩu vân, Arale, Nhím Sonic và thỏ Bug Bunny…



(Arale : Cô bé người máy trong truyện tranh : Tiến sĩ Slump



Nhím Sonic : Nhím có tốc độ như sao xẹt trong phim hoạt hình cùng tên.



Thỏ Bug Bunny : Con thỏ có phép thuật trong bộ phim hoạt hình : Looney Tunes).



“Oái….. Đây không phải siêu nhân chứ? Cỡ ngươi mà cũng bị giữ lại à!” Ta đột nhiên nhìn thấy một tên siêu nhân.



Siêu nhân bất đắc dĩ nói: “Đừng nói nữa! Ta đang truy sát Osama Bin Laden, bay nhanh có chút đỉnh mà hắn cũng bắt lại, còn giữ luôn giấy phép bay của ta nữa!”



“Thật là bi thảm!” Ta nói.



“Chưa đâu, tên ngốc kia còn xui xẻo hơn kìa.” Siêu nhân vừa nói vừa chỉ ta nhìn một người khác.



Ta theo hướng đó mà nhìn, chỉ thấy một dàn máy tính ngồi dưới đất khóc: “Ta không chọc ai à nha! Không phải là tự các người chuyển sang chạy 4 nhân, tốc độ nhanh xiu xíu là đương nhiên mà…Bắt ta làm gì…hu…hu…”



Lúc này, lão già thần tiên điều khiển giao thông mới húng hắng: “Mọi người có thể đi! Ngày cá tháng tư vui vẻ! Ta đang buồn tí xíu, xuống giải khuây một tẹo, cảm ơn nha!”




Ôi! Ta ngất! Hóa ra hắn chính là Lý Thiên Vương biến thành, xuống đây "đập phá” chơi.



Ta nhổ! Cầu cho ngươi sinh con không có chỗ (lỗ) đánh rắm!



Ngày 31 tháng 2 năm thứ nhất



Sư phụ vô cùng anh minh, vô cùng chói lọi, vô cùng đẹp trai của chúng ta đang rời khỏi Tân Cương.



Sư phụ chúng ta vừa là một người lãnh đạo trí tuệ, lại là một người cha hòa ái dễ gần, và còn là một bằng hữu chung vai cực kỳ tốt đẹp.



Người là nơi ký thác tinh thần của chúng ta!



Người là động lực tiến bước của chúng ta!



Người là ngọn minh đăng trên biển khổ của chúng ta!



Người lấy lòng can đảm cùng ý chí kiên cường đi Tây thiên lấy kinh vì phổ độ chúng sinh! Người lấy vẻ ngoài tuấn mỹ cùng nụ cười hòa ái chinh phục hết thảy tâm hồn và tình cảm của mọi người trên đường đi! Chúng ta vĩnh viễn đi theo người, kính yêu người, chúng ta yêu nhất chính là sư phụ, duy nhất sư phụ mà thôi!




Sư phụ vạn tuế!



Sư phụ vạn vạn tuế!



Ngày 5 tháng 3 năm thứ nhất



Ta chợt cảm thấy mấy ngày nay, ánh mắt của con lừa mặt trắng ngốc nghếch kia nhìn ta không bình thường. Tiêu rồi, chẳng lẽ y đọc lén nhật ký của ta?



Ta vội vàng mở nhật ký ra…A! Cái đồ cặn bã vô sỉ!



Ngang nhiên nhìn lén bí mật của ta, còn càn rỡ thông đồng cùng nhau viết bậy phía trên. Mỗi người đáng bị bằm thây vạn đoạn!



Tác giả thanh minh:



Đoạn trên, tức là nhật ký ngày 31 tháng 2 (ngu ngu vài ngày làm toàn viết sai nhật ký) là lão sư phụ hói đầu da phấn của ta viết và cũng chẳng phải là ý của ta! Hy vọng mọi người phân biệt được! Sau này ta sẽ khóa nhật ký này bằng mật mã, nếu y còn muốn nhìn lén thì phải có mật mã. Nếu nửa lời ba xạo, nguyện để mặt trét đầy phấn!

Ngày 19 tháng 3 năm thứ nhất



Đêm qua, chòm Sư Tử bổng nhiên nổ mạnh tạo ra mưa sao băng.



Từng dải sao băng tựa như pháo bông, vụt qua bầu trời đêm yên tĩnh, làm hoa cả mắt!



Ta liền đánh thức sư huynh và sư phụ dậy, nhị sư huynh mở mắt ra nói: “A! Mưa sao băng à? Có cần mặc áo mưa không?”




Sư phụ cười bảo: “Đúng là đồ đầu heo! Sao băng là thiên thạch lao vào địa cầu, ma sát với tầng khí quyển mà tạo thành... Không biết thì đừng có nói nhảm, người ta cười cho!”



Bát Giới nói: “A! Thiên thạch lao vào địa cầu, xem ra phải đội mũ bảo hiểm!”



Sư phụ có lẽ đang chờ chúng ta bày tỏ sự ngưỡng mộ học vấn cao thâm của lão, nhưng đại sư huynh lại nói với người: “Người nói thối quá! Thật là không có trình độ thì không biết sợ, không có tri thức sẽ không biết thẹn! Cái gì thiên thạch nóng cháy…chưa từng thấy thì đừng có bốc phét! Sao băng – chính là những bé con của thần tiên trên trời đang đùa nghịch pháo bông! Ta ở trên ấy biết bao nhiêu năm tháng, sau này mấy chuyện cỏn con kiểu này, phải hỏi ta rồi hẵng lên tiếng!”



Ta nói: “Đừng có cãi nhau! Mau mau cầu nguyện! Nghe nói nếu sao băng xẹt qua khi ai đang cầu nguyện, thì sao băng sẽ giúp ước mơ đó thành hiện thực!”



Vì vậy, mọi người cùng quỳ xuống hướng sao băng và cầu nguyện. Bởi vì sao băng quá nhiều, mà chúng ta có lẽ cũng có nhiều nguyện vọng lắm!



Ngày 20 tháng 3 năm thứ nhất




Sáng sớm hôm nay, Bồ Đề lão tổ tìm đến chúng ta, vẻ mặt rất nghiêm túc!



“Bốn người các ngươi quả thật là quá vô lý!”



Sư phụ hỏi: “Lão bá sao lại nói thế?”



Bồ Đề lão tổ nói: “Đêm qua mưa sao băng, các ngươi ước đến hơn sáu trăm điều ước, danh sách đây nhé!” Vừa nói lão vừa ném cho sư phụ một cuốn sổ, “Vậy mà không có lấy một cái hy vọng lần này thỉnh kinh thành công! Cũng không có một điều nào chúc Phật đạo lưu danh sử sách! Lại càng không có một nguyện ước là chúng sinh thiên hạ bình an!... Đấy đấy, các ngươi nhìn lại đi, toàn thứ rất là “hay ho”!” Lão cao giọng.



“Làm Phật Tổ giận nhất chính là cái tên Đường Tam Tạng quái quỷ này, ước rằng cuối năm nay học được điệu nhảy parapara… Thật là không hiểu nổi đầu óc các ngươi suốt ngày đang nghĩ cái gì!” Nói xong, Bồ Đề lão tổ phủi tay biến mất.



Nơi này, bốn người chúng ta đỏ mặt, cúi đầu, gãi gãi chân…



Ngày 25 tháng 3 năm thứ nhất




Hôm nay chúng ta đi tới Đạt Bản thành của Tân Cương. Trên đường, nhị sư huynh cứ nghêu ngao bài dân ca Tân Cương ‘cô gái Đạt Bản thành’, thập phần tiêu sái: “Quả dưa Đạt Bản thành vừa cứng vừa đều, cô nương vừa béo vừa tròn. Đá Đạt Bản thành có suối tóc dài, sóng mắt mênh mang…”



Chúng ta bảo hắn hát sai rồi.



Hắn lại xướng cao: “Cô nương Đạt Bản thành vừa cứng vừa đều, đá vừa béo vừa tròn. Dưa đại bản thành suối tóc dài, sóng mắt mênh mang…”



Chúng ta lại bảo hắn hát sai rồi.



Nhị sư huynh không nhịn được, nói: “Thế này sai, thế kia cũng sai! Ta thích hát thế cũng chọc giận mấy người sao? Nhìn ta không hợp mắt thì nói thẳng đi, đừng có cắt ngang khi ta đang hát!”

Ngày 27 tháng 3 năm thứ nhất



Có lẽ sẽ có người hỏi: “Các người không đi Thiên Trúc à? Như thế nào lại chạy tới Tân Cương?”



Ta khinh! Ngươi quản được ta à? Toàn bá láp! Chúng ta thích thế! Chúng ta rất là trẻ trung, lại rất chi là tràn trề tinh lực! Dạo chơi Tân Cương không được à? Quả thật là lo bao đồng, ăn mặn xét nét ăn chay!



Tân Cương là địa phương tốt.




Nơi nơi đâu cũng thấy dê bò.



Cô nương xinh đẹp vô cùng



Tân Cương đúng là địa phương tốt



Dưới chân Thiên Sơn, cảnh cũng mê người.



Sản vật phong phú hoa thơm trái ngọt



Chúng ta đến một thành nhỏ tên là Y Lê. Trên đường đi, thấy một người í ới rao một loại món ăn tên là “thịt dê chuỗi”. Người bán hàng rong tay vừa quạt lửa, miệng vừa gào to. Mùi thơm theo sương khói tràn ngập trong không khí, làm chúng ta chảy cả nước miếng.



Ta hỏi sư phụ: “Thịt dê chuỗi là gì thế nhỉ?”



Sư phụ nói: “Thịt dê chuỗi là chính là dùng một loại rau gọi là ‘thịt dê’, nướng ở nhiệt độ thích hợp tạo thành.”



Nhị sư huynh nói: “Nếu là rau thì ta đi mua mấy chuỗi!”




Sư phụ bảo: “Mỗi người góp một tí, con mua nhiều một chút để đêm nay đến khách sạn còn có cái mà ăn.” Vì thế, chúng ta đều lấy bạc vụn của mình đưa cho nhị sư huynh



Tại khách sạn, chúng ta vừa ăn vừa tấm tắc khen: “Vẫn là Tân Cương tuyệt nhất! Ngay cả rau dưa cũng sướng miệng đến vậy!” Sư phụ nói: “Cái này chưa phải là ngon nhất, ngày mai ta đưa các con ăn thưởng thức một loại rau khác: ‘thủ trảo thịt dê’!”



(tay nắn thịt dê)



Ngày 30 tháng 3 năm thứ nhất



Oa! Cuối cùng cũng bước chân lên nơi ngày đêm hằng trông ngóng : Thiên Sơn!



Thiên trì giống như một thiếu nữ mĩ lệ, trong trắng ngây thơ đang cuồng say giữa đỉnh Thiên Sơn. Hồ nước thăm thẳm long lanh phản chiếu bầu trời biêng biếc, điểm xuyết là những vầng mây trắng nõn lững lờ trôi, tựa như một màn gương khổng lồ trong suốt….



*(Thiên trì : tên con sông tại Thiên Sơn)



Chúng ta đứng bên hồ hô to: “Này…có ai hông…?” Bất chợt bên bờ hồ đối diện truyền đến tiếng chúng ta vọng lại: “Này…có…bốn con chim…ngu…!”



Nhị sư huynh không kìm lòng được, nhảy xuống hồ, bơi lại. Sau khi hắn nhảy xuống, sư phụ ha ha cười nói: “Ha ha, đúng là đồ ngu! Nước trong thiên trì chính là băng tuyết trên Thiên Sơn hàng năm hội tụ lại, băng lạnh đến thấu xương, hắn lại chẳng thèm hỏi, lại ngang nhiên nhảy xuống!”




Vừa thấy nhị sư huynh vẻ mặt tự nhiên bơi trở lại, sư phụ hỏi: “Không lạnh sao?”



Nhị sư huynh vẻ mặt tự nhiên, cũng không có vẻ gì khổ sở, nói: “Quả thật rất sảng khoái! Thích quá! Một chút cũng không lạnh! Giống như nước biển Hawaii ấy! Không tin người xuống thử xem!”



Sư phụ lập tức thay đồ tắm, nhảy vào lòng hồ.



Nhị sư huynh lúc này mới bơi trở lại bờ, run run nói: “Má ơi…lạnh quá…Ta thật chịu không nổi mà…Thiếu chút nữa thì chết cóng…Hoàn hảo, ta thật cao tay, kéo một người xuống… Nếu không kéo một người xuống lạnh chung thì thật là mất mặt!”



Sư phụ đại khái cũng nghĩ vậy, ở trong nước môi tím xanh, cả người run rẩy, vẫn không ngừng hô to: “Mau…Mau…Mau xuống đây chút! Thật…thật sự rất tiêu hồn a!”



(tiêu hồn : sảng khoái)



Chúng ta không ai để ý tới lão, cùng đi hái hoa kết thành giỏ.

Ngày 1 tháng 4 năm thứ nhất



Khe cát triền qua cảnh Tân Cương



Thiên (sơn) – Côn (Lôn) cùng ngắm sắc vô thường




Thổ Lỗ (Phiên) trong mây như tranh vẽ



Nhưng sao ly biệt dạ sầu vương



Ai bảo quan ngoại sơn thuỷ xấu?



Ta nói chốn hay có Tân Cương



Tháng năm ai vẫn nhớ mùi hương…



Chú giải



Các bạn thân mến! Bởi vì nhật ký của mình đã được phổ biến trong xã hội và cũng tạo được chút danh tiếng, các công ty tư nhân và con buôn cực lực yêu cầu trong nhật ký của mình phải thêm nhiều quảng cáo cho hàng hóa bọn họ, đành chịu thôi, ai bảo “vật chất” lại kích thích như thế! Cho nên sau này mở đầu nhật ký có thể sẽ có chút quảng cáo, nếu như không muốn đọc thì có thể bỏ qua, mong mọi người thông cảm!



Ngày 7 tháng 4 năm thứ nhất




Hôm nay, bốn chúng mình nghỉ ngơi tại 1 quán trà ven đường, phía bàn đối diện có vài mỹ nữ.



Mỹ nữ thỉnh thoảng đá lông nheo một cái, làm chúng mình cả người sướng tê cả người.



Lúc này, bàn bên cạnh có người nói: “Việc đàn ông hấp dẫn phụ nữ nhất chính là động tác rút tiền ra…”



Lời còn chưa dứt, chỉ thấy bốn người chúng mình cùng đứng lên, đồng thanh nói: “Tớ muốn trả tiền!” Thật là không tưởng tượng được! Bốn người tranh nhau rút ví, ngay cả đại sư huynh cũng không ngoại lệ.



Sư phụ nói: “Để tớ, chủ quán! Tính tiền.”



Đại sư huynh nói: “Sao có thể để sư phụ người trả tiền chứ! Để đệ tử!” Vừa nói vừa chìa 4 đồng tiền lớn hướng về quầy thanh toán.



Lão bản còn chưa kịp đón lấy tiền, chỉ thấy nhị sư huynh hô lên một tiếng, ném thỏi bạc năm mươi lượng trắng bóng qua, bạc bay giữa không trung vẽ một đường chói mắt rồi rơi “cộp” ngay trên quầy.



Lão bản vội nói: “Tiền to quá, không có tiền lẻ à? Bốn đồng nhỏ là đủ rồi!”




“Không cần thối lại, cứ coi như tiền boa!” Nhị sư huynh hào sảng nói, sau đó đắc ý liếc nhẹ sang các mỹ nữ.



.....



Trời, mỹ nữ đi mất rồi…



Một phút cho quảng cáo…



Trong một căn phòng lớn, vừa xem Tivi quảng cáo nhãn hiệu “Máy giặt” thật là đặc sắc, vừa hưởng thụ cảm giác thoải mái từ bồn cầu cao cấp tự xoay hiệu “Chồn hôi”. Sau đó, lại từ tủ lạnh hiệu “Nóng rất nhanh” lấy ra một chai rượu vang hiệu “DDT” sản xuất năm 1977 … Cuộc đời thật là thư sướng!



Đây mới chính là cuộc sống!



Tập đoàn sản xuất máy giặt Chiết Giang; công ty cổ phần hữu hạn Chồn hôi Thiên Tân; công ty đồ điện “Nóng rất nhanh” Trầm Dương; xí nghiệp rượu DDT Hợp Phì.

Ngày 09 tháng 04 năm thứ nhất



Ven đường, có bốn học giả đang thảo luận về nguồn gốc của loài người.



Đại sư huynh đi tới, bốn người liền liếc xéo một cái. Một lão già tên là Darwin nói: “Các ông nhìn này! Tôi nói có sai đâu, con người là do khỉ tiến hóa thành, hắn chính là bằng chứng tốt nhất! Tên lông rậm này chính là hình thái trung gian trong quá trình tiến hóa của loài người !” Mọi người đều đồng ý.




Đại sư huynh nghe xong lấy làm đắc ý lắm, tự nhiên cảm thấy phơi phới, như chính hắn đúng là tổ tiên của loài người .



Nhị sư huynh đi tới, bốn người lại liếc một cái. Một ông râu dài tên là Acsimet nói : “Các ngươi nhìn kìa! Ta cũng tìm được chứng cứ, con người là do lợn tiến hóa thành, tên ụt ịt kia chính là bằng chứng tuyệt vời nhất, nó chính là hình thái trung gian trong quá trình lợn tiến hóa thành người!” Mọi người cùng gật đầu đồng ý.



Nhị sư huynh cũng rất chi là đắc ý.



Tiếp đến, Bạch Long Mã đi đến trước mặt bốn người thì đột nhiên hóa thành người. Họ liền trợn mắt kinh ngạc nhìn hắn. Một học giả tên là Newton nói: “Ta cảm thấy người phải là do ngựa tiến hòa thành mới đúng, người này chính là bằng chứng!” Mọi người không tiếc gật đầu, có vẻ đồng ý lắm.



Bạch long mã rất là cao hứng.



Sư phụ đi tới, bốn người lại quan sát. Một học giả tên là Da Vinci kêu lên: “Các ngươi sai hết rồi! Nhìn rõ lão kia kìa! Chúng ta có thể có kết luận: Người là do lừa tiến hóa mà thành !”



Sư phụ: “......”



Ngày 12 tháng 4 năm thứ nhất




Sáng sớm, Sư phụ mang một quyển sách ra hỏi nhị sư huynh : “Bát Giới, quyển sách này nói trái đất của chúng ta hình tròn, không ngừng bay và tự xoay tròn! Điều này có đúng không nhỉ?”



Nhị sư huynh : “Đúng, đúng !”



Sư phụ trầm tư hồi lâu, rồi như chợt hiểu ra điều gì, gật gù nói: “Chả trách lúc nào thầy cũng có cảm giác mất phương hướng và đôi khi lại chóng mặt!”



Ngày 14 tháng 04 năm thứ nhất



Buổi sáng, chúng mình tới một thị trấn.



Xa xa dưới cổng trấn, một đám người đang ngước lên nhìn cái quái gì ấy, lại gần thì ra là một tiểu tử trên cổng thành đang muốn nhảy xuống.



Nghe ngóng một hồi mới biết được, nguyên lai tên tiểu tử này là cu-li ở một công trường, chủ thầu nợ hắn nửa năm tiền công mà không chịu trả, hắn bèn nghĩ ra cách này để thu hút sự chú ý.



Chỉ trong chốc lát, mọi người đã tìm được lão chủ thầu. Lão ta thật ấn tượng với chiếc bụng núng nính mỡ, ì ạch mở bên cửa chiếc kiệu chống đạn siêu cấp xa hoa để bước xuống.




Vừa chạm đất, hắn hướng về phía tên tiểu tử kia hô lên: “Ngươi có té chết, ta cũng không có cắc nào cho ngươi! Không phải chính ta đã hứa khi nào có tiền chắc chắn sẽ phát cho các ngươi rồi à!”



Tiểu tử mắng: “Tên béo chết tiệt! Tí chút tiền công ấy mà ngươi cũng không có à? Nực cười! Chỉ cần ngươi ăn ít đi một bữa cơm là có dư!”



“Tốt! Vậy nhảy đi! Dú sao ta cũng chẳng có tiền!” Nói xong liền nghênh ngang rời đi.



Tiểu tử ấy thét to một tiếng : “Ông trời, thiên lý ở đâu?” Rồi nhún nhười nhảy xuống, đại sư huynh chạy như bay qua đỡ được hắn.



Ta liền đem tiền riêng tặng cho người bạn nhỏ và nói: “Ngươi cứ cầm trước đi! Tiền hắn thiếu ngươi, sư phụ chúng ta nhất định sẽ giúp ngươi đòi lại!”



Tiểu tử cảm ơn rối rít rồi cầm tiền rời đi.

Ngày 15 tháng 04 năm thứ nhất



Vừa sáng nay, mình và đại sư huynh, nhị sư huynh theo thằng nhóc hôm qua dẫn đầu, cùng đi tìm lão chủ thầu đòi tiền.



Tới “biệt thự” của lão chủ thầu, oa! Thật là một tòa nhà đặc biệt! Toàn huyện có duy nhất một tòa nhà bảy tầng. Toàn huyện cũng có duy nhất một hệ thống cung cấp nước, toàn huyện còn có duy nhất một chiếc xe đạp đặt ngoài sân. Đương nhiên, toàn huyện còn có độc nhất một tên béo ú... Sự giàu có của hắn thật làm mọi người kinh ngạc!




Chúng mình nói rõ ý muốn , lão chủ thầu vẫn là như cũ: “Không có tiền!”



Đại sư huynh nổi nóng: “Ngươi không trả tiền, ta sẽ lấy dây thun làm ná bắn bể kiếng nhà ngươi!”



Lão chủ thầu vênh mặt: “Ngươi bắn đi! Lúc đó tiền công thì...”



Mình vội nói với đại sư huynh: “Hầu ca, đừng nóng! Muốn đối phó với những tên thế này phải bình tĩnh mới được, đệ có một biện pháp.”



“Biện pháp gì?”



“Không phải hắn không chịu trả tiền sao? Chúng ta cứ để nhị sư huynh mỗi ngày vào canh ba nửa đêm đứng bên cửa sổ nhà hắn và ca hát... cho đến khi nào hắn đưa tiền mới thôi!”



“Hừ! Ta còn tưởng cao chiêu gì! Ha ha, các ngươi cứ hát đi, có khi ta còn khoái nghe đấy chứ! Phương pháp này không biết có bao nhiêu người thử qua rồi, ta chả sao! Ta chả sao! Ta chả sao! Baby, come on!” Lão chủ thầu mười phần kiêu ngạo, bộ dáng trông rất hung hăng.



Mình nói: “Tốt, tốt, bắt đầu từ hôm nay, mỗi đêm canh ba, đành phiền toái tới nhị sư huynh!” Nói xong, chúng ta đi về.




Trên đường về, nhị sư huynh hỏi mình : “Tại sao muốn huynh hát hả?”



Mình nói: “Bởi vì giọng hát của huynh rất có sức xuyên thấu đấy!”



“Vậy ta hát bài gì đây?”



“Thì cứ hát [‘Bạch Mao Nữ, đoạn Hỉ Nhi sau khi bị ‘Hoàng Thỉ Nhân’ cưỡng bức, ở dưới tàng bạch dương uất ức uống thuốc trừ sâu tự sát] đi!”



*( Bạch Mao Nữ : cô gái tóc trắng – Hoàng Thỉ Nhân : tên phân vàng)



“Bài này quá tàn nhẫn, ta không hát đâu!”



“Vậy huynh hát đoạn ‘Thảm hề hề’ - kết cục tuyệt vọng của bài ‘Điềm mật mật’ nha!”



*(Thảm hề hề : Thảm thương thay - Điềm mật mật: Mật ong ngọt ngào).




“Hát thế nào?”



“Đệ dạy huynh hát, nhớ kỹ!”



“Thảm thương thay... Người cười đến thảm thương thay... Tựa như hoa nở trong gió thu... Làm ta rợn cả da gà...”



Đệ dạy nhị sư huynh hát “thảm hề hề”, chỉ yêu cầu khi hát huynh phải hát cho thật lực, chầm chậm, biểu hiện cảm giác thê lương, tuyệt vọng, bất lực!



......



Đúng nửa đêm canh ba, dưới cửa sổ nhà lão chủ thầu, nhị sư huynh cất tiếng ca khiến người ta đứt gan đứt ruột - Thảm thương thay... Người cười đến thảm thương thay... Tựa như hoa nở trong gió thu... Làm ta rợn cả da gà.....

Ngày 16 tháng 4 năm thứ nhất



“Đây là tiền công ta thiếu nợ hắn, trả cho các ngươi! Sau này xin đừng hát nữa! Van nài các ngươi đừng tới nữa!” Mới sáu giờ sáng, tên chủ thầu đã tìm đến chỗ chúng mình nhận thua.




Mình cười hỏi hắn:”Cảm giác sao?”



“Tiếng hát của Trư huynh đây quả là độc ác! Lão bà của ta một đêm khóc ướt hết sáu cái gối. Mà ta thì không thể khống chế được vấn đề tiểu tiện, một đêm phải đổi tám cái khăn trải giường.....”



Lần này nhị sư huynh lập được đại công, liền mời mọi nguời ăn cơm. Đang ăn, bỗng nhị sư huynh lại đem khúc “Thảm Thương thay” ra hát vang khắp quán.



Ông chủ quán cơm lập tức tỏ thái độ: ”Nếu như ngươi câm miệng, bữa cơm này ta mời!”



Ngày 19 tháng 4 năm thứ nhất




Hôm nay trên đường mình nhặt được một tờ rơi quảng cáo.



Đó là tờ rơi quảng cáo của một công ty hàng không: “Máy bay của chúng tôi nhanh nhất! Tiện lợi nhất! Đưa thẳng quý khách tới văn phòng!”



Công ty trách nhiệm hữu hạn hàng không Osama Bin Laden



Ngày 25 tháng 4 năm thứ nhất



Tối hôm qua mình mơ một giấc mơ. Mơ thấy một con ốc sên bò lên mặt mình, vừa dính vừa nhớt, thật khủng khiếp!



Giật mình tỉnh dậy, mình quay sang thì nhìn thấy nhị sư huynh vừa ngáy khò khò vừa ra sức chảy nước miếng. Nước miếng lúc này đã chảy khắp cả giường, công phu chảy nước miếng đạt tới cảnh giới vong ngã (quên mình) như vậy thật sự là hiếm có!




Mình lay hắn tỉnh dậy: ”Này! Huynh làm cái gì vậy! Ngáy khò khò như sấm đánh thì đệ cũng không muốn nói, nhưng không ngờ huynh lại còn có chiêu này cơ đấy!”



Hắn xấu hổ, nói: “Thật xin lỗi, vừa rồi huynh có một giấc mơ, mơ thấy Cao Tiểu Lan ở nhà nấu cho ta một bát mì nóng, ta ăn, ta ăn... Ta ăn xong cảm thấy thật bay bổng....”



Sao hắn không chết đi cơ chứ?



Chú thích : Cao Tiểu Lan : Tiểu thư của Cao Gia Trang, trước khi là đồ đệ của Đường Tăng, Bát Giới muốn cưới Cao Tiểu thư làm vợ.

Ngày 29 tháng 4 năm thứ nhất



Buổi tối, tớ một thân một mình mơ mơ màng màng đi vào một căn phòng tràn ngập hương hoa hồng, nơi này có một cây nến hạnh phúc màu đỏ đang bập bùng cháy.



Bất chợt, tớ bỗng thấy người con gái mà hồi trung học tớ điên cuồng theo đuổi nhưng vẫn không thèm để ý đến tớ - Tiểu Hoa! Tớ cưa nàng ba năm, thế nhưng đến khi tốt nghiệp ngay cả tên tớ nàng cũng không biết, thật là quá thất bại!



Tiểu Hoa đang mặc một bộ bikini cực kỳ gợi cảm đi về phía tớ.



Đột nhiên nàng ôm chặt lấy tớ, toàn thân nàng tràn ngập hơi thở xuân thì, vòng tay nàng siết chặt lấy tớ! Thế nhưng là trang nam nhi, tớ cực kỳ bình tĩnh.



“Tiểu Minh (nhũ danh của tớ)! Em nhớ chàng đến phát điên mất rồi, chàng có biết mấy năm nay em sống thế nào không?” Tiểu Hoa vừa khóc vừa nói.




“Không, không biết.” Tớ nói.



“Bây giờ em buồn lắm, lại rất cô đơn, và rất lạnh nữa! Xin chàng hãy ôm em thật chặt!”



“Không nghiêm trọng như vậy chứ!”



“Em...từ đêm nay về sau em đều thuộc về người....”



“Không thể nào!”



“Mau cởi quần áo ra đi!”



“Không đươc!”



“Chàng sao vậy? Chẳng nhẽ chàng không yêu em? Nếu như chàng đã không còn yêu em, em sẽ chết cho chàng xem!”



“Đừng làm thế!”



“Em giúp chàng cởi áo.......”



“Đừng làm thế!



Không......




Không......



Không...... ”



Đột nhiên tớ mở mắt ra, thì ra chỉ là một giấc mơ!



Không ngờ tớ vốn đã khờ, trong mơ lại còn khờ hơn!



Ngày 1 tháng 5 năm thứ nhất



Hôm nay là ngày Quốc tế Lao động, tớ bèn lập ra một bảng hoạt động tiêu chuẩn, sau này tớ sẽ dựa theo đó mà sắp xếp công việc và học tập của mình.



Hoạt động tiêu chuẩn :



1 - Buổi sáng phải dậy sớm.



2 - Sớm hay muộn thì cũng phải đánh răng.



3 – Sau khi ăn xong lập tức phải rửa tay.



4 – Không nói chuyện thô tục.



5 – Ăn cơm không để rơi ra khỏi miệng.



6 - Phải biết yêu trẻ kính già.




7 – Sáu điều bên trên dù không làm được cũng không cần tự trách, nhưng điều thứ tám nhất định phải làm được.



8 - Trước cuối năm nay phải tìm được bạn gái.



9 - Nếu như không thể hoàn thành được điều thứ tám thì vô luận thế nào cũng phải làm được diều thứ mười.



10 - Trước 40 tuổi phải tìm được bạn gái.



11 - Nếu như điều thứ mười cũng không làm được thì cứ thuận theo duyên số, hoàn thành điều thứ mười hai.



12 - Trước khi chết phải tìm được bạn gái.



Quảng cáo công cộng



Không đùm bọc, giúp đỡ người nghèo – Sinh con không có chỗ đánh rắm.



Không biết tiết kiệm nước sinh hoạt – Sinh có 2 chỗ đánh rắm.



Không thực hiện đạo đức xã hội – Cùng con cái xài chung chỗ đánh rắm ~~



Vô lễ với thiết bị điện thì làm cái gì đây nhỉ ^^

Ngày 6 tháng 5 năm thứ nhất



Một số quan điểm của ta về thời trang.



Thời trang, nghĩa là tính phù hợp của trang phục với thời đại! (Lại lan man rồi)




Thời trang chính là thể thống nhất mà đối lập giữa sự thịnh hành và cá tính.



Một lòng theo đuổi sự thịnh hành đã thành thông lệ. Ví dụ người khác mặc một cái váy siêu ngắn rất “hot”, đùi cẳng “phô” ra hết, chẳng phải là phá hoại phong cảnh sao! Một mực theo đuổi cá tính đã thành thần kinh! Ví dụ người ta vào mùa đông đều mặc áo bông, ngươi lại mặc một cái quần cộc, chân đi đôi dép lê chạy trên tuyết, không phải quá mát mẻ sao!



Thời trang chính là xem năng lực ngươi nắm được quan hệ giữa sự thịnh hành và cá tính, tức là phải có cá tính, lại phải làm sao để những người khác chấp nhận.



Thịnh hành hàng năm thay đổi, nhưng cá tính lại trước sau như một.



Năm ngoái thịnh hành mặc trường bào, tay cầm một cái quạt xếp lớn, quạt xếp càng lớn càng khí thế. Trên quạt còn phải có thư họa của danh nhân, hơn nữa nạm một viên ngọc tinh xảo ắt không thể thiếu. Nhị sư huynh năm ngoái liền mua một cái quạt đặc biệt lớn, cũng tìm nhà thư pháp Lâm Trường Trị đề bốn chữ lớn “Cái Thế Thái Bảo” (Gestapo-cơ quan mật vụ của Đức Quốc xã). Vì sĩ diện, mỗi lần đi trên đường phố đông người, hắn giữa đường đều “xoẹt” một tiếng xòe quạt ra, sau đó gật gù đắc ý đọc mấy chữ trên đó… Mỗi lúc như thế, ta đều giả vờ không quen biết tên đầu heo đần này! Thật muốn thiến hắn!



Theo lý thuyết nhị sư huynh đã có đồ thời trang, vậy tính là thời trang rồi. Nhưng làm cho người ta cảm giác cái đồ này giống như có từ tết Công-gô nào rồi vậy. Như vậy sao mà là thời trang đây?



Ta nghĩ nếu như nhị sư huynh mặc một cái áo gấm tơ tằm, sau đó cầm cái quạt xếp lớn theo thời trang ngồi quạt bếp lò nướng dưa…Vậy mới là cá tính cùng thịnh hành kết hợp hữu cơ, quả thực là “cool”!



A, đúng rồi, các bạn trẻ, chúng ta không thể vì theo đuổi thời trang mà làm một số việc chúng ta không nên làm.




Hiện giờ, các bậc phụ huynh nghỉ việc rất nhiều (nguồn cung lao động vượt quá cầu), bọn họ thắt lưng buộc bụng vì mong cho con cái có một tương lai tốt đẹp, nhưng con cái bọn họ lại chạy theo thời trang mà mua một số thứ kinh tế gia đình không kham nổi, thường xuyên đến một số chỗ đắt đỏ. Phải biết rằng thời trang cũng không phải là từ những nơi này mà ra.



Ta cảm giác thấy thời trang là thứ bản chất trời sinh trong mỗi người, rất nhiều người nói ta rất thời trang…. Đúng vậy, ta sống rất đơn giản, rất dễ dàng thấy hài lòng, cảm thấy mình mặc cái gì cũng dẫn đến trào lưu…. Ta là hòa thượng nhưng ta lại tin vào Đạo giáo: hết thảy đều thuận theo tự nhiên…..



Được rồi, nói chuyện vui tới đây thôi, các bạn trẻ, chúc ngủ ngon!



Ngày 9 tháng 5 năm thứ nhất



Vừa đi khỏi địa giới của “Huyện Cật (ăn)”, chúng ta nhìn thấy một đám yêu quái đang vây quanh một yêu tinh nằm dưới đất, chỉ chỉ trỏ trỏ.



Sư phụ chen vào liếc qua:



- Oa! Là một tên yêu quái điện tuyến can tử (1) đây mà!



- Hắn thế nào rồi?




- Chết rồi!



- Sao mà chết?



- Chơi ngông mà chết.



- ?



- Hắn làm mặt ngầu, cả nửa năm không nói chuyện, cuối cũng cứ thế mà chết!



… Cảnh cáo mọi người không nên học theo vị yêu huynh điện tuyến can tử này!



(1): tiếng lóng, nghĩa là thi nhịn nín thinh xem ai giữ được lâu hơn.

Ngày 3 tháng 5 năm thứ nhất



Thục Chi Bỉ có 1 yêu quái huyện, tên là : “Cật Huyền”



Theo bản ghi chép “Cật Huyền” huyện chí, từ xưa Cật Huyền ba đời đều vượng khí, yêu quái hầu hết là kẻ lắm tiền, rất chú trọng đến việc ăn uống, cho nên rất nổi tiếng.



Vừa vào huyện thành, quả nhiên bất đồng, khách điếm, tửu lâu to nhỏ dày đặc hai bên đường.




Nhị sư huynh đột nhiên như thấy cái gì, hô lớn : “Nhìn kìa! Chiêu bài của kháchđiếm này là : ‘Bún thịt sư phụ cách thủy’!” Chúng tớ nhìn lại, quả nhiên trên cửa khách sạn viết “Bổn khách sạn long trọng bán Bún thịt Đường tăng hấp cách thủy”



Sư phụ kinh hãi : “Cứ như vậy nấu ta? Thật là quá đáng mà! Ai da! Ta không phải vẫn sống sao chứ ? ”



Tớ nói : “Sư phụ đừng sợ, chắc là yêu quái mong ăn thịt thầy đến điên lên rồi nên dùng thịt chó, thịt lừa giả dạng thịt của thầy …”



Sư phụ không vui : “Ngộ Tịnh, con vừa mắng xéo thầy đấy à, thầy nhất quyết không ăn cơm ở khách điếm này!”



Gần trưa, dọc theo đường đi, tất cả khách điếm đều chơi chiêu bài buôn bán thịt đường, nào là “sườn Đường tăng chiên” “Ruột già Đường tăng muối tiêu” “Bàn tọa (mông) Đường tăng nướng không vừng”, quả là đa dạng.



Nhị sư huynh cuống quít nói : “Đói quá thầy ơi! Tìm đại nơi nào cũng được!”



Sư phụ : “Không được, thế này chẳng phải bảo thầy ăn chính mình thầy à, việc này cũng có thể sao?”



Lúc này, trước mắt tớ sáng ngời, tớ phát hiện đầu đường có 1 khách điếm tên là “Bán đồ thế chấp”, ở cửa khách điếm còn viết rất rõ : “Bổn điếm tuyệt không bán thịt Đường tăng”




Chúng tớ rất là kỳ quái nhưng đi vào khách điếm. Lão bản là một con bọ hung tinh, rất nhiệt tình mời chúng tớ ngồi xuống, lão ấy đưa thực đơn lên, hỏi chúng tớ : “Các vị là khách quan từ xa đến muốn dùng gì?”



Đại sư huynh hỏi lão bản : “Ông biết chúng tôi là người từ nơi khác đến à?”



Lão bản cười nói : “Tôi liếc mắt là nhìn ra ngay, người địa phương nào có õng ẹo giống như các vị?”



“Mả cha hắn – Lão chỉ là một con bọ hung tinh mà còn ngang nhiên nói chúng ông õng ẹo!” Tớ thiếu chút nữa thì cười thành tiếng.



Sư phụ hỏi lão : “Các quán cơm nơi này đều bán thịt Đường Tăng, , có phải thật sự là thịt Đường Tăng chứ?”



“Làm gì có nhiều thịt Đường Tăng thế, đều là hoa chiêu để mời chào khách hàng … Ngay từ lúc đầu có phong trào ăn thịt Đường Tăng, bởi vì không tìm được Đường Tam Tạng, nên đã xơi sạch tăng lữ Đường triều, càng về sau càng không có tăng lữ, lại đem trọc tử Đường triều ăn sạch. Hiện tại đều là thịt chó, thịt lừa …” Lão bản nói



Một lát sau, lão bản lại hỏi chúng ta : “Mấy vị từ nơi nào đến?”



“Zimbabwe!”



Chúng tớ đồng thanh nói.




“Thịt Đường tăng như vậy có mãi lực lớn vậy, tại sao ông lại treo biển “Bổn điếm tuyệt không bán thịt Đường Tăng” thế? Sư phụ hỏi.



“Ăn thịt Đường tăng chủ yếu là muốn trường sinh, khách hàng của tôi đều là người ham muốn khám phá hồng trần, coi nhẹ chuyện sinh tử … Bọn họ chứng kiến hoặc là lão bà chạy theo người khác hoặc là buôn bán thất bại thì muốn chết còn không được ấy chứ, ai mà còn muốn bất tử? Ài! Nhân sinh như vậy …Sống càng lâu, phiền não càng nhiều …” Cái lão này nói chuyện còn triết lý thế nhỉ.



“Vậy ông xem chúng tôi giống như coi thường tínhmạng lắm à?” Nhị sư huynh hỏi



“Chính xác! Lớn lên xấu như vậy, không chán sống mới là lạ! ” Lão bản đáp.



Quảng cáo công



Hít thuốc phiện chẳng khác gì tự sát!



Quý trọng tính mạng, rời xa ma túy, vươn đôi bàn tay ấm áp, dâng cao tình yêu bao la, đối với kẻ nghiện nói 1 tiếng : “Ta xyz ngươi con bà nó! Ngươi không thể không hút sao? Nhanh đến chỗ này của chúng ta đi, 3 tay còn thiếu 1 này, đang chờ ngươi đó”

Ngày 15 tháng 5 năm thứ nhất



Mẹ kiếp! Trời sao nóng như vậy chứ! Nước uống hết, bốn người chúng ta nóng đến mức cởi hết quần áo! (dùng loạn tính từ cũng không phạm pháp a)



“Sư phụ, lúc này chúng ta chết chắc rồi!” Nhị sư huynh chỉ vào tấm bia nói với sư phụ, “Tiến vào ranh giới ‘Kiền huyện’!”




(Kiền huyện : huyện khô nóng, không có nước).



Sư phụ nói: “Các đồ nhi, đừng lo lắng, phải phấn chấn lên! Tục ngữ nói rất phải:



Sơn cùng thủy tận, tưởng không lối/ Liễu rủ, hoa giăng lại thấy thôn.



Đường không tự nhiên mà có, đi nhiều sẽ thành đường thôi…”



“Người có thể tiết kiệm bớt một chút nước miếng hay không!” Đại sư huynh tức giận nói, “Người nói nhiều thế!”



Sư phụ liếm liếm môi nói với tớ: “Ngộ Tĩnh, xem bao hành lý, cái gì có thể giải khát được đều lấy ra cho thầy!”



Tớ lườm lão một cái rồi nói: “Còn cái mốc xì! Đây dư một bịch hạt dưa rang muối, người có muốn hay không?”



Đột nhiên, sư phụ ở trên ngựa kêu to: “Woa! Tùng xèng, tùng xèng, tùng tùng xèng!(1)...... Có một mảng rừng cây ăn trái!”




“Ông khinh, còn muốn cho chúng ông ‘Ăn bánh vẽ’ sao! Sớm lỗi thời rồi!” Nhị sư huynh nói.



“Tùng tùng xèng, xèng tùng tùng! Thật mà!” Vẻ mặt sư phụ rất xúc động…



Đại sư huynh bay lên không trung, vừa nhìn: "Long quai quai! quai quai long! Rừng cây ăn trái, một mảng thật lớn!” (2)



Vì thế chúng tớ theo sư phụ chạy như điên năm dặm, thật sự đứng ở trong rừng cây ăn trái.



Vừa nhìn, toàn bộ trợn tròn mắt…



Quả trên cây kết thành toàn là túi và túi, bọc lẫn bọc, nhãn hiệu “Đậu phộng ngũ vị”!



Một lão đầu nhìn cánh rừng nói: “Ài! Huyện chúng tôi ba năm rồi chưa có một giọt mưa, vốn trên cây này kết phải là ‘Hộp đào mật rưới nước đường’, hiện tại do thiếu nước nên mới đổi thành kết cái thứ này…”



(1) Tiếng gõ chiêng trong trò múa lân.




(2) con rồng trong trò múa lân.



Quảng cáo công



Tôn sùng khoa học, phản đối mê tín!



Người làm sai lệch lý lẽ, nói xằng bậy sẽ không được chết tử tế!



Người truyền bá tư tưởng tà giáo sẽ bị rắm đánh bể gót chân, uống nước lạnh bị bỏng chết!



…Văn phòng giáo dục khoa học Trung Hoa .

Ngày 16 tháng 5 năm thứ nhất



Tiến đến ‘Kiền Huyện’, khắp nơi trên đường bày đủ loại đàn tế lớn nhỏ, khắc họa chân thật cảnh dân chúng nóng lòng cầu mưa, nhưng lão trời già vẫn là một mảnh trong xanh lắm!




Chúng tớ đi tới huyện nha, huyện trưởng cũng đang cầu mưa.



Tớ nói với huyện trưởng: “Phí công vô ích, hãy để chúng ta cầu mưa, đại sư huynh chúng ta am hiểu phép thuật!”



Huyện trưởng nhìn chúng tớ một chút rồi nói: “Làm phép cũng vô dụng! Tớ đắc tội với ngọc hoàng đại đế…. Đây là báo ứng a!”



“Rõ hơn được chăng?” Đại sư huynh hỏi.



“Ài! Toàn bộ do tớ trông mặt mà bắt hình dong…. Ba năm trước, ngọc hoàng đại đế cùng mấy vị tùy tùng đến huyện tớ cải trang vi hành, tớ được thư mật của cấp trên, nói mấy lãnh đạo lớn xuống, bảo tớ phải hầu hạ cho tốt. Vừa nhìn thấy bọn họ, tớ liền cảm thấy bốn người tướng mạo xấu xa, một đám đầu trộm đuôi cướp, ngực dô lưng vót, vừa nhìn chính là phường gian ác! Thật ra phải nói là người ác tâm! Chỉ có một người lớn tuổi còn coi được, có vẻ là người dẫn đầu, hơn nữa còn nghe bọn chúng gọi là ‘Trần bộ trưởng’. Cho nên, tớ liền nhận định ‘Trần bộ trưởng’ này chính là vị sếp tai to mặt lớn. Vì thế sau khi cơm tối xong, tớ liền dẫn Trần bộ trưởng đi chơi bời, để ba tên xấu xa kia ở lại trong nhà…”




Nghe đến đây, đại sư huynh đã cười đến mức không nín được: “Tiểu tử ơi! Anh cười chết mất! ‘Trần bộ trưởng’ cái gì a… chính là ông chủ quầy tạp hóa thổ sản đối diện thiên cung– Trần Quảng Đông! Ha ha… Cái tên tướng mạo bỉ ổi nhất mới là ngọc đế! Ngươi thật là người trần mắt thịt a…”



“Ài!Chính thế, ngọc đế không vui, từ đó hạ lệnh không cho mưa xuống huyện tớ.” Huyện trưởng lắc đầu nói, “Ngọc đế sao lại như vậy? Thật khiến người ta khó giải thích…”



“Hắn à, trước giờ vốn thế!” Nhị sư huynh nói, “Trước một ngày mẹ hắn sinh hắn, đêm đó một hơi coi hết ba cuốn phim La Gia Anh(1).



“Tốt lắm, tìm được nguyên nhân là dễ xử lý rồi!” Đại sư huynh nói, “Tớ sẽ đi mời ngọc đế xuống, ngươi dẫn hắn chơi bời một lần không phải là xong hết sao!”



Đáp trúng có thưởng








Trong chương này, có nói đến cụm từ “, trước giờ vốn thế”, vậy cụm từ này có nghĩa gì?



Đáp án có tại ngày 20 tháng 5 của nhật ký.



Nếu trả lời đúng, bạn sẽ được 1 phần thưởng tương đương với đại lễ thế kỷ - được thần tượng Lâm Trường Trị (tác giả) hôn nồng nhiệt trong 30 giây~~

Ngày 17 tháng 5 năm thứ nhất



Buổi sáng, tớ cùng với đại sư huynh đi Thiên Cung để tìm Ngọc Đế.



Tại cửa lớn, chúng tớ tình cờ gặp Trần Quảng Đông, lão ấy đang bán quà vặt, trông có vẻ bận rộn lắm.



Đại sư huynh hỏi: “Lão Trần này! Nghe nói ba người các lão cùng Ngọc Đế ba ngày trước đi tới Kiền huyện, buổi tối quận trưởng dẫn các lão đi sa đọa nơi nào?”




“Á, là đại thánh hả… Cái tên trưởng quận kia rất chi là khách khí đó nghen, cơm nước xong còn mời chúng tôi đi đánh bóng bàn….”



“Còn sau đó?”



“Không có sau đó, chơi bóng bàn xong thì quay về mà?”



“Con bà nó - ness (1)! Như thế cũng gọi là đi chơi bời sa đọa hả!” Đại sư huynh mắng, “Đúng là chưa trải qua việc lớn mà!”



-----



Vào cung, vừa thấy Ngọc Đế, đại sư huynh liền lập tức mắng: “Cái tên lục diệp tử (2) không biết xấu hổ, dân chúng của Kiền huyện cũng không có đắc tội ngươi! Ngươi thế nào cũng không nên trừng phạt bọn họ mới đúng chứ! Lại đây, đem đầu đặt ở trên mặt đất… để cho ta giẫm hai phát coi nào!”



Ngọc Đế nói: “Lại muốn giẫm ta nữa à, chừa chút mặt mũi đi ~~!”



“Tốt lắm, vậy tháo dây lưng ra, ta giúp ngươi tắm nhé!” Đại sư huynh còn nói.



“Đừng đùa với lão già này nữa mà, Đại Thánh, người muốn thế nào, nói đi!” Ngọc Đế xem ra hết sức sùng bái đại sư huynh.




Vì vậy sau đó chúng ta mang theo Ngọc Đế quay trở lại Kiền huyện.



Quận trưởng hướng Ngọc Đế thi lễ, đại sư huynh vỗ vỗ vai quận trưởng và nói: “Lão huynh, đêm nay bồi Ngọc Đế đi đâu ăn chơi chứ?”



“Oh yeah - nghĩ ra rồi, đêm nay mời Ngọc Đế đi tập thể dục thể hình ”(3)



“Whoa - est! (4) Quả nhiên là sa đọa…”



Đại sư huynh lại vỗ vỗ khuôn mặt của Ngọc Đế rồi nói: “Lần tới nếu hạ phàm, nhớ phải có trang điểm nhá, đừng làm mất thể diện của tiên giới chúng ta.”



Từ đó về sau, Kiền huyện có lượng mưa sung túc, thậm chí phải đổi tên thành “Triều” huyện(5) .



Đáp trúng có thưởng



Trong nhật ký của hôm nay, tại sao đại sư huynh lại hỏi lão Trần: “Nghe nói ... ba ngày trước…” Mà không phải ba năm trước?”



Đại sư huynh mắng Ngọc Đế là một tên “lục diệp tử” không biết xấu hổ! Xin hỏi “Lục diệp tử” ở đây có nghĩa là gì?




Đáp án sẽ có ở Nhật ký ngày 20 tháng 5



* chú thích :



(1): Tiếng trung lai với tiếp vị ngữ -ness trong tiếng anh để tạo danh từ, 1 hình thức sính ngoại.



(2): Xem chú thích ở nhật ký ngày 20 tháng 05



(3): Tập thể dục thể hình buổi tối có nghĩa là.... ~~



(4):1 hình thức sính ngoại, Whoa-est nghĩa là thật là tuyệt vời.



(5): quận “lụt”

Ngày 20 tháng 5 năm thứ nhất




Canh khuya hôm nay, chúng tớ ở lại nhà của một người nông dân.



Bầu trời long lanh sao sáng, gió khuya lay lắt thổi về. Sư phụ ngẩng đầu lên, nhìn về nơi xa xăm, nói: “Các đệ tử, thầy muốn hỏi các con một câu, nhưng mà các con phải nói thật lòng nhé!”



“Được! thầy cứ hỏi đi”



Chúng tớ đồng thanh nói.



Nếu như thầy, Như Lai và Quan Âm cùng nhau ngồi trên một chiếc thuyền đi thăm thú các nơi…”




“Sư phụ, người rất quá đáng nha, đi thăm thú các nơi mà không dẫn theo chúng con….”



“Thầy đang nói là nếu cơ mà, Bát Giới, con đừng nói leo!” -



Sư phụ nói tiếp : “Đột nhiên, thuyền bị lật ngược, lúc này 03 người chúng ta chỉ là phàm nhân, không có phép thuật cũng chẳng rành bơi lội… Trùng hợp là, các con đang chèo thuyền qua nơi đây nhưng thuyền của các con chỉ có thể chở thêm một người nữa, vậy các con sẽ cứu ai?



Tớ nói: “Đương nhiên là cứu Như Lai rồi, nếu có hắn giúp, chẳng phải chúng ta chẳng có chuyện gì xảy ra hay sao?”




Vẻ mặt Sư phụ liền trầm xuống nhưng ngay lập tức lại tràn ngập hi vọng hướng về nhị sư huynh: “Bát Giới, con sẽ cứu ai?”



Nhị sư huynh: “Quan Âm, dù thế nào thì nữ cũng nên được ưu tiên!”



Sư phụ liền quay qua đại sư huynh, sắc mặt đã tối sầm: “Ngộ Không, con thì sao?”



Đại sư huynh hiển nhiên là đang thả hồn nơi đâu đó, xoa mắt và nói: “Sư phụ, vấn đề này rất khó nói, trước khi trả lời câu hỏi này, con muốn hỏi người một vấn đề trước….” Đại sư huynh dừng lại một lúc rồi tiếp: “Lúc đó trong 3 người, ai mang nhiều bạc nhất?”

Ngày 25 tháng 5 năm thứ nhất



Hôm nay mình cùng xú hầu tử đánh một trận!




Tiểu tử này thật quá đáng, làm mất bàn chải đánh răng mà không đi mua, tự tiện dùng bản chải của tớ đánh răng. May là mình phát hiện kịp thời, nếu không mình lại sử dụng nó, chẳng phải là cùng con khỉ này gián tiếp hôn môi hay sao. Thật là tởm, nội chuyện nghĩ thôi cũng đã hãi rồi.



Trên đời mình ghét nhất hai loại người: Một loại là giết người của đại ca mình. Một loại khác chính là dùng lại bản chải đánh răng của người khác!



Mình mắng hắn: “Đồ không biết xấu hổ!” Hắn ta lại cười nói : “Không nên hẹp hòi chứ! Mọi người ai cũng sống chung dưới một mái nhà...”



Mình tức không thể tả, ra sức kéo “tiểu đệ đệ” của hắn, sau đó lôi dài ra cố gắng cột thành 1 cái nút thắt.




Hắn ta cũng nổi giận, kéo tóc rồi cắn lỗ tai mình, sau đó mình dùng móng tay cào lên mắt hắn, hắn lại nhổ nước bọt vào mặt mình....



Bọn mình đánh rất hăng say, oanh oanh liệt liệt.



Sư phụ đứng ở bên cạnh mà không lên tiếng, lặng thầm chuẩn bị cao dán, cuối cùng vẫn là nhị sư huynh can mình và đại sư huynh ra, mình nghĩ : “Từ nay về sau mình chẳng cần để ý đến con khỉ đầu chó mông thối này nữa”.



Phải làm cho hắn không được chết tử tế! Bước một bước chết một bước! Ngủ một giấc ... ngủ khỏi tỉnh luôn (hê hê, sợ chưa, chỉ cần bước đi cũng chết đấy)



Ngày 28 tháng 5 năm thứ nhất




Ba ngày liền mình không thèm để ý đến hắn. Hắn giống như đã hết kiên nhẫn rồi.



Hôm nay, lúc ăn cơm, hắn cố ý gắp cho mình thức ăn ngon.



Mình đương nhiên không vì một chút lương tâm của hắn mà cùng hắn nói chuyện, hắn chính là loại người có tố chất thấp!



Mình không thèm chấp những kẻ có tố chất thấp, huống chi đó chỉ là một con khỉ đầu chó mông thối!

Ngày 31 tháng 5 năm thứ nhất




Hôm nay, con khỉ mông thối mua một cái bàn chải đánh răng mới cho mình…



Mình nghĩ: Đôi khi nếu người có nhân cách thấp ở cạnh người có nhân cách cao (như mình), theo thời gian trôi thì nhân cách, tính cách cũng sẽ chậm rãi được đề cao nhưng chỉ có cái con khỉ mông thối này là một ngoại lệ!



Ngày 02 tháng 06 năm thứ nhất



Mặc dù nhân cách của con khỉ mông thối này có hơi thấp, nhưng đôi khi nó vẫn có thể làm ra được vài chuyện được xem là “có giáo dục”…




Hôm nay, hắn đã giúp mình khiêng hành lý cả giờ… nhưng hắn lại dùng bàn chải đánh răng của mình để đánh răng, quả thật làm cho mình tức quá đi mà, mình không thể tha thứ cho hắn!



Ngày 03 tháng 06 năm thứ nhất



Đại sư huynh đôi lúc cũng không có đáng ghét lắm…




Hôm nay hắn hướng mình xin lỗi, thậm chí còn mời mình ăn kẹo hồ lô đường.



Mình nghĩ: Nếu tất cả mọi người đều là đồng chí cách mạng, quả thật là khó có thể tránh khỏi một chút mâu thuẫn nội bộ. Tuy nhiên phương hướng, mục tiêu đã được nhất trí rồi, mình cũng không thể chỉ vì một ít việc nhỏ mà cứ canh cánh trong lòng, như vậy mình không phải là đã quá hẹp hòi rồi sao?



Được rồi, mình quyết định, ngày mai sẽ nói một lời với hắn.

Ngày 04 tháng 06 năm thứ nhất



Hôm nay, bầu trời trong xanh, gió hiu hiu thổi, chim ríu rít kêu, ngàn hoa khoe sắc.



Í? Bàn chải đánh răng của mình lại đâu mất rồi?




À! Hình như là tối hôm qua sau khi đánh răng xong, mình để ở nơi khác.



Ối chà? Đại sư huynh đang đánh răng… Cái bàn chải hơi giống bàn chải đánh răng của mình.



ôi…hắn sẽ không đê tiện như vậy chứ!



Í! Không đâu, hắn chắc chắn sẽ không dám đâu! Lần trước khi hắn dùng bàn chải của mình, mình đã đem nó vứt đi, còn cái mới này mình mới dùng có nửa tháng.



Mụ nội nó! Cái con khỉ đầu chó mông thối này quả thật là đang dùng bàn chải của mình…



“À! Sa sư đệ, đệ cũng dậy rồi. Không phải huynh đã mua cho đệ một cái bàn chải mới rồi sao? Đệ cứ để cho ta dùng cái bàn chải cũ này đi hén!”



Ngày 07 tháng 06 năm thứ nhất



Hôm nay, tâm tình của mình tốt vô biên! Í, mình lại dùng loạn hình dung từ rồi thì phải?



Mình được hãng nhật báo Thiên Bình bình chọn là người ăn mặc đẹp nhất trong bốn tên ngốc. Cái giải thưởng này trong cả ba ngàn năm chỉ có hai người đạt được, một là Tế Công, người còn lại là bang chủ Cái Bang Tô Khất Nhi.




Sau đó, họ còn tặng mình giải thưởng lớn “No. 1 trong Thiên Đình Thập Đại siêu cấp cầu gai chuyên đầu độc trái tim của thiếu nữ”!



http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTNNwiceNMAS_ro8vTFKC4Z3Cm3EesFF W3guGdeOJVEYuo5PB9P&t=1



Ha ha ha ha… mình rốt cuộc cũng chiếm được sự khẳng định của công chúng rồi! Vui sướng hơn là mình lại được tăng 2 bậc lương!



*30 giây quảng cáo*



Các nghiên cứu khoa học đã chứng minh: Loại nguyên tố vi lượng mà loài người thiếu hụt nhiều nhất hiện nay không phải là đạm, lân (photpho), kali mà là Be (1)



Nếu cơ thể thiếu Be, sẽ gây ra các bệnh sau đây:



Nói đớt, nói ngọng.



Ngủ chảy nước miếng, nói mớ.




Đi cuộn lại các miếng lót giày.



Bia pha rượu đế, uống cái là say.



Nhìn thấy người khác đẹp trai hơn mình là muốn uýnh hắn.



Thiếu Be, phải bổ sung! Xin uống “Be thượng hạng” của hãng phân bón hóa học Tiệm gạo họ Cao.



Uống “Be thượng hạng”! Hông hết đau rồi! Lưng cũng hết nhức rồi! Nhảy lầu cũng tuyệt vời luôn đấy!



Nhà máy phân bón Tiệm gạo họ Cao số dzách.



(1) Berili có số thứ tự thứ 4 trong bảng tuần hoàn, hít vào có thể gây ung thư phổi, ăn vào có thể gây các vết lở loét trong cơ thể.

Ngày 16 tháng 06 năm thứ nhất



Hôm nay, chúng tớ đáp ứng lời mời tới tham quan và diễn thuyết ở khu học viện của yêu quái.



Học viện này có đội ngũ giáo sư hùng hậu, thiết bị dạy học tiên tiến, phong cảnh hoàn mỹ.



Khi chúng tớ đi tới cầu thang lớn trước phòng học thì bên trong đã không còn chỗ ngồi. Mở đầu, hiệu trưởng sơn dương quái đứng lên phát biểu: “Be e e…”




“Quả thực là ngắn gọn và súc tích a!”



Tiếp đó, Sư Phụ đi lên bục giảng, ưỡn ngực quay về phía các sinh viên: “Chào các em! Hôm nay thầy nói đến quá trình phát triển của kinh Phật…”



Lời còn chưa dứt, vô số tiếng hét đã nổi lên, thỉnh thoảng còn có trứng gà bay lượn.



“Được rồi, được rồi! Không nói về kinh Phật là được chứ gì… Các em muốn nghe thầy nói cái gì đây?”



“Chúng em muốn nghe quá trình lập nghiệp của 500 vị La Hán!”



“Hay nói một chút về Tứ Đại Kim Cang và đệ nhất thần ni Hoa Chiết nhé!”



“Chúng em muốn nghe chuyện lãng mạn giữa Như Lai và Quan Âm…” Cái gì cũng muốn, làm Sư phụ không biết phải làm thế nào cho phải.



“Các em im lặng!” Sư Phụ nói tiếp, “Như vậy đi, các em hỏi, thầy giải đáp, được chưa?”



Phía dưới liền yên tĩnh một lúc, bất chợt một tiểu yêu đứng dậy hỏi: “Trên báo nói Như Lai cùng Quan Âm quen nhau đã nhiều năm, gần đây muốn chia tay một cách ầm ĩ… Việc này thật chứ?”




“Hoàn toàn là chuyện vô căn cứ! Như Lai chưa từng biểu lộ thái độ trên mức tình cảm với Quan Âm, lão ấy nói là trước 20.000 tuổi sẽ không bàn tới việc yêu đương!”



Lại thêm một con yêu tinh khác đứng lên: “Xin hỏi, nếu ăn thịt của người có thể trường sanh bất lão hay không?”



“Cái này chỉ là do PR và marketing của tụi gian thương! Mọi người không nên tin là thật, cơ mà nếu ăn thịt của ta thì đảm bảo sẽ bị thổ tả, đó là sự thật!”



Phía dưới nổi lên một trận cười lớn. Lại có tiểu yêu khác hỏi: “Xin hỏi quan hệ của người với Tứ Đại Kim Cang? Cá nhân người đánh giá bọn họ như thế nào? Ở thiên giới khi so sánh giữa người và bọn họ thì ai nổi tiếng hơn ai?”



“Thầy với Tứ Đại Kim Cang đều là đồng môn sư huynh đệ, quan hệ vẫn luôn rất tốt, kĩ năng ca hát của bọn họ rất khá! Về phần mức độ nổi tiếng thì... Thầy nghĩ không cần phải nói, tất cả mọi người đều rõ cả!” Sự phụ cười cười nói.



“Nghe nói Quan Âm muốn đi đóng vai diễn viên nữ trẻ đẹp, việc này người cảm thấy thế nào?” Một gã sinh viên yêu quái hỏi.



“Vấn đề này thật không dễ nhận xét! Bất quá có một điểm là có thể khẳng định: Nàng đóng những vai nữ nhân ‘thành thục’ sẽ tương đối thích hợp hơn.”



“Nghe nói Tứ Đại Kim Cang với đĩa đơn [I Swear] (Tôi thề) có khả năng đạt được giải tổng hợp cao nhất của năm?” Lại một câu hỏi nữa.



Sư Phụ đáp: “Không nhất định đâu, “Nhóm Bát tiên mộng ảo” với đĩa đơn [Ngủ cùng với Madona] cũng nhận được đánh giá cao lắm à.”




“Theo báo chí nói thì Thiết Phiến công chúa với [Một lần kích tình] bị cấm phát hành tại Thiên giới, việc này có thật không? Tại sao?”



Sự Phụ nuốt nước miếng rồi nói: “À, là như thế này, [Một lần kích tình] hở hơi ít một tí, không phù hợp với những tiêu chuẩn “tả thực” để được phát hành ở thị trường Thiên giới, nhưng mà hiện giờ đã được đổi tên thành [tuyển tập nhân vật cùng khoảnh khắc nhiếp ảnh], hoan nghênh mọi người tới mua."



“Xin giải thích đơn giản một chút, tại sao Như Lai lại chọn người đi lấy kinh mà không chọn Nhị Lang thần?” Một gã tiểu yêu mặt bự nói.



“Cái này khó mà nói được… Thầy nghĩ chắc hẳn là do khí chất của thầy đấy!”



……………



Đúng lúc này, chuông tan học vang lên, mọi người muốn ra về.



Sư phụ vội hét lên: “Chớ gấp! Thầy còn muốn bổ sung một vài câu… Bồ đề bổn vô thụ…"(1)



“Bổ cái đầu của người á! Ta phải nhanh chân trở về để giặt tã cho con đây!” Một tên tiểu yêu vừa cố chen ra ngoài vừa chỏ mỏ vào mắng.

Ngày 12 tháng 06 năm thứ nhất



Đến tối thì bọn mình tới tham quan phòng ngủ của đám sinh viên yêu quái, đến ngay một gian phòng ngủ được sửa chữa theo phong cách hiện đại, phòng 208. Vừa vào phòng thì một mùi hôi thúi xú uế như rau lên mốc meo xộc thẳng lên mũi. Đầy mặt đất toàn là cá thiến (giày thúi), phủ khắp giường đều là quần áo dơ bẩn, vớ thúi, trên tường thì dấu chân loạn xa... Mẹ nó, trên trần nhà cũng có dấu chân, làm cách nào mà đạp được tới đó chứ hả?



Tên đội trưởng phòng ngủ lên tiếng giới thiệu: “Hoan nghênh các anh! Phòng ngủ bọn em có tám người. Lão đại là Xú Xú, trước giờ chưa hề rửa chân, lên lớp thì mang một đôi vớ, tan học xong đi đá banh lại thay một đôi vớ, tối đi ngủ lại thay thêm một đôi vớ... Cho nên cái mùi của phòng ngủ của bọn em đều là do một mình hắn gây ra!”




Sinh họat của đám sinh viên yêu quái này thật có quy luật a! Xú Xú đang ở trên giường đọc sách, nội dung sách thì hình như là một loại khí công gì đó. Hắn vừa thấy bọn mình thì đã nhiệt tình lên tiếng chào hỏi.



“Lão nhị Mất Đồ, làm việc thì không có đầu óc, hay làm thất lạc đồ đạc. Lần trước đi du lịch, chính bản thân hắn cũng bị thất lạc, báo hại bọn em phải tìm hắn mất hơn nửa ngày... Em là lão tam, gọi là ‘OK Tử. Lão tứ ‘Vịt Tử (tiếng lóng cho trai bao) tướng tá đẹp trai, hiện giờ đang ở bên ngoài chùi bong bóng...” Mình liền lên tiếng ngắt ngang lời OK Tử để hỏi: “Cái gì gọi là chùi bong bóng vậy hả?”



“Thì là chùi bồn cầu đó!” Hắn lại nói tiếp: “Lão ngũ ‘Rắm To, đánh rắm một phát gây ra lực sát thương. Cho nên bọn em bình thường đều khiến hắn đợi ở một phòng ngủ khác... Lão lục ‘Bể Đồ, lúc nào cũng làm bể đồ, là một tên hỗn đản xúi quẫy xui xẻo. Lão thất ‘Loa Kèn, ngày nào cũng tía lia, là một tên nhiều chuyện!.... Lão bát “Đại Sư” rất siêng năng học tập, ngày nào cũng ôn bài đến khuya, trời chưa sáng thì đã dậy đọc sách... nhưng thành tích thì lại là đứa tệ nhất...! Ha ha.. nè, các anh xem, hắn đọc báo cũng phải tra tự điển nữa!”



“Ban nam sinh bọn em có ba gian phòng ngủ : 207, 208 và 209. Phòng 207 là đổ trường, 208 là phòng giải khát, 209 là phòng nhảy.”



“Sao lại có mấy cái biệt danh này vậy?” Mình lên tiếng hỏi.



“Phòng 207 ngày nào cũng chơi bài cửu, mạt chược, tiến lên không ngưng nghỉ. Đám bạn đồng học đều mang phiếu cơm tới đó đặt cược hết! Cho nên mới gọi là đổ trường đó. Phòng ngủ 208 bọn em là thành thật nhất. Ngày nào cũng đúng giờ là đi lấy nước. Cái bọn bên phòng 207 với 209 chẳng tự giác gì cả, trước giờ không chịu đi lấy nước. Khát thì cứ tới phòng 208 của bọn em tìm nước để uống, thật là đáng ghét mà. Phòng 209 là ồn ào nhất. Vừa tan học thì đã mở loa, đám bạn học đều kéo tới nhảy múa loạn xa....”




“Ha ha! Phòng các em kêu là phòng nước à! Nhưng sao anh nhìn chỉ thấy có mỗi một phích nước thôi á?” Đại sư huynh đặt câu hỏi.



“Ồ! Cái bình nước đó là do bọn em đặc biệt chuẩn bị cho đám người của phòng 207 với 209! Bình nước của mỗi đứa bọn em đều để ở dưới giường cả. Cái bình nước đặt ở ngoài nếu không phải bị bọn em bỏ nước giặt đồ thì cũng trộn với nước gột vớ thôi... ha ha ha ha" Mất Đồ thần bí liếc mắt nhìn bọn mình rồi cười một cách đắc ý.



Lúc đó, quả nhiên chạy vào phòng là một tên tiểu yêu đầu đầy mồ hôi, xem tướng thì chắc là vừa mới đá banh xong. Hắn vừa vào cửa là đã cầm lấy cái ly rót đầy một ly đầy nước đã hơi ngả sang màu xanh lục rồi nốc một hơi cạn sạch! Sau đó còn nói một tiếng: “Đã quá!” rồi mới chịu bỏ đi.



Cả gian phòng ngủ 208 cười hô hố một trận rồi nói: “Thằng đó chính là ở phòng 209 đó!”



Một lúc sau Loa Kèn chạy vào hô lớn: “Mau mau, mạt chược bên 207 có ba người nên thiếu một chân!” Xú Xú lập tức xoay mình xuống giường rồi đi theo Loa Kèn. Sau đó liền nghe một tiếng “ầm” thật lớn. Cả tầng lầu đều lắc lư. Bọn mình còn chưa hiểu rõ là chuyện gì thì Loa Kèn đã chạy vào nói: “Không xong rồi! Mau chuẩn bị băng ca cứu người... Rắm To vừa mới ở 209 phát huy cực độ rồi!”



Sau một hồi náo loạn, mọi người mới khiêng từ phòng 209 bên cạnh ra hai tên bạn học đang ngáp ngáp hấp hối bị hun đen thùi như than.. Rắm To đi theo phía sau mặt mày hổ thẹn áy náy...



OK Tử quay sang nói với bọn mình: “Không sao đâu. Mời các anh ngồi. Bể Đồ, ngươi đi đổi bình nước khác pha trà đãi khách coi.”




Bể Đồ lấy từ dưới giường ra một phích nước, cười cười với bọn mình rồi đi ra ngoài lấy nước. Sau một hồi thì nghe từ ngoài hành lang “choang” một tiếng. Chỉ thấy Bể Đồ cầm cái vỏ bình nước đi trở về nói, mặt mày xấu hổ nói: “Lại bị bể rồi...”



Thế là OK Tử liền quay đầu lại kêu Mất Đồ đi lấy nước. Đợi một hồi lâu vẫn không thấy hắn quay về.



Mãi một lúc sau Loa Kèn mới chạy vào nói: “Em vừa thấy thằng Mất Đồ cứ xoay tới xoay lui ngoài sân trường, khẳng định là lại mất gì nữa rồi.”



“Mẹ nó! Hắn sao không tự đánh mất chính hắn đi cho rồi! Đại Sư! Ngươi đi lấy nước coi! Coi ngươi đó! Cả đám đều ăn hại cả!” OK Tử lên tiếng với Đại Sư.



Đại Sư cầm bình thủy bỏ đi, cả hơn nửa ngày trời vẫn chưa thấy trở về. Loa Kèn lại chạy vào nói: “Đừng đợi nữa! Em vừa thấy thằng Đại Sư cầm cái phích nước đi vào lớp tự học ban đêm rồi!”



Con bà nó! Thứ cặn bã trong đám yêu quái!